Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы - варвары во всем. Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать рукавом». В крайнем случае - нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука. Варвары, блядь. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью. Надоело груздями чавкать. Короче, будешь в Швеции, обязательно привези сюрстреминг! - наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской кухне. Я много читал. Сюрстреминг - это классика! Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг – рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок. Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить водку по тонким рюмочкам. Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно. Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали. Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории получены, враг отброшен! Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел. Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.
Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел «Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма.
- Привез? – Молодец! - торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка, можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как неизбежная дань варварству.
В субботу приехали к Змею.
Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника. Приготовили кубики льда.
Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми. Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки. Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у скворечника, хотя сами косились на сервировку.
Змей пригласил на обед близких соседей. Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена – интеллигентная дама с крючковатым носом. - Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.
Я достал из рюкзака сюрстреминг.
Змей принялся вскрывать банки с лакомством.
И через пять минут с «обедом» было покончено.
Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00».
К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки.
Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам.
Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж, закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами, зашатался, но выдержал. С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.
Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с Сюрстремингом и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея, спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам. Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.
Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки противогазов для всего дачного поселка. Закопать в землю? – а проникновение в сточные воды? Нет, не годится.
Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом непроходимом участке леса на глубине 1 метр.
- Варвары. Это потому что мы варвары! - говорил Змей, закусывая водку салом и выкладывая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства!
Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными груздями.
Новогодний утренник. Детки попели-потанцевали. Настало время вызывать Деда Мороза. Воспитательница делает "подводку": - Дети, а кто на празднике самый главный гость? Моя Машка (3 года) делает шаг вперёд: - Я! ...... После секундной паузы раздаются обиженные голоса: "И я!", "И я тоже!"
Служил я в армии, но дело в том, что в том месте где мы служили, в жаркое лето горели торфянники и нас посылали их тушить! Однажды летом состоялся такой выезд. Привезли нас в деревню, а там уже от пожара несколько домов сгорело. Солдаты, сами знаете какой народ, особенно молодые, вечно ищут, где что бы пожрать найти! И вот молодой нашел где-то огурец и краюху хлеба, бежит довольный и проваливается в сгоревший деревенский туалет! Сам там застрял по уши, но огурец в одной руке, а хлеб в другой держит высоко над головой! Его речь: - Ну что вы смеетесь, дураки, вытаскивайте скорей, я тут пожрать кое-что нашел...
В обычных условиях безопасным для человека считается напряжение до 36В. В корне с этим утверждением не согласен. Об этом и история. Попался мне недавно в руки литий-ионный аккумулятор от мобильного телефона. Плоская металлическая коробочка размером со спичечный коробок, но раза в три тоньше. Подумалось, а не использовать ли его в качестве элемента питания для светодиодного фонарика. Замерил напряжение на клеммах – около 1В. Ежу понятно, а тем более мне, человеку знакомому с законом Ома: надо аккумулятор зарядить. По-хорошему, следовало бы присоединить его к источнику питания через потенциометр и амперметр. Потенциометром установить ток заряда максимум миллиампер 50. К клеммам аккумулятора подключить вольтметр и остановить процесс заряда при достижении напряжения на клеммах порядка 3,7В. Но строить такую сложную конструкцию мне и в голову не пришло. Аккумулятор подсоединил к зарядному устройству от мобильного телефона двумя проводами напрямую. Процесс заряда решил контролировать тактильно, проверяя степень разогрева аккумулятора. Остановить процесс через час, замерить напряжение на клеммах и решить вопрос о дальнейшей судьбе аккумулятора. Расположив эту схему на кухонном столе, устроился рядом пить чай и смотреть телевизор. Процесс заряда идет, аккумулятор в меру теплый. Ближе к концу процесса – ВЗРЫВ!!! Кухня в дыму и огне. Погасив тряпкой очаги пламени и проветрив помещение, осмотрел место происшествия. Все засыпано белесыми сгоревшими лопухами, поверхности кухонной мебели и бытовой техники в подпалинах и оплавлены, электрический удлинитель разбит, на бетонной стене вмятина, на противоположной кафельной стене выбоина. Долго искал аккумулятор. Из плоской коробочки он превратился в полый цилиндр, открытый с одного конца. Причем металл, из которого изготовлен аккумулятор, оказался отнюдь не жестью от консервной банки: пальцами итоговый цилиндр деформировать не возможно. Попадись на пути этого снаряда мягкие ткани тела – это серьезная рваная рана. А попадись голова – это скорее всего труп. Итак, вывод: для дурака и 5В может оказаться смертельно опасным напряжением. Кстати отмечу, зарядное устройство китайского производства осталось исправным.
Прочитал тут, как в Канаде русские разговаривают друг с другом по-английски... Забавно. А, я вот, своих вижу сразу, даже если они молчат. Лет 9-10 назад в Германии имели место так называемые Шпермюль. Это когда в определенные дни месяца люди выкладывали на улице то, что им было не нужно. Причем, вещи порой весьма приличные, - если одежда, то постиранная и поглаженная, если посуда, то помытая и аккуратно сложенная, если апаратура, то рабочая или, если нерабочая, то с отрезанным шнуром. Ну, т. д.. Сейчас этого уже нет. Пришлось отказаться, поскольку иммигранты превращали все эти бесплатные магазины в свинюшник. Били все, что бьется, рвали все, что рвется... Увы. Так вот, в те благословенные времена вышел я вечером погулять с сыном и вижу, - к уже основательно развороченной куче добра подходит женщина и начинает выбирать что-то ей приглянувшееся. Выбирает много. Понимает, что в руках ей выбранного не унести. Не долго думая, подходит к желтому мусорному контейнеру (цвет важен, в желтый складывают пластик и он относительно чистый), вываливает из него все на тротуар и складывает в него выбранное. Я ни сколько не сомневаясь обращаюсь к ней по-русски, - извините, Вы только что совершили кражу. Поясню, - контейнеры стоили, да и сейчас стоят довольно дорого. И жильцы дома покупают их за свои. Ответ был таков, - какую кражу?! Они сами все это выбросили! Она даже не поняла, что украла контейнер.
Отдыхали как-то в деревне. Отдохнули хорошо. Одна беда - алкогольная продукция как-то вдруг быстро закончилась. Откомандировали мужчин в ближайшую деревню за пополнением спиртовых запасов. Запасы были приобретены из расчёта "нам говна, да побольше", то есть водки было куплено дешёвой, но много. Но когда мы внимательно изучили этикетки бутылок, то все дружно решили, что лучше уснуть трезвыми, но здоровыми. Посудите сами - из всей информации о производителе был только адрес, и звучал он как-то невесело: "Сделано в России. Улица Неизвестного солдата".
История произошла в одной из московских больниц в то время, когда еще в нашей старане был развитой социализм. Волей случая я оказался в хирургическом отделении данной больницы. Сосед по палате получил домашнюю травму и повредил копчик. Для обследования врач назначил ему рентген. А перед процедурой рентгена - очистительную клизму. Все прошло гладко, если б не одно но... Рентген сделали, а клизмы забыли отменить. Только пациент примет незатейливый больничный завтрак, как приходит медсестра и ставит ему клизму. Такое лечение продолжалось несколько дней, пока он не поинтересовался у врача - нельзя ли поменять местами клизмы и завтраки. Врач пошел навстречу пожеланию больному и клизмы отменили. А больной пошел на поправку и вскоре вышел из больницы.
Из новогоднего обращения: - Дорогие россияне, у меня для вас две новости – обычная и плохая. Итак, по порядку: 1. Стране наступает полный пиздец. 2. Это очень плохо.
Между американским штатом Texas и мексиканским штатом Coahuila расположен небольшой славный городок Piedras Negras. Американцы обращали больше внимание на цвет кожи и называли жителей Negras, мексиканцы же зрили в корень и называли жителей Piedras. Так и появилось двойное название.
