Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: - Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина видимо простая: - Это того, что говно возит? Директор: - Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Жаркое лето 2008. Воронеж, скверик подле университета. На скамеечке сидит парочка, он, негр столь угольно-черный, что солнечные лучи не отражаются от лица, она, хотя и мулатка, но в сравнении с ним просто блондинка. Парень, вытирая лоб рукавом футболки: - Ну и жарища. У нас такой сроду никогда не бывало. - Подожди, - говорит его девушка, - ты ж говорил, что местный. - Ты что-то путаешь. Переехал сюда в восьмом классе, а так родом из Архангельска.
Минувший день рождения Высоцкого напомнил мне эпизод из моей армейской службы. Ко мне подошел старшина Филипенко, и на нем, как говорится, не было лица. «Тебя срочно вызывает замполит полка, - объявил он. – Признавайся, что ты опять выкинул?!» Мне и самому стало нехорошо: меня, обычного салагу-первогодка срочной службы, вызывает замкомандира части! И ничего такого я не натворил, а за коллективную выпивку мы с двумя приятелями уже трое суток на губе отсидели. Тяжелое у меня об этом осталось воспоминание, но то – отдельная песня. Я пожал плечами и, сопровождаемый хмурым и подозрительным взглядом старшины, погрёб в штаб. Подполковник встретил меня душевной, проникновенной улыбкой и выдал: «Мы решили, что у нашего полка должна быть собственная строевая песня. Я бы сказал, даже марш». И опять он на меня как-то так поощрительно глядит. Ну, я ему: «Хорошая, - говорю, - мысль». И молчу. Тоже на него смотрю, только вопросительно. «Ну, вот ты этот строевой марш и напиши, - дружески так говорит он. - Сроку тебе – трое суток. Передай своему непосредственному командиру, что на это время я освобождаю тебя от несения службы». «А почему я!?» - изумился я без меры. «Ты в музыкальной школе учился?» Какое-то время я потрясенно молчал, а потом вынужден был кивнуть. Меня, несмышленого еще дитя, родители действительно загнали в музшколу, да к тому же по классу баяна. Не то чтобы я не любил музыку, но баян я ненавидел, а все эти гаммы сводили меня с ума. Мне хотелось играть в футбол, а не торчать в музыкальных классах. Школу я под прессингом родителей закончил, после чего с профессиональной музыкой расстался навсегда, а баян как бы уронил из окна нашей квартиры на четвертом этаже. Потом я понял, как о моем музыкальном образовании узнали в штабе: я указал это без всякой задней мысли, просто написав правду, в своей анкете. Тут я стал объяснять замполиту ситуацию: мол, я давно всё это дело забросил и т. п. «Но ноты ты ведь помнишь?» – вновь ошарашил он меня. И я опять вынужден был кивнуть. «Тогда в чем проблема? Раз ноты знаешь - музыку написать, плевое дело!» Я, конечно, был наслышан, что в нашей армии полно дуроломов, но чтобы до такой степени… И ведь не старшина какой-нибудь с хохляцкого хутора всю эту чушь говорит – замполит, образованный человек, закончивший какую-то там академию. Возражать, как я быстро уяснил, было бесполезно. А если бы я ему сказал, что к музыке ведь надо еще стихи написать, он бы мне, конечно, ответил, что, раз я учился в школе, то алфавит знаю и т. д. В гарнизонном клубе мне дали раздолбанную гитару, и я в течение суток пытался на трех известных всем аккордах что-то там сконстролить. Но получался один сплошной, как бы теперь сказали, шансон. Понял я, что дело дрянь, и, похоже, светит мне в случае невыполнения приказа опять губа, как я уяснил из напутственных слов подполковника. И тут вспомнил я одну из песен Высоцкого. Дело происходило в семидесятых годах, и Высоцкий имел тогда громадную популярность, но все же далеко не все его песни были широко известны, тем более в армии. Знали в основном хиты, которые исполнялись в кинофильмах, и те, что получили хождение при перезаписывании на магнитофонах. А песня-марш, написанная Высоцким к спектаклю «Павшие и живые», такого статуса не имела. Ее в пьесе должны были исполнять немецкие оккупанты, и там в частности были такие слова, которые меня особенно вдохновили: «Все впереди, а ныне/ За метром метр /Идут по Украине/ Солдаты группы «Центр». Дело в том, что наша часть дислоцировалась именно на Украине… Я переделал текст и представил свой марш. Все его одобрили, только один парень-москвич ехидно так улыбался, но промолчал. Но я все равно его опасался – противный и кляузный был пацан. И тут же выяснилось, почему была такая спешка с маршем. Оказывается, намечался строевой смотр, который периодически бывает в войсках, и его приедут принимать большие генералы – командир корпуса и зам. командующего армии. Что со мной было, когда я об этом узнал… И вот строевой смотр. Сбоку, на возвышении, два генерал-лейтенанта. Мы проходим мимо них и дружно ревем: Все впереди, а ныне, Сапог в сапог, Идет по Украине Наш двадцать первый полк!.. За строевой смотр часть получила оценку «отлично». Мне старшина наградил специальным призом – послал в наряд посыльным. Это действительно было серьезным поощрением – увольнительные нам, молодым солдатам, еще не давали, а посыльный имел право выходить за пределы части. Хохол-старшина, конечно, знал, как я этим правом воспользуюсь. Денег у меня хватило только на чекушку, и той пришлось поделиться с потенциальным кляузником, чтоб меня не заложил. А вскоре из политотдела армии затребовали ноты и слова нашего строевого марша. Но, к счастью, меня почти сразу же перевели в другую часть.
