Общий выпуск

- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
- Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.

Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

Снaчaлa eё не уcтрaивaло, чтo я пью. Кoгдa я брoсил пить, её пepecтало
уcтрaивaть вcё остальное.

г. Киев.
Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как
проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.

Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не
могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией?
Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех
разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные
люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

Дума предлагает ликвидировать ГИБДД.
ГИБДД предлагает ликвидировать Думу.

Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
- на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.

Американские ученые доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем те, у которых носки
аккуратно сложены. Как прочитал, сразу же разбросал все свои носки и
стал ждать, когда же женщины полезут ко мне в постель. Нифига. Опять все
наврали проклятые америкосы.

Диалог инопланетян:
- Почему у людей во всех лифтах моча?
- Это самец человека метит территорию.

…неправда! неправда! я Золушка, – ответила работникам МВД задержанная
на кольцевой дороге неряшливо одетая девушка в одном кроссовке.

Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!

Сидят на тротуаре два кота.
1.- Смотри, вон на "Бумере" мой хозяин поехал, как думаешь он мне
копчёной колбасы привезёт или варёной, как обычно?
В это время вслед "Бумеру" на большой скорости проносится КАМАЗ.
2.- Он тебе сегодня вообще ничего не привезёт.
1.- ???
2.- КАМАЗ видел? Ну, так на нём мой хозяин поехал. Прав у него никогда
не было. Всегда пьяный и КАМАЗ не его…

- Тебя когда-нибудь жена била?
- Да, было разок, я как-то пришел домой, а от меня пахнет женскими
духами, ворот рубашки в помаде, ну она меня прямо в коридоре, по
морде сковородкой…
- Счастливчик…

- Почему группа ВиаГра нравится юношам, но не нравится девушкам?
- Девушки плохо разбираются в высокой поэзии, хорошей музыке и
спортивных танцах.

Утро среды. Врач реаниматор бьётся, возврашая пострадавшего в ДТП к
жизни. Случай вроде бы и не сложный, но мужик ожив не надолго снова
отходит. В момент оченедного возврата пациента к реальности упревший
врач выдаёт: "Брат, ты кончай чудить! У меня смена заканчивается, да и в
рай тебе попасть на светит."
В ответ пациент слабым голосом выдаёт - "Извини, доктор, но надо же
досмотреть встречу Егора с дедом".

Маленькая хитрость.
Если питаться преимущественно одними надеждами, то до глубокой старости
удастся сохранить стройную фигуру.

Президент России Дмитрий Медведев утвердил Климатическую доктрину
Российской Федерации, где предлагается бороться с глобальным
потеплением. И результаты, похоже, уже видны - достаточно выйти на
улицу.

Почему когда женщине что-то нравится она говорит "ммммм.....".. А вот
мужики не закрывают мечтательно глаза "жжжж..."... Они просто наливают
по второй..)))?

Обращение пенсионеров Украины: -"Товарищи пенсионеры! Виктор Фёдорович
Янукович поднял нам всем пенсии, как и обещал! Теперь каждый из нас к
пенсии получает ещё + 69копеек. Мы предлагаем всем пенсионерам Украины
собрать эти добавочные 69 копеек и …. купить Виктору Фёдоровичу гроб, и
что бы его сразу и похоронить!"

В полной тишине прошло обсуждение результатов игры любимой команды
ее болельщиками… к сожалению, за столом присутствовали дамы.

Казалось бы, просто поменять слова местами, а разница огромная: Ленин
дедушка, или дедушка Ленин..

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, пел Чебурашка, выстругивая из
полена андронный коллайдер.

В связи с финансовым кризисом в Европе стали особенно цениться картины,
написанные маслом, яйцами и мукой.

vpolovomkontakte.ru

Почему люди не летают как птицы?
- потому что если на вас сделает «это» сверху голубь, это к деньгам, а
если ваша жена это наверное к большим деньжищам.
А где государству взять столько денег?

Нобелевская премия мира за 2010 год присуждена алкоголику Козлову.
Он сумел разделить бутылку водки между десяти алкоголиков, страдающих
похмельем.