к истории про "Катюшу" от 06 января. как-то отец (будучи подшофе и в болтливом настроении) рассказал. во время второй мировой и может чуток после, моя бабушка, называемая на татарский лад "абий", работала конвоиром в центральной России, в тылу. Абий была ужасно строгой женщиной, ее немного побаивались. сам взгляд пронизывающих зеленых татарских глаз чего стоил! так вот, абий, по имени Канита, а по-простонародному Катюша, водила пленных немцев каждый день на работу, чего-то копать, мастерить... наверное выглядела немного смешно и неуклюже в фуфайке, несходящейся на ее щедрой груди, в валенках и с ружьем наперевес, но вспомните про глаза... так вот, немцы сами ее побаивались. они звали ее Маруся. а дело вот в чем: когда узнали что ее зовут Катюша, в испуге стали махать руками, трястись и кричать: "найн, найн!!! Катюша капут, Маруся гут!" с тех пор и пошло в ход имя Маруся.
Навеяно историей про Деда Мороза. Подруга моя в декрете была со вторым ребенком. а старшему уже лет 12 было, и вот в разговоре с мамой, сынок посмел усомниться в существовании вышеуказанного Деда, да не просто усомниться, а посмеяться над сказкой для маленьких. Подруга разубеждать его не стала, просто оставила дома с сестренкой, а сама помчалась к знакомой, которая работала в Доме Культуры, вымолила у нее костюм Мороза, и прямиком к одинокому, малоприметному, пьющему мужику, живущему на той же улице в их частном секторе. Как она его принудила к актерству, это отдельная история, но отказать он не посмел. И вот картина: мама с детьми давно дома, раздается стук, и на призыв войти, тожественно зашагивает САМ ДЕД МОРОЗ! Сынок в ступоре. Дед смущается и мямлит, не знает как вести себя с ребенком. Наконец находит спасительную тему: - А как ты Игорь, учишься? И надо было видеть и слышать, как большой, уже слегка циничный мальчик, тоненько завыл: - Двойка-а-а-а по а-а-лгебре-е-е-.....
Мы кормим собаку сухим кормом пополам с мясом из пакета. Собака естественно мясо любит, а сухой корм нет. Сын из-за лени изобрел новый способ кормления. Чтобы не перемешивать две составляющие в собачью миску он сначала насыпает мясо, а затем засыпает его сухим кормом. У собаки рук нет, чтобы добраться до мяса ей приходится сьесть сухой корм. Интересно, что еще он изобретет?
Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает. - Дедушка! А наша собачка - сука? - Ну да, а что? - Дык ты ее трахни, и она замолчит. - Внученька! Где ты научилась такому? - А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь - ты потом целый день лаять будешь!"
В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит: - Маша, у тебя моего Ивана нет? - Нет. - Даша, у тебя моего Ивана нет? - Нет. - Света, у тебя моего Ивана нет? - Нет, а что? - Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет!
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: - Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу! - покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти?
- Прочитала в газете: если в Новогоднюю ночь ''помыть'' руки мелочью, то весь год ты будешь с деньгами! - Работать надо, а не чепуху в газетах читать, тогда и деньги будут!
-Ты знаешь, что группы НА-НА и ТЕХНОЛОГИЯ объединились? - Да ну? И как они теперь называются? - НАНОТЕХНОЛОГИЯ! - А я то думаю, что их не видно в последнее время...
Из Пушкина: "Урну с водой уронив, об утес ее дева разбила..." Это была последняя урна с полезным содержанием. Теперь урны бывают только мусорные, погребальные и самые бесполезные - избирательные.
А давайте предложим правительство заставить всех граждан носить бронежилеты! Ведь граждан периодически убивают... Убийц ловить не будем (как сейчас не ловим тех, кто крадет перс. данные). Будем предотвращать убийства. Отдельно замечу, что все носимые гражданами бронежилеты должны быть сертифицированными. Ведь ни дай бог кто будет продавать фуфловые бронежилеты. И еще, если кто выйдет без бронежилета - того в тюрьму. А покупают граждане бронежилеты пускай за свой счет. А еще сертифицировать будем только российские бронежилеты. Так мы поддержим отечественного производителя и создадим новые рабочие места. Клева же... Кто за?
Re: Есть предложение Вы таки будете смеяться, но когда я служил в маленьком отделении милиции, у нас бывали "критические дни", когда все обязаны были носить бронежилеты. Штука крайне неудобная и тяжёлая. У пары хитрецов были припасены фейковые жилеты - выпотрошенные оболочки, набитые какой-то лёгкой фигнёй.
