Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П):
Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края... Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи...ил мою линейку!?» Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не брал!»
Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой. РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают. С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома): - «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?» - «Одну минуточку... » - «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
В прошлом году 9-го мая в МВЗ. П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин. Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой!
Не раз наверное наблюдали колясочников и попрошаек в московских пробках на длинных светофорных циклах? Вот. Я позавчера вот точно такую картину видел в заснеженном морозном подмосковном лесу.
Когда на закрытом переезде выстроилось десятка два машин, с противоположной обочины поднялись двое, пересекли пустую встречку, и начали обход. Прямо по осевой. Откуда они тут взялись, на глухом автоматическом переезде, где даже будка смотрителя была давно заколочена, непонятно. Работали спокойно, грамотно, без суеты, через машину. Времени-то навалом, пока она пройдёт, электричка. Тактика совершенно традиционная. Попрошайка просто останавливался у двери водителя, и смотрел не мигая сквозь стекло печальными, слезящимися с мороза глазами. Если в течение минуты ничего не происходило, шел дальше, огибая коллегу, который так же сверлил ненавязчивым равнодушным взглядом соседнего водилу.
Иногда стекло какой нибудь машины на секунду опускалось, и оттуда появлялась рука. Или милостыня просто летела на припорошенный снегом асфальт осевой. Всё-таки разница температур в полста почти градусов за бортом и внутри не располагает к условностям. Да и попрошайки не отличались щепетильностью, охотно и без эмоций подбирая подачки с асфальта.
Наверное тем, кто тут регулярно ездит, эта пара была не внове. А я наблюдал с любопытством. Ровно до тех пор наблюдал с любопытством, пока очередь не дошла до меня. Очень, знаете, очень тяжело оказалось выдержать этот спокойный, внимательный и ничего не выражающий взгляд. Так и хотелось открыть стекло и крикнуть «Ну нечем! Нечем мне тебе братан помочь! Нечего дать!»
Дать мне правда было нечего. Иначе я бы конечно дал. Я даже развёл руками и как мог выразил на морде сожаление. А вот водила стоящего прямо за мной круизёра, которого окучивал второй, не выдержал. Он высунул в окно бритую блестящую башку и в отчаянии заорал «Ну забыл я, братан! Понимаешь?! Забыл, сука, завертелся!!! Я на обратном пути, бля буду, откуплюсь! Заеду в «Пингвина», шашлыка куплю» Потом уже спокойней, печально как-то, добавил: «Эх, беда! Я бы, блять, деньгами дал. Но ты же не возьмёшь»
К счастью, тут наконец лязгнули отбойники, шлагбаум пошел вверх, и попрошайки как по команде вернулись на своё место. Они уселись на обочине и стали смотреть вслед удаляющейся кавалькаде машин, какому-никакому, а единственному источнику их существования. И ждать следующей электрички.
Пара совершенно типичных, одинаковых как две капли воды, тёмно-серых лохматых бездомных дворняг.
Позвонил мой хороший знакомый Миша и предложил вместе попить пива, что мы изредка, но делали. Согласился, договорились – где и когда. Вскоре позвонил еще один мой приятель Гена и тоже предложил выпить пива, что мы с ним тоже довольно редко, но делали. Я, не вникнув в тот момент в ситуацию, предложил ему присоединиться к нам с Мишей. Договорились. Мы все втроем жили по соседству, и я, по совершенно разным обстоятельствам жизни, хорошо знал того и другого по отдельности, но, как часто случается в большом городе, они, живя в соседних многоэтажных и многоквартирных домах, друг друга не знали. В пивбаре они познакомились и разговорились за жизнь. Все мы были стандартной ориентации, и беседа, понятное дело, быстро перекинулась на женщин. Поскольку мне друзья ничего нового не могли сообщить, разговаривали они в основном друг с другом. Новые знакомые выяснили, что у них по жизни сложилась совершенно аутентичная ситуация. Оба уважали своих жен, но у обоих были постоянные любовницы – по тексту, «баба» у Миши, «телка» у Гены. Про жен, естественно, речь не шла – что о них вообще говорить? – но оба вовсю нахваливали своих подруг: те, мол, и в постели делают все, что душа пожелает, и поговорить с ними есть о чем, и выручить могут в трудную минуту – подкинуть, к примеру, деньжат в кризисный момент. Да вот беда – обоим их «баба» и «телка» уже изрядно надоели. А те такие ненасытные, что приходится ходить к ним трахаться как на работу. У них, по сути, по второй жене получается, а зачем им вторая, когда и от первой-то, бывает, не знаешь, как отвязаться. И тут кому-то из моих приятелей приходит в голову очевидная как будто бы идея – обменять «телку» на «бабу». Они этой мыслью загорелись и быстренько составили план действий – договариваются каждый со своей подругой, а потом все вчетвером встречаются и производят товарный обмен. Новые друзья приняли план к немедленному исполнению и разошлись по домам весьма довольные и в твердой уверенности, что их идея будет легко реализована. А я остался с трудноразрешимой проблемой, ведь я-то совершенно точно знал, что «баба» Миши является женой Гены, а «телка» Гены – женой Миши.
ШТИРЛИЦ ОТДЫХАЕТ. Как-то раз меня попросили занести служебные документы судебным исполнителям, благо, я по долгу службы ехала в учереждение, расположенное в соседнем с ними доме. Судебные исполнители разместились в одном здании с нарсудом. Приключения начались сразу: прямо на входе я, нос к носу, столкнулась с Юрой, соседом моей свекрови, знакомы мы с ним были только на уровне "здрасте-досвидания". Я с Юрой поздоровалась и пошла, ничего не подозревая, по своим делам. А зря... Оказывается, Юра там был по поводу своего развода и почему-то решил, что в это заведение только за этим и ходят... И к слову сказать, мой муж в это время находился в длительной зарубежной командировке, о чем он знал... Вечером звонит свекровь: - Как у вас дела? Все ли у вас в порядке? По ее тону, я поняла, что разведка сработала на совесть. Интересуюсь: - Что, сосед Юра заходил? - Нет, Юра не заходил, заходила его мама, но до этого успела позвонить Марья Ивановна, у нее дочь в этот день разводилась. Марью Ивановну я вообще не знаю... Но как все волнуются за сохранность моей семьи! Рассказала этот случай на работе, посмеялись. И вдруг зам. директора по воспитательной работе задумчиво так произносит: - А я вчера ходила в кожвендиспансер заключать договор о чтении лекций для учащихся и по дороге встретила мамину подругу...
Еще одна история про строгого экзаменатора. Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой "злой препод", которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное - совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной очень-страшный-экзамен, студентка "плавает", и дело идет к двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить: "Ну, пожалуйста, ну, может, все-таки троечку?.." "Девушка, какую "троечку"?! Да вам и двойки много, с вашими-то знаниями!" - профессор принципиален, как всегда, и студентка от отчаяния впадает в истерику: "Если вы не поставите мне тройку, я прямо сейчас выпрыгну из окна!". Преподаватель смотрит на нее совершенно спокойно: "Прыгайте", - думая, что барышня блефует. А она решительно подходит к окну, открывает створку и... прыгает. Для студентки история закончилась вполне благополучно: описываемые события происходили в знаменитом здании Двенадцати Коллегий, на втором этаже - прыгать невысоко, да к тому же под окнами растут кусты. Поэтому двоечница обошлась, говорят, даже без переломов. Кстати, и экзамен ей в итоге перенесли - дескать, девочка не в себе была (оно и правда, если подумать). А вот профессор... С этого дня экзамен ему можно было не сдать только по причине неявки: всем явившимся, вне зависимости от степени подготовки, "трояк" был уже обеспечен. Мало того. Профессор завел привычку брать на экзамен толстую "Литературную газету" и закрываться ею сразу же по раздаче билетов для подготовки. Прочтя обе страницы, он громко предупреждал: "Внимание! Переворачиваю!", - после чего, подождав секунд 10-15, клал газету на стол, переворачивал страницу, снова поднимал газету и углублялся в чтение.
Сельпо в подмосковном поселке. Махонький магазин все в одном, от керосина до хлеба. Поскольку большая часть товара висит далеко от посетителей, а подавляющее большинство контингента именно бабки, у кассы прикреплен ценник на основные товары, хлеб, колбаса, творог, и проч. Подхожу, неожиданно заинтересовавшись строчкой "ДВД - 30 руб". Думаю, для болванки дороговато, а для перезаписываемого дешево. Надо спросить продавщицу. - Вот, москвичи, надоели своими приколами, - раздраженно заявляет та, - какие еще диски, как будто непонятно - сметана "Домик в деревне"!
Свежая история об особенностях российского бизнеса.
Некая российская фирма подрядилась совместно с немецкими партнерами построить на базе бывшей (успешно разваленной) птицефабрики хозяйство по разведению «экологически чистых» индеек для поставок в Европу. Немцы предусмотрительно выделили своего специалиста, который жил полгода в России и скрупулезно отслеживал качество строительных и прочих работ. После успешной сдачи объекта в декабре 2009г. он отбыл довольный в Германию, откуда через месяц спецрейсом были доставлены 10 000 (десять тысяч!) цыплят породистых индеек, которые благополучно за одну ночь (!!!) ЗАМЕРЗЛИ НАСМЕРЬ в веселые январские морозы [почему не включили отопление – забыли, не оплатили или из экономии – остается неизвестным]. И было б это все в целом грустно, если бы не письмо приблизительно следующего содержания, отправленное немецким партнерам: «… полная гибель поголовья птицы по причине переохлаждения. Просим перечислить ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ ФИНАНСИРОВАНИЕ на утилизацию трупов птицы, т. к. ожидается оттепель и возможны проблемы экологического характера». Хотелось бы видеть глаза немцев при прочтении :)))
Ну прикинь, вы собираетесь в гости. И твоя дражайшая половина натягивая новые джинсы и смотря на себя в зеркало умоляюще произносит: "Ну скажи мне, пожалуйста, я не потолстела? Нет, я потолстела... Ой... Скажи мне правду... Я тебе нравлюсь? А в штаны не влажу... Ведь потолстела, правда, милый? Я не обижусь, правду скажи!" Мой тебе совет - закрой рот, выпей пива, посмотри телевизор. Но только молчи. И не поддавайся. Это провокация.
Или второй пример. Вы собираетесь в гости. И решили, что машину поведет она. Логично? Конечно! Кому пить, а кому машину вести. Ну раз решили, тогда делай что хочешь: надевай наушники, врубай радио на полную громкость, вжимайся в кресло, закрывай глаза, но самое главное - стисни зубы и МОЛЧИ! Ведь сам так решил.
Или вы смотрите кино. А там вся такая из себя... типа Ким Бессинджер... из пены морской выходит. И волосы, волосы развеваются по ветру... А твоя благоверная мягким полушепотом шепчет тебе в ухо: "Правда, красивая женшина?"... Ну ты понял теперь, как реагировать?
Давно было.. лет так 20 назад, че-то вспомнилось... Стоим мы с Лехой - оба студенты тогда - около кафешки (дело было в Харьковском универе), Леха курит. Леха вообще приколист был, с нестандартным мышлением временами. Короче, мимо туда-сюда студенты шарятся - время обеденное. Ну и, понятное дело, сигареты у Лехи стреляют. Мы пока стоим, трем за жизнь. И постепенно я обращаю внимание, что Леха одним стрелкам дает сигареты, другим нет, причем правило отбора уловить не могу - ну никак не соображу, по какому принципу все происходит. В какой-то момент нe выдерживаю и спрашиваю его - типа, а почему ты этому дал сигарету, а предыдущему - нет. Ответ Лехи - а я, говорит, рассчитал, если каждому третьему давать, пачки как раз на день хватает.
С давних пор, я не перестаю удивляться, сколько реальных, жизненных случаев превращается в анекдоты. Вот один пример. В аэропортах птицы - это большая проблема, особенно для взлетающих и садящихся самолётов. Попадёт пару тушек в двигатель - катострофа обеспечена. Поэтому с птицами борятся всеми доступными методами: где звуковой сигнализацией, где с помощью ястребов, в нашей армии птиц периодически отстреливают (везде или нет - не знаю). Теперь представьте такую ситуацию: Пред ясные очи строится рота. Из личного состава духов выбирается три-четыре добровольца. Говорится примерно следующее: "Сейчас подойдёт прапорщик Иванов и заберёт вас на расстрел. Остальные нале-во!"
В свое время работал в одном из автосалонов, историй приключалось много. Однажды один из разгневанных владельцев пригнал купленный автомобиль прямо к салону с жалобами на плохую работу двигателя. Автомобиль действительно вел себя неадекватно: "троил", дёргался, тяги не было, зато много было черного и сизого дыма и шумного рева. Надо сказать, что в течение нескольких последующих недель стали обращаться с подобными болячками и другие горемыки, но тогда это был первый случай. Машину загнали в ремонтную зону и стали разбираться что с ней. Пробежались по всем очевидным симптомам, прозвонили на стенде... сходу задачу решить не удалось. Решили вскрыть мотор, для подтверждения диагноза. Вскрыли, нашли таки неисправность (для спецов: завис клапан, сточив кулачок на распредвале, из-за чего фазы газораспределения оказались сбиты - не вскрыв не увидишь: метки на шкивах совпадают, ремни целы, зажигание и питание в норме). Быстрый ремонт был невозможен: детали нужно было привезти - на складе их не было. Решено было оставить автомобиль в ремзоне, аккуратно откатив его в уголок. Но пока шел процесс внутрисалонной бюрократии "что делать с этим аппаратом - загнать в гараж или оставить в ремзоне?" произошел веселый инцидент... Я лишь присутствовал на "технической аутопсии", где одновременно с диагностикой ("хули его так пидарасит? все ж на месте...") шёл процесс разборки ("ща сдернем голову и посмотрим, хехе") и, одновременно допрос меня как ответственного за поставку запчастей ("у тебя есть детали? а у дистрибьютора? и сколько ждать?"). Затем, решив вопрос с поставкой, я ушел на выходные. Приехав на работу, я привычно с утра решил обойти ремзону, путь через которую пролегал в курилку, где и рассказывались все новости. Автоцентр использовал несколько не профильное здание (оно строилось в расчете на то что там будет розничный торговый центр), поэтому зона ремонта и обслуживания представляла собой фактически холл. По углам этого холла стояли опорные колонны, за которыми были укромные места: за одной из них и стоял клиентский автомобиль, возле которого и собирался накануне технический консилиум... Но белая стена неподалёку от него была очень густо и ярко забрызгана маслом, причем на фоне этого звездного неба в негативе ярко выделялся "силуэт" человеческой фигуры в позиции "я сдаюсь, не стреляйте!" Догадываясь, но пока чётко не понимая, что произошло, я вошел в курилку. - ... и этот долбоёб, прыгает за руль, чтобы отогнать его в сторону. Мы ж его откатили, чтоб место на подъемник освободить, он стоял у выезда с мойки. Заводит его, ключи же в замке! И едет, сука, на стартере.... - хахахахахахаха (гогот пяти слесарей) - а Алексеич бежит к нему и орёт: еб твою мать! Глуши! Руками машет... А головка-то снята! Фонтан масла такой, что аж капот приподняло и брызжет! Алексеич сам уже как негритос, с носа капает. А тот не слