Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"
Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
Про великий и могучий морской флот России. Однажды флагман Северного флота "Пётр Великий" потерял якорь (не знаю как, вероятно отдельная история), но на стоянке рядом с иностранными судами надо себя блюсти. На палубу ПЕТРА вертолётом доставили якорь (якорь для очень большого корабля), а теперь представьте реакцию иностранных моряков когда они увидели, что подбежали восемь бравых морпехов, подхватили якорь!!! и бегом!!! унесли его. Суть была в том, что якорь нужен срочно и сделали его из дерева. Престиж дороже. Анологичная история. На одном из заводов по производству железобетонных изделий поменяли охрану. Верояно они качественно работали и потому рабочие решили отомстить. Взяли толстый лист пенопласта, покрыли цементным молочком, дождались охранника и вчетвером перебросили через забор. Охранник их доставил директору и рассказал такую историю, что четверо рабочих украли плиту перекрытия, перебросив её через забор. Рабочих лишили премии на 50%, а охранника от греха подальше уволили.
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро?
Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.
Было это нам с одним моим товарищем лет по не многу, этак по 14-15. И решили мы, как большие, попить пива. Разливного, ага. Тогда еще можно было качественное найти, особеннов городе Клину, коий, как известно, суть столица российского пивоварения. Взяли две трехлитровые банки, ушли в поля. И чего-то нас дернуло пиво не из какой-то тары, более или менее подходящей, пить, а прямо из банок через коктейльные соломинки. Сидим в поле, трава - выше нас, солнце светит, но нельзя сказать, что припекает - самое то в общем. И тут прилетает ОН. ШМЕЛЬ. Ни до, ни после того, я таких шмелей не видел - с полкулака размером (впрочем, в Клину и двухголовых рыб вылавливали, так что всякое бывает). Не помню зачем, но решили мы того шмеля напоить. Выкопали ямку в земле, каким-то чудом загнали в эту ямку шмеля, налили туда пива, и прикрыли крышкой от банки. Не буду врать, что шмель выпил все. Но сколько-то он определенно выпил - не мог же он там просто так бултыхаться? Через какое-то время мы решили, что "Сатурну больше не наливать", и выпустили насекомое на свободу. Шмель выполз, рассерженно гудя и потрясая мокрыми крыльями. Довольно быстро они высохли, и жертва нашего дружелюбия улетела. Через примерно полчаса шмель прилетел назад. Смекнув, что ему надо похмелиться, мы повторили процедуру. Ямка-пиво-мокрый шмель - обсыхание - полет от нас, противных. Так вот эт овсе была преамбула. Амбула же будет следующей: шмель прилетал еще ШЕСТЬ РАЗ! Каждый раз процедура повторялась. Причем в последний раз он прилетел на пару с приятелем, которому тоже было нОлито. P.S. Говорите что хотите, но я совершенно уверен, что ему просто понравилось. Чем, в конце концов, хорошее пиво так уж отличается от цветочного нектара, или чем они там питаются?
Преамбула : 1. Имею зарегистрированный травматический пистолет. Для пацифистов - я миролюбивый человек, пистолет подарили. 2. На время описываемых событий ремонтная бригада что-то срочно ремонтировала, грузовой и обычный лифт стояли.
Сама история: Звонок по домофону: «Старший участковый майор Пупкин, откройте, пожалуйста!» Открываю. Через некоторое время появляются два милиционера – майор и старший лейтенант. Майор: «Гражданин гражданинович, имеете травматический пистолет?» Я, удивлённо: «Да!?» Удивлённо, потому, что недавно уже проверяли. Думаю, ну ладно, мало ли что. Может быть, кого в новогоднюю ночь подстрелили, всех владельцев «Осы» обходят. Майор: «А разрешение на хранение продлили?» Да так уверенно спросил. Я понял, что обходят целенаправленно тех, у кого просрочено разрешение. В панике прощаюсь со свободой, взяв себя в руки, с некоторой суммой денег и нервов... Стоп! Спокойно! «Гражданин милиционер, пистолету с разрешением год всего!» Майор медленно оборачивается к старшему лейтенанту. Старлей лихорадочно пролистывает списки. Я через плечо майора тоже гляжу в списки. Ниже моей фамилии чел с просроченным разрешением, правда, по другому адресу. Беззвучная, но однозначно понятная артикуляция майора, потом: «... На четырнадцатый этаж пешком! Гражданин, извините за беспокойство, с Новым годом! Сидоров, за мной!»
