Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несмотря на то, что я горазд пожрать, именно на Украине я столкнулся с традициями, которые не смог осилить. Я впервые в жизни приехал в Днепропетровск в 1990 году к деду с бабкой. Началось с того, что бабка мне поставила тазик (ей-богу, не вру!) вареников с картошкой, каждый из которых был с мою ладонь, а дед поставил на стол литруху горилки. Завершал всё это шмат Сала с большой буквы: высотой сантиметров 15, розового, с мясными прожилочками, фантастически пахнущего чесночком и какой-то ещё приправой. Честно умяв под два 150-граммовых стаканчика горилки три десятка вареников и примерно треть шмата Сала, я начал понимать, что сейчас лопну мимо шва, причём заснув прямо тут же, на кухне. Однако меня разбудили бабкины слова: "Ой, устав Павлуша... Ну отдохни трохы, зараз обидати (сейчас обедать) будэмо..."
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка". Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза Рот в рот - получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри" Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
Эх, Пионэрка про подводника и краба опередила! Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот. Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий. Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета: - Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней! Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит: - Подождите, я сейчас схожу к Самому! Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит: - Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
Хочу рассказать один случай, произошедший в армии, тогда ещё советской, было это в 1988 году, в Забайкалье. Служил я в ракетных войсках, хотя я думаю такое могло произойти где угодно. Как-то ночью я дежурил по роте, у меня как водится было 2 дневальных, один стоял на тумбочке до 2ч 30мин, потом вставал другой. И вот время где-то около 5 утра, я сижу с опущенной головой за столом, дневальный на тумбочке спит сидя, заходит дежурный по части с обходом, дневальный вскакивает и вместо доклада удивлёнными глазами смотрит на прапора, минутная тишина, прапор ждёт доклад, боец спросонья ничего сообразить не может, где-то на 3-ей минуте прапор не выдержал: "Что ты на меня смотришь как Муму когда её под паровоз бросили?" Я и боец мгновенно проснулись и заржали не хуже кавалерийских лошадей, прапор юмора не понял, разорался и снял нас с наряда. Самое интересное наступило утром. На разбор ночного инцидента нас вызвал старлей. Начал опрос мол что, как и почему. Я эту историю ему всю рассказал. Он смеялся минут 5, аж чуть со стула не упал, а в конце выдал фразу, надвинув на лицо маску строгости: "Ну и что смешного, ошибся человек, с кем не бывает, вам бы только ржать, он её просто с Каштанкой перепутал"... лежала вся казарма...
Устроилась к нам как-то на работу молодая, светловолосая девочка. Совершенно без опыта и как часто бывает в таких случаях, уже через неделю накосячила...
"Чтобы через полчаса на моем столе лежала объяснительная записка!" - рявкнул строгий, но справедливый директор предприятия Саныч и в назначенное время дрожащий маникюр возложил на стол босса маленький, белый треугольник... "Что это?" - спросил офисный тигр, а голубоглазый румянец вымолвил: "Заппписка"... и видя, что мужчина зависает, поспешил добавить: "Объяснительная... Вы просили".
Аккуратно развернув послание, Саныч обнаружил рукописный текст. Надо признать красивым, мелким подчерком, на тетрадном листе бумаги в клеточку, высокие шпильки повествовали о несовершенстве нашего мира. Шедевр заканчивался словами: "Я больше так не буду":
В итоге Белокурое Чудо было помиловано и вошло в историю компании, а Саныч еще минут десять растворялся в сладостных воспоминаниях своей юности и на обычно суровом лице главаря сияла улыбка и умиление...
