Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Санкт-Петербурге перед началом службы в кафедральном соборе из храма выходит администратор в пиджаке и пытается разогнать нищих у входа, поливая их водой из бутылки. Один веселый бомж со словами: "У самих небось револьверы найдутся" достает из кармана китайский водяной пистолет и пуляет администратору струей прямо в лоб.
Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников, например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного маразма...
Навеяно историей № 5 от 16 декабря 2009 года об автобусе, ходившем по второму кругу. Никогда не писал раньше истории по принципу «навеяно», но ситуация малость позабавила.
В моем родном городке есть улица, изгибающаяся примерно в форме подковы, и так получается, что дом № 1 находится метрах в ста от дома № 81. Эта особенность улицы не всем известна, ну там тем, кто из других районов города, либо приезжим. Общественный транспорт по улице не ходит. Так вот, я как-то раз оказался на этой улице, именно между этих двух домов № 1 и 81, сидел на лавочке, пивко пил, друзей ждал. И понаблюдал забавную картинку. Подходит гражданин и спрашивает меня, как пройти на такую-то улицу, я отвечаю, что он уже эту улицу нашел, вот собственно здесь она и расположена. Мужик смотрит на табличку, замечает на ней номер дома 1 и идет дальше. Минут через 30-40 дядька вновь оказывается около меня, подойдя уже с другой стороны, и интересуется, где дом № 81, я показываю на нужный ему дом. Мужик оглядывается, замечает рядом дом № 1, оглядывается себе за спину, видимо оценивая пройденный путь, и выдает: - Твою мать! Ну кто так строит!
Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка – остается за рамками данного рассказа. История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично. Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Офицер: - Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)? - Это моя девушка. - Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? – офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) – грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья. У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит. Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом произносит: - Теперь отдай ему настоящие письма.
Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес. Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.
В советское время я работал на заводе, производящем ракетно-космическую технику. Году где-то в 78-м у нас в сборочном цехе произошла эта история. Одна из сборочных бригад вышла в субботу, в выходной день, поработать сверхурочно. Сборку «изделия», как тогда называли ракету, должны были производить в присутствие офицера- заказчика из военно-морской приемки. А он по какой-то причине не пришел. Долго сидела сборочная бригада – ждала заказчика, без него работать нельзя. Заказчик так и не явился. Чертыхаясь, бригада ушла домой, все кроме двоих, - паренька, недавно пришедшего из армии, и девчонки лет 18-20. У них была любовь, дело молодое, они искали уединения. Раз не пришлось поработать, захотелось им заняться любовью, действительно, не пропадать же выходному. И заняться ею решили в ракете, которую должны были собирать. Цех пустой, ни души, в ракетном отсеке во время сборки дно выкладывается чистенькими, мягкими матами, чтобы, не дай бог, случайно упавший инструмент ничего не повредил. Поэтому и забрались они в отсек, укрытый брезентом. Неожиданно, через полчасика, является запоздавший военный заказчик. В цехе пусто. И возникло у него подозрение, что бригада посмела поработать без него, а он не принял работу. Резким движением скинул брезент с отсека, и действительно два члена бригады работают … Ох, долго потом в военной приемке смеялись офицеры, сослуживцы этого заказчика, обращаясь к нему со словами: «А расскажи нам, как ты работу на сборке принимал…». Юрий Чашин. 16.12.2009
Обама на заседании военного ведомства: - У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен российский ракетный комплекс. - А хорошая? - Это ракета «Булава».
Детская непосредственность. У дочери-школьницы день рождения попадал на четверг. Поскольку все взрослые работали, отмечать "официально" решили в ближайший выходной день. Это, так сказать, вступление. Теперь сама история. В четверг, в день рождения, приходят с поздравлениями и подарком два племянника (7 и 9 лет). После чаепития и всего, что полагается гостям такого возраста, мальчики собираются уходить. Диалог при выходе: Я - Спасибо, что пришли. В субботу приходите еще раз, уже вместе с родителями. Племянник, семи лет (задумавшись на минуту): - Мы придем, но уже без подарка!