11 января - Международный день "спасибо"! Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг. - Молодой человек! Здравствуйте! - драссьте... - А вы знаете какой сегодня день? - нет. - Сегодня международный день "СПАСИБО"! - Ну и чё? - Как что?! Вы должны сказать нам спасибо? - А... Ну лана - спасибо.... - И вам спасибо, молодой человек! - Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы приходите, я вам тоже с удовольствием скажу...
Нужно было зайти в одно заведение, где я был как-то несколько лет назад и рассположение помещений еще помнил: налево, направо и прямо. Мне нужно было сходить налево ;-), т. е. в дверь налево. Захожу в главный ход, намереваюсь повернуть налево и вижу >:O на двери висит цепочка как в музее в пурпурной бархатной ткани и загораживает вход! Не понял! здесь что, филиал Эрмитажа?! Несколько секунд зависаю. А-а-а! дошло! Слева во всю стену зеркало. В нем отражается дверь справа и, видно, не один клиент уже въехал носом в это зеркало. Дабы избежать этого у отражения двери повесили цепочку.
Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения. И ей не стало легче, когда сестра в приёмном покое спросила: "Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?"
Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю: - Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает. - А ты не поедешь? - Да нет, я, пожалуй, попозже...
Вовочка спрашивает бабушку: - Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать? - Не знаю. А почему ты спрашиваешь? - Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус…
Приходит журналист к психологу: - У меня депрессия, я не могу писать уже неделю! - Писать не можете? Это вам к урологу. - Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге! - Да теперь и так и так же можно, я в вашей газете читал.
Идея с музыкой "в тему" на хоккейных матчах придумана давно... На играх новосибирской "Сибири" года три назад включали "Кузнечика" для "Салавата Юлаева" в зеленой форме, а также "Постой, паровоз" для команды "Локомотив" и "ОперА" для ХК МВД. Весь стадион веселился!
К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина. - Какой главный выигрыш? - деловито осведомляется он. - Десять тысяч. - А когда тираж? - Через неделю. - Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!
Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ ! Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое …? Генерал: - Экипаж прыгать отказался...
Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина.
Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке. - Это настоящий бриллиант? - недоверчиво спросили домашние. - Должен быть настоящий! - ответил Джек. - Не зря же я потратил десять баксов!
ФАКТ - у Бориса Моисеева ГИБДДшник, за выезд на встречку, забрал водительские права. А вот интересно как Боря назвал его, когда поехал дальше с временными правами в кармане?
Что общего у Путина и Пугачевой? - оба поют нам песни по телевизору; - оба выбрали себе молодого приемника с "животной" фамилией; - оба обещают уйти и никак не уходят.
Президенты России и Франции обсудили двусторонние взаимоотношения двух стран в экономической, социальной, военной сферах. Кроме того, было принято решение о создании клуба самых низкорослых президентов мира.
Вот время отдыха на курорте супружеская пара познакомилась с одним умельцем, рассказавшим о большом коттедже, который выставил на продажу его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить его немедленно. В день переезда их новый приятель заглянул в гости. - Хорошее приобретение, - сказал он, - даже при том, что крыша течёт, канализация забита, а колодец летом пересыхает. - Почему вы нам не рассказали об этом до покупки дома? - удивился его новый владелец. - Мы же тогда ещё не были соседями.
Родственники Гойко Митича, известного киногероя индейцев, поздравляя Барака Обаму с победой, напомнили ему, однако, что война с "бледнолицыми" ещё не окончена...
Итак, за так - ничего и никак, только, если у носа кулак, иль свора спущенных собак. А что тогда за кое-что? Без пуговиц ветхое пальто, с дырками частыми решето. А что за "пожалуйста" дают? Кипяток, который горяч и крут, и "спасибо", пожалуй, поднесут.
Детский ум как губка, где только чего слышат? ... Сыну было года 3, у него на теле была аллергия. Врач сказала, что это реакция на сладкое, соответственно сладкое не давать. Сидим на кухне, пьём чай, от сына "маскируем" конфеты. Но каким-то образом увидел и стал просить. Я пытался втолковать, что мол нельзя, что тётя-врач не разрешает и т. п. В результате сын со злостью в голосе говорит: - Ну всё!! Если ты мне конфету не дашь, я тебя папой называть больше не буду! (Небольшая пауза) Я тебя буду называть Бляха Муха! Если б не сидел, наверное бы упал со смеху.