Специально для поль3оватилей данного сайта! С секс форума!!! - тема вооще яд, ржал 38 раз в припадках сердечьной недостаточьности, - ОСОБЕННО ЖГУТ ДВА НИКА 1) Хав 2) проф. Преображенский поехали! Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня *литор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что *литор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас *литору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о *литоре, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно *литоры есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про *литор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих *литоров на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. *литор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы *литор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - *литора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос *литор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть *литоры?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу *литора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни *литоров, ни *рекции, ни даже *алосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает *литор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия *литоров у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института *литоров, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии *литорных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться *литора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой *литор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в *опу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже *лены после лешения девственности отрастпют........... короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть *лен! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему *литоров и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Переп*******йского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка *литора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть *лен! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует *литор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б ****ахал..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он *****ахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет *литора...
sanchjous: да.......... жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "на*рать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы на*рать?
Lena_princess: А мне не на*рать!!! Я хочу *леторальный **газм, я хочу *литор, как у всех полноценных женщин, большой классный *литор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК... а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. *литора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и *литор и "**итор"... и *опку.. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да *ох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть *литоры, **екция и ***енция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет *литор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А *литор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо *литор, а то так и не вырастет. Хошь я потренерую Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить *литора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки *литора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее *литор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши, все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере *литоров! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята *литор Леночки очень скоро примет *****ическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный *уй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к сви******тву. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться, ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум *литороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня *литор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток *литоров!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области *литорологии и *литороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас. За больное задели. когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности... Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения *литора, *аллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало. Дааааа... он это умел! И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют *литор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше. Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...
Хав: Пересадка *литора самки бабуина неизбежна...
Psevda: Если парень *******ахал весь 11"Б" и не может найти *литор то тут возможно несколько вариантов: - ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть - парень никого не **ахал и видит это "место" первый раз - ты вообще тут просто стебёшься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З. Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению ***рмы, а также отвечает за ее выброс и удержание *очи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А *литор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием *литора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!! Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это, где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel, знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся... ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая без*литорная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я ******ахал почти весь 11Б... но **ахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти *лен в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит *елка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт *литар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая *алава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про *литор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
*литор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас **ахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха *литор - весЧь: ) Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что *литор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе *учки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у. е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на *алав из 11 "Б" - *литоры у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне, ты прикалываешься чтоль? *литор это то откудого ты п***яешь, на 2 мм. ,ниже но тот же орган. Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Восстановление утерянных документов по фотографии. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Накажу разлучницу, ублажу начальницу. Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой. Изгнание тараканов из башки и жилища. Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщин) Результат - по оплате. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит *литор размером с кулак без всякого там якулята
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал *литором и в****алищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, *исяют из п**ьки. А *литор - это для к****легеса. Его не трут, а *ижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а *лен для того, чтобы его ТОЛЬКО ***али................. короче как говорится-лох-это судьба!
*рачун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то, что я не умею целоватса, у меня нет *литора и **газма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?
*литор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!! А вообще, ты наверно с ним(*литором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
*PAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя *литор..... Я просто в панике, но у меня его НЕТ.... Что же делать? как быть? как жить-то дальше....? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу.... Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
*литор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - *литор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг **днего **охода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой *литора нет!" Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....
*рачун: А я как чуствавал что он вакруг **днива **ахода искать будит...
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и ******* на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и **екция и ****уляция! И *литор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года ************ на 9-Б
*рачун: *рачун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: *литор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который *******ахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который ********ахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин *литор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет *литора и не будет. *литор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек *литоров нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца... Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....
В бане один мужик у другого спрашивает: - Слышь, братан, кто тебя так отметелил? На тебе ведь живого места нет - одни сплошные синяки. - Никакого криминала, что вы. Просто я вчера из себя слишком старательно раба выдавливал.
Виталий Кличко не стал понижать планку и следущий бой в защиту своего пояса проведет с очень амбициозным боксером из Житомира Миколой Опупенко занимающим 3-е место в небезысвестном рейтинге (JBO) Житомирской Боксерской Организации.
