Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все началось с того, что тесть моего брата начал готовиться к смерти. Как он считал, по весьма обоснованным причинам. Годы уже не те – за полтинник перевалило. Времена смутные – начало девяностых. Кто в то время в России жил, помнят. Ну и не перспективное финансовое положение тоже. В общем, все к одному. А хотелось, когда эта с косой придет, чтобы все по-человечески, без эксцессов. Прикупил гробик – по размеру и учетом физиологических изменений. Памятник, заказал, правда пока без даты смерти, но зато с фоткой и именем и фамилией выгравированными красивым каллиграфическим шрифтом. Свез это все в сарай на дачу и оставил до худших времен. Чуть не написал до лучших. Через год решил проверить инвентарь, ну и пыль стряхнуть. Громче мата никто и не слышал. Если и шла в тот момент за ним смерть, явно на полпути развернулась. Ну, а что? Гроб повело, и он в шести местах дал трещину, а гранитная крошка с памятника покинула свою форму, чем напрочь изуродовала и шрифт и фотографию. Сначала он ринулся в ритуальное бюро, где ему этот товар впарили. Устроил там скандал, но два добрых молодца быстренько вывели его под белы рученьки на улицу и тыкая кулаками в спину, объяснили, что гроб надо было хранить не в сарае, а в земле – как-то предписано инструкцией. Тесть брата урок учел и прежде чем разбираться из-за памятника, подобрал кой-какую литературу – что где и как хранится должно. Вчитался, разобрался с технологиями и сказал – я сделаю все сам. Вот же упертый мужик. Работа закипела. Дача превратилась в столярный цех. Дощечка к дощечке, все отполировано и подогнано своими руками. Гроб получился такой, что тесть на досуге в него частенько ложился и отдыхал. Дальше был памятник. Монументальный. Технологию тесть видимо упер у японцев. Они доты с дзотами мастаки были строить еще до второй мировой. Первую заготовку испытывал кувалдой – расплющил напрочь, а памятнику хоть бы хны. И видно своим громыханием, опять спугнул косую. Она в той деревне, где дача была, вообще-то частенько ошивалась, а тут не дошла, заглянула к соседям. Прибежала кума, типа кум помер, продай гроб. Чем уж она его убеждала, не знаю. Но отдал задаром, по-родственному. В горе ведь помогать надо. Кума хоронили, вся деревня с гроба глаз не спускала. Помянуть не успели, а у тестя у калитки очередь. В деревне-то почитай одни старики со старухами остались, то-то костлявой приволье. Разве откажешь – своим. Делал за копейки, чтоб на материал хватало. Но как его подставили, помнил. И между делом резьбой научился покрывать, в лакировке стал мастак. Не гробы, а шедевры. Короче, через какое-то время к нему братки из райцентра подвалили. Не, не мзду требовать. Одного из ихних завалили. Заплатили за гроб баксами, не торгуясь. Ну и пошло поехало, все ведь помнят, сколько тогда братвы было. А сколько осталось? Так это я к чему? Тесть-то этот до сих пор живой. Свой ритуальный цех у него. Каждый день почитай себе новый гроб делает, все краше и краше. Да только не берет его костлявая, может у них контракт?
Все помнят последний гололед? Ну, тогда когда после декабрьских дождей морозец ударил. Интересную картинку я тогда наблюдал, сейчас поделюсь. У нас в районе, к новым домам спуск довольно крутой, метров пятьдесят с горы вприпрыжку, а тут такой гололед. Не, детям конечно в радость, а вот взрослым проблематично. Стою я на этой горке, думаю, как вниз спикировать без казусов, пока дворники песку не принесли. А тут компания – трое. Под хмельком. Двое еще ничего, а третий вообще никакой, что в лоб, что по лбу. Соединительное звено между теми двумя. Подошли к спуску, тоже встали. Как идти не знают, третий-то и на ровном месте падает. Пока между собой чего-то бурчали, бабуля – божий одуванчик. Что, мол, сынки, проблема? Ну те головами покивали. Та, говорит, сейчас я вам помогу. Дайте-ка мне свои шарфики. И бесцеремонно их так с шей ихних содрала. Вяжите, говорит, другана своего, да покрепче! Те, двое, мол, а на кой? Да бабка-то в подробности вдаваться не стала. Сказала, вяжите, значит вяжите и не перечьте старшим. Ну мужички другану руки связали, ноги тоже, хотя тот упирался. Бабка командует – ложите! И запускайте. Мужик связанный до самого низа пролетел шо торпеда, в самом конце на повороте в бордюр ногами воткнулся. Бабка посмотрела, довольно хмыкнула, ну а вы, говорит, потрезвей, так и сами как-нибудь спуститесь. Ну, мы в непонятках все, я тоже к тем двум двоим примкнул, мол, нахрена вязали-то? Эх, говорит, бабка, молодо-зелено. Я вот в войну совсем девчонкой была, партизанила. Уходили раз от немца в Карпатах, часть поклажи на лошадях, гололед страшней чем сейчас, да и склоны там поболее. Лошадь с такого склона пускать, считай что на смерть, ноги-то обязательно переломает или башку расшибет. Да и не идут они сами-то. Вот мы им ноги и подвязывали, чтобы когда вниз скользят, встать не пробовали. Ни одну лошадь не потеряли…
История 1: Мне 22, двое маленьких детей, с квартиры, которую снимали, попросили. Переехали к моей маме, через полгода должны вселяться в свою. Ночь, дикий скандал, драка, визги над нами. Собираюсь к телефонному автомату - вызвать милицию, мама убеждает, что милиция не приедет, так как Валя, которую воспитывает очередной "муж", не даст в обиду его милиции, более того будет нападать на них. Поднимаюсь наверх, звоню, открывает дверь пьяное мурло, беру за руку, влеку его за собой в коридор, он призакрывает дверь, бью резким хуком в солнечное сплетение, нагибаюсь над согнувшимся героем и тихонько говорю: Слушай внимательно, урод, я здесь еще буду жить полгода, если побеспокоишь еще раз, тебя от.@..расят местные малолетки, ты приехал в Тяжилов (это наш, далеко не благополучный район) и здесь ты погоду делать не будешь. Понял? Для закрепления услышанного сделала контрольный удар в пах. Спали спокойно, мурло утром собрало свои вещи и ушло в небытие.
История 2: Мне 45. Всю ночь гремит музыка, на просьбы пойти разобраться муж посмеивается: Нужно начинать воспитывать с дедушек и бабушек, я человек военный, могу спать в любых условиях, в общем "Сама, сама, сама - вот главный рецепт счастливой семейной жизни". Музыка гремит на 9-м, мы живем на седьмом, восхищаясь терпением сибиряков, иду в атаку. Настойчиво звоню, открывает девица, я ее отстраняю в сторону и прохожу в квартиру со словами: Включите музыку громче, на первом этаже слабо слышно, где тут стол, весь подъезд поднят, что будем праздновать? Сейчас народ поднимется - и офигиваю натурально. Планировка такая же, как и у нас. Кругом горит свет - но никакой шумной компании. В гостиной на мягком уголке лежит парень, рядом валяется шприц, в спальне стоит парень и раскачивается, глаза в никуда и за мной тормознуто идет плавно сонная девица, без всякой тени удивления на лице. Я выдергивая шнур и со словами "Спокойной ночи" ухожу, делая вывод - больше на чужой территории не геройствовать.
История 3: Мне 50. Приезжаем в родной город справить поминки на 40 день свекрови. Собрались немногочисленная родня и все ее соседи. Дом заселен 43 года назад, все друг другу как родня. Поскольку свекровь умерла на 90 году жизни, смирение по поводу ее смерти дало возможность плавно перейти от разговоров о покойнице к теме актуальности проблем живых. На сегодняшний день главная проблема - хулиганье, которое избрало для ночных посиделок их дворик и не дает спать никому. Обращение в милицию ничего не дает. К участковому тоже. Поскольку нам нужно пожить две недели в этой квартире, предлагаю план действий. После ироничного - да ничего не получится, пришли к единодушному - нужно попробовать. Уснула крепко, как и предупреждали, к часу ночи громкий мат, визг одной девицы, гогот. Звоню Ане, я пошла. На мне темно-синий махровый халат с капюшоном, в темноте - черный, капюшон наброшен на голову, в руках трость свекрови. Молча подхожу к столику, за которым у пива сидят пять ребят и одна девица, сажусь на край скамейки. Оторопь у всех и вопрос - Вы че? Жалкие попытки ерничать, но юмор идет туговато, через минуту подходит Аня, ей 60 с копейками, на голове большой темный платок, садится напротив меня, молчит. В течение 4-5 минут подошли еще три бабки, причем каждая приходящая была все старше и старше. Публика онемела, веселье пошло на спад, эпогеем было появление с клюкой 86-летней Капитолины Антоновны, ее дыхание с присвистом вывело компанию из оцепенения, я уступила ей свое место и подошла, сев рядом с девицей. Станиславский бы точно сказал: Верю! Со слов соседок, она заканчивала работу в ларьке и собирала эту свору ежедневно, т. е. - все зло в ней. Смотрю пристально в глаза ей, она отводит глаза, я нагибаюсь к ней и шепотом, зловеще говорю - Прокляну ведь, ни одна бабка не отшепчет! Как она взмыла со скамейки, Да как вам не стыдно! Проклинать это грех! В это время все бабки синхронно закивали головами и хором - Прокляни, прокляни! Как они дали деру, потом один парень подбежал схватил бутыли с пивом и со словами: Извините! убежал. Пока мы были там, ночные оргии прекратились.
История 4: Мне 55. Три часа ночи, музыка гремит, дом дрожит. Подъем в 5=30, в таком состоянии не только за руль, проблематично вообще работать. Разбитость полная, беруши не помогают, на мужа надежды мало. Одеваю любимый темно-синий халат, спускаюсь на 5-й этаж, подхожу к щитку, выкручиваю пробку. Стою рядом с дверью, чтобы высказать все, что думаю о них. Накипело, не ложиться же с этим дерьмом спать. Открывается дверь и в руках со свечкой, другая прикрывает пламя, появляется парень, за ним согнувшись пытается попасть в тапочек другой. На их лестничной площадке лампочка никогда не горит, поэтому свет пробивается только с нашего седьмого. Я дую на свечу, она гаснет. Парень: Кто тут? Я шепотом, зловеще - Смерть твоя! Как он ломанулся назад, сбил парня с ног, видно закрывая дверь прищемил кому-то что-то, ибо это был последний шум, до утра было тихо. И хотя я пришла на работу не выспавшись, настроение было как у Шапоклячки. Сотрудники ржали над ситуацией еще долго.
Очень черный юмор, а может быть и не юмор - возмездие. Знакомая работала секретарем, а по сути помощником, у бизнесмена средней руки. Мужика убили. Как, кто и за что - непонятно. С делами начал разбираться его брат, соответственно ему перешел в наследство и служебный мобильный телефон. Под Новый Год их, брата убитого и мою знакомую, пригласили на мегакорпоратив в партнерскую контору, где собрались несколько десятков директоров компаний из общего сегмента рынка. Все было очень пристойно, пока моя знакомая не увидела одного "крысеныша", естественно директора конторы, но отнюдь не дружественной. Она и предложила брату покойного набрать номер этого товарища, у которого естественно определяется телефон как номер покойника, и задушевно спросить "А за что ты меня заказал?". Эффект получился сногсшибательным, в прямом смысле - товарища, которому звонили, увезли с корпоратива с инфарктом, что дало повод для размышлений.
все это было бы смешно, если б не было так грустно... Помните, у сатирика: "Хочу дожить до 31 декабря 1999 года. Конец года, конец месяца, конец века, конец тысячелетия - это ж сколько товаров должно быть в магазинах?" В конце декабря доблестные сотрудники милиции сидели кумекали и осознавали, что план по коррупции им до конца года никак не выполнить. Решили действовать своими силами. Кто будет взяточником? Жребий пал на врача местной больницы, у которого, однако, была не городская, а пригородная прописка. Доверенной особе дали 50 денежных единиц, авоську с коробкой конфет и бутылкой коньяка, на которых стоял штамп "Взятка". Чтоб вся композиция просматривалась не сразу, все это замотали в газету. И - в путь! В этот момент больница жила приготовлениями к общему новогоднему столу. А тут, как назло, поток больных не иссякал. Решили готовиться "без отрыва от производства". Пошли собирать деньги по коллегам прямо во время приема. Выбранная жертва - Петрович - был известен всем как врач хороший, но подверженный чарам зеленого змия. Только он вышел куда-то по своим делам, предварительно сняв халат, тут же Доверенная милицейская особа (далее - ДО) вошла в кабинет врача и поинтересовалась у медсестры, где доктор. Та заверила, что будет с минуты на минуту. ДО поставила свой презент и в карман халата сунула деньги. Минутой позже в кабинет вернулся доктор, одел халат и пошел покурить. По дороге коллега, которой очень хотелось попасть на праздник, решила одолжить у Петровича деньги. Будучи человеком не жадным, тот дал. Причем, сам очень удивился, что в карманах еще что-то осталось, ведь полчаса назад их обыскивала его жена. Стоит на пороге, курит. Подходит его знакомый, просит тоже "помочь" перед праздником, а то "трубы горят". Не придумав ничего лучше, Петрович, будучи раздолбаем, отправляет мужика в свой кабинет: "Там тебе Аля даст то, что надо". Медсестра Аля в сумке предварительно порылась - Петрович конфеты всегда оставлял ей. Но тут увидела, что коньяк какой-то старый, бумажка вся потерлась, а конфеты у нее не вызвали доверия. В кабинет постучали и показался упомянутый мужик. - Петрович сказал, что ты дашь мне для поправки здоровья чё-нибудь. Аля шефа любила за щедроту души и справедливо рассудив, что какая-то жаба принесла все несвежее и шефу оно не надо, решила отдать это все бедолаге. Еще через 5 минут Петрович вернулся в кабинет и Аля честно рассказала о своем поступке, попутно возмущаясь людской жадностью ("Коньяк какой-то занюханный, а конфеты просроченные"). И тут со словами: "Всем оставаться на местах! Идет оперативная съемка! Вы обвиняетесь в получении взятки" - в кабинет ворвались милиция с собакой, съемочная группа и ДО. Петровича попросили вывернуть карманы. Не тут-то было - их раньше успела вывернуть женушка доктора. Начали искать сумку со взяткой. Тоже облом. Причем и Петрович, и Аля идут в несознанку - не видели, и все тут. Причем, Петрович не врет. Какой тут скандал разразился!... все орали друг на друга и только Аля с Петровичем сидели ни живы, ни мертвы. Финал истории: ментам навешали за проваленную операцию, ДО попала в немилость и процесс самогоноварения перестал приносить ей доход... БУТЫЛКА И 50 ГРИВЕН НЕ НАШЛИСЬ ДО СИХ ПОР!!! Так что вы там поосторожнее... Будьте бдительны...
В научном сообществе есть такая милая традиция – время от времени собираться на конференции. Там люди выступают с докладами, где излагают свои успехи и достижения в работе, выслушивают критику, знакомятся друг с другом, обмениваются идеями, налаживают сотрудничество. В конце-концов просто хорошо проводят время. Оные мероприятия обычно стараются проводить вне пыльного города – и дешевле и приятнее. Вот таким путем занесло нас, волжан, на конференцию близь Челябинска. Встретили на вокзале и повезли нас куда-то в лес. Начало сентября, тепло, бабье лето. Огромные, не обхватишь, сосны, красивые мшистые валуны... да разве это все опишешь, это видеть надо! В общем – природа вызывала полный восторг! Привезли нас в пионерский лагерь. Вокруг – красота! Но лагерь – весьма и весьма своеобразный. Прямо перед въездом на его территорию нас предупредили: там речка есть, но купаться не советуем. Это та самая речка, куда известный комбинат некогда сбросил радиоактивные отходы. Конечно… чистили, убирали. Но мало ли что из-под какой-нибудь коряги водой вымоет. Лучше не купайтесь. Волжанину не искупаться в подвернувшейся реке при хорошей погоде? Традицией пришлось пренебречь. Прямо у ворот, на территории детского лагеря стоит сарайчик каменный, типа МЖ, но со стальной, хорошим замком закрытой дверью. Вокруг сарайчика заборчиком высотой по колено огорожено пространство примерно 15 на 10 метров. Спрашиваем, что это? Отвечают: «Это хранилище радиоактивных отходов, вы за заборчик не лазайте, пожалуйста». Охоты туда лазить я не ощущал до конца мероприятия. Но главное своеобразие лагеря – около каждого домика была установлена какая-нибудь единица военной техники. Я даже не помню, были ли номера у этих домиков. А зачем? Где живешь? – В гаубице. И все ясно. Но, как оказалось, не все так просто. После завершения рабочего дня наступало время нерегламинтированных встреч, переговоров, делового и не очень общения. Нас заинтересовала работа одной ученой дамы из N-ского города. Договорились встретиться и обсудить детали. Дама пунктуальная, просит не опаздывать. - Где живете? - В танке. Комната 12. - В котором танке? В Т-34 или КВ? - Не знаю. Ну да ладно. Их всего два. Не в том, так в этом найдем. В оговоренное время подходим к тридцатьчетверке. Стучимся в к.12. Тишина. Идем в КВ. Стучимся – открывает мужик, за его спиной улыбчивая приветливая компания за накрытым столом. Таковой здесь нет, и где она не знает. Возвращаемся к тридцатьчетверке. Стучимся – тишина. Ну ладно, мало ли что. Ну, задержался человек. Ждем. Осматриваем окрестности домика. Стучимся через 15 минут. Тишина. Дама, напомню, пунктуальная, серьезная. Елы-палы!!! Там же еще самоходка есть! Поди ученая женщина разницы между танком и самоходкой не понимает (для женщин это читающих поясню, самый простой признак - у самоходки башня не вращается). В припрыжку несемся к самоходке, стучимся – открывает хмурый мужик – здесь таких нет и не было! Капец… Идей больше нет. Возвращаемся к тридцатьчетверке, стучимся – тишина. Может комнату перепутали, ну там не 12, а 21, или еще как. Обстукиваем почти все комнаты в домиках с обоими танками. Безрезультатно. Теперь точно капец. Решаем через тему доклада найти делегацию того города. Долго и упорно ищем, путем тупого опроса всех кто под руку попадется. Наконец находим! Показывают, где она живет! Стучимся. Т-и-ш-и-н-а!!! Все… Луна еще не взошла, но выть уже хочется. Столько времени убить попусту! Вдруг дверь открывается, показывается Она, заспанная. Недовольным, укоризненным тоном говорит: - Ребята, я вас к 19-00 ждала! - Дык мы вас в танке искали!!! - Ну а это что? А теперь мы хором и очень громко: «А это – БРОНЕТРАНСПОРТЕР!!!». Дорогие женщины! Милые, умные, эрудированные! Я не в силах объяснить, чем бронетранспортер отличается от танка. По крайней мере так, чтобы быть уверенным, что будет понятно. Чем отличается самолет от дирижабля? У самолета крылья есть? Тогда аист – самолет. Ну да ладно. Вернемся к лагерю. Главной достопримечательностью, как оказалось, были вовсе даже не танки с зенитками. Апофеозом этой милитаристской композиции являлся Глобус! Именно так, с большой буквы! Огромный, 2,5 метра в диаметре, дюралевый шар, на котором были накернены материки. Располагался у входа в столовую. Причем он, как и всякий правильный глобус, мог вращаться! Авторы не поскупились на хорошие подшипники. Какая красивая идея! Символ мира у центрального здания лагеря и боевая техника Победы вокруг! При ближайшем рассмотрении оказывается, что Глобус слеплен из двух полусфер, на которых видны следы токарной обработки. Т. е. их явно вытачивали из огромадной заготовки на токарном станке, при попытке представить размеры которого меня заклинивало. И все для того, чтобы сделать сей чудный Глобус? Не верю! Ибо стоимость этого глобуса многократно превышает стоимость всех строений на территории этого лагеря, включая роскошную двухэтажную столовую, плюс стоимость земли на несколько километров вокруг. Поймали аборигена – представителя делегации местного научного заведения. - Что ЭТО? - Ну… это… (мнется, явно выпендриваясь) изделие 20. - Ды нам хоть 220! Что - ЭТО??? - Ну… это… в общем, ребята, это – кузькина мать. Да, да. Та самая. Тут до нас доходит! Вспоминаете Никиту Сергеевича, стучащего ботинком по трибуне ООН? «Мы вас всех уроем! Мы вам покажем кузькину мать!» И ведь показал! Где-то недели через две. Бабахнуло так, как никогда и нигде больше не бабахало. По той простой причине, что некоторые авторитетные люди, не поставленные в известность перед тем бабахом, авторитетно заявили, что бабахи такой мощности могут привести к глобальным неприятностям типа раскола тектонических плит и много чему еще, чего они сами в деталях представить не могут. Короче, человечество впервые всерьез испугалось своей мощи и своей ограниченности знаний, не позволяющей предсказать все последствия своих игрищ. Таков был символ мира, наш земной шарик, в этом лагере. По «закону жанра» теперь следует сделать некое заключение с претензиями на умность. А не хочу! Пусть каждый, кто это прочтет, попытается сделать это сам. Я – просто не смог. Ну как все это можно свести вместе? Радиоактивный могильник, искреннюю заботу о детях, символы нашей Победы, символ мира - земной шар из оболочки самой мощной бомбы, воплощающей колоссальную творческую силу нашего народа, неописуемой красоты природу? Да вся наша жизнь – в том детском лагере.
Есть в Петербурге один православный храм, а у этого храма есть небольшой дворик, расположенный внутри квартала - то есть в этот же двор выходят окна и других домов. Прихожанки под чутким руководством отца настоятеля дворик "озеленили"; чего там только нет: обшарпанный брандмауэр увит плющом, газон тесно засажен цветами, которые радуют глаз с конца апреля по начало октября, декоративные кусты зеленеют... Двор сразу же стал местной достопримечательностью, а не так давно даже выиграл приз за озеленение от районной администрации. Кто-то из прихожан притащил большую гипсовую вазу, и летом в нее ставят горшки с какими-нибудь особенно капризными цветами. Но форма у этой вазы несколько странная... в общем, очень напоминает урну. Причем не ту, которая для мусора, а совсем другую. Частенько заходят полюбоваться на красоту прохожие, иногда даже иностранцев занесет. И вот однажды забрел во дворик некий гражданин. Полюбовался, повздыхал, а потом заметил эту самую урну. И выражение лица у него стало такое настороженно-печально заинтересованное. А тут как раз из задней дверки храма вышел покурить сторож дядя Костя. Гражданин видит - человек "местный". "А что же это вы, - спрашивает, - своих вот тут прямо во дворе и хороните?..". А дядю Костю удивить или возмутить чем бы то ни было чрезвычайно трудно: "Да, - отвечает, - тут вот и хороним.". Гражданин приглядывается к урне... то есть вазе внимательнее и не то с удивлением, не то все-таки с надеждой спрашивает еще: "А имени... имени-то почему нету?", - "А зачем? - дядя Костя затягивается, - мы своих и так знаем...".
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне хватило!
Есть у неё подружка, которой патологически не везёт на имя Юра. Если вдруг в её жизни появляется какой-нибудь Юра, то с ним её в скором времени обязательно постигнет звездец вселенского масштаба. Причём выборка Юр была достаточно большая, чтобы подвести статистику и на всякий случай стараться не пересекаться с ними вообще.
И вот присутствует эта подружка на какой-то сходке, где вдруг становится объектом пристального внимания местного ловеласа. Тот видит цель, не видит препятствий, подходит к девушке и начинает её кадрить. А, надо сказать, он был обладателем достаточно интересного сочетания имени, фамилии и отчества, чтобы активно этим пользоваться для привлечения внимания противоположного пола. И вот подходит он к ней и сходу представляется:
- Юрьев! Юрий Юрьевич!
Реакцию девушки словами описать невозможно, её сил хватило только на то, чтобы переспросить:
- Юрьев, значит? Юрий Юрьевич?
- Ага, - расплывается в довольной улыбке парень, видя что его не проигнорировали.
- А иди-ка ты, Юрьев Юрий Юрьевич ЛЕСОМ! - отвечает подружка и скрывается в толпе, оставив бедолагу стоять с разинутым ртом. Такого он уж совершенно точно не ожидал, но крах был неминуем. Ну а как бы вы среагировали на месте девушки, если бы к вам подошёл знакомиться не просто потенциальный звездец, а прямо-таки звездец в кубе?
Живу я в небольшой европейской стране, куда россиянам как-то не очень охотно дают визы. Особенно это касается женщин - они, видно, боятся, что местные мужики поймут, что не везде тетки такие страшные, как у них в стране.
Пригласил я как-то к себе тещу, с ребенком помочь. Долго ее мурыжили с визой, но наконец, дали. В самолете она взяла почитать русских газет, в том числе Комсомольскую Правду. А там, между прочим, на последней странице частенько печатают фото девушек в купальниках.
И вот граница, на которой бедную тещу задерживают и препровождают во внутренние помещения для выяснения чего-то и разглядывания ее визы под микроскопом. Минут 20-30 ее там держали, все визу под микроскопом разглядывали; она все это время газету читала. Говорит она только по-русски, так что шансов на диалог особо не было.
Наконец, выпустили, идет она мимо таможни уже совсем утомленная местным гостеприимством. Газету держит в руке. 'Секс?' - грозно вопрошает таможенник, узрев фото в газете и намекая на провоз порнографических материалов. Уставшая теща не проследила направление его взгляда, так что вопрос сначала поверг ее в недоумение. Это предложение или вопрос о цели визита? Теща моя, кстати, очень даже хорошо выглядит, несмотря на свои почти 60.
Пока подбирались какие-нибудь нематерные слова для достойного ответа, она узрела, наконец, направление взгляда таможенника и все поняла. Сил и словарного запаса для обьяснений не было.
'Секс, Секс', - меланхолично ответила она и с достоинством двинулась к выходу.
История из местной хроники происшествий. Гражданка М., управляя автомобилем Форд-Фокус, не заметила знака ''Перегон скота'', не сбавила скорость и сбила лошадь. Владелец лошади подал исковое заявление в суд на возмещение ущерба, указывая на то, что погибшая лошадь Калинка была племенной и породистой. Ущерб он оценил в 500000 рублей. Однако, на суде ответчица М. стала утверждать, что истец на месте происшествия называл погибшую лошадь не Калинкой, а Малинкой. Дальнейшее разбирательство дела подтвердило слова ответчицы М. - сбитая лошадь оказалась Малинкой, старой рабочей лошадью 95ого года выпуска. Пардон, рождения. Вместо 500000 рублей суд постановил выплатить сумму по оптовой цене на конину. Прям не дело, а песня ''Калинка - малинка'' получилась.
Есть одно такое, забавное и хорошо отпечатавшееся в памяти. Была у меня соседка, естественно на то время сама лучшая-прелучшая подружка, Ирочка. В один летний ничем не примечательный день играли мы с Ирочкой у нас дома. Вот маме понадобилось сбегать в торговый центр, она естественно по долгу службы туда направилась, но строго-настрого нам наказала, чтобы мы с Ирой дверь абы кому не открывали, всегда спрашивали «кто там», а если не отвечают, то смотрели в глазок. Сказав нам все это, мама ушла в магазин, а мы как семеро козлят только двое остались дома. Что мы уж там делали - не помню, хоть убейте, наверное, играли. Прошло какое-то время, и раздался звонок в дверь, конечно, наш неокрепший ум таки сохранил примерный план действий по открыванию дверей и мы, допрыгав до двери, хором имени Пятницкого дружно стали узнавать кто же там за дверью. Но в ответ была только тишина. Ну ладно, вдруг за дверью немой подумали мы. Побежали на кухню, притащили в коридор табуретку, и вдвоем стоя одной ногой на стуле, а другую как заправские балерины, оттопырив назад, мы пытались заглянуть в глазок, дело это конечно непростое, глазок-то один, а любопытных глаза два. Волей небес мы таки разглядели, что было в глазке! А в глазке была чернота. Мы были девочки сообразительные и сразу поняли, что в подъезде какой-то шутник выключил свет! Но открывать дверь не стали, нам молчуны не нужны. И ничего, что на улице день это пустяки. Но этот пустяк мы осознали, когда торжественно внесли табуретку на кухню. И тут раздался звонок в дверь. Мы опять к двери, спрашиваем – опять тишина. Мы на табуретку и зырк в глазок – опять темнота. Но мы были уже барышни со свежим опытом и поняли, что кто-то закрывает ладонью глазок! И тут меня прошиб холодный пот. Воры! А надо сказать, что в те застойные перестроечные времена телефоны были лишь в исключительных квартирах. Но, папа у Ирочки был милиционер, а балконы наши были через два окна. Не долго думая мы пулей вылетели на балкон и стали душераздирающе орать «Дядя Юра! Дядя Юра», Ирочка же просто жалобно кричала «Папа, Папочка!». Мы были в панике, видимо Ирочкин папа, как настоящий милиционер спал беспробудным праведным сном под громко бубнящий телевизор. И тут мы услышали, как в дверь позвонили опять. Паника достигла своего пика! Тут уж мы просто стали кричать «Помогите, грабят!». Дело происходило на втором этаже, а балконы выходили на проходную дорогу к большому по тем временам магазину. Какой-то добрый дяденька пожалел нас и сходил посмотреть есть ли кто около дверей, сходил, посмотрел, говорит, мол нет никого. Мы чуток успокоились, дяденька пошёл дальше своей дорогой, а мы решили, что раз воров за дверью нет, можно выйти таки с балкона. И тут опять звонок! Теперь мы не то, что уходить с балкона не собирались, мы даже дверь снаружи стали пытаться натянуть на себя. Теперь мы уже кричали и рыдали, скорее даже просто булькали душераздирающе. Мы уже были готовы умереть, как вдруг, из за угла дома появляется мама и кричит «Девочки! Почему ж вы мне дверь не открываете?». Оказалось всё прозаично, мама нас проверяла. Но нам этих «острых» ощущений до конца жизни хватит. Уж сколько лет прошло, а открыть дверь не посмотрев в глазок - ни-ни.
- Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину.
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины? - Значит не стоит указатель.
- Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации oт одного поколения другому.
- Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: <<Выбирай себе жену>>.
- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
- Что означает печать о регистрации брака в паспорте? - Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
- Что такое средний возраст? - Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Кто такой по-настоящему верный муж? - Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.
Адам с Евой резвятся в саду. Спускается к ним Бог и говорит: Дети мои, у меня есть Вам 2 подарка, только Вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя... ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй -то подарок какой"?? И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги... Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!!!"
По статистике, четверть дорожно-транспортных происшествий мы имеем из-за пьяных водителей (остальные три четверти - из-за трезвых). Понимая это, гаишники города Красные Злыдни ужесточили проверку на алкоголь, и всех, кто оказывается за рулем трезвым, безжалостно штрафуют и лишают водительских прав. Наш корр. Олег Бутаев
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде еще! - 18 % - Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньей - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А еще есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
ШОУ-БИЗНЕС И РАЗМЕР ГРУДИ На примере Ани Семенович, Маши Малиновской, Анжелики Варум и многих других можно убедиться, что шоу-бизнес, как никакой другой, способствует росту груди. Олег Бутаев, Ганновер
Бутырская тюрьма. Камера с крутыми ворами. Вдруг к ним приходит кум, ставит на штативе видеокамеру, снимает штаны и становится раком к сидельцам... те его имеют по очереди.. он одевает штаны подходит к камере и говорит - А вам Слабо?
Едет семья. Останавливает гаишник. Говорит: дыхните в трубочку. Дыхнул, пьяный. Мужик говорит: Не может быть. Дали жене, пьяная. Ну ладно детям дадим давай.-говорит мужик. Тоже пьяные. И правда не то что-то едте. сказал гаишник. Отъехали. Мужик жене говорит: А ты говорила не наливай детям, не наливай.
Две актрисы кордебалета болтают после спектакля за кулисами. - Что случилось нашей примой?- спрашивает одна.- Она просто вне себя от возмущения - Расстроилась что ей подарили всего семь букетов. - Целых семь! Ей что мало? - Понимаешь она заплатила за десять.
- Слушай, что случилось у нас в офисе? Я слышал жуткие крики и видел кровь возле кулера. - Да, это Главный показывал финансовому директору, как правильно диверсифицировать риски - И что? - Ну это типа раскладывать яйца в разные корзины - И?! - В буквальном смысле
Раз в год на Рождество к нам приходит крестница. Пришла она с мамой и в этом году. Девушка еще а прошлом году весело играла с моим сыном, а сейчас совсем взрослая, учится в техникуме. И мой отрок тоже за год до метра восемьдесят вымахал. Мы повосхищались тем, как время летит, как детки выросли и сели за стол. Между детками разговоры на общие темы... Короче, разговор не очень клеится. И тут в тишине сцена. Сынуля берет Алинку за руку и поднося ее к губам произносит с придыханием: "Алиночка....(мхатовская пауза), а вы, простите, кто?"
Когда проходишь через горные деревушки в Гималаях, из многих дворов слышится: «Ти-и, ти-и». Наши шерпы – смышленые ребята, говорящие на английском не хуже нас, - поясняли, что это приглашение на чай, естественно, в надежде, что мы оставим хозяевам хотя бы 3-5$. Но нарушать намеченный график движения не хотелось, т. к. в нижней части ущелья днем очень жарко, дышать тяжело, и важно до обеда добраться до места ночевки. Приходилось отказываться, а с целью преобщения непальцев к нашему фолклеру и убедительности аргументации - переводить на английский шерпам известную русскую поговорку: «Tea is not vodka, much you will not drink», - т. е. «чай не водка, много не выпьешь».
Пермские мужики настолько галантны, насколько суровы челябинские: В общественном транспорте они всегда очень быстро занимают сидячие места, чтобы максимально освободить стоячие для стариков детей и женщин!
Нашёл трёхлетний племяш на улице денежку железную - пять рублей. Радости и восторга - просто немеряно. Бежит к маме, предлагает ей варианты вложения "капитала" в какое-нибудь дело. То ли мороженого купить, то ли пистолет, то ли сестрёнку приобрести. Мы разумно замечаем ему, что на сестрёнку-то суммы явно не хватит, как говорится: "маловато будет". Тот подумал-подумал и вынес решение: - А мы толстую покупать не будем, купим маленькую - на неё должно хватить, она меньше весит. Бедный малыш, он думает, что сестричек и братиков в роддоме на вес продают.
Две подруги: - Кого ты ищешь на сайте знакомств? Принца на белом коне? - Не обязательно принца, можно просто мужика, но чтоб у него тот орган как у коня был!
Никита Джигурда недавно похвастался, что получил в Центре им. Сербского справку о своей психической полноценности. И получил не за деньги, как думают его недоброжелатели, а лишь благодаря странному, по мнению врачей, поведению". Олег Бутаев, Ганновер
На сайте Министерства обороны Российской Федерации "Правопорядок и воинская дисциплина", там там первая ссылка в списке на "Справка о происшествиях и преступлениях в Вооруженных Силах РФ в 2005-2006 гг.", а вторая "Информация о происшествиях и преступлениях в Вооруженных Силах РФ" и только третья "Воинский этикет и культура общения"!
Когда моей дочке было 4 года, она задала мне вопрос-Мам, а кто такие свекровь, свекр, теща и тесть. Я начала обьяснять, что свекровь это мама твоего папы и т. д. ,а так как мамы у меня в то время уже не было, я начала обьяснять про своего отца, тобишь ее деда. Говорю ей -Вот твой дедушка у него есть 2 дочери, они замужем, поэтому он тесть. У ние начали округляться глаза и она выдает-Мам а почему он их нам ни когда не показывал. Сначала я просто лежала от смеха, а потом обьяснила ей, что это я и моя сестра, тобишь ее тетка. Потом смеялась уже она.
С ленты новостей: Недавно в Москве на подходе к кремлю были задержаны два террориста, готовившие покушение на российского премьер-министра. Ими оказались жители деревни Большое Бухалово Костромской области. При личном досмотре у одного из них было обнаружено орудие нападения - старый дырявый бубен, которым террорист собирался бить премьер-министра. В ходе допроса этот террорист во всем сознался и даже рассказал, по какому именно месту он хотел этим бубном ударить. (В интересах следствия не разглашается). Второй террорист бубна при себе не имел. При этом он пояснил следственным органам, что уж если бить премьера в бубен, то пусть это будет его личный бубен.
Двое на рублевской помойке: - Борода, ну не запоминаю я, и не понимаю твои анекдоты! Тем более не сочиняю. Вот сны вещие растолковать могу. Недавно вот такой сон приснился: Сергей Зверев Ксенью Собчак изнасиловал. И еще один: Медведев Путина в отставку отправил, или Путин Медведева, точно не помню, или кто-то кого-то послал подальше… - Сифон! Вот тебе сразу два анекдота!
- Ты куда с такой торбой? - Пригласили в суд. Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и прихватил того-сего, в основном - сухари и тёплую одежду.
Китайские философы установили: Когда в Цирке, в момент выступления дрессированных тигров, внезапно гаснет свет, среди тысячи зрителей, не бывает желающих ловить кошку в темной комнате...
Из-за кризиса многие стали отказываться от четвероногих друзей – кошек и собак. Вот и комедиклабщик Харламов избавился от своего любимого Бульдога - теперь он просто: Гарик Харламов. Олег Бутаев, Ганновер
СЕНСАЦИЯ! Надежда Бабкина усыновила ребенка. Как стало известно в московской тусовке, известная артистка совершила благородный поступок - усыновила Евгения Гора. Наш корр. Олег Бутаев
Вчера катались с компанией на горных лыжах в Харьковской Швейцарии - небольшая горка с подъемниками для начинающих. Я очень неудачно съехал, по пути поцарапав лицо, разбив себе нос и заработав фингал (упал на лед). Поднимаюсь по подъемнику, лицо естественно практически неузнаваемо. Вверху стоит одна из наших девушек из компании. Первое что она делает при виде меня - фотографирует, после чего подходит и со смешком говорит "Ой, а у тебя правый глазик заплыл... хи-хи"... Как удержались на лыжах, те кто стояли рядом, я не знаю, но ржали долго...
- Прикинь, Вань, вчера я познакомился с двумя американцами, черезвычайно жадными. Один из них поехал в свадебное путешествие один! А другой: попросил его захватить что-нибудь на вечеринку, а он привёл свою собаку.
Рассказываю с самого начала. Я проснулась дома. Глубоко вечером звонит мой знакомый Денис, который говорит: «Помоги!» У него заболела мама и надо срочно в больницу. А дома остается собачка и с ней надо посидеть, покормить и погулять, если Денис не вернется из больницы скоро. Еще собачка начинает стремительно жрать дом изнутри, если она одна. Я эту собачку видела один раз в жизни, когда она была щенком. Денис живет в поселке художников. Из всех его знакомых я живу ближе всего к этому поселку. Кроме того, из всех его знакомых я единственная дура. Все остальные нормальные люди. Я поехала в поселок. Приехала. Снега по шею. Нашла дом, сначала не тот, потом тот. Соседей вокруг нет. Все уехали на праздники. И дальше начался ужас.
Началось с того, что собачка, оказывается, выросла в человеческого убийцу. Когда она проходит мимо, то задевает хвостом мой подбородок. Потом я начала искать сигареты. Нашла сигареты и начался еще один ужас, потому что в доме нет ни одной спички или зажигалки. Потом я легла на кровать, а собачка под кровать. И начался фильм ужасов. Вообще-то я взрослая и половозрелая канарейка, я все понимаю. Но там начали показывать всякую правду, как бывает в жизни. Там было про то, как растение залезает внутрь человека и ползает в нем, как толстая вена. Потом начали показывать, как звонит какой-то телефон откуда-то из пещеры. А в фильмах ужасов снимаются какие-то дебилы, потому что они лезут туда, где страшнее всего. И вот эти придурки полезли туда, а там трупы и растения. А потом один мужчина повредил ноги. А среди актеров был человек, который сказал, что если ноги не отрезать, то будет заражение. И они решили так: сначала бьют по ногам камнями, чтобы сломать кости, а потом быстро-быстро, чтобы не было больно, режут ноги по мясу. Когда они закончили это деликатное хирургическое вмешательство, то стали прижигать раскаленной сковородкой остатки ног, чтобы не было заражения. Сковородка шипела, как стейк.
И тут я забеспокоилась. И решила пойти выключить. А пульт лежит в другом конце комнаты. А я лежу над собачкой. Я встала, а собачка рычит. Я легла обратно. А в это время растение ползало уже внутри девочки по голове, его было хорошо видно на лбу. Я опять встала. Собачка рычит. Телефон остался в куртке. А в это время актеры начали ползать все в крови по раскопкам и орать. Я поползла через кровать к компьютеру, если перегнуться, то можно дотянуться до клавиатуры. Конечно, в этот момент мысленно я уже была вся в крови. Пишу своему знакомому смс через интернет: «Ты скотина! Собака рычит, телефон далеко, не могу встать». Тут же приходит от него ответ в телефон, который лежит в куртке. Я ему пишу, что он скотина и идиот! ОН МНЕ ПЕРЕЗВАНИВАЕТ!!! А по сюжету в фильме как раз рассказывается о том, что актеры попали в заброшенное место, какие-то раскопки, и там звонит телефон, оставшийся от прошлой экспедиции, но телефон на самом деле не звонит, потому что этот звонок имитируют злые растения, они так заманивают в смерть. И тут параллельно звонит мой знакомый Денис, которому я пишу, что телефон в куртке. А потом я думаю. А вдруг это звонит не Денис, а как в кино? И если я сейчас встану, то на меня нападет растение? У него на подоконнике как раз растет алоэ в ведре.
Потом кино закончилось. Но ощущение осталось. Собачка рычит. Денис просил ее погулять утром. Пусть она тут все обоссыт ему, с места не двинусь. Хотя еще он просил ее покормить. Собачка несколько раз вставала, тянулась и внимательно на меня смотрела. Тут два варианта: меня или алоэ, или собачка...
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история