Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Лето. Поехал я отдыхать на море, дабы спастись от городской духоты. Приехав на место, заселился в пансионат в номер на одного (т. к. друзья должны были приехать шумной компанией на следующий день, ну а я не вытерпел - сорвался пораньше). Столовая, пляж, отдых, пиво, вечер, пиво - все прекрасно! Но пора бы и поспать, да набраться сил перед новым днем! Но сделать это оказалось весьма непросто ввиду двух факторов: 1) Тонких перегородок, именуемых "стенами". 2) Весьма бурной парочки за "стеной". Лекгое шебуршание медленно но верно стало трансформироваться в жадные поцелуи, полустоны и другие охи вздохи.. Вот и поскрипывание кровати влилось в общий унисон соседских звуков. Отчаявшись заснуть, я начал ждать завершения ИХ процесса, ну и волей неволей стал слушать весь процесс, именуемый "совокупление".. Она: Оо даа.. как хорошо! Он: Гррр.. Она: Обзови меня (Я: Ого) Он: Ах ты сучка.. (Я: Молодец!) Она: Дааа... еще жестче!! (Я: Ого) Он: Ах ты шлюха! (Я: Молодец мужик!) Она: Еще жестче!!!!!! Что-нибудь ТАКОЕ!!! (Я: ну нихрена себе девица!) Он: Ах ты (явное замешательство)..... ПИЗДА УШАСТАЯ!!!
Реальная история, произошедшая в провинциальном поселке. Ожидался приезд губернатора. Персоналии пропустим :) Как всегда, всех поставили на уши. Чистоту наводили в спешном порядке. А чтобы все было в шоколаде, достали где-то молодые березки и посадили недалеко от управы. Из-за сжатых сроков перед приездом, деревья посадили неглубоко. Были ли у них корни вообще - это отдельная история. Как говорится, сотворили очередную потемкинскую деревню. Наверное, приезд губернатора прошел гладко если бы он приехал на машине. Но оказалось, что он воспользовался... вертолетом. Теперь представьте картину. Приземляется вертолет. От лопастей винтокрылой машины поднялся настоящий миниураган. Бедные березки, одна за другой, под натиском искусственной стихии начали с корнем вылетать из земли. Губернатор даже ошалел от увиденного. Многое, думаю, видел он в своей жизни: пропахшие свежей краской дома, наспех залатанные дороги... Но чтобы импровизированная рощица разлетались во все стороны. Принимающая сторона делала робкие попытки наспех вставлять деревья в грунт. Народу собралось, кстати, немало. Зрелище незабываемое :) Вот такая особенность национального гостеприимства. ... А губернатор, к его чести, пожурил руководство, что столько леса угробили зазря.
У Горбачева и Обамы много общего: - оба Президенты - оба хотели как лучше - у обоих черное пятно на голове - оба имели новую политику в Афгане - оба получили Нобелевскую премию Неужели с развалом страны тоже получится?
Пришла к нам в типографию пожарная проверка. И по факту проверки было назначен штраф в виде изготовления фирменных буклетов для пожарной инспекции, в котором они решили написать про каждого из своих сотрудников - с ФИО, с фотографиями, с описанием жизненного пути и рабочей доблести. Пришел дяденька из их управления, девочка-дизайнер у него на глазах создает папочку "пожарники" и попадает на лекцию о том, что пожарные - это пожарные, а пожарники - это не пожарные, и как плохо путать понятия. После двадцатиминутного монолога наконец переходят к ваянию макета и дизайнер просит фотографии сотрудников инспекции. Пожарный достает флешку и отдает её со словами: "Там папочка есть, называется "Зверьки".