Приходит сотрудница на работу, рассказывает: - Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде. - Это как? - Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки. - Ну-ну?.. - Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!
Анекдоты - это жизнь. Или жизнь - один многосерийный анекдот...
1. Сосед по подъезду вернулся домой (ночную смену отменили). Еще с улицы (первый этаж) услышал дикие страстные стоны. Все ясно... Вышибает двери, залетает в хату, хватает в кухне топорик для мяса, и ворвавшись в спальню - рубает по чем ни-попадя. Чудом - отсекает лишь только ухо жене (потом пришили - больница через дорогу, успели). А сынуля ( остолоп двадцатилетний) в это время на всю громкость смотрит в своей комнате порнуху по телевизору. ... Так и не заметил ничего, пока скорая не приехала.
2. Моего знакомого уволили с работы. Сначала запил с горя. Детей нет - но жена очень хворенькая, все время по платным консультациям да массажам... Денег надо - море. Короче, попил дня три и пошел по друзьям за советом да помощью. Один из них держал подпольную хату по обеспечению женских половых необходимостей. Знакомый мой - молодой, бравый такой весь из себя - очень для этого дела подходящий. И оплата высокая. Короче - работает неделю - очень всем доволен. И клиентки им. Начал популярность приобретать. Один раз слышит спор у хозяина в кабинете. И голос-то вроде знакомый! Подкрался, обмотавшись простыней, прислушался... А эта его дорогая "хворенькая" женушка к нему на сеанс добивается. И требует в кредит - как постоянная клиентка. А хозяин - ни в какую - бизнес, есть бизнес. Уволился мой знакомый... Опять пьет. Правда "хворенькую" из дома выпер.
3. Иваново. Город многих женщин. И немногих мужиков, в массе своей - алкашей. И если есть какой болеее-менее в рамках, так держат двумя руками. Ну, может я и преувеличиваю немного... Процветает альфонсизим. Или альфонство. Короче, много мужиков, которые чисто за счет баб живут. То у одной, то у другой, то у третьей... Санька, аккумуляторщик на одной базе - очень крепко хозяйственный мужик. Любовниц имел только в целях семейного благосостояния. Хитрый, изворотливый - везде у него схвачено. И дом - полная чаша. Но бабы прознали, сговорились и отлупили Саньку. Санька всех бросил и стал голубым. Ну и - кто чего тут выиграл? Дуры-бабы...
4. Эта история, где бы ее не перевирали - произошла именно на моих глазах.
Мой дядька, в прошлом бродяга и большой баламут, остепенился и стал обрастать бытом. Женился, дети - все красиво. Мечта - настоящая хрустальная люстра. Много денег. Но мечта... Собрали, достали там какими-то путями и через кого-то - дефицит просто немыслимый. Короче, вешают люстру. На столе стул, на стуле в трусах дядька. Жена его наблюдает, я подаю инструмент. Не помню - как там что тогда крепилось - маленький был. Ну хорошо помню, что половой дядькин орган свесился из трусов. И жена его ( редкого ума женщина) возьми - и щелкни по самому кончику. Шутки ради... Дядька вместе с люстрой и грохнулся на пол... Люстру потом повесили, конечно. Вернее - что осталось. Долго комбинировали, как немногие неразбившиеся висюльки симметрично распределить. А синяк под глазом дядькина жена с недели две каким-то импортным кремом маскировала. Но бесполезно - соседка, присутствовавшая при столь торжественном моменте - давно все по району разнесла...
На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена. - Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме? - Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.
Вдогонку истории от 26 января 2009 про бабку, руку которой зажала автобусная дверь, и она пошла на поправку с болезнью спины. Было это лет 10 назад, наверное, поехали мы с друзьями на природу на шашлыки и дико напились.... Я расправил крылья и решил сделать сальто, оттолкнувшись от пенька (в стиле Джеки Чана), стыдно, конечно... но... Сальто я сделал, но при преземлении ударился правым плечом об этот пень (хорошо еще не головой). Поначалу не почуствовал ничего... а на следующий день распухло плечо, начало ныть... Но работа, заботы и дней пять я к доктору не появлялся.... а болит все сильнее. И тут приехал за мной мой товарищ на джипе (крузейро, вроде, и не помню уже). Едем с ним, я на пассажирском, естественно, тогда никто не пристегивался, а руку я положил на подлокотник и взялся за ручку. Тут по правому борту какие-то красоты нарисовались, я отвлекся и не увидел дорожной ситуации, а джип уже тормозит с шипением и АБС! Тут хватательный рефлекс то и сработал, дабы таблом лобовое стекло не протестировать... схватился я за эту ручку машинально, правда, вперед все равно рвануло и левой рукой по лобовухе то я ударил... Но тут в плече что-то щелкнуло и боль резко отошла... Вот так мой друг мне вправил плечо.... он правда на это говорит: Скажи за это спасибо тому пидору на девятке, который перед нами затормозил...
Работала в поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестра поциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает: - Я-то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем. - А что так? - Говорит: "Пришел в поликлинику, смотрю на стенд - какой участок, кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участка ПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел".
Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример: - Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.
Вызывает скорую помощь одна поциентка бальзаковского возраста и сразу с порога начинает тараторить: - Доктор, доктор! У меня сердце болит, у меня тахикардия! Помогите-е-е! Проведя осмотр и поставив диагноз "банальное давление", начинаем вызнавать у мадам откуда она себе в голову вдолбила, что у нее тахикардия. - Доктор, я все знаю про себя! У меня тахикардия! Я все знаю! - Откуда вы взяли, что у вас тахикардия? - Ну как доктор, у меня же сердце бьется ТАХ-ТАХ-ТАХ! - А если бы была аритмия, то билось бы АР-АР-АР?
Выхожу с детьми из магазина, на крылечке по случаю весны «слиплись» две мелкие шавки. Соответственно у детей большие глаза и вопрос: – Папа, это что? Мне сильно повезло, после непродолжительного раздумья один из сыновей изрекает: - Это же КОТОПЁС! Оставалось только поправить: - Нет, сынок, это не КОТОПЁС, это ПЁС... и ПЁС.
Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать: - Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь! - Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!..
Мартину Лютеру Кингу посвящается Сын (6 лет) пытается достать дочку (свою сестру), которая к тому же на 10 лет его старше - подбежит, шлепнет, отбежит и ждет ее реакции. В конце концов это ей надоедает и в очередной раз она уворачивается и шлепает его. На что он ей обиженно говорит: "А вот Мартин Лютер Кинг говорил - не дерись кулаками, дерись словами!"
Я сам не видел, но сокурсник рассказывал. Я философский закончил. У нас была чудесная преподавательница античной философии и литературы. Само собой - фамилию называть не буду. В общем, говорила об аристотелях, платонах, и прочих ксенофонтах... К ней многие ходили на дом "подтягиваться", так сказать, по предмету. И вот, к ней пришел мой приятель, отсидел урок, а когда вышел из подъезда, то увидел на стене, у мусорных бачков, скромную надпись: "Платон дурак!"...
Знакомая рассказала. Литературная обработка моя. :) Наняли они в свой дом новую домоправительницу, вроде бы понравилась. Показали все хозяйство, объяснили, что да как. Посмотрели на нее, все нормально, можно дом доверить. Делать особо нечего, пока морозы у нас под Питером трещат, рванули на Гоа, отогреться. Проходит неделя, в одну прекрасную южную ночь, часика в 4 по местному времени, раздается звонок. Звонит домоправительница, голос ее, слышится, далеко за гранью истерики: "Мадам, сейчас дом взорвется, я произвожу эвакуацию животных на улицу!". Знакомая офигевает, но, т. к. женщина деловая, тут же берет себя в руки и начинает выяснять обстановку. Выясняется следующее. В их доме нет подвала, все отопительное и сантехническое оборудование установлено в здоровой комнате на первом этаже. Там же стоит автоматизированный фильтр для воды, высокий, выше человеческого роста, таинственный синий цилиндр. И вот этому фильтру приспичило почиститься. Он врубает процедуру самоочистки и начинает издавать разные звуки, сопровождая это разными видеоэффектами на здоровенном цифровом табло наверху цилиндра. Домоправительница, привлеченная непонятным шумом, заглядывает в комнату и видит... правильно, непонятно откуда взявшуюся бомбу со стремительно бегущим на индикаторе обратным отсчетом до взрыва. А до взрыва-то меньше пяти минут! Аааа!!! Выносим самое ценное! Хозяева объяснили, что самым ценным считаются домашние животные! И вот, картина маслом: ночь, трескучий мороз -28, перед ярко освещенным домом стоит абсолютно расхристанный добровольный сотрудник МЧС в лице домоправительницы, под мышками у нее две охреневшие кошки, одна сфинкс, голая, другая тоже не страдает повышенной лохматостью, перед ней, с глазами, как у какающей мыши, не менее охреневшие четыре собаки, которых грубо разбудили и прогнали пинками по лестнице со второго этажа, т. к. руки заняты кошками, зловещая тишина, нарушаемая лишь поскуливанием собак... Сальвадор Дали отдыхает. Знакомая, хихикая, сказала, что хорошо, что она еще себя сапером не назначила, ну там перерезать красный провод, к примеру, или индикатор разбить, как в фильмах показывают. Чем закончилось? Все хорошо, животные получили внеплановое угощение для снятия стресса, домоправительница получила фитиль от хозяйки и курсы по повышению квалификации, от милиции она получила пару матерных слов за попытку ложного вызова. Жизнь продолжается.
Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков: "Слушай, а этот-то сдал себе четыре туза!" Игрок спокойно отвечает: "Правильно. Его же сдача."
- И еще хорошо было против итальянцев воевать! - вспоминал ветеран. Пока у них макароны не доварятся - наступать не начинаем. И разведка за этим очень строго следила!
Рассказывал один из моих мужей (не удивляйтесь такой формулировке, у нас очень разветвленная семья: бывшие и настоящие мужья, жены; сводные братья, сестры, короче, родственников много). Не знаю, насколько это правда - мой муж мог соврать, а мог и придумать, но вот история. Поехал мой супруг навестить сына в Германию. Выйдя из здания аэровокзала, понял, что не очень понимает, какой автобусной маршрут ему нужен. Спрашивает у водителя на не вполне качественном английском, тот отвечает на приблизительно таком же суржике. В автобусе народа немного, только водитель и одинокий пассажир из аэропорта, мой муж. На повторно заданный вопрос: "Доедем мы туда-то и туда-то?" обозлившийся водитель на чистом русском языке интересуется: "Слушай, а ты по-русски спросить не мог?"
А я забыл материнку с установленным процем, кулером термалтэйк и памятью + видюху (общая сумма порядка 17К наших денег) на автобусной остановке в пакете. Уехал на автобусе и только через 10 минут, входя в метро, вспомнил.. Выскочил, взял мотор, вернулся. Пакет был на месте, охраняемый 2 бомжами. Когда я сказал им "спасибо, вы спасли мои 17К деревянных", один бомж (пол невозможно определить): - Я тебе говорила, козел, пешком пошли, а ты - автобус подождем!
А у меня была только одна мысль (до финала).. Что я скажу Кате?! Не поверит. Как и вы.
Живу в ростовской области, родственники в Украине, часто ездим с женой туда-сюда. Как-то возвращались домой, электричка Успенское - Таганрог, всё отлично, весна, вроде не холодно, но и не жарко. И тут где-то среди бескрайних полей, не доезжая пару станций до Матвеева Кургана в вагон вплывают два вусмерть упитых тина. Ну там ги-ги, га-га, ладно. Бить вроде не за что. Да и жена сразу попросила их не трогать - знает мои слабости :)). Дальше начинается цирк: возомнив себя немеряной крутью, один из тинов суёт себе в рот соску типа "Донской табак". И начинает её сосать и облизывать. Видимо скрытый гомосексуализм пробивается. Что поделать, тлетворное влияние Голливуда. Ну хрен с ним, пусть сосёт сколько хочет, думаю. Но тину мало. Он достаёт зажигалку и пытается сосочку поджечь. Тут вмешивается второй тин, типа, Колян, ты чо ох..ел? Ща менты загребут! Колян ессно отвечает что ему пох все менты мира, и что если надо будет, он с ними разберётся вот ща покажет как! Хватает своего кореша и в тамбур. С криками "А вот так я буду ментов пиз..ть!" Колян лихо разбивает одно окно в тамбуре, затем второе. Далее цимус: осколки стекла летят на улицу, двери открываются, Матвеев Курган, на улице два мента, отряхивают с себя осколки. Переглянувшись, хватают Коляна, для начала дают в рыло, потом заламывают руки и уводят. З. Ы. На днях еду из Таганрога. Сидят два тина и базарят: Ты про Коляна знаешь? Ну который стёкла в электричке побил? 200тыс штрафа и два года условно. Вывод: ПИТЬ ВРЕДНО!