Ой, прелесть! Проверяю почту утром - в департаментской рассылке извещение от секретарши о предстоящем семинаре под названием "Кремний-германиевые ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ нанопроволоки"! И оригинал аннотации приаттачен. Подбираю челюсть, лезу в оригинал: ну, конечно, "гетероструктурированные" :) Старик Фрейд довольно потирает руки: был бы автор доклада попроще, а секретарша замужем, не было бы у 75 профессоров хорошего настроения целый день!
Моя подруга боится вида крови. Своей, чужой, всё равно. А сегодня у неё ужасно болит голова. Вчера пришлось ей сдавать кровь из вены с чисто любознательной целью, т. е. никаких срочных причин этому не было. Пришла подруга в очень приличное лечебное учреждение, заплатила 1000 рублей и оказалась в процедурном кабинете. Там её встретила молоденькая медсестра, миниатюрного сложения, с испуганными глазами и неуверенными движениями. «Практикантка», - грустно подумала моя подруга, уже "предвкушая", как эта девчушка будет пытать её руку. - Не хотите ли прилечь на кушетку? - тем временем спрашивает медсестра. Подруга даже растерялась. «Нет, спасибо». И устроилась у стола. Сестричка перетянула её правую руку детским ремешком с Микки Маусами. Тут снова возникли смутные беспокойства, но отступать было поздно. Подруга отвернулась к окну. Игла вошла в вену и замерла в ожидании. Вот тут-то всё и началось. Сначала девушка уронила пробирку, затем вторую, затем заявила, что пробирки бракованные и отправилась за новой упаковкой. Потом выяснилось, что игла тоже бракованная, и ее надо вынимать. Поменяли и руку. В это время, насмотревшись, подруга почувствовала, что кровебоязнь дает о себе знать и, пожалуй, правда, пора на кушетку… Потом она долго летела с огромными добрыми птицами в жемчужном тумане под сиреневым небом, наслаждалась запахом волшебных цветов и купалась в воде из радуги. И не верила, Не верила, что может быть так хорошо. Ничего подобного она в жизни ещё не испытывала. «Ведь зима, мороз, снег и я не дома…. А где я?... И кто я?...» Не найдя ответов, подруга очнулась и задала эти же вопросы в лоб медсестре. Та и так уже плакала навзрыд, а после таких вопросов с визгом выскочила из комнаты, пообещав вернуться. Подруга определилась на местности и обнаружила себя лежащей на полу в озере спирта и нашатыря. Голова жутко болела. Падая, она ударилась о холодильник, а потом об пол, смахнув по пути гору жидких медикаментов. Видимо пары от их испарений и вызвали столь удивительные видения. Медсестра вернулась с подкреплением и подруге стали поливать лицо нашатырем уже в четыре руки. «А у меня тушь не размазалась?» - волновалась подруга. Кровь вчера она всё же сдала. Уже лежа на кушетке. Не знаю каких впечатлений она получила больше - хороших или плохих, но сегодня пошла сдавать кровь из пальца.
Заболел как то зуб у моей благоверной, уговорил пойти к врачу( идти 100метров). А надо сказать трусишка она еще та. Так вот пытаюсь ей внушить: представь что ты в Турции на пляже никого нет, вода-кайф ветра нет, сонце греет но непечет, ну вообщем пляж море. Уговорил, пошли. Врач ввел три дозы обезбаливающего. Как проходил процесс вырывания зуба опустим. Выходим. Ясное дело во рту у жены турундочка с лекарством(ватный тампончик туго свернутый)и почти с неоткрываемого рта слышу: "На"@й такой пляж пошли домой".