Пишу историю со слов своей подруги Ирины и от её имени. Чтобы всем было понятней, сделаю маленькое вступление. Происходило это лет так 14 назад. Семья у них хорошая и дружная. Это сейчас молодежь старается пожить совместно до свадьбы. А тогда это было не так часто. Мои друзья относятся к той паре, которая, прожив лет 5 вместе, решила увековечить свои отношения в местном Загсе. Ну, и зачем им эти пупсики и белоснежные платьица-тортики для невест. В общем, на фото, сделанном в загсе, стоит красивая пара, где жених в белом костюме и красной рубашке, а невеста в шикарном бархатном черном платье с красным боа (это такой шарфик из красных перьев). Ну а теперь к монологу Ирины: - С утра дочку в садик повезла. (Доче 5 годиков) На остановке Ларису с сыном встретила. Тоже в садик ехали. Людей прорва. Еле запихнулись в троллейбус. Детей засунули на свободное место, пока не затоптали ну и прикрыли собой от напирающей толпы. Стоим, о женском судачим, спиной ощущаем всю прелесть общественного транспорта в утренние часы. У детей тоже свой разговор. И тут, проезжая местный загс, Рома - это сын Лары начинает новую тему: – А здесь мои мама и папа женились… Надя, - это дочь подхватывает: - И мои тоже.. Р.: - Я видел, на фото моя мама была в красивом белом платье… Н: - А моя в красивом черном… (Р) с недоверием и долей призрения: - Невесты в черном платье не бывают… Н: - бывают, моя была в черном… (Р), повышая голос, что привлекло большую часть людей рядом стоящих к диалогу: - Не бывает!!! Врешь!!! Наденька уже со слезами поворачивается ко мне и скорей требует подтвердить правдивость её слов: - Мам, ну я же видела на фотографии, да?! Начинаю успокаивать ребенка: - Да, Наденька я замуж выходила в черном платье. На что Надя поворачивается к Роману и почти кричит: - Видишь, видишь!!! Я же сама видела на фотографии мама в черном и папа такой печальный, печальный… Сзади почувствовала всеобщее оживление, кто-то даже захрюкал. Я чуть под землю не провалилась. Так и ехала до конца, боясь глаза поднять и на людей посмотреть, как будто что-то нехорошее сделала. Зато Надя всю остальную дорогу гордо посматривала на Романа, который набычился и молчал.
Уже 2 часа не могу успокоиться, вот такая история:
Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они решили в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает «Кто?»
Ей что-то отвечают. Она опять «Кто-кто?». Потом после паузы говорит звонившему «А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!» и кладет трубку.
Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: «Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН»
- Что?!!! – кричит Машка, - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН! Что ж теперь делать-то? Как реабилитироваться?!!!
В мире есть виды социально-политических систем такие как Капитализм, Социализм, Коммунизм и другие... В случае с Россией любая система превращается в Похуизм. (с)Tiger
Мой папа большой шутник. Сидит как-то днем на ловочке папуля (П), отдыхает... Идет соседская девочка Наташа (Н) со школы (ей тогда лет 9-10 было), грустная, задумчивая... Дальше от первого лица: П- Что случилось? Двойку получила? Н- Нет, четверку... (надо сказать она отличницей была) П- А что так? Видимо ты поздно ходишь... Н- Как так? П- А так. Учитель смотрит кто первым приходит - значит к знаниям тянется.. тому и пять... Кто позже - четыре... Ну и так далее... Проходит несколько дней. Встречаю отца Наташи Виктора (В). Приветствия, расшаркивания, как жизнь... В- Да который день с дочерью справиться не могу П- А что так? В- Встаю утром на смену, 5 утра... Дочь под дверью с портфелем. открыть не смогла. Спрашиваю - Что так рано? Учитель сказала? Мероприятие какое? Зачем так рано? Молчит. Который день в партизанов играем, не колется...
Отец еле сдержался что бы не рассказать... А соседи недели две бились, и учителя спрашивали... и дочь выспрашивали... Когда выяснили причину- с отцом месяц не разговаривали. (А Наташа сейчас институт закончила с красным дипломом, как и школу в прочим)
Почему верные мужья не могут пройти во врата рая? Мешают огромные рога. Почему холостяки не могут пройти во врата рая? Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.
На приеме у сексопатолога. - Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки. - Вы молодой человек и это нормально. - Да, но теперь их у меня целый гардероб.