НУ, ТОГДА МЫ ТОЖЕ ПРОЙДЁМСЯ Как-то раз мы с другом проводили отпуск в Израиле и решили отправиться в круиз по Галилейскому морю. Туроператор запросил с нас астрономическую сумму. - Да вы, наверное, шутите! - воскликнул мой приятель. - Но Иисус в своё время ходил по этому морю аки посуху, - запротестовал мужчина. - Ничего удивительного, если за яхту здесь просят такие деньги, - парировал мой приятель. Дэниэл Лэннон. США
История навеена солнышком. В детстве, кагда под стол я ходил пешком, а мама была молодой, кагда в магазинах была колбаса по руболь двадцать, а о водке я не знал. Был у нас кот - Семен. Звали мы его Семка, а мама ласково Семочка. Все родные его очень любили. Я тоскал его за хвост, а мама кормила рыбой. Он был большой и серый, с огромной мордочкой, которую он старательно умывал лапой, а после умывания ворошил усы, что потом, они долго и смешно торчали в разные стороны. В то лето нас отправили к бабушке, как мне казалось в гости. А не для того чтобы мама с папой отдохнули. Дед посмотрев на меня, гордо сказал: "На пасеке будет помогать!" Бабушка охнула: "Совсем с ума сошел старый, дите к пчелам..." В первый же день, на пасеке, меня покусали. Видимо пчелам городской дух был чужд и из-за этого делиться медом они категорически отказывались. И на все мои варварские попытки переубедить, отвечали залпом жалящих игл. С криком "Помогите", "Ааа" и тому подобными воплями, я сверкая босыми пятками скрылся дома. Под мои всхлипывания, бабушка вытаскивала пчелиные жала и смазывала ранки зеленкой. По телевизору шел: "Виннипух и неправильные пчелы". Вдруг в комнату ворвался какой-то не знакомый кот. Он был как две капли воды похож на Семку, но это был не Семка! Его морда была в два раза шире, нос как то не естественно торчал, а глаза были узкие, как будто ему стянули кожу на затылке. Увидев нас он громко мяукнул, и прыгнул мне на колени. "Семка? Это ты?" - непроизвольно произнес я. Кот обидно мяукнул и последние сомнения развеялись. Это был он. Видимо кагда я убежал, кот решил проверить, чего этот двуногий варвар испугался и пошел к ульям. Пчелы же, были уже разьеренные и зачетно ужалили его в нос. Из - за чего его морда сильно распухла и стала похожа на арбуз. Вместе с бабушкой мы вытащили у него жало, обильно смазали нос зеленкой и нам обоим был прописан домашний режим. Весь вечер мы проиграли на веранде, подальше от пчел, а потом ели сметану с творогом и бабушкины блины.
Миллиарды потраченные президентом Ющенко на насильственную украинизацию, пропаганду воинов ОУН-УПА-СС, перевод российских фильмов, написание книг "лучших речей", "раскрутка" темы голодомора и т. п. все таки принесли результат. На выборах он набрал аж на 2 процента больше лидера коммунистов.
4-х летняя дочь моей невесты поняла, что если она распакует игрушку в присутствии продавца, я буду вынужден её купить. Вот уже третий день подряд у неё новая игрушка! Блять...
По достоверным сведениям закон прибавочной стоимости был открыт за несколько веков до К. Маркса крепостным крестьянином Саратовской губернии, но не мог быть им опубликован по причине его неграмотности.
На афоризм от 26,01,2010 В каждой шутке есть доля издевки, частичка правды, толика насмешки, а иногда и кусочек шутки. (Юрий Татаркин) В каждой шутке есть доля правды - чем больше доля, тем глупее шутка.
Пенсионерка Аграфена Тихоновна Мымрикова из деревни Чмаровка, где всего три хибары давно нет ни света не радио, записала в своем блоге: Сначала нас обчубайсили и объегорили и обгайдарили, а теперь с валоризацией все так и опутили и обмедведили, но все равно ведь обгрызли.