Примеров законотворческого идиотизма на просторах экс-СССР великое множество. Расскажу об одном, имевшим ко мне непосредственное отношение. С недавних пор каждый импортер автомобилей должен быть зарегистрирован в украинском ГАИ как торговец автомобилями с правом выписки официального документа - справки-счета. Это защищенный бланк строгой отчетности, и к нему предъявляются строгие правила оборота и хранения. В частности, требования к помещению лишь немного ниже, чем к банковскому сейфу с золотым запасом госрезерва. Нам не повезло обзавестись бункером, и мы и понятия не имели, что намертво, на месяц, упремся в вопрос решеток на окнах. Осмотр и разрешение на помещение нужно было оформить в нескольких службах, в том числе пожарной охране, а также установить и получить разрешение на сигнализацию в охранной службе МВД. Нормативные документы МВД говорят, что решетки в помещении должны быть внутри окон. Вор разбивает окно, натыкается на решетку и теоретически прекращает попытку ограбления. Решетки должны быть внутри - это требование безопасности. Нормативные документы пожарной службы говорят, что решетки должны быть снаружи. Пожарник снимает решетку, выбивает окно, вваливается в помещение и тушит. Решетки снаружи - это требование пожарной охраны.
Решетки на окнах должны одновременно ограничить доступ ворам и облегчить доступ пожарным. Они должны быть снаружи, но не внутри, и внутри, но не снаружи! Две противоположные задачи, и из обоих ведомств нам нужны справки. Все, приехали. Тупик.
Однако третий выход был найден. Разведав проблемы неофициального решения вопроса и сравнив цифры разных ведомств, решетки мы установили.... не скажу, куда :) А понаблюдав, где стоят аналогичные решетки в разного рода зданиях с ограниченным доступом, вы поймете, какое ведомство более сговорчиво :)
Информагентства сообщают: безвизовый режим и прямое авиасообщение между Россией и Науру временно откладываются. Президент Медведев все еще не найдет эту страну на карте.
Если бы меня спросили мое мнение об Америке, я бы растерялся. Скорее всего показал бы несколько фото вроде тех что на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и сказал бы что она разная. Но есть люди, которые быстро разбираются в обстановке, а мысли выражают лаконично и емко. Четыре из многочисленных высказываний можно сказать запали мне в душу. Итак, по порядку.
№4. В нью-йоркском центре для новых иммигрантов, известном многим как НАЯНА. Средних лет энергичная дама со следами былой красоты: - Вот говорят Америка великая страна, а в туалете унитаз забит.
№3. На курсах по изучению английского, глядя на панораму Нью-Йорка из окна 62 этажа. Немного угрюмый товарищ, по всему видно толковый инженер: - Никакой разницы между СССР и США я не вижу. Просто не воевали и поднабрали малость жирку.
№2. В аэропорту Кеннеди сразу после прилета из Москвы. Первые минуты в новом неизвестном мире. Нас отвели в отдельный пустой зал и сказали ожидать. Проходит минут сорок, ничего не происходит. Очень пожилой человек, похожий на полковника в отставке: - Можно только удивляться. Америка к нашему приезду совершенно не подготовилась!
И наконец, №1. В церкви, куда ходит моя жена. Новая прихожанка, курсирует между Америкой и Россией уже лет пять: - Америка замечательная страна. Сюда бы еще Путина президентом. Какая бы жизнь пошла!
К вопросу о занимательной географии. После окончания речного училища прибыл я в конце семидесятых в славный город Архангельск на работу с дипломом техника водных путей. Оформившись в отделе кадров, захожу к главному инженеру за направлением в одну из изыскательских партий, занимающихся съемками речных перекатов. Инженер занятой, что-то талдычит по телефону, ругается, а тут вот он – я – молодой румяный. - Чего тебе, спрашивает, не отрываясь от телефона. Подаю бумажку от кадровиков с направлением к ребятам в партию N 15, интересуюсь, где они сейчас находятся? Он неопределенно машет рукой в сторону реки за окном: - В штанах! - Как это?! – озадачился я. - А до этого были без штанов?! - Да нет! Сейчас они в штанах - выше бабьего колена. Вот и дуй туда же! – добавляет инженер. Ничего не понимая, я открыл, было, рот, чтобы уточнить детали, но инженер бросив трубку, тут же куда-то побежал по своим делам, оставив меня в замешательстве. Что ж это такое, думаю! Еще и дня не проработал, а уже послали в... это самое! Выхожу из кабинета, иду, как обгаженный, снова в отдел кадров. Тут встречаю Саньку, давнего дружка по училищу. Он берет меня в охапку и радостно волокёт в ближайшую кафешку. Там за кружкой пива интересуется, где я буду работать! - Где-где?!! В... Караганде!!! - Как это?!! - недоумевает Санёк. Посвящаю его в свою проблему. И тут он развеселился: - Дубина ты! «Штаны» – говорит, -это название одного из раздваивающихся рукавов на лоцманской карте дельты Северной Двины. А «Бабье колено» – это название одного шибко кривого переката в этих «Штанах». Значит, твоя лайба с изыскателями стоит там у берега чуть выше этого кривуля! Эх, ма! А я-то чуть жаловаться не побежал... Вечером прибыл катер и часа через полтора я уже был там, куда меня послали.