Как известно, у Берлускони после недавнего инцидента (удара по голове статуэткой) рейтинг серьезно вырос… В партии «Яблоко» задумались. Олег Бутаев, Ганновер
Билл Гейтс решил заняться спортом и пришел на курсы. Инструктор, узнав, кто к нему пришел: - О, мистер! Мы Вам выдадим специальный парашют! Автоматизированный и под управлением Windows Vista! Билл Гейтс обрадовался - Vista в массы идет - и согласился. Прыгнул, летит - красиво.... Приходит время парашют открывать - не открывается. Билл вспоминает про запасное кольцо, дергает. Приятный женский голос - - Поздравляем Вас с приобретением нашего автоматизированного парашюта! Желаем успешного полета! Билл глядит вниз - до земли метров 200. - Открывайте срочно! - Подтвердите, Вы ТОЧНО этого желаете? - Да. - Вы уверены? - Да! - Подождите, система оценивает безопасность подсистемы открытия парашюта.... До земли 50 метров. Билл: - Бля! Открывайте парашют! - Вы окончательно уверены? - Да!!! - Происходит оценка времени открытия парашюта. - Бляяяя! БУММММ!
ЕЩЕ О МОНЕТИЗАЦИИ Боссы Козлихенской фермы, идя в ногу со временем, внедрили у себя в хозяйстве монетизацию: теперь коровам вместо кормов стали выдавать по десятке в день. Наш корр. Олег Бутаев
Вызывает Путин шефа ФСБ. Говорит: - Фигня творится. Шпионы на всех заборах пишут "Путин - пидарас". - Это не шпионы. Это шпана. - Откуда шпане знать секретную информацию?
Стремясь идти навстречу своим покупателям, АвтоВАЗ в 2010 году начал комплектовать производимые автомобили Лада Приора так необходимым всем нам пакетом «плохая дорога». Как сообщил нашему корреспонденту директор по развитию АвтоВАЗа господин Аристарх Хочубей, в ближайшем будущем абсолютно все автомобили концерна будут комплектоваться также и пакетами «тупой водитель», «жадный ГИБДДшник» и «теща сука».
Чебурашка, которому поневоле довелось совершить длительное путешествие в коробке с апельсинами, возненавидел все цитрусовые, и питается с тех пор в основном картошкой и солёными огурцами.
Синие от холода метеорологи, маркетологи и журналисты Европы и всего мира, возмущенные полным несоответсвием прогонозов о глобальном потеплении, бессмысленностью конгресса по пересмотру киотского протокола и прочее, привлекя Госдепартамент США, ФБР, ЦРУ, Интерпол и МЧС, установили: Это Рабинович, видите-ли, открыв на подставное лицо ПБОЮЛ, торговался о покупке 5-ти цехов по производству валенок в ряде областей России!!!
Послание Господа Бога народу РФ. Зашифровано в трёх президентах. ЕБН... ВВП - ДАМ! Господь сначала выругался, а потом, успокоившись, пообещал помочь нашей стране с внутренним валовым продуктом.
Новая услуга прогноза погоды. Завтра наступает двузначный мороз: во многих регионах он пока юноша, на большей части - Христова возраста. В Оймяконе, как обычно, - дед. Просто полный дед!
Современная задачка по литературе... Сидели как-то на берегу моря: - старик с неводом, - Старик Хоттабыч с волькой и Дамблдор с Гарри Поттером. Вопрос: - Кто из них гомосексуалист?
Москву не узнать! Вчера жители и гости Москвы были поражены непривычным видом столицы. А все дело в бомжах... По неизвестной пока причине они объявили хозяевам бойкот и не вышли на свои рабочие места. Наш корр. Олег Бутаев
Самое неприятное для дирижёра при выступлении – зрительский кашель! Даже шептунчики так не достают – он испорченный воздух палочкой и руками разгоняет!
- Ну, как там твой третий муж? Теперь хоть самое то? - Вроде, неплохой выбор, но есть у него один недостаток - слишком хозяйственный. Все с работы домой тащит: железяки всякие, мужиков пьяных, баб. Однажды даже гонорею приволок.
В новых роликах МТС появилось второе яйцо, которое символизирует удвоение накопленных с 31 декабря 2009 по 31 января 2010 года бонусных баллов. Через месяц между ними обещают повесить "ДОЛГ" накопленный компанией у государства, за все годы существования компании. "Долг" постепенно входит в состояние эрекции, символизируя увеличения числа пользователей компании МТС.
Врач-уролог принимает пациента. - Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста. Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча подходит к концу!