Борьба с пьянством и алкоголизмом, развернутая ЦК КПСС в середине восьмидесятых годов, способствовала бурному подъему народного творчества в области самогоноварения. Ведь достать народный напиток в те времена было крайне сложно. Его отпускали только в специализированных магазинах с 14 до 19 часов. За ним выстраивались на многие кварталы очереди, а отпускалось не более 2-х бутылок в руки. Как сейчас перед глазами стоит картина: большой бронированный ларек в центре большого города с амбразурой для выдачи товара, вдоль ларька к стойкам приварен рельс для формирования очереди, которой не видно конца, и черный воронок с милицейским нарядом для поддержания порядка. Полный мрак! А как быть, если на носу какое-либо семейное торжество, или друзья должны прийти, или событие, которое нельзя не отметить? Не отмечать же чаем, как рекомендовал Егор Лигачев! Из уст в уста и на шпаргалках передавалась друг другу функциональные схемы самогонной техники, рецепты браги, процедуры приготовления крепкого напитка. На сходках друзей каждый почитал за долг и честь выставить на стол ободряющий продукт собственного производства, сделанный по оригинальной технологии. Заходя ночью в подъезд многоэтажного дома, нередко уже внизу чувствовался устойчивый знакомый духан, говорящий о том, в одной из квартир жильцы бодрствуют и теряют время зря, делая запасы спиртного для очередного праздника. Проводились даже симпозиумы самогонщиков, в одном из которых посчастливилось участвовать и мне. Естественно, такие мероприятия были не публичными, проходили в частных квартирах или на дачах и собирались там хорошие и проверенные друзья. В программе симпозиума рассматривались все аспекты самогоноварения: - теоретические основы возгонки спирта с анализом химических формул и возможных направлений реакций на основе весьма толковой книги известного академика «Технология спиртового производства», выпущенной в 30-е годы; - рецептура исходных продуктов для приготовления браги и способы ее перегонки в спирт с использование одного или двух циклов; - методы совершенствования аппаратной части; - способы очистки конечного продукта с использование марганцовки, лимонной кислоты и других реактивов; - практические примеры приготовления крепких напитков в режиме реального времени из предварительно подготовленной браги. И какой же симпозиум проходит без товарищеского банкета, на котором подводятся итоги обсуждения актуальных проблем в предметной области и намечаются пути дальнейшего развития. Конечно, проводилась и дегустация домашних заготовок, сделанных по собственным рецептам, а также того, что получилось в процессе практических занятий. Воистину, наш народ непобедим! Кто бы только научил, как его энергию, упорство и творческий потенциал направлять в мирное русло.
- Подсудимый! Вы обвиняетесь в двоеженстве и интимной связи с пятью (внебрачными) особами женского пола различного возраста... Будьте любезны пояснить СУДУ, чем объясняется ваше интимное пристрастие к такому количеству женщин? - Видите ли, ВАША ЧЕСТЬ, наша ракетная часть стоит вдали от цивилизации... и объектов женского пола, не считая медведиц, именно семь...
Лет 10 тому назад скончался профессор Некто, основатель определенного направления в экологии. Курсы этого "определенного направления" были у нас в универе, на них ходило много наших студентов. Сидим с подругой за компом, по очереди в интернет лазим. Смотрю - у подруги в ящике красуется сообщение - отправитель - проф. Некто. Спрашиваю: "Он что тебе, с того света пишет?" Оказалось, после смерти профессора "бразды правления" перешли в руки его дочери, и еще некоторое время уведомления о семинарах и встречах она отправляла с emaila своего усопшего отца. (Где-то через месяц подруге пришел мейл все еще "с того света" с темой "У меня поменялся адрес". Говорю: "Наконец профессор понял, что он умер". Это дочь создала себе собственный ящик и сделала рассылку всем тем, кто был в адресной книге...) Извините за черный юмор
- Что нужно сделать, чтобы облегчить себе жизнь? - Не читать глубокомысленные афоризмы!
- Что нужно сделать, чтобы осложнить другим жизнь? - Писать глубокомысленные афоризмы!
- Что нужно сделать, чтобы осложнить себе жизнь? - Начать стараться понимать чужие глубокомысленные афоризмы!
- Как же быть? - Постараться стереть из памяти понятие "афоризм", заменить его на нейтральное понятие из ихтиологии, отправить поздравительную открытку наложенным платежом человеку, объяснившему Вам в детстве значение слова "афоризм", чтоб он так жил!!!...
Большинство мужчин познают женщину только на уровне среднего пальца. И только самые.. э... продвинутые... могут сказать "Я знаю её как свои 5 пальцев..."
