Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едут в одном купе русский, украинец и француз. Хохол достаёт большой шмат сала, отрезает небольшой кусочек, съедает, остальное выкидывает. Русский спрашивает: "Ты зачем его выкинул?" Хохол отвечает: "А у нас на Украине этого сала девать некуда" Француз достает большую бутылку вина, наливает себе чуть-чуть, остальное выкидывает. Русский спрашивает: "Ты зачем его выкинул?" Француз отвечает: "А у нас во Франции этого вина..." Русскому тоже захотелось чем-нибудь похвастать. Он берет хохла и выкидывает его в окно. Француз возмущается: "Ты че его выкинул?" Русский отвечает: "А у нас этих хохлов в Москве..."
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета: - Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней! Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит: - Подождите, я сейчас схожу к Самому! Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит: - Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
Жена подходит к мужу и говорит: - Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: - Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: - Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: - Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: - Дорогой, кран течет, почини! Он ей: - Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: - Кто же это все починил? Жена отвечает: - Да, соседа попросила, он и починил. Муж: - И как же ты с ним расплачивалась? Жена: - А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: - Ну, и что-же ты ему спела? Жена: - А я тебе, что, певица что-ли?
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, блин, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, блин, по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Пьяный муж пришёл с работы и, пытаясь на пороге раздеться, упал. Жена, услышав шум, кричит из другой комнаты: - Дорогой, что там случилось? - Костюм упал. - А почему так громко? - В костюме был я.
Сидит дедушка на кухне, читает газету. Вокруг бегает внучек. - Дедушка, а дедушка! - Чего тебе? - А что будет, если подрочить у слоника? - Ох, я те щас всыплю! Внучек срывается и убегает. Обед. Дедушка читает газету, снова подбегает внучек. - Дедушка, а дедушка! - Чего тебе? - А что будет, если подрочить у бегемотика? _Ух! Я тебя сейчас. Внучек убегает. Вечер. бегает внук. дедушка свернул газетку и его поджидает. Внук подбегает. - Дедушка, а дедушка! - Ну, говори! А что будет, если подрочить... У дедушки? Дедушка замахивается, останавливается... - А... Тогда шоколадка!
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну, я тогда еще не пробовал...
Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг откуда не возмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает. На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит: - Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу. - О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...
английский и русские дипломаты в туалете. Англичанин моет руки, а русский поправляет галстук. Англичанин: - У нас в Англии после туалета принято мыть руки Русский: - А у нас в России на руки не ссут!
Невеста спрашивает жениха: - Ты часто выпиваешь? - Нет, только в бане или по праздникам. Поженились. Утром муж спрашивает жену: - Есть сегодня какой-нибудь праздник? - Нет. - Ну, тогда я в баню пошел!
Объявление: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: напалм; двухтонные авиационные бомбы; фронтовой бомбардировщик; системы залпового огня Град и Смерч; карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Шел как то слон по лесу. Вдруг слышит, кто то зовет на помощь. Он бежит, видит - мышонок свалился в яму. Ну, слон захотел помочь. Опустил он в яму хвост - не достает. Опустил хобот - тоже коротковат. Тут он вспомнил о своем мужском достоинстве, а оно у него было необычайных размеров. Опустил в яму - и мышонок вылез. Поблагодарил слона, и сказал что обязан ему.
На другой день, идет по лесу тот мышонок. Слышит крики. Видит - слон упал в яму. Но как ему помочь? Хвост у мышонка маленький, член тоже, хобота нет... Побежал мышонок домой, сел в свой Джип Чероки, приехал к яму, привязал к джипу канат, другой конец бросил в яму - и вытащил слона.
Мораль: Если у тебя есть Джип Чероки - большой член не нужен.
Выпустили мужика из тюряги - 20 лет отсидел. Выходит на полянку, солнышко светит, небо голубое... Смотрит - на полянке девочка сидит, венок из одуванов плетет, а рядом маленькая собачка бегает. Спрашивает мужик: - Девочка, а как тебя зовут? - Розочка. - Какое красивое имя! А почему тебя так назвали? - Когда я была у мамы в животике, папа подарил ей розу. - Какая красивая история! А как собачку твою зовут? - Боров! - Почему Боров? - А он свиней трахает!!! :)))
Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на работу в качестве уборщика. Начальник отдела кадров пригласил его на интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: <<Вы можете получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать Вам контракт и сообщить дату, когда Вы можете начать>>. Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и следовательно нет электронной почты. Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят на работу. Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл домой, имея в кошельке $60. Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал утраивать или даже учетверять свой доход. Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик. Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков. Минуло 5 лет... Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и выбрал хороший варианту. Когда договорённость была достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить подтверждение. Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса. <<Это странно>>, - удивился агент, - <<Вы не имеете электронной почты и между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес! Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил: Я мог бы быть уборщиком туалетов в 'Майкрософте'! Первая мораль: Интернет не может решить все жизненные проблемы. Вторая мораль: Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно работаете, Вы можете стать миллионером! Тpетья мораль: Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру. Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я ушёл покупать клубнику!
Как то раз пришел (М)ужик до любовницы ну и конечно в самый разгар этого наиприятнейшего дело звонок в дверь. Жена естественно: - Муж пришел! Слушай меня внимательно: залезь под кровать и жди пока муж ляжет, как только он начнет засыпать ты голову вытащи шоб он тебя погладил, привычка у него такая пса своего перед сном гладить. - Понял, впускай. Заходит муж усталый ложится в постель только начинает засыпать (М) сразу голову вытаскивает, муж засыпая спрашивает : - Шарик это ты? - ДА! - Ты куда? - Домой!!!