Рождественский диалог в аптеке. Продавщица: "Так вам иголки или полоски? Вы мне сначала иголки сказали" Мужик лет 40: "Полоски, жена сказала купить". Похоже, мужику придётся менять привычки.
В 9 лет сын пошел в другую школу. Новый класс, новые товарищи, новые учителя.. всё нравится. Впечатлений каждый день хоть отбавляй, эмоции через край. "Мама! У нас в классе есть такой ящик, там такие! смешные звери!" мама в непонятках.. какой ящик? какие звери? Ребенок злится. "Ты ничего не понимаешь! разные звери! смешные, мы их смотрели, так смеялись!" "Живой уголок, что ли?" "Нет! не знаю!" "Ну звери-то живые?" Смотрит на маму удивленно-снисходительно. "Мама! конечно живые! Кто же дохлых рисовать будет!" (ящичек с картинками зверей, как выяснилось...)
«Подхожу к магазину, – рассказывает знакомая, - смотрю, стоит спиной и с мокрой задницей продавец строительных материалов из другой смены и отряхается». Открывает она дверь - осколки на полу от разбитой бутылки и разлитый коньяк. «А ведь у него сегодня выходной», - смеясь говорили продавцы. Он приехал к своему другу 31декабря, зная, что у него есть маленькая фляжка коньяка, спрятанная на рабочем месте. Отпив с другом по глотку, Демьян стал предлагать фляжку всему коллективу работников 3-х этажного магазина. Приходит продавец-консультант, которой отроду сороковник, и говорит: «Что, Дёма, поздравлять теперь всех будешь?». Он говорит: «Закидывай коленки мне на плечи», - и показал ей языком. Коллектив развеселился, покупателей не было 31декабря. Он говорит: «Ну не хочешь коленки, можешь сиски закинуть!». Потрепавшись с каждым, весельчак предложил поцелуй девушке, а на губах у него герпес - видимо кому-то, уже уделил внимание. Девушке стало смешно и противно. Дема говорит, что засосёт не на смерть, а в дёсны. Не дождавшись поцелуя, Дёма захотел продолжения веселья и занял у этого же друга 300 руб. на коньяк и попросил довезти до магазина. Вернувшись через полчаса, залетает радостный в магазин и поскользнулся вместе с бутылкой - герпесу пришлось поцеловаться с напольной плиткой. Пока Дёма лёжа не мог поверить в «очевидное - невероятное» - задница успела отхлебнуть коньячка – всё же Новый Год!
История названий. За окошком что? Правильно - праздники! Я и мой друг с жёнами отправились в ИКЕЮ. Конечно, инициатива принадлежала нашим жёнам. Бродили по этому магазину товаров непонятного назначения очень долго, и пока наши женщины с восторженными ахами и охами рассматривали очередной дивайс, раздумывая, куда бы его приладить и как обосновать необходимость его покупки, мы развлекались, пытаясь расшифровать идиотские названия Икеевских товаров и угадать, на каком языке разговаривают люди, придумавшие эту абракадабру (БОЛЛО, БРОММО, ЭПЛАРО, ВЭДЕРО, ВОРДА и др.) Уставшие донельзя, потратившие изрядное количество денег, возвратились домой. Сели за стол, выпили, расслабилсь. Дети смотрят какое-то кино. И тут... Слышу знакомые слова из абракадабровского языка... Слизерен... Пурфендуй... профессор Дамблдорф... Спраут... Флитвик... Вот оно что!!! Плагиат!! Сценаристы фильмов про Гарри Потного взяли названия для своих героев из ИКЕИ, и назвали их в честь табуреток, полок и шкафчиков со стаканчиками! Ай-яй-яй... нехорошо!
Сегодня на колени. Завтра на Кайене. или Ням-Ням-Ням Покупайте мне Cayenne
Неприкайенная - девушка, которой пока не удалось устроить свою личную жизнь Окайенная - девушка, которой таки удалось связать себя внебрачными узами и получить за это соотв. вознаграждение Раскайенье - потеря девушкой самого дорогого в результате экономического кризиса