Разговаривают два пенсионера: - Я, как мог, приближал разгром немецких оккупантов! - Так ты ж вообще не воевал! - Да, но я каждый день с утра до ночи пил за нашу победу!
Англичанин французу: - Наши британские анекдоты гораздо более остроумные ваших. Француз: - Какой шарман! Представляю как вечером друзья будут ржать от такой остроты.
Ученые-социологи, совместно с учеными-криминологами, установили: Если число возбужденных административных, уголовных, гражданских и прочих дел > 200 000 000, то, в предположении, что есть честные граждане и младенцы - означает, что на самом деле, нас в России не 140 млн., а 500 000 000!!!
- Вопрос к представителю фирмы Crytek. Расскажите о своей новой игре Кризис-2. - Игра находится в разработке и выйдет в этом году. - Это будет такой же шутер от первого лица? - Нет, в связи с политической и экономической ситуацией в мире мы изменили концепцию игры. Это будет квест с заданиями типа "как не потерять работу" или "как купить подешевле".
Глава субъекта федерации Лужайкин разъяснил гражданам, обиженным изъятием у них частной собственности в свою пользу: - поскольку законно лишь то, на что имеется разрешение выданное лично мною, то все разрешения выданные кем-то при царе и социализме считаются незаконными; - вертикаль власти которая не имеет вершины - незаконна, а законна лишь та, которая имеет свой потолок, то есть властный ШЕСТ; - девушки, вертящие попками у шеста - это просто стриптиз, а у нас это ветви власти, просто они так работают.
Да, про кинематограф... Попробовал пересмотреть фильм "Возвращение Мушкетёров", снова застрял на сцене знакомства (ну, это... площадь, дуэль, гвардейцы кардинала...). Блин, там гвардейцев не убивают. Их даже не ранят. Там их до потери (ориентации в пространстве, сознания, дееспособности...) ЗАЦЕЛОВЫВАЮТ. Не выдержал. Теперь с нетерпением жду, когда Аффтар переснимет "Три Мушкетёра". В основном, из- за сцены казни Миледи.
В зоопарке лев спрашивает самца гориллу: - Послушай, почему возле вашей клетки народу в 10 раз больше, чем возле моей? - Понимаешь, у нас единственное место, где порнуху можно смотреть всей семьей!
- Привет, братва! Покупаю $ по 24!!! - Василий! Ты откуда вылез? У нас тут кризис был, как-никак, бакс - давно по 30... - Да??? Тото у меня целых полтора года денег небыло за Интернет заплатить!!!
Ученые-зоологи установили, что: "В кризис многие стали рассматривать." Теперь мировое сообщество зоологов старается понять: кто такие эти "многие", почему они стали что-то "рассматривать", сколько этих "многих", сколько у них глаз и ног, откуда они взялись, что именно они рассматривают, чем питаются, насколько опасны, почему они начали что-то рассматривать именно в кризис...
На скамейке между двумя женщинами сидит поддаший мужик Повернулся к одной и ей ты б-ть и к другой и ты б-ть Другая Ой как вы смеете нахал я порядочная женщина Мужик Тогда поменяйтес местами
Если на супружеском диване Ваше место у стенки, Вы в курсе, что такое "молочная кухня" и знаете все "пивные" точки в её окрестностях, то с девяносто девяти процентной вероятностью можно утверждать: Вы - молодой отец!
Мимо магазина проходит молодой человек. Видет вывеску: "Заходите к нам! У НАС СКИДКИ!!!" Подошел значит ко входной двери, протянул руку, дабы открыть ее, как только начал открывать, ему на голову свалился кирпич!!! Ведь не врали же что скидки))))
К жене на днях подруга в гости пришла. Сидят они с ней на кухне чаи гоняют, языки чешут, конфеты-пирожные разные поглощают. Телевизор на кухне круглые сутки не выключается. Показывают старый фильм, ещё не покрашенный, «Три тополя на Плющихе». Это где Олег Ефремов таксистом работает. Везет он Татьяну Доронину к её родне, закуривает атомную беломорину и, попутно выспрашивает, замужем ли та, курит ли муж. Доронина, отмахиваясь от дыма, рассказывает, что замужем, муж курит, но «мужний дым глаза не ест». На этом месте подруга жены начинает не смеяться, а прямо-таки ржать. Моя удивляется: «Чего это ты, твой вроде бы не курит? » А подруга в ответ: «Курить не курит, зато пердит ядовитей «Беломорканала»».
"Купили "Стрелецкой". Был в те времена такой напиток, если кто помнит. 28 процентов алкоголя, а про вкус я лучше промолчу..." Основная N 3 от 26.01.