Среди лабрадоров особенно ценятся родственники по линии собаки Путина
Конни.

2010 г. ЕГЭ по истории. Вопрос: Кто из сказавших "Если я тебя придумала,
стань таким, как я хочу" не возглавлял правительство России? Варианты
ответа: В. Ленин, И. Сталин, Н. Хрущев, Е. Гайдар, Э. Пьеха.

- Рядовой вы вчера стирали свои портянки?
- Конечно..
- а так это ты сволочь испортил обед всему отделению.

Из почтовой рекламы.
Однажды в Новосибирске дядя Миша Хо вышел из самолета. И больше его
никто не видел.
А денежные переводы, которые раньше приносили дяде Мише домой, теперь на
ПОЧТЕ получает дядя Вова Пу. Он складывает их в дырявый ящик под
названием Фонд ЖКХ и от этого и ему и всем нам тепло и уютно.

Янукович выступает: - Третьего РЕЙХА у нас не будет!
Шепот: - Тура…
Янукович: - Да - да, вот я и говорю, что третьего ничего у вас теперь
вообще не будет!

Визит к дантисту закончился со счетом 2:1.
Два зуба вырваны, один выбит.

Новости ВПК: Тяжёлую огнемётную систему "Буратино" решено перемеиновать
в "Хромую лошадь".

Что плохо лежит, то хорошо уходит.
***
(Девушка без комплексов)

В аптеке.
Дедушка:
- Внучка, дай-ка мне свечек от геморрою, коробочку.
Продавщица:
- Дедуль, а вам каких, есть мятные, со вкусом малины, клубники,
персика…?

Охранник:
- А ну стой, куда прешь?
- К директору!
- Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано!
- Да если бы и было написано, ты один хрен читать не умеешь!

Из заголовков жёлтой прессы:
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное.
- Женщина убила карманника компостером.
- В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в
тюрьме.
- Белка, спасая детей, убила медведя.
- Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.

- Ну, как твой новый ухажёр?
- Сама доброта.
- Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!
- Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь,
познакомлю?

Когда новогодняя елочка сбросит свои зеленые иголочки, она еще долго
будет служить людям… мусором на балконе.

Обналичу, обезличу, обездолю, обезврежу.

А вы знаете, что когда DJ гладит свою кошку, она мурлычит что-то из
Moby.

- Дорогая, я не хочу больше видеть твою улыбку.
- Я не верю свом ушам, дорогой, ты все забыл, все обещания, данные тобой
в день нашего бракосочетания, ты обещал любить меня вечно, носить на
руках всю жизнь…
- Дорогая, я люблю тебя, просто я устал видеть твою улыбку каждое утро в
моем стакане с водой на тумбочке…

НОК России обратился к WADA с предложением: обменять двух футболистов на
двух биатлонисток.

Геннадий Малахов на кабельном телевидении:
- Тебе грустно и одиноко? Намазываемся сметаной, берём морковку...

Зачем в морге привязывают номерки покойникам к ноге?
- чтобы родственники не выбрали себе для похорон покойника покрасивее.

Это Катя. Катя живёт в ЗАГСе. А вдруг?!

Дед Мороз идет по улице, тащит здоровенный мешок подарков. Увидели его
девушки, и думают: "вот бы и нам тоже подарочков..." Подходят к нему и
предлагают: "Дедушка Мороз, дай нам, пожалуйста, подарочков, а мы у тебя
за это отсосем". А тот им и отвечает: "Боюсь, девчата, горлышки вы свои
застудите".

Погудели на УРА до УТРА, плохо было в НАУРУ ПОУТРУ.

Котэ призвано улучшать жизнь людэ.

Мама: Доченька, иди кушать. А ты ручки перед едой мыла?
Дочь: Мама, ты опять шутишь, ты же знаешь у меня ручек нет.
Мама: А зубки есть?
Дочь: Да, мама.
Мама: Ну тогда сходи почисти зубки.

- На перекрёстке столкнулись красная женщина и баклажановый мужчина
72-го года, вследствии чего через 9 месяцев у них появилась белая двойка.