- А знаешь, премию дали на днях! - Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой в туалете пасёшься. - Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".
У меня оптическая мышь плохо работает на коврике, я его накрыл простынкой, и это местечко очень понравилось кошке, она постоянно там спит. Думает, что это ей постелили. Сегодня переносил компьютер, прошу дочь принести коврик. Говорю: "Принеси коврик... Под кошку..."
- Когда в России закончится кризис? - Когда количество фонарных столбов в стране станет на один больше количества членов партии «Единая Россия». - А почему на один больше? - Да, там есть один умник, который партией руководит, но до сих пор в нее не вступил.
Умер Егор Гайдар и видит деда. - Ну и как у Вас дела в мире живых? - Дед, ну ты понимаешь, что мне пришлось построить капитализм. - А у нас, внучек, коммунизм, и у нас с товарищем Дзержинским, вкладчиками, пенсионерами и бюджетниками есть к тебе ряд вопросов по линии ВЧК.
О круговороте мёда в природе. (в духе басен дедушки Крылова)
"Ведьмеди" не дают Чиновникам поблажки, Хоть тем и так Приходится "несладко". Они ж, как пчёлки Трудятся, бедняжки: За взяткой - взятка, За взяткой - взятка...
Салон гадалки Сильвы Пургении предлагает новую услугу - гадание по мобильным телефонам (Nokia, Samsung, Motorola). Убедительная просьба с Siemens не приходить.
по колхозу бродят панки и девчёнки лезбиянки, а по городу петра ходит с пивом детвора и вчера возле аптеки целовались гомосеки! счастливы они? не знаю....только я..охуеваю!!!
Жители Абхазии и Южной Осетии теперь штудируют географию, в республиках наблюдается стойкий дефицит глобусов. Дело в том. что в очередь на признание этих республик в обмен за 50 млн. долларов уже выстроились такие страны как Сан-Томе и Принсипи, Тринидад и Тобаго, Антигуа и Барбуда, Бурунди, Кирибати, Свазиленд и даже атолл Мидуэй.
Еще о "Белочке". Пришла как-то на ежевечернее мероприятие, заключающееся в активном потреблении крепких и очень крепких (типа неразбавленного спирта) напитков. Денег у меня тогда не было в принципе (впрочем, и сейчас нет), все это знали, поэтому никто не требовал посильного вклада в общую копилку, но меня охотно принимали в компанию по причине дружеских отношений, а также свойственных мне ума и чувства юмора:) Но в один прекрасный момент я появилась на сборище не с пустыми руками. В наличии у меня имелась единственная(!)конфета "Белочка", каковую я незамедлительно и вручила одному из хозяев, типа "Возьми на закусь". Он вежливо поблагодарил, но решил отложить сладкую радость на потом и сунул конфету в карман. На следующий день он понял всю опрометчивость своего поступка. Похмельный тролль бродит по комнате в поисках чего-нибудь курительного, но желаемый предмет никак не хочет находиться. В отчаянии любитель никотина будит конфетовладельца: - У тебя закурить есть? Не просыпаясь, тот отвечает: - В кармане посмотри, там "Беломор" есть. Человек лезет в карман к другу и достает оттуда, естественно, конфетку. - Эй, у тебя белочка. В состоянии глубокого похмелья такое сообщение воспринимается не совсем адекватно. Медленно открываются мутные глаза, сиплый голос произносит: - Ты что, с ума сошел? Смотри внимательно, там "Беломор" есть. - Нет, у тебя белочка. Несчастный чувствует, что крыша потихоньку его покидает. Окончательно просыпается, фокусирует взгляд на протянутой к нему руке. Там лежит "Белочка". Теперь я стараюсь на ДР дарить ему именно эти конфеты.