Ещё как помню - хрен забудешь! В те годы спиртное крепче 30 градусов продавали с 11 до 19. Чтобы обойти запрет, торговали настойками по 28 градусов - Стрелецкой, Имбирной и т. п. Они были дешевле водки, но и вкус был - "списифицький": не зря народ "СТЕРВЕЦКОЙ" её прозвал!!!
1974 год, Гололобово (мы произносили чуть иначе). Последний вечер "на картошке" - дождик, тоска, денег ноль. Приятель предлагает выпить: заначил два рубля. Взяли "Стрелецкой", разлили в кружки. Зная специфику продукта, предупреждаю: сразу не пьем. Глю-глю-глю... и чувствую - хватит, подкатывает к горлу "буэээ"... Приятель лихо заливает в себя всю кружку, победно глядя на меня. Допил, грохнул кружкой... на лице блаженство... потом беспокойство... потом... Когда он вернулся с крыльца, я уже допил своё. Он был трезвый и злой, а я наоборот - причём на его деньги!
Мне стало его так жалко - и пообещал дома выставить ему армянский коньяк. Был в те времена и такой напиток, если кто помнит. Химическая формула его была - "аж восемь двенадцать" (впрочем, двенадцать копеек за тару можно было отыграть).
Прошло недели две - купил коньяк, прихожу к нему. Выпили по рюмке, ещё по одной. Только потянулся налить по третьей - он хватает бутылку, затыкает и ставит в бар: бате моему, он тоже любит! Тут уж и я от возмущения чуть не сделал "буэээ" - встал и ушёл!
Вот "разбуди", блядь, такого "Герцена"!!! (с) "Москва - Петушки"
P.S. Слышал однажды: сиамские - вообще не кошки, а звери семейства куниц, потому характер диковатый. У нас - бирман, тоже зараза хорошая. Пугали его сто раз: "В чемодан - вокзал - Бирма!!!" - хоть бы хрен...
- Кажись перекрашена? В угоне? Битая? - Не... Третий хозяин, но документы в порядке, обращались аккуратно, не били... В РФ уже 10 лет, техпаспорт харьковский, но регистрация в порядке... - Бомбили чтоль на ней? - Не... я ж говорю - три хозяина, все старички... Слегка ведет налево, но управляемо. - Резина? - Шипы со вкусом банана. - Ну, знакомь!
- Элеонора! Познакомься: это Вася! - Вася! Это моя новая супруга!...
О СТЕРЕОТИПНОСТИ МЫШЛЕНИЯ. Так случилось, что меня назначили руководителем на год позже, чем мужа. А он уже привык, что "он с руководящей работы, он устал". А тут надо как-то привыкать. Началось недовольство - "поназначают тут всяких, а борща дома нет". И в очередное выяснение отношений, спрашиваю: - Так ты считаешь, что двум тиграм в одном логове не ужиться? - Ой-ой... Можно подумать... Я до тигра...(мхатовская пауза) не дотягиваю, а уж ты-то... Посмеялась. Сказала, что отныне буду звать его Дотигра. И тут же вечером муж, приходя с работы, многозначительно хлопает дверью. И тишина... Я спрашиваю: - Кто там? - Это я (пауза не менее мхатовская). ТВОЙ ПЕРЕД-ЛЕВ. Ну. в общем-то да, смысл сохранил...
"Всех денег всё равно не заработаешь, Билли..." - говорила мама маленькому мальчику. Он плакал, не хотел верить, но авторитет мамы был незыблем. В итоге она вдолбила эту установку в маленькую голову Уильяма. ... Так простая женщина спасла мир от неминуемого финансового коллапса.
Пипец, пошел срать, расположился, послушал как в соседней "кхее, ууууууу... аааааа..." шорох бумаги... ну пришла и моя очередь подтираца, бл,ть бумагу забыл а в сортире нету!! а у меня жидкое было. че делать? достал пачку, а курю ж я тоненькие, фальги мало боюсь не хватит, блять полез по карманам, 100р. самые мелкие, жалко... визитки!!! но они сука жесткие ж... ну оставил я фальгу так сказать на финишную зачистку, сижу расслаиваю визитки... штук пять использовал фальгой провел все зашибись... слезаю одеваюсь на спуск хренакс хренакс воды нет!! пипец в унитазе плавают визитки Иванов Алексей Сергеевич "ЭлектроТехнологии", а воды нет!!! стою думаю че делать то блин ведь и ершика нет. короче прислушался вроде никого больше нет выхожу смарю за дверью ведро стоит... фух
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.