Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? — Не совсем...
Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий, добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более 1000 человек.
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает: - О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!! - Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием. - Но зачем же тогда вы берете столько презервативов??? - Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы: - Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...
Научите меня нервно и аристократично курить, путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами, а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.
Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте".
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной!
- Науру признало независимость Абхазии и Южной Осетии в обмен на финансовую помощь России в размере 50 млн долларов! - А в просторечии такое деяние называется взяткой…
Скетч: жук-скоробей катит шарик навоза. Сначала карабкается мимо с большим, потом с шариком поменьше, потом еще меньше. Финальная сцена: жук ставит их все друг на друга, втыкает нос, делает лапки. Снизу надпись: "Новый Год – он и в Африке Новый Год".
Разговор двух блондинок: - И где же работает твой новый парень? - Кажись на заводе где лепят велики. - Да разве такое бывает? - Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.
— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты! — Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок…
Стучится в дверь почтальон с несчастными известиями,... открывает злой муж: Почтальон: - Здраствуйте... у меня для вас печальная телеграмма... примите мои соболезнования... дело в том... что... вообщем ваша теща умерла. Муж(закрывая дверь): - Это ее проблемы!!!
Сейчас в стране проходит очередная госкомпания по борьбе с коррупцией. Как показывает история - в нашей стране с коррупцией можно бороться только искоренением самого предмета для взяточничества - искоренением денег. Отталкиваясь от теории Маркса-Энгельса отсутствие денег возможно только при одном строе - коммунизме. То есть во главе с Путиным - вперед к победе коммунизма. Кстати, слова Ленин и Путин рифмуются одинаково, так что наряду с возвращением старого советского гимна можно смело возвращать старые советские песни поменяв Ленина на Путина например- "и Путин такой молодой и юный шагает впереди".
Вован Сидоров показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память. Она с грустью заметила: "Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась".
А вы знаете, что первая редакция романа М. Булгакова "Мастер и Маргарита" выглядела так: "... В белом плаще с кровавым подбоем вдоль колоннады шаркающей буденовской походкой шел прокуратор Иудеи Понтий Пилат..."
По политическим соображениям цензор заменил слово "буденовской" на слово "кавалерийской"...
Русская рулетка - это обычная рулетка, в которой крутится семизарядный барабан системы Наган. А инструкция геймера к этой игре - русская пословица "Семь раз отмерь...".
Десять заповедей водителя в мороз. 1. Аз есмь водитель. 2. Почитай отца и мануал машины своей. 3. Не лжесвидетельствуй о новизне ее. 4. Не искушай аккумулятор свой глупостью своей. 5. Не лицедействуй пред капотом своим. 6. Не прелюбодействуй с замочной скважиной своей. 7. Не желай тумана чужого при обгоне своем. 8. Не закрывай очи свои летя на Солнце. 9. Не искушай инспектора своего, ни начальства его, ни коня его. 10. Чти осадки и птиц тебе посланных!
Телефонный звонок: - Артамон Микробский? - Да, я. - Вас приветствует компания по продаже чистящих средств "Яркое биде". Поздравляем! Вы получаете в подарок новый инновационный вантуз с широким набором функций. - Позвольте полюбопытствовать, за какие такие заслуги? - А нам ваша фамилия очень знакома.
Основано на реальных событиях. Все имена и герои вымышленные. Надеюсь, что указанные лица не оскорбятся... Где-то в бескрайних просторах юго-западной Сибири... Середина октября... В город ХХХ приехали два аудитора из Москвы. И тут, казалось бы рядовое для сибиряков начало наступления сибирской зимы вызывает неоднозначную реакцию: - Ух ты, Сань! А что там такое У НИХ беленькое маленькое много с неба сыпется! - Маш! Это снег! Сейчас наметет сугробов и медведи начнут по улицам ходить!
Недавно жители столицы с удивлением узнали, что жители "мухосрансков" переименовали свои города, присвоив им уникальные имена. И теперь многие (Comedy Club, Comedy Woman et cetera) смакуют такое непривычное название города "Кемерово". Все бы ничего - да тут конфуз. Только вздумали столичные пожалиться на 10 градусное похолодание - тут же сибиряки их прокатили в комментах. Больше всех старались кемеровчане. Месть оказалась изощренной - модераторы одного очень известного погодного сайта подправили цифирки в прогнозе погоды для Кемерово до "-60"!
Салун на Диком Западе. Заходит пьяный ковбой, подходит к бармену и, икая, говорит: - Эй, если я жопой песенку спою, ик!.. нальешь виски бесплатно? - Конечно! - говорит бармен. Ковбой отклячивает зад и ка-а-ак перднет!!!! Шум, вонь, посетители в ужасе разбегаются. Бармен орет: - Ты чего, скотина, тут расперделся??? - А что, ик! - весело говорит ковбой, - Даже великий Карузо... ИК!!!.. прочищал глотку перед выступлением!!!
Жили-были дед, бабка, букашки-таракашки и их сынка с сопелкой и пыхтелкой. День-ночь у бабки-дедки охи-вздохи. И струганули-сродили они дитятю. А после как пошли скирдовать: что ни год, то дитять! И сынок им помог: девку-жену приволок. И стали у них наперегонки...
В связи сильными снегопадами Екатеринбургские дорожные службы освоили денег на уборку 500 тонн снега. Нынешное рекордное освоение, к счастью, никак не повлияло на количество снега на дорогах. Данная процедура имела высочайшую эффективность, так как обошлась без выезда дорожных машин. Хотя водители по-прежнему ездят, но материться стали вдвое чаще... Возникла новая необходимость освоения средств на повышение культуры населения..
Известный тромбонист приезжает в глубинку. Стоит на заплёванной платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в филармонию. Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и смущенно говорит: - Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год! Звезда гордо вскидывает голову: - Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение оставлю, не мотаться же туда-сюда.
Приезжает мужик в Сахару. Надо ехать по пустыне, а из транспорта - одни верблюды. Делать нечего, покупает сие животное и только собирается ехать, как подходит один бедуин и говорит: - Аллах с тобой, ты не доедешь, не напоив верблюда до конца! - А как это? - в недоумении говорит мужик. - Надо дать ему выпить восемь ведер воды и еще одно - с окирпичиванием. Ну, мужик наливает верблюду воды, тот пьет одно ведро, другое... Наконец, после восьмого упирается и - ни в какую не желает пить дальше. Плюнул на это мужик и поехал себе через Сахару. Не доезжая до пункта назначения верблюд неожиданно дохнет. Кое-как мужик добрел до города и встретил там того самого бедуина. Спрашивает: - А чего это ты сказал про девять ведер, верблюд не стал девятое пить и сдох!! - А ты окирпичивание делал?? - Нет! А как это? Бедуин берет ведро воды, идет к ближайшему верблюду... далее поднимает с земли два кирпича и как ими верблюду по яйцам - БАЦ!!! Верблюд, открыв пасть: - Акххххххххххххкх!.. Ну, бедуин и вливает в него ведро. - Понял???