В сумрачные годы, когда генсеки оставляли нас с пугающей регулярностью, моему знакомому довелось защищать диссертацию в ИКИ АН СССР. Причем, он перезащищал кандидатскую на докторскую (редкий случай: сочетание блестящей научной работы моего знакомого и энтузиазма поразительного человека - чл. корр. АН СССР Ш.). Удачная защита сводится, в основном, к двум вещам: свести в одном месте в указанное время кучу людей и документов, и без накладок напоить и вкусно накормить всех причастных. С первой частью все удалось сделать без проблем: с утра, даже несмотря на эпидемию гриппа, кворум был (пришла даже больная член совета). А вот со второй частью возникла проблема - часов в 11 по радио обьявили, что нас опять постигла тяжелая утрата. Тем не менее, в назначенное время все собрались на всякий случай в лаборатории где был накрыт стол. Но Ш. славился нетривиальными подходами во всем: он просит налить всем и говорит "В тяжелое время нам довелось собраться здесь, товарищи!"- и выпивает не чокаясь. Дальше все пошло как принято.
Дело было еще в советские времена. Группа туристов остановилась на стоянку в деревне, в доме у леса. Как-то днем они заметили, что из леса вышел Михал Потапыч и направился к корыту, в котором была еда для свиней. Мишка был очень симпатичный, поэтому вся группа выкатились на крыльцо и с большим интересом стала наблюдать за медведем, который с хорошим аппетитом поглощал свиную еду. И тут кто-то спросил: «А если он не наестся?». В доли секунды все разом ломанулись в дом и застряли в дверном проходе. Как потом рассказывали друг другу, в этот момент у многих возникла мысль, что теперь-то медведь уж точно наестся.
- Чего молчим? - Хочешь попробую перевести эту фразу с женского? - Ну рискни. - "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
- Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно. - Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?! - Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены. - Тогда я не понимаю - вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь... - Я знаю, а ваша дочь нет...
В МВД вышел приказ о перевооружении всех сотрудников милиции и ГИБДД водяными пистолетами и шариковыми автоматами. Это позволит резко сократить не только число жертв среди населения, но и число преступников среди сотрудников.
Студент-практикант из КГБешного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок. Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке: - Как это тебе удалось?!!! - Да вот, в Интернете порылся...!
Здесь (США) наряду с многими другими в русских магазинах можно купить конфеты "Раковые шейки" (под псевдонимом "Лобстерные хвостики") и "Белочка". Проблема возникла при попытке угостить коллег. Они с большим недоверием согласились попробовать конфеты из лобстеров, но категорически отказались от конфет "Белочка".
Немного истории. Есть у Ирана остров Гешм (в Персидском заливе). На нем была когда-то португальская крепость (развалины сохранились до наших дней), которая была построена в 1621 году. А уже через год (в 1622 году) - её захватило персидское войско.
Ничего не скажешь - красавчики древние персы. Не суетились, ждали пока самоуверенные португальцы (которые тогда по военной мощи были так же круты, как мерикосы нынче) у них под боком построят крепость, снабдят её всем, чем в те годы крепости снабжали, а потом - раз, и забрали себе готовый фортиф. объект.
Вчера к нам пришли друзья, семейная пара (М- муж, Ж- жена), поболтать о делах, о том, о сём. Собираются уходить, у М шнурок на ботинке рвется, причем на такие части, что даже если связать обрывки, зашнуровать не выйдет. Мой супруг хотел уж из своей обуви "одолжить " шнурок, но тут Ж открывает хорошенькую, маленькую, дамскую сумочку и достает оттуда ШНУРОК! Кое-как, придя в себя и подобрав челюсти с пола, мой супруг и я выразили свое мнение - "Вот все можно найти в дамской сумочке, но чтобы шнурок.. Такого история еще точно не знала". Реакция М: "Я теперь понимаю, от чего она всегда такая тяжелая- там есть ВСЁ!" :-) Оказалось, что такая необычная вещь, как шнурок, попала к Ж в сумочку случайно - однажды пошла в куртке, в кармане которой он лежал, и чтоб не потерять его в дороге, переложила в сумочку, причем в карманах куртки она не имеет привычки носить такую "нужную" и необходимую вещь, как шнурки - надо было что-то перевязать, что именно, она и не помнит, вот и взяла с собой. :-) а в сумочке носила месяца два-три. А что такого- есть-пить не просит, пусть лежит. Вот и долежался, пока не пригодился :-)
Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»...
Ватсон: - Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол! Ш. Х. (слегка прослезившись): - Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени! Ватсон: - Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!
Существует параллельный мир, где живут различные виды чиновников. Обитатели его ничего не знают про наш. Этот мир редко соприкасается с нашим, но каждый раз при этом принося нашему крупные неприятности. Говорят, попав туда, нормальный человек исчезает навсегда.
самая долгожданная смска для женщины - "ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! еду к тебе, малыш" самая долгожданная смска для мужчины - "месячные начались, не переживай..."
Науру признала независимость Абхазии. Наш корреспондент попытался позвонить в это государство с просьбой прокомментировать решение, однако, телефоны страны молчали. Как стало известно позднее, жители страны: президент и его Пятница, - в это время находились на официальном банкете у Сергея Багапша.
Белочка и Ежик решили пожениться, и поженились. После медового месяца Ежик решил побриться. Через неделю они развелись. Черт его знает, что этим бабам надо...
Не могу не поделиться потрясающей историей. Около двух лет назад, а именно весной 2008 г. у меня с дачного участка украли железный сарай. Следов преступников было море: и следы колес машин (причем нашлись люди, которые видели эти машины), и спиленные замки с отпечатками пальцев, разбитые бутылки и т. д. Причем один след явно вел в близлежащую деревню. Вы думаете преступников стали искать? Дудки!!! Дело не раз пытались прекратить (якобы нечеткие следы, АГА), из дела пропали фотографии, то не подходили описания машин (следователям, видите ли, надо было представить только полную информацию: марку, цвет, номер полностью; частичная информация их почему-то не устраивала), свидетели и пункты сбыта металлолома были опрошены почти через год после кражи (только после моего обращения в Генеральную прокуратуру, до этого меня пытались заверить, что это не их барское дело. И, думаю, не надо объяснять, что такое временной фактор, когда все за это время теряется и забывается, следы смываются дождями). Дело тянется до сих пор: периодически закрывается и открывается задним числом только после моего обращения в областную или Генеральную прокуратуры (их за два года было не так и много: всего 7 или 8, причем 3 из них в Генеральную). И когда милиционеры делали вид, что ищут воров, преступники в открытую разъезжали у них под носом. Когда я сообщила об этом в районное УВД, то мне дали хороший совет: как только сама увижу или найду преступников, то немедленно отзвониться им (наверное затем, чтобы милиционеры помогли поскорее ворам замести следы)! На вопросы о незафиксированных следах, нагло разъезжающих ворах, пропавших из дела материалах ответ один: слишком много трудных вопросов задаете и из брошенной трубки телефона короткие гудки... Причем с запросами из областной прокуратуры в районе особо не церемонятся: напишут отписку, дело – в архив и все. Поняв такую политику, я стала общаться с районной прокуратурой только через Генеральную, так как меня особенно поразил очередной хамский ответ из районной. Вчера звонок: звонит очередной следователь по моему делу. Причем общаться со мной наотрез отказывается: Я, дескать, ЗЛАЯ, ЖАЛУЮСЬ НА ИХ БЕЗДЕЙСТВИЕ И ХАМСТВО В ГЕНЕРАЛЬНУЮ ПРОКУРАТУРУ (но почему-то напрочь забыли про собственный хамский ответ и совет по поиску воров - пришлось напомнить). Поэтому хотят общаться только с моим мужем. Да пожалуйста! Стою рядом слушаю. Они начинают обвинять мужа, говоря, что У НАС НЕТ СОВЕСТИ: НИКАК НЕ ДАЕМ ЗАКРЫТЬ (т. е. отправить в архив) НАШЕ ДЕЛО. Причем о поиске воров не идет никакой речи! Мы, конечно, нашли, что им ответить. Следователь была очень недовольна, поняв, что преступников ей все-таки придется искать, да и то после вопроса мужа: а зачем вообще нужна милиция, если явно не хотят искать воров? Вопрос остался без ответа. Слава Богу, хоть трубку побоялись бросать. Я до сих пор в шоке. Вот и верь после этого фильмам про нашу доблестную милицию! P.S. для сотрудников Б-ского УВД и прокуратуры К-ой обл. (вместо поздравления с НГ): ВСЕ РАВНО ОТ ВАС НЕ ОТСТАНУ, ПОКА НЕ РАСКРОЕТЕ КРАЖУ!
Холода над Москвой, стекла автобуса заиндевели, ничего не видно. Усталый мужичок дремлет у окна, но чутко прислушивается к объявлениям по радио. Голос монотонно бубнит: "Улица Коштоянца, следующая остановка улица Коштоянца дом один; улица Коштоянца дом один, следующая остановка улица Коштоянца дом тридцать три; улица Коштоянца дом тридцать три, следующая остановка улица Коштоянца". Мужичок встрепенулся. - Ща что он, на второй круг пошел, что ли?!
зашел в контору по ремонту телефонов на мясницкой. дверь - настежь, пар валит. - а что дверь-то открыта? - мы гринписовцы, боремся с глобальным потеплением, кондиционеры не признаем. - какие кондиционеры, на улице -20С! - вот такое хреновое глобальное потепление.
Покупаете остров или землю у какой-нибудь африканской страны размером с деревню за небольшую цену. Провозглашаете там республику с Президентом и Парламентом во главе с местной бабой Маланьей. Дальше едем в Москву и просим 50 миллионов долларов - "на неотложные социально-экономические проекты".
Знакомый из Нерюнгри рассказал. Едем по дороге в колонне. Дорога, хоть и узкая, и по сопкам проходит, но всё-таки непонятно, с чего на ней колонна образовалась и кто так движение тормозит. На повороте увидели - процессию возглавляет лимузин 412ой модели. Москвич. Через пару км движение ускорилось. Ага, 412ый на обочине стоит, потому дело и пошло. Из 412ого, на проезжающие мимо одну за другой машины, испуганно смотрит экипаж, состоящий из 2 чудиков, явно обкуренной наружности. И на всю мощь из салона орут ТАТУ: "Нас не догонят, нас не догоня-я-а-ат!"
2039 год. Реклама: Московское морское пароходство приглашает совершить увлекательный круиз на лайнере "Глобальное потепление" по водам атлантики. Вы познакомитесь с экзотическим подводным миром британии и голландии, увидите своими глазами жизнь туземцев на островах франция, испания, италия! На обратном пути Вас ждет масса впечатлений от посещения китайских рисовых провинций варшавнянь, таллиюнь, прагаинь!
Украинские политические новости. Народный депутат Украины Нестор Шуфрич публично назвал министра внутренних дел Украины "мужеподобным геем". Это первый случай в мировой политике, когда один пидорас пренебрежительно называет другого пидораса геем.
Смешно или не смешно - не знаю, но характерно. Занесло меня на официальный сайт "Единой России" (я не виноват, так вышло!). На экране - эмблема партии с ДВУМЯ медведами! Не верите? Смотрите сами - http://togeth.er.ru/4235800637/comand/index.shtml
- На портрете изображена знаменитая летчица Валентина Гризодубова... - А почему у нее такое грустное лицо? Я бы даже сказал, обеспокоенное? - Залетела...
Учёные установили, что самые крепкие нервы у тех, кто никогда не пьёт за свои. А в сигаретах, которые стреляешь, никотина в три раза меньше, чем в купленных.
В первую брачную ночь муж Ксении Собчак так и не смог выполнить свой супружеский долг, Ксюша дрожала, фыркала, била копытом и не как ни хотела выходить из Дома-2
Такая вот ботва со мной приключилась, когда я на Севере устроился слесарем в цех по ремонту БелАЗов. С утра, получив наряд, я ушёл на ГСМ за маслом. Там какая-то неувязочка вышла и я застрял там часа на три. Вернулся в цех весь замёрзший (зима, однако, была). Поднялся на второй этаж, где была раздевалка, переоделся. Спускаюсь с мыслями о горячем чае, а встречаю начальника с горячими пиздюлями. Он слюной брыжжет (сильно ругается). Аж шляпа на голове подпрыгивает. Из его гневной речи лишь отдельные слова можно было разобрать: уволят... не нужен... дома спи... . Из всего понял одно - он меня уволить хочет. А за что - нипанятна. Пошёл к своему сенсею - наставнику Виктору Палычу, слесарю 6 разряда. Как никак, мы с ним понимали друг друга с первого стакана. Может он мне разъяснит что по чём? И правда, накатив по стакану (чая), мы сложили с ним пазлы этой ситуации. Спустя какое-то время, после того, как отправил меня на ГСМ, начальник глянул на часы - я уже должен был вернуться. А значит, надо мне какое-то другое пакостное ЦУ дать. Пошёл искать меня в цех (сам я хер к нему приходил, дурак что ли?). Не обнаружил, естественно. У Палыча в мастерской меня тоже не было. Ну и попёрся на второй этаж, где кроме раздевалки были: сортир, душ, Красный уголок (в котором всем цехом бухали на праздники и ДР трудящихся) и ешо одна комната. У меня были ключи от неё. В ней я сделал качалку, гамнитофон притащил. Была в комнате и кушетка, на которой я почивал в обед. И не только в обед. Дело ведь молодое, постоянный недосып (эх, молодёжь, утром не разбудишь - ночью не найдёшь). Комнату ключом кроме меня никто открыть не мог. А нафига? В нижней части двери пара досок вытаскивалась и так залезть можно. Вот, к этой комнате начальник и пришёл. Доски вынул, но залазить не стал, заглянул лишь. Ага, спит, сцуко. Фуфайкой накрылся, похрапывает. Щазз я ему! "Ты почему спишь в рабочее время?!!". "Чего? Хочу и сплю!". "Я тебе этот месяц по 1ому (ученическому) разряду закрою! Копейки получишь!". "Да закрывай, чего пристал?". "Завтра к директору пойдёшь! На увольнение! Мне такие работники не нужны!". "Слышь, да иди ты нахуй со своей работой, не мешай спать!". Такой вот диалог состоялся между начальником и телом на кушетке. Тело принадлежало моему другу - однокласснику Ромке, работавшему в соседнем здании Техсклада. Рома с утреца был в нерабочем состоянии. Почти с похмелья. А точнее, ешо пьяный. У себя на работе укромного места для приведения себя в порядок посредством сна не было и он ко мне пришёл, зная о моей волшебной комнате. Меня не застал, но о досках он тоже знал, поэтому благополучно расположился на кушетке и погрузился в оздоравливающий сон. Пока мой начальник не посмел этот сон прервать. Никого не наказали. Только ключи от комнаты у меня забрали. А нафига они нужны? Доски-то ведь вытаскивались...
Шерлок Холмс:-Ватсон, вы такой тупой, что мне надоело вас удивлять! Нам надо разъехаться. Ватсон: -Вы меня гоните, сэр? Но куда же я пойду? Ш. Х. :-Да хотя бы к этому толстому, лысому, усатому бельгийцу Пуаро, только советую сменить имя и род деятельности. Представьтесь ему например:-Капитан Гастингс.
Владимир Вольфович - На все дела мастак, За всё берётся, Всем хорош собою. В стихах он влепит вам Такой крутой "рифмяк"! А чтоб очухались - Обрызгает водою...
После перевыборов: Поэтом, Вольфович, ты можешь и не быть, Но вот в Госдуме заседать - обязан!
Ватсон:-Мистер Холмс, как вам удалось впоймать Лох-несское чудовище? Ш. Х. :-За яйца... Ватсон: -Вы так ловки, сэр! Ш. Х.(тонким истеричным голосом):-Просто, когда я купался в этом проклятом озере, чудовище ухватило МЕНЯ за яйца!!!
Предвыборная борьба за пост президента Украины становится все более цивилизованной. При Центризбиркоме Украины даже открыли маленький медицинский участок, чтобы оказывать круглосуточную помощь кандидатам в их нелегкой борьбе. Тяжело приходится терапевтам, которые работают над улучшением памяти кандидатов. Многие уже не помнят что обещали 2, 4 и более лет назад. Также большой популярностью пользуются услуги логопеда, который учит кандидатов невнятно произносить взятые на себя обязательства. Очень много работы у дерматологов, которые пересаживают мозоли с зада на другие трудовые места. Много работы и у проктолога, которого замучили жалобами на непроходимость (во второй тур). Практически все кандидаты- мужчины, за исключением Юлии Тимошенко, опасаются черного пиара. Поэтому все они получили от врача – сексопатолога справки (треть – что они импотенты, треть – что они нетрадиционной ориентации, а еще треть – что они никогда не отдыхали в Артеке. Но больше всего работы у хирурга, который уже умаялся после каждого предвыборного митинга (Пусть отсохнут эти руки, если они что то крали) пришивать кандидатам новые конечности.
Настоящая леди - это женщина, которая, войдя в здание, может себе позволить сбросить свою шубу с плеч не оглядываясь назад (так как знает, что кто-то услужливо подхватит шубу и аккуратно повесит её)
Минское общежитие. Еду утром в лифте. Заходят иностранные студенты: китаец и китаянка. У китаянки на сумке красуется оппозиционный значок с надписью: "За Радзиму, за свабоду!" Интересно, какую Радзиму она имела в виду, когда цепляла значок.
Диалог власти с народом. Власть: - Когда я иду, еду или говорю, то вы должны прижать зад и молча внемлить. Народ: - Может нам вообще исчезнуть? Власть: А что, это хорошая мысль!
Как-то в застойные советские времена на одной из обязательных тогда политинформаций в нашей конторе парторг читал лекцию про дружбу народов. Казенно тарахтел об интернационализме, коммунизме, всеобщей любви и братстве и прочей агитационной белиберде. Потом обратился к массам: - Вопросы есть? Всеобщее молчание, скрывающее нетерпение народа скорей разбежаться. Тут вдруг встает наш разгильдяй Пузырь и с просветленным взором замечает: - Вот как же так получается?! От нашей главной «Песни о Родине», то бишь «Широка страна моя родная», несет, так сказать, расистским душком?! Парторга перекосило: - Что?!!! Как вы сказали?!!! Пузырь невозмутимо: - Ну там есть строчка: «НЕТ ДЛЯ НАС НИ ЧЕРНЫХ НИ ЦВЕТНЫХ!». - Правильно! Ну и что?! - Во-первых: черные – это вопиющая не политкорректность. Во-вторых, получается, что для нас, белых, этих черных и всяких там цветных как бы вообще не существует, нет их для нас! То есть замечать их ниже нашего достоинства! Мы их как бы не признаём и в упор не видим! Парторг вспотел: - Как?!!! Это провокация! Я... я... Хорошо, что сейчас не 37-й год... Пузырь: - Вот-вот! Видите, как на ровном месте можно лепить врагов народа! Парторг сообразил о чреватости дискуссии и быстренько слинял, не дожидаясь трактовки Пузырем предыдущей строчки песни «С ЭТИМ СЛОВОМ (имеется в виду - товарищ) МЫ ПОВСЮДУ ДОМА». То есть ведем себя бесцеремонно, как хозяева, в любой стране... Прошло много лет. Теперь Пузырь, уже в современной трактовке, вдохновенно поет по праздникам: «Широка страна моя Россия... НЕТ ДЛЯ НАС НИ ЧУРОК НИ КОСЫХ!»...
Однажды Ева Браун решила порадовать Фюрера новой ролевой игрой, одела красные бикини, спереди украсив их несколькими колосками пшеницы, в правую руку взяла серп, в левую молот... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу...
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