Только вошел домой после выматывающего рабочего дня, позвонил телефон. Невеста просит заехать ребёнка из садика забрать. Я очень устал, бормочу что-то о том, что буду на работе допоздна, завал, куча работы. И тут до меня доходит, что я говорю по домашнему телефону...
Не поверил бы, если бы мне не прислали фотографию. В Перми, недалеко от "Хромой лошади", ездил троллейбус с социальной рекламой от пожарных: "Лучше "зажигай" в клубе, чем в лесу!"
"Жириновский набросился на Слизку - и ну её дебать!" Анекдот от 10.12.
Любовь Слиска попала в Думу в конце 99-го года от Саратовской области и там сразу прославилась словесной дуэлью с брянским слесарем В. И. Шандыбиным. Тот публично обвинил ее в том, что якобы она попала сюда за то, что "дала губернатору Аяцкову" - а вот его избрал народ!
В ответ Слиска взяла микрофон и на весь зал заявила: кому "давать" - ее личное дело, а не Василия Ивановича!
Самое потрясающее в этой истории - потом они стали хорошими друзьями и часто гуляли под ручку по коридорам Госдумы!!!
Стоит моя знакомая в очереди со своей маленькой дочкой. Очередь большая, и ребенок начинает капризничать и хныкать. Тут стоящая рядом женщина решила помочь и успокаивает дочку: «Не плачь, вот очередь отстоите, и мама тебе что-нибудь вкусненькое купит». Ребенок на секунду задумывается и выдает: «Да… что-нибудь вкусненькое… чтобы СИСЬКИ росли!». Женщина в шоке, мама не знает что и сказать, а дочка, замечая эффект, продолжает: «А что? Чтобы сиськи росли, как у мамы», смотрит на маму «нет… у мамы маленькие… больше».
Из серии "Москва и москвичи". Автобус отвалил от станции метро, высыпав почти всех пассажиров из своего нутра. В салоне остались: две вьетнамки, греющиеся светом мобильного, здоровяк - китайский студент, обложившийся книгами с иероглифами и латиницей, четверо таджикских дорожных рабочих, гость с Кавказа, полагаю, несмотря на погоду в распахнутом пальто и костюме, болтающий с кем-то по телефону, седовласая бабулька-негритянка и ее трое разнополых внучат трех-пяти лет. Ну и я - белая ворона. На следующей остановке в салон зашел старичок, оглядел компанию, поворотился ко мне и, сочтя меня за единственного, у кого можно получить ответ, спросил: - Скажите, я до Юшуньской на нем доеду? Я пожал плечами. Бабулька подняла голову. - Доедете. Я выхожу на конечной, вам скажу, когда выходить. Старичок поспешно примостился рядом с ней.
Чем заканчивается "год равных возможностей" для москвичей. Далее цитата:
... В частности, уже к концу декабря в подъездах, где живут инвалиды, должны были установить специальные подъемные платформы. Мало кто из москвичей их видел. А вот жители одного из домов в Южном Бутово получили такой неожиданный подарок. Правда, благое начинание претворилось в жизнь самым причудливым образом.
В подъезде, где нет ни одного инвалида, установили подъемник для маломобильных групп граждан, а к крыльцу пристроили пандус. Родители с колясками обрадовались, но оказалось, что этот подарок - не для них.
Подъемник установили во втором подъезде дома 41 по Южнобутовской улице. Но в этом подъезде нет ни одного колясочника. Инвалид живет в соседнем подъезде, но планировка его подъезда установить подъемник не позволяет. Коммунальщики рассудили - раз в доме живет один инвалид, значит, на дом должен приходиться один подъемник. А на каждый подъёмник полагается обслуживающий диспетчер, который должен сидеть и дожидаться, когда же в гости к соседям приедет инвалид-колясочник.
При этом воспользоваться подъемником другие категории маломобильных граждан – молодые мамы с колясками и пожилые жильцы - не имеют права. Магнитный ключ, с помощью которого можно подняться на платформу, положен только жильцу-колясочнику из соседнего подъезда. Он обязан иметь при себе документы, подтверждающие это право.