Начинать обгон на прерывистой а заканчивать на сплошной можно в двух случаях: 1) делать это сознательно; 2) неверно расчитать свои возможности и возможности своего автомобиля. Первый вариант достоен лишения прав на срок от 4 до 6 месяцев. За второй вариант надо либо лишать прав пожизнено, либо расстреливать на месте при попытке к бегству. piton1959
Директор ФСИН доложил, что первая партия электронных браслетов для контроля местонахождения осужденных уже поступила в консульства России в Великобритании, США и ряда других стран. Срок "отсидки" начинается с момента получения данных изделий. Залог составляет 3000 евро в год при использовании в стране пребывания и удваивается при добавлении стран в список. Браслет № 1 с дипломом в торжественной обстановке на приеме посвященому Дню Конституции России получил г-н Березовский.
Умер Егор Гайдар. - И куда меня теперь? - В ад, куда же еще. Предлагаем подселить Вас к Ельцину. Но, если хотите, Вашим соседом может быть генерал Власов или Иуда Искариот.
Попросила меня дочка посидеть с заболевшим внуком, пока она по своим делам съездит куда-то. Пришел, общаюсь с ним, наступила пора лекарства принимать. Таблетки съел безропотно, а захотелось мне в нос ему побрызгать, стал брыкаться. Я уж и себе побрызгал, и уговаривал его, ни в какую. Надоели ему мои приставания, он угрожать начал: - Если будешь меня заставлять, я пожалуюсь ТВОЕЙ ДОЧЕРИ! Не сразу и понял, кто такая..
Дочка приехала, рассказал ей, а она припомнила, как когда-то давно обнимала сыночка и спросила его, "кого ты больше всего любишь?" Ответ вроде как очевидный, но сыночек обломал мамашку: - ТВОЕГО ПАПУ! - Как! А меня? - Тебя, мамочка, я тоже люблю, и папу люблю, и бабушку.. и перечислил еще всех родственников. Так и осталась мама в общем ряду.
К вопросу о добровольно-принудительной украинизации восточной Украины. Сами решайте, смешно или грустно..
Сам я с рождения и по сей день живу в России, в Ростове-на-Дону. В Украине есть много родственников. Украинский язык мне очень нравится, певучий он такой, ласкает слух. Стараюсь запоминать незнакомые слова. Пытаюсь читать в подлиннике Тараса Шевченко и Ивана Франко. Но это лирическое отступление.
Недавно был в Украине, в Донецке, в гостях у тетки. В один день меня и мою двоюродную сестру Иру вез на машине по городу местный житель, Володя, парень лет 25-ти. Едем по городу, я обращаю внимание на всякие вывески и рекламные щиты. Все надписи естественно на Украинской мове. Кое-что мне непонятно и я задаю вопросы Ире - она все детство и молодость прожила в Донецке и мову знает неплохо. Как водится начинаем посмеиваться, ведь не секрет, что частенько Украинский язык россиянами воспринимается как искаженный русский. Ну вот, значит веселимся мы, Володя ведет машину мрачно глядя на дорогу и не вступает в разговор. И вдруг вставляет в наше веселье такую фразу:
- Даа, вам смешно, а мы здесь живем! У меня эта мова вот где!
Проводя свой отпуск на маленьком солнечном островке Фунафути, президент Южной Осетии Э. Кокойты заодно получил обещание президента государства Тувалу признать юные кавказские республики.
