Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия - достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела. Подбегает к папе и протягивает кубик: - Телефон! Папа берет кубик и прикладывает к уху: - Алло? - Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела? - Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как? - Тозе холосо! - Ты почему до сих пор не спишь? Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит: - Не слышу. Лазидинили.
Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!! Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...
Нужно купить 100 евро. Иду в Сбербанк. В окошке мужик, вполне интеллигентный. Дальше диалог: - Мне нужно 100 евро. Если можно, дайте двумя бумажками... - Вам какими? На секунду вхожу в ступор и почти на автомате выдаю: - Лучше тридцать и семьдесят... Мужик открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит: - Тридцатки кончились. - ... Н-у-у, тогда, ... как получится. Выдал две пятидесятки. До сих пор думаю, а что бы я делал если бы тридцатка у него нашлась??!!!
Друг, сосед по даче рассказал. В новогодние каникулы его тёща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет: – Скучно, Володя! Поговорить не с кем, - все в Москву праздновать подались, одна молодежь наоборот сюда понаехала, орут как оглашенные, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь. Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в её монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает и всё еще не отошел от ситуёвины с машиной, которую только к вечеру удалось разрулить. Зять: - Ну, сходи к Марье Васильевне. Тёща: - Так она в Ростов с внуками поехала. Зять: - Ну, Маргариту Валерьевну навести. Тёща: - Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что её неделю, как на погост отвезли. Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали: - Ну, и ты бы с ней поехала, там бы и поговорили.
Насчет долго не спать, это еще что: Я как-то проснулся в понедельник в 7 утра, и узнал что диплом защищать уже в среду утром... Оптимистично уселся писать, прерываясь на теплый душ, вышло 105 страниц за 24 часа ровно. Довольный отнес его преподу на "предпросмотр", узнал что не сдано 2 зачета и 1 экзамен, и без них до защиты не пустят, чуть расстроился - пришлось сдавать тут же.. сдал к 7 вечера с учетом штудирования лекций :) Как раз подоспел препод, поздравил меня с допуском и вернул диплом, забракованный на 70% и памяткой "что делать" накатило чувство уныния и желания забить на все. Все же в 21:00 вторника я сел писать диплом дальше, прерываясь уже на холодный душ каждые 2 часа. В 9 утра начал распечатывать 120 страниц, с поломками и заправками в 13:00 я уже был в аудитории и зашел с последней группой на сдачу. в 17:00 всем объявляли оценки, к 18:00 был накрыт стол, а поскольку спать уже не хотелось - некоторое время отмечали. заснул в 00:00 ровно, еле успел раздеться )) Утром маман с выраженным беспокойством будит, смотрю на часы - 15:00 и прошу дать мне еще поспать, так как очень устал и на четверг дел нет))) выясняется что уже 15:00 пятницы 8-()))))) общие итоги: - не спал 65 часов - отключился на 39 часов - похудел с понедельника на 4 кг - диплом на отлично ps пишите диплом вовремя, не стоит оно того )))
Давным-давно работал я в одном крупном медицинском центре. Я не медик, но был молодой, мне все было интересно, и я ходил на самые разные семинары и лекции, а они, как нетрудно догадаться, были, в основном, на медицинские темы. И вот на одном из семинаров докладчик, не помню уже в связи с чем, отвлекся от основной темы и рассказал один из медицинских курьезов: то ли в Норильске, то ли еще где-то в Заполярье в больницу зимой на скорой доставили пациента с обморожением желудка. Спрашивается, как такой казус мог произойти? Все гениальное - просто! Мужик держал под крыльцом бутылку спирта и, приходя домой с работы, снимал стресс, делая пару глотков прохладной, живительной влаги. Но однажды не рассчитал - мороз долбанул градусов 50. Спирту-то это пофигу - остался таким же жидким, а вот мужик, сделав не по погоде большой глоток, освежился не на шутку и загремел в больницу.
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
К историям из цикла "Было это в начале 80-х..." Жили мы в глухой сибирской деревне, до станции только по зимнику, или летом когда сухо, или по реке. Папа мой по жизни не от мира сего, слегка глуховат, или удачно притворяется, вечно все забывает, путает, всем все с трудом накопленное раздает, всем кому не надо, помогает, за что мама его ест поедом. Мама, кстати, наоборот - все в дом, экономия во всем, зарплата вся у нее, яблоки завезенные в магазин по 3 руб.10 коп - дико дорого, подождем, пока следующий завоз будет, подешевле и т. д. Папа здоровенный сибиряк с ручищами в которых 3-литровая банка - как стакан, а мама - маленькая, ладненькая, как моська вокруг слона. Ну так вот, раз папа все-таки выпендрился. Мы уезжаем в отпуск, мама наказывает: "Ты сходи в на почту, я в магазине купила сгущенки ящик, но самой не дотащить, у девчонок на почте оставила, забери, да не забудь!!!" Приезжаем с отпуска - "Не забыл?!" - "Не-е-е". И правда, в подполе ящик сладкого удовольствия, мы с братом ее и просто так лопали, и вареную и торт пекли. Лето прошло, приходит как-то мама с работы, выглядит как то нехорошо, мы припухли все и тут вопрос: "Ты где сгущенку-то взял, идиот несчастный?" Оказывается, папец, когда мы уехамши, поволокся-таки за сгущенкой. Он запомнил - "купила, оставила, забери". А где, прослушал, но догадался - не дурак. Приходит в МАГАЗИН и требует свой ящик. Во времена тотального дифицита сгущенку-то расхватали махом, "Нету" - попробовали сказать продавцы. Ага, счас. Папке мама страшнее атомной войны "Мне сказано - отдавайте, блин" Вспомнив чудный мамин характер, продавцы решили, что дешевле все-таки отдать призрачный неизвестно куда пропавший ящик. Выяснилась вся правда, когда маме случайственно встретившаяся почтальонка сказала: "Ну дык ты когда своего за сгущенкой-то пришлешь? Стоит уж полгода почти". Мама выпадает в осадок, папа на другой день - тык-дык трусцой за уже вторым ящиком. Больше всех рады мы с братом. Угораем до сих пор. Может, и не смешно, но ведь прикольно?
Дочку, которая учится во втором классе, сегодня попросили написать сочинение о профессиях родителей. Заключительная часть повествования о моих мытарствах (с её ошибками): "А потом мой папа решил найти себе работу и сейчас он работает програмистом в "Роз-гос-трахе".
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
Собравшиеся после зимних каникул депутаты с новыми силами приступили к законотворчеству. Так сейчас готовятся поправки в Кодексу об административны правонарушених. После их принятия, тех автомобилистов, кто ездит на летней резине - будут штрафовать зимой; тех, на зимней - шрафовать летом. Тех, кто на универсальной - штрафовать и зимой, и летом.
Английский интернет-магазин книг "Abe Books" предложил пользователям выбрать самое странное издание на английском языке. Топ-10 самых странных книг: 1)"Англичане: люди ли они?"; 2)"Как научиться играть в кегельбан, используя самогипноз"; 3)"Еврейские мастера шахмат на почтовых марках"; 4)"Оригами из туалетной бумаги"; 5)"Мёртвые питомцы: как стильно проводить вашего маленького друга в мир иной"; 6)"Как сделать вашу лошадь бомбонепроницаемой"; 7)"Атомная война: что она для вас?"; 8)"Библейские методы лечения для страдающих от синдрома раздражённой кишки"; 9)"Инструкция по телепортации"; 10)"Рисуем чёрным. Руководство по готическому интерьеру".
Женщина на приеме у психиатра: - Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования? - Зачем вам это, голубушка? - За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
Дочь приходит с детсадика и заявляет. - Нам воспитатель сказала, чтобы у всех были расчески. - Зачем? - спрашивает мать. - Ну как ты, мама, не понимаешь, когда мы спим в обед, просыпаемся кудрявые.
Вчерашний день оказался для меня богат на всякие истории рассказанные на работе:
1. Сотрудница рассказала: Собираюсь будить своего сына, ну как это обычно делают матери: тихо и ласково: "вставай сынок пора завтракать" только нагибаюсь к нему чтобы сказать это как неожиданно для меня он открывает глаза! далее следует его перепуганный крик и мое падение на пол от испуга.
2. Другой коллега подхватил тему: В армии мы часто прикалывались на кем-нибудь таким образом: четверо солдат натягивают над лицом спящего белую простынь, далее следует истошный крик: "Потолок падает!!" Некоторых это не пробивало, а бывали и те кто серьезно пугался. Это практику быстро прекратили офицеры, а то попадется кто-то со слабым сердце и баста.
3. При мне звонок начальнику его маленького сына: "Папа, в нашем аквариуме рыбка сдохла, лежит на дне и не двигается" Далее в течение 20 минут следуют уточняющие вопросы и инструкции как достать и куда деть тело почившей. Но ребенок маленький, приходится звать к телефону бабушку и тоже долго объяснять что делать. Наконец судя по звуку начали делать. Потом тишина... "Пап, знаешь а рыбка очнулась и уплыла" йопыть стока время в пустую! Рыбка как потом оказалась была притаившимся на дне сомом.
Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша: - С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь туда положишь. Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных наклонностей своего чада, говорю: - У вас же видеонаблюдение. - Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.
Давно, когда только начала дружить с Романом Абрамовичем, он мне рассказал одну забавную историю из своего армейского прошлого. После двух лет службы, он уже должен был уходить на гражданку. Но в армии существует такая штука, как «дембельский аккорд». Это когда уходящий из армии солдат должен сделать что-то полезное для своей части. И пока не завершит этой работы, уйти не может. Идея понятная, человек мечтает попасть домой, рвется изо всех сил все сделать быстрее. Я спросила у мужа, он тоже служил, было ли у него что-то подобное? И хотя он служил на десять лет раньше и за тысячи километров от места, где служил Роман, у него тоже был свой дембельский аккорд. Он, перед тем, как уйти на гражданку, должен был запустить новую аппаратуру связи (он служил связистом). А у Ромы дембельский аккорд оказался совсем непростым. Ему, с группой таких же заканчивающих службу товарищей, поручили прорубить просеку в лесу для будущей дороги. Работы – на несколько месяцев. А им домой хочется. Вопрос всем, ну, чтобы вы сделали?
Рассказываю, что придумал Рома. Он поделил лес, который им надо было вырубать, на равные квадраты, и пошел в ближайшую деревню. А там, как обычно, в домах печки, у всех проблемы с дровами. Он сказал, что продает право на вырубку леса на вверенном ему участке. И каждый из квадратов продал. Вся деревня ринулась на вырубку леса. Через два дня вся просека была вырублена. И на третий день Роман Абрамович отправился домой, простившись со своей частью навсегда. Я спросила, а что ты сделал с деньгами. Он сказал, что поделил на три части. Одну отдал остающимся офицерам. Вторую, друзьям, которым оставалось еще служить. А третью кучку поделили между собой участники дембельского аккорда. Денег было много.
Вот такая история. Как из Романа Абрамовича в советские времена выклевывался бизнесмен.
Россия запретила ввоз американской курятины из-за того, что среди композиций, транслируемых на американских птицефабриках, песни на русском языке составляют менее 60%. "Такая курятина может необратимо повредить мозг российского потребителя" - заявил главный санитарный врач Геннадий Онищенко.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день. Не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Говорят, что на Чукотке есть такой красивый обычай: родился сын - сажают дерево. Вырос сын дураком - срубают это дерево... - Видел я вашу Чукотку. Тундра до горизонта...
- Я себе такую крутую тачку купил! Езжу, где хочу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно, мало того, только подъезжаю, сразу место уступают! - Классная тачка! «Бентли»? - Эвакуатор!
В целях сплочённости немногочисленных избирателей предлагается срочно переименовать "блок Юлии Тимошенко" (БЮТ) в "Единый блок Юлии Тимошенко" (ЕБЮТ). После подробного обсуждения предложено вынести вопрос на голосование: ЕБЮТ или не ЕБЮТ?
- Мария Николаевна, ну что вы право, мы на втором свидании чай пьём, а вы мне вместо печенья виагру подсовываете? - Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач прописал!
В Москве вновь открылась ярмарка миллионеров - "Millionaire Fair - 2010". Наибольший интерес посетителей вызывает инкрустированный золотом и бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место на унитазе предназначено для телохранителя. Наш корр. Олег Бутаев
Еду с работы в метро. Рядом стоит парочка, мальчик и девочка лет не более 16, что-то горячо и громко обсуждают. Девочка: Вот, знаешь, есть Спайдермен, есть Бэтмен, а ты будешь у нас... Мальчик перебивает её.... наверное он хотел сказать "Я буду", а из-за того, что он спешил, сказал он следующее: я быдл и запнулся, понимая, что сморозил что-то не то. Девочка без перерыва тут же подхватила: Вот-вот, будешь быдломэн у нас. Секундная пауза, дикий ржач "виновников торжества" и следом улыбки окружающих пассажиров.
Друг миллиционер в частном секторе живет. Как-то зашел к нему домой. Во дворе встретила меня его племянница. Я ее спосил: - Ну а где мусор? - Какой мусор? - Сашка где? - Он после ночного дежурства спит. Ну я пошел к Сашке к комнату. - Сашка, Привет! Пошли пиво пить! Полдень уже. - Сейчас, встану и пойдем. В это время в комнату влетает его племянница с веником и совком в руках и бегом ко мне. Протягивает мне это все и говорит : - Вот, на веник и совок. Мама сказала что-бы ты собрал мусор и в окно выбросил. У меня глаза квадратные и я вопрошаю это 6-ти летнее чудо: - Ты о чем??? - Ну так я побежала и рассказала маме что ты пришел и спрашиваешь о мусоре. Мама дала мне совок и веник и сказала назад к тебе бежать и чтобы ты комнату от мусора очистил. Я смотрю в окно а там Сашкина сестра хохочет. Сашка печально на это все посмотрел и только сказал мне в полголоса: - Ну и кто ты после этого? Я не нашелся что ему ответить.
Сын, 7 лет, учится в 1-м классе, наблюдая как я работаю на компьютере, сегодня спросил: - А что ты делаешь? - Набираю пароль. - А что такое пароль? - Это такое секретное слово. - А почему секретное? - Чтобы никто не мог им воспользоваться. - А вдруг его кто-то узнает? - Тогда его можно поменять. - А почему у нас на продлёнке все говорят свои пароли? - ??? Ну... потому что на языке легче удержать горячий уголь, чем тайну. - А почему они говорят пароли и сразу их меняют? - ЭЭЭЭ........???
Ох уж эти новые богачи - строят дома большие, круглые и с широкими дверными проёмами!!! А всё почему? - во-первых, чтобы отказать тёще, если попросит какой-нибудь угол… - во-вторых, чтобы рогам не было тесно…
Правильное время выбрано для клича: "Пьянству бой!", после двух недель национальных алкопраздников все согласны кончать... до будущих алкогодних каникул
Рыбаки рыбачат на льду. Вдруг льдина раскалывается, их уносит в море. Сотрудники МЧС прибывают на место и пытаются спасти их. Но рыбаки отказываются слезать со льдины - у них, видите ли, клюёт!
Некоторое время назад приходилось мне частенько бывать в Бельгии и Голландии. Подружился я там с одним голландцем по имени Питер. Живет он в одной деревушке на границе этих стран. Деревушка интересная - туда даже туристы часто приезжают посмотреть: полдеревни - в Бельгии, а полдеревни - в Голландии. Граница проходит как раз по его улице: он живет в Бельгии, а его сын на той же улице, но уже в Голландии. Правда эта граница там нигде не обозначена. Раньше, когда не было Евро, понять было легко: зашел в магазин и посмотрел цены. Курсы бельгийского франка и голландского гульдена различались раз в 10 и по цене легко было понять где ты находишься. Принимались правда любые деньги, но и сдачи они давали не тем, что тебе надо, а чем им удобнее. Население там - голландцы, а может быть и бельгийцы, только французского там не услышишь - говорят по-голландски (или на флемиш, но это практически то же самое). Так вот, историческая память там тоже присутствует: старики не особо любят немцев: еще живы некоторые люди, которые помнят, как немцы во время войны у них велосипеды реквизировали. Те, которые это не помнят, уже относятся к этому с большой долей иронии. Питер работал тогда на небольшом заводе. Хозяин там был немец, а все менеджеры - местные. Так вот Питер рассказывал, что они любили этого немца периодически подкалывать: когда он появлялся на заводе, они все вытягивались по стойке "смирно", щелкали каблуками и орали: "Хайль Гитлер!". Хозяин не обижался.
Вчера ограбили квартиру Ренаты Литвиновой. На суде в качестве свидетеля со стороны обвинения выступал абажур. Судья Басманного суда, выслушав сбивчивые свидетельские показания, признал себя невменяемым.
Чтобы всех победить, надо установить свои правила. Чтобы установить свои правила, надо всех победить. Это не замкнутый круг, это спираль. Потому что не бывает правил без исключений.
Вам, женщины! Вышел из печати трехтомник «Женщинам о сексе»: Том 1. Секс с мужчиной. Том 2. Секс с подругой. Том 3. Секс с изюминкой (автор - Диля Еникеева). Наш корр. Олег Бутаев
Порт-О-Пренс. Прибывают самолеты со всех стран, везут бабки, провизию, медикаменты. Из самолета из России выгружаются тридцать пидарасов. "-Чем богаты, тем и рады".
Разучивали в школе стих Дж. Г. Байрона, начинающийся словами "Не бродить уж нам ночами, Хоть и манит нас луна Серебристыми лучами А душа любви полна..." Это было в то время, когда развалился Союз, русскую литературу в украинских школах заменили мировой литературой, программа довольно круто поменялась, книг не было, так что стихи нам учительница диктовала, а мы записывали в тетрадки. После урока мою тетрадь попросила одноклассница (мы ее недолюбливали, ибо была она не слишком умной, и поэтому старалась оценки себе улучшить "прилежанием" - примерным поведением, ябедничаньем, красивым почерком и пр. (на уроках она писала медленно, выводя каждую букву, посему часто одалживала чужие тетради, чтоб оттуда переписать каллиграфически в собственную тетрадь то, что на уроке записать не успела)). Стих этот мы должны были выучить наизусть. На следующем уроке вызывают ее к доске первой, и она начинает с выражением (а "выражение" заключалось в том, что она слишком уж активно артикулировала, за что мы называли ее "губошлепкой") читать стих: "Не бродить уж нам ноГами, Хоть и манит нас луна Серебристыми луГами А душа любви полна..." Оказывается, она в этих словах мою букву "ч" восприняла как "г". Ну и насмеялись же мы.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.