Теперь к входной двери злополучного подъезда ведет недостроенный пандус, который начинается с того места, где люди паркуют машины. Чтобы подобраться к пандусу, потребуется спилить одно из немногих растущих во дворе деревьев. Мало того, ручки петли на двери привинтили таким образом, что открыть дверь стало трудно даже физически здоровым.
Действия колясочника, по логике коммунальщиков, должны выглядеть так. Человек подъезжает по пандусу к домофону, а потом быстро, пока не смолк писк домофона, катится обратно к ручке двери и нечеловеческим усилием открывает ее на себя. Аналогичным образом ему придется преодолеть и вторую дверь в "предбаннике", которая также открывается наружу. Даже если колясочника кто-то сопровождает, для входа в подъезд потребуется недюжинная сноровка.
Остальные соседи, не относящиеся к маломобильным, возмущаются: из-за конструкции подъемника теперь стало невозможно просто подняться по лестнице, только на лифте.
В компании, которая заказала строительство, объяснили, что отменить установку подъемника можно только другой официальной бумагой, а на это потребуется время. "Мы – люди подневольные, указ сверху есть, вот и выполняем. Год равных возможностей кончается, надо срочно доделывать начатое. Знали бы вы, сколько таких примеров по всему городу", - сказали там.
- Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка плохо влияет на атмосферу и окружающую среду! - Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не любят стирать носки. Не потому что лень - они планету спасают!!!
Реклама: На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются.
- Интересно, а еслибы в Израиле зимой замерзало Средиземное море, то там тоже каждую весну уносило бы на льдине рыбаков? - Думаю, нет. Там, на берегу, вместо таблички "ходить по льду запрещено" поставили бы прайс-лист на услуги по эвакуации на вертолете. Причем талоны на спасение пришлось бы приобретать заранее...
- Знаете, Карл, в следующем году надо будет дать Обаме Нобелевскую премию по гинекологии! - Но, Свен! Во-первых, нет такой премии, во-вторых, он не имеет никакого отношения к гинекологии, в-третьих - примет ли он такую премию? - Во-первых, номинацию создать недолго - это вам не физика. Во-вторых, отношение к гинекологии не имеет никакого значения. В-третьих, мы уже убедились, что примет...
Реальная история, произошла со мной. Как говорится, такого не придумаешь...
В англоязычных странах своего супруга (супругу) часто называют "honey" (мед). Типа, ласково: сладенький (сладенькая).
С нами учится иранка, стеснительная, но образованная восточная женщина. Сама она юристка из Тегерана, впервые замужем, своего мужа-иранца недавно начала называть: "honey" (сладкий); погружается, так сказать, в языковую среду. Да и живут они вместе пока только три месяца, так что все еще "сладко" между ними, как могу догадываться...
Случай сегодня был. Название fingers (пальцев) учитель заставил нас повторять, так как кто-то, называя палец, сделал непростительную ошибку в тексте.
Указательный палец мы назвали легко, с нашим-то стажем. (Index finger).
Учитель дошел до среднего пальца, спрашивает у иранки, какой это. Та чего-то растерялась, забыла.
Учитель перешел к следующему, безымянному пальцу (ring finger). Начинает подсказывать: ну, на какой палец тебе "husband" (муж) муж тебе кольцо надевал?
Тут иранка, услышав слово "husband" (муж) и, завороженно глядя на все еще распрямленный средний палец нашего учителя, импозантного пожилого человека (именно этим пальцем обычно "Fuck!" показывают), вдруг громко и отчетливо объявляет: "А-а-а! Honey finger!..."
Я быстро вышел из класса, и оставался за дверью минуты три, вытирая слезы...
Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки...
- Дорогой! К нам приедет наша мама. Молчание. - Ненадолго, недели на две. Молчание. - Я знала, что ты не будешь возражать. Тяжелый вздох. - И перестань на меня орать!!!
- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Одесса. Лавка по продаже головных уборов, продавец еврей. Заходит покупатель, говорит: "Разрешите я померяю вон ту кепочку". Продавец: "Пожалста" и дает ему кепку. После этого продавец нагибается под стол, типа что то поискать, поднимается вновь и кричит: "А где этот жлоб, которому я только что дал кепку примерить???" Покупатель, примеряющий кепку и любующийся в зеркало, в недоумении: "Да что же вы, это ж я!!". Продавец: "Ой, вилитый, вилитый граф!!!"
- Кобзона - в Израиль, - Меладзе - в Грузию, - Макаревича - в Белоруссию, - Киркорова - в Израиль... - А Моисеева куда? - Сначала в жопу, а потом в Израиль!..
Не помню, рассказывал я это или нет. Если рассказывал, то прошу извинить. В начале 90-х по стране как грибы стали возникать т. н. "военно-исторические клубы". Многие из них сохранились и сейчас. Какое-то время я имел отношение к одному из них - он специализировался на рыцарско-средневековой тематике. Хотя тематических направлений было дофига: от русичей - до самураев, от кельтов - до Эллады. Всю их историю я повествовать не буду, а вот одну маленькую запомнил хорошо. Был в нашем объединении один "рыцарь" по кличке Звездочет (поскольку, кроме ковки мечей, доспехов и прочих шпор, он шибко увлекался астрологией, - хотя к делу это отношения не имеет). Как-то он собрался на турнир, который, в отличие от многих, организаторы решили провести по строгим правилам Средних Веков. Кроме прочего, каждый "рыцарь" обязан был привести с собой "оруженосца", иначе к турниру не допускали. Звездочет обзвонил всех знакомых, соблазнял всяческими льготами (халявные доспехи, бесплатный меч - одевай, да гордись, только будь при господине), но успеха не добился - каждый хотел сам быть рыцарем... Совсем отчаявшись, он разместил краткое объявление в газете (типа, "Из рук в руки"): "РЫЦАРЬ ИЩЕТ ОРУЖЕНОСЦА", поскольку интернета тогда, в сущности, не было. Уселся ждать ответа. Хоть какого-нибудь. Потом друзья стали спрашивать, мол: "Ну, как? Написал кто-нибудь?". Звездочет только раздраженно отмахивался... "Да в чем дело-то?", говорили друзья, "есть ответы?", "Ну, есть", грустно отвечал он, "три письма было...". "Ну, и чо?", "Чо-чо! Все - от педиков!"...
- Так и хочется сделать Машке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются! - Так может, это не она. - Может быть, но гадость сделать хочется!
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру... - Зачем? - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
Интересные вопросы 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального? 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? 6. Что считают овцы, чтобы заснуть? 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый? 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
Пьяный мужичок зашёл в кустики по нужде-а там трое с одной занимаются любовью. Ребята! А мне можно? -После нас! А прощаясь с ней-она хватает его за руку и кричит: Стой! А кто платить будет? -А я не знаю-меня ребята угостили!
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь!! Потом смолкает и грустно так: - И чего ору - уши-то на мне..
Запустили "Булаву", вначале всё было нормально... Но потом она, узнав, что Обаме будут давать в Швеции премию, полетела туда, но заблудилась... И битых полчаса висела над Норвегией, закручиваясь в коловрат в знак протеста...
Анализируя заявления скептиков о том, что американцы фальсифицировали полеты на Луну и о том, что СПИД - грандиозная мистификация, пришёл к выводу, что американцы таки летали на Луну и привезли оттуда СПИД.
1977 год. То ли застой, то ли эпоха развитого социализьма. Будучи второкурсником математического вуза, иду я себе сутрысь на учёбу, и вдруг вижу на стене котельной призыв-дегенерат: «60-летию Великого Октября – 60 ударных недель!» Я задумался. 60 недель – это ж больше года! Возможно, именно тогда я впервые засомневался в адекватности происходящего в стране.