Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, еблан? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
Была как-то работка: маршрутизировать сетку и присвоить сетевые имена принтерам по номерам офисов. Работал "мальчиком по вызову" - у народа траблы - звонят, жалуются - идешь к ним в офис и решаешь. 150 PC и 370 макинтошей. Располагалось все в 3х этажном здании и бегать от офиса до своего кабинета было лень. Решение было найдено. Посылаешь на принтер на печать 500 чистых листов и ждешь звонка: "у нас принтер сломался - гонит листы чистые безостановочно!!!". Спрашиваешь номер офиса и присваиваешь имя :)
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну @@вна.
Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
Кризис - это когда крыша едет. Реформы - это когда крышу правят. Перестройка - это когда крышу меняют. Революция - это когда крышу сносит. Переворот (российское ноу-хау) - когда крышу объявляют фундаментом, и всё переворачивается вверх ногами.
Пятница. День татарской авиации КАМАЗ, а работал я тогда шофером в одном АТП (автотранспортное предприятие)на камазе. Смена закончилась. Решили мы три друга-Богдан потому что фамилия Богданов, Пулемет -фамилия Дегтярев и я Бугор бригадиром был. Распили пузырек водовки. пошли на остановку. Путь наш мимо автостанции, там кафе-водку на разлив продавали. Зашли, Богдан в очередь, мы с Пулеметом столик заняли. Подходит очередь делать заказ. Богдан спрашивает сколько брать. Мы отвечаем бери бутылку, а он в ответ бутылку много и заказывает 3 по 200. С хохота упало все кафе. А еще спрашивают откуда берутся анекдоты. Это все жизнь.
Из-за недостатка штатных мест в цирке на Цветном бульваре и в цирке на Вернадского множество невоцирковлённых акробатов, фокусников и клоунов вынуждены устраиваться в Думе, Совете Федерации, Правительстве и Президентской администрации.
Задача по теплофизике: Предствьте, что Вы – Президент. И, устав от забот, решили уйти в отпуск годика на четыре. Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего отпуска не остыло?
У нас в России постоянно всё дорожает и становиться хуже кроме интернета. Может из менеджеров интернет компаний составлять правительства России и Москвы?
Воспел любовь, презрел вражду, Льёт дождь, но я не унываю, Вот справлю малую нужду И вновь к деревне зашагаю. Листвой играя и звеня, Земле дарует влагу север. Справляет небо на меня, Как я на августовский клевер.
Позавчера по ТВЦ в новостях с упоением рассказывают о том, что в Россию прибыла из Парижа картина знаменитой художницы-авангардистки (фамилии не помню) Настолько знаменитая, что одна из ее картин на аукционе была продана за 10 млн. долларов. Подаренная картина состоит из трех частей - какие-то узоры, круги и т. д. Так вот работники музея рассказывают в новостях, что не могут разобраться, где правая часть, где средняя, где левая. А так же где верх, а где низ. :))))))))) КУДА МЫ КАТИМСЯ с такими художниками и такими картинами???!!!!!
Прочитал только что: "По поручению Ющенко пираты уже отпустили моряков «Арианы»" Наш президент уже сомалийскими пиратами командует... :-)) Оригинал здесь: http://durdom.in.ua/ru/main/news_article/news_id/13460.phtml
Еду седня в метро. В вагон заходит тетка и начинает надоевшую до мозга костей канитель: "Люди добрыя, памахите, хто чем могёт, сами мы не местные..." Мужик -москвич рядом сидит и грит:"А мы что, местные? НАМ бы кто помог!"
Стадии жизни: 1. Презерватив используется как надувной шарик. 2. Презерватив используется по назначению. 3. Презерватив используется как наживка для рыбалки.
По личному указанию президента к 2020 году "Роснанотехнологии" разработают для российской армии следующие инновационные проекты: - самонаматывающиеся нанопортянки, - самоподшивающиеся нановоротнички, - самоначищающиеся наносапоги, нанобляхи и шинельные нанопуговицы, - самовосстанавливающиеся хозяйственное наномыло, - абсорбирующая туалетная нанобумага, - самометущая нанометла, - самосияющее наноочко. Президент будет лично контролировать разработку этих наиважнейших нанопроектов и уверен, что в грядущих кибервойнах российская армия будет оснащена самым современным снаряжением.
Собственно, вся история заключается в заголовке статьи в новостях с РБК: "Президенты Таджикистана и Киргизии подрались из-за Самарканда" и дальше в тексте "По словам президента Таджикистана, к своему киргизскому коллеге Исламу Каримову он очень хорошо раньше относился". Дальше я читать не смог. Для тех журналистов, что на бронепоезде: Ислам Каримов - президент УЗБЕКИСТАНА, а Киргизия никакого отношения к древнему Самарканду не имеет. Хотя, возможно, киргизам эта статья и польстила. Первоисточник - top.rbc.ru/politics/10/12/2009/353030.shtml
Историю рассказал мой муж. Случилось это до нашего с ним знакомства. Есть у него друг детства по прозвищу Декабрист. Не знаю в честь кого кактуса или Пестеля. Пригласил Декабрист друзей к себе на день варенья, пообещал много качественной выпивки в чисто мужской компании. Однако к концу мальчишника планы именинника переменились. Когда гости частично разошлись, частично улеглись спать на полу ибо квартира 17 квадратов, он потихонку сходил за соседкой, которую в то время пользовал. Незажигая света уложил на диван и начал прелюдию. Далее со слов Сашки. Лежу, заснуть не могу, жёстко. Слышу, Декабрист кудато пошёл в коридор, наверно в сортир. Возвращается не один с бабой. Тут я возмутился про себя, что мы извращенцы слушать его половую жизнь!(забыла сказать вместе с Сашкой ещё двое остались ночевать)Пока они там готовились, договорился потихоньку с мужиками, и вот только Декабрист на неё полез, мы тихо подползли к дивану и начали бабу гладить по ногам, жопе, ит. д. Вобщем кто до чего достал. Она как заверещит и давай ногами дрыгать. Декабрист оказывается ей не сказал, что трое мужиков у него ночует. Начал он вякать, мол чего обломали, бабу напугали. А мы ему- договор был- мальчишник, а то мы тоже баб привели бы, чтоб никому обидно небыло. Раз нарушил давай делись с друзьями. Соседка ваще испугалась-Нет я на толпу не подписывалась!-как рванула домой только сквозняк просвистел. Мы и не собирались её толпой иметь, но видели бы вы какая рожа была у Декабриста, хоть и не любовь это была, а так секас по-соседски.
Год 2110. По Средиземному морю плывёт корабль. Говорит гид: - А вот здесь, дорогие путешественники, вы видите проход шириной в 1000 миль к Индийскому океану. А ещё каких-то 100 лет назад суда вынуждены были толкаться здесь в тесном Суэцком канале...
Есть хакеры в русских селеньях! Так уж получилось, что въехал я в квартиру с неработающим домофоном и пока что не дошли руки с ним разобраться. 6 утра. Звонок. В домофон. Подхожу. Поднимаю трубку - (что-то по-среднеазиатски) кнопка, нацальника! Ну понятно, ошиблись. Вешаю трубку. Снова звонок. Та же фраза про "кнопка, нацальника". Параллельно слышу ещё 3 заспанных голоса (В ДОМОФОНЕ!!!) и в дополнение - собеседника гастарбайтера. На этом звонки закончились. Всё бы было ничего, но только с утра я проверил свой домофон... он по-прежнему не работает!!!
работаю в сфере энергетики, поэтому история оттуда. есть изолента в виде динного рулона, и по необходимости ее отрезают. поперек. один работяга попросил немного, ему сказали - отрежь. он, сцука, и отрезал. вдоль.