Новости март 2010 г : Сегодня состоялись последние бесплатные похороны "на бис" Егора Тимуровича Гайдара. Плату за проведение похорон "на бис" введут уже в апреле нынешнего года. Также ограничивается количество участников процессии - не более 10000 человек.
В недалёком будущем, когда начнётся массовая переделка людей в киборги, получат распространение так называемые электроноги. Подобно сказочным сапогам-скороходам, они смогут очень быстро бегать и не уставать. Не бойтесь, ампутировать обычные ноги не придётся. Электроноги будут надеваться поверх них. Какие могут быть последствия от этого нововведения? Самые разнообразные. Электроноги будут выпускаться различных марок и цветов. Кто-то будет носить массовые электроноги, кто-то - престижные. Кто-то отечественные, кто-то - зарубежные. Кто-то новые, кто-то - бывшие в употреблении. Некоторые предпочтут не пользоваться электроногами вообще. Это породит ещё один источник неравенства в обществе. Не исключено, что возникнет новый вид расизма - на основании цвета электроног. А за немытые электроноги будут штрафовать. Электроноги будут угонять. Приходишь, например, в театр, оставляешь электроноги в раздевалке, возвращаешься, а их нет. Особенно комичной будет ситуация, когда угнали только одну электроногу. А чтобы предотвратить угон электроног, их будут оснащать сигнализацией. Наконец, электроноги будут банально ломаться. Тогда их будут ремонтировать. Как обычно, кто-то своими силами, а кто-то в электроногосервисе. Возникнут многочисленные электроножные виды спорта, отличающиеся от обычных только тем, что в них будут применяться электроноги. Вот сколько новых интересных проблем может породить такая, казалось бы, нехитрая вещь.
У одной сотрудницы единственная папка на рабочем столе так и называлась - "Парнография" (пунктуацыя сохранена). Я увидел, спрашиваю "А одиночного нету?" Не поняла.
Попросила меня подружка свозить ее в Одессу на рынок говорит, отвези меня подруга в долгу не останусь, ну я даже ломаться не стала не в первый раз как раз пришло время масло менять заехала поменяла, заодно мастер ходовочку всю проверил говорит хоть на луну можно ехать. Выпавший накануне снег ни пугал ни сколечко резина зимняя хорошая Решено было ехать полным составом я, брат и подруга . Выехали пораньше, чтоб раньше всех приехать самое лучшее купить. Ехать было весело в машине тепло, уютно музыка играет, Дорожка ровная новая и тут бац машину повело, остановились ночь, поле, луна как нам показалось разбортировалось колесо, удивились, но ночевать в поле неохота решили ставить докатку и катится на ней до шиномонтажа. Кто знает, что такое штатный домкрат у Фольксвагенов тот меня поймет. Надо сказать, что буквально за пару дней до этого я выложила из машины лампу. Начали откручивать колесо оказалось, что колесо не разбортировалось а диск разлетелся на 2 половины. Идея вызвать такси или позвонить кому нибудь не увенчалась успехом связь в этом месте трассы даже в прыжке не ловилась, зато телефонами можно подсвечивать. Желающих отвести нас до шиномонтажки или просто остановиться не нашлось. Вдалеке виднелись огоньки и мы были уверенны, что там есть люди. Поэтому покатились мы на докатке. Докатка ( у меня впечатление, что это пластмассовое колесо вообще от мопеда) поставили мы это колесико (12,5 размер) остальные у меня 14 машинку кренит в одну сторону но ехать можно. Подъехав к огонькам увидев надпись «отель автозапчасти 24 часа» радости не было предела. Когда я зашла в гостиницу прическа гнездо руки грязные грусть в глазах промямлив мастер, колесо, меня переспросили колесо я говорю да тут мне хлопец говорит догнаться? Я говорю доехать он говорит а ну иди отсюда потом выяснилось, что он подумал что я наркоша ищу где бы догнаться или колесико навернуть. Потом позвонил мастеру, у мастера оказался отключен телефон говорит, езжайте прямо там скоро будет шиномонтажка. Скоро оказалось через 70 км. В замечательном селе «Великие копани» была обнаружена работающая мастерская. Там кстати был встречен наш Симферополец на матизе посетивший туже яму что и мы чуть раньше. Подбор дисков на 14 не увенчался успехом разболтовка не подходила, решили подбирать любое на 13 нашли диск от каких-то нестандартных жигулей резина под него была только лысая и летняя, отгреха подальше решили прекрутить его на зад. Когда сняли левый задний диск я не знала толи радоваться что жива толи плакать с внутренней стороны диск порвался и задрался. Второго диска, который подходил бы не нашлось. Мастера прикрутили нам впереди два моих нормальных(14) сзади с одной стороны докатка (12,5) и жигулевское колесо(13) говорят езжайте через 3 км есть еще шиномонтаж там должны быть вашего размера и разболтовки. Приехали облазив вдоль и поперек ничего не нашли почти в отчаянии натыкаемся на диск больше похожий на кусок от самовара ржавый грязный, но он подошел ну и что что 13 размера так даже лучше сзади 2 колеса на 13 впереди 2 на 14 ехать можно. Но радость была преждевременной так как была обнаружена сквозная дырка идея залепить скочем не нашла отклика, шиномонтажники почесав тыковку предложили поставить камеру надо ли обьяснять что мы согласились. И поехали дальше. Проезжая толпы шиномонтажек мы подкалывая друг друга « отмечай на карте вдруг пригодится» проехали все деревни и когда настало поле машина завиляла остановились, колесо спустило (которое с камерой) качали мы его качали насос сломался колесо не накачалось делать нечего достаем домкрат и думаем чтобы нам поставить докатку она почти стерлась и тоже спустилась или мой поломанный второй диск поставили диск скорость еще ниже чем была едем дальше увидели опять шиномонтажку. Возле нее дежурили сотрудники ГАИ после того как мы стучали кричали звонили они быстро собрались и уехали. Вышел мальчик на полном автомате снял нам колесо оказалось что мы умудрились поимать гвоздь в камеру. Заклеили поехали дальше. Ночь подходила к концу. Одесса была близко…Ночь подходила к концу. Итог приехали домой все колеса разные впереди 2 14 колеса зимних но разных и одно как оказалось стоит против движения. Задок 2 13 колеса одно летнее лысое второе лысоватое всесезонка. На обратном пути на том же месте встретили мужчину на тойоте-менял колесо. Желание прибить дорожные службы усиливалось…..
Новогодние страшилки. - Ты слышал, Сереге разбили нос и выбили два зуба, когда он в костюме Деда Мороза пытался пройти фейс-контроль в ночном клубе? - Это фигня! Витьку вообще три ребра сломали! Этот идиот пробрался на сцену, ударил о пол посохом и заорал: "Елочка, зажгись!"
А. Чубайс открыл блог на ЖЖ. На докладе у президента радостно говорит: - Дмитрий Анатольевич я, как и Вы, себе блох завел... Медведев отодвигаясь: - Каких блох? Вы о чём это, Анатолий Борисович? - Ну, это в Жэ Жэ... - Может все-таки завели блоГ? - А, да, блог! Секретарь все попутал.
моя подруга работает в библиотеке))) история вторая: К нам пришёл читатель и попросил Эзопа. Так эта наша... начала искать в армянской литературе. После долгих подмигиваний кинулась в соседний отдел. В зто время я заполняю формуляр и сама себе говорю: "Ксанф. пойди и....." она заходит и спрашивает "это о чём?". Я ей начинаю рассказывать и вдруг она кричит на всю библиотеку: " ааааааааааааа это тот, который сидел в бочке?"
моя подруга работает в библиотеке. это было заглавие))))))) потому что надеюсь и дальше радовать историями из жизни библиотеки)))рассказы будут от ее лица... итак: Сегодня к нам приходит читатель и просит "Дядю Ваню". После долгих поисков приносят рассказы... Меня не пускают мол места не знаю. Когда я говорю, что это не то мне говорят видишь Ванька. значит дядя Ваня.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