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит: - Во, видел? Это она мне улыбалась!!! - Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервые раз увидел вообще целую неделю ржал.
- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь!
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут один умник "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начинали...
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете суёт? Мама, смущённо: - Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю... - А что, это только на тётей действует? - Ну... Есть ещё нетрадиционная медицина...
Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал: - Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи. Никто не встал. Проповедник продолжил: - Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своём сердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе. По-прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила. - Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй...
Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается откpыть замок. Пpовеpнув на полповоpота ключ, мужик падает и засыпает меpтвецким сном. А утpом жена, собpавшись выходить из дому, не может откpыть двеpь, так как с наpужной стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит чей-то хpап пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она зовет: - Ваня! Ваня! Мужик еще не пpоснувшись отвечает : - Чего тебе? - Откpой двеpь, мне на pаботу поpа. - Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди.
Интеллигентного вида мужик с бородкой и дипломатом пытается протиснуться в автобусе мимо здоровенного амбала. - Будьте любезны, пропустите пожалуйста. Амбал смотрит косо на интеллигента и цедит сквозь зубы: - Соси хуй. - Сами вы сосите эту гадость.
К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа, а сама заходит в магазин. Из коляски младенец: - Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец, украсть могут... Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске: - Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься... - А ты, дяденька, что, ходить умеешь? - Да, я вот вырос и умею ходить. - Ну и п$№%уй отсюда на х#$!!!
Армянское радио спрашивают, что такое мужское самоудоволетворение. - Ну, это когда мужчин сидит один, думает о НЕЙ, ну и все такое, руками помогает, научный названий ОНАнизм. А что такое женское самоудоволетворение? - Ну, это когда девушк сидит, думает о НЕМ, ну и руками немножко, научный названий ОНнизм - понял, да?
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буковками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аквафрэш" когда у нас там контракт заканчивается?
Стоит Армянин под памятником Пушкина в москве и плачет, подходит другой мужик спрашивает: "Ты почему плачешь? Что то случилось?" Армянин отвечает: "да вот мой земляк умер, обидно стало, великий был человек." Второй мужик в удивлении говорит: "как это же Пушкин и он не не ваш!" Армян говорит: "ты что? Ты что не видишь? Вот же написано Газон Засеян!!
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит: - Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел? - Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей. - Нет, это ты молчи, отец четырех… - Нет, все-таки шести. А минуту назад думал - восьми.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
На уроку физики в кружку положили некотин, в другую налили водку, в третью положили яйцо. После этого туда положили по червяку. Где был никотин червяк умер, где была водка червяк умер, а где было яйцо цервяк выжил. Вывод: если не пить не курить, то в яйцах червяки заведутся .
На пляже лежит девушка, а рядом армянин. Девушка заглядывает в свои трусики и говорит: - Ну, что дорогая и квартира, и машина, и сберкнижка благодаря тебе у меня есть, жарко тебе, пойдем искупаю!!! Армянин заглядывает в свои плавки и говорит : - Ну что, висишь? А гедэ машина, гедэ квартыра, гедэ сбэркныжка? Нэт? - вот виси и нюхай песок....
Идет Винни Пух к пяточку, встречает его на полдороги подходит. Пяточёк спрашивает - Винни, Винни ты заболел? Почему у тебя маска на лице? - Я не заболел, а вот к тебе свинья есть вопросы!
14-00. На холме сидит русский миротворец (хлипенького телосложения) и в носу ковыряется... Внизу проходит взвод американских морпехов. Русский им орет: - Эй девченки, спорим, что я 5рых ваших лучших бойцов за 2 минуты отделаю так, что их мама родная не узнает?! Американский капитан посылает 5х своих лучших бойцов на русского. Драка переходит за холм, через минуту на холме появляется русский и орет американцам: - Ну что я говорил... Тюфяки вы какие-то, а не элита вооруженных сил Америки. Тут капитан разозлился и послает в атаку всеь взвод... Драка переходит за холм через 5 минут из-за холма выползает окрававленный морпех и хриплым голосом говорит капитану: - Капитаан... Вызывайте подкрепление... Русских тут двое!!!
Отец говорит дочери: - Дочь, в твои годы наполеон был круглым отличником, а ты получаешь двойки... Девочка отвечает: - А в твои годы, папка, он был коронованным императором!
Приходит однажды Дзержинский(Д) к Ленину(Л). Стучит в дверь. Л: кто там? Д: Дзержинский! Л: кто? Д: Дзержинский!! Л: кто-кто? Д: х#й в кожаном пальто!!! Л: а, это Вы, Феликс Эдмундович, заходите!
Ноябрь 1917 года. Ленин спрашивает Дзержинского: - Феликс Эдмундович, у Вас волосы на ногах есть? - Есть, Владимир Ильич - Так и запишем: "Дзержинскому валенки не выдавать"
Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык: - Впереди дуры, сзади б^&ди! Автобус игнорирует. - Впереди дуры, сзади б^&ди! Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди: - Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила! - Да? Так проходи вперед!
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал? Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем? Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая: - Hу а как pебенка нашего назовем? Парень, завязывая узлом пpезеpватив: - Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед: - Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед: - Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай.
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!
- Дорогой! К нам приедет наша мама. Молчание. - Ненадолго, недели на две. Молчание. - Я знала, что ты не будешь возражать. Тяжелый вздох. - И перестань на меня орать!!!
- Так и хочется сделать Машке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются! - Так может, это не она. - Может быть, но гадость сделать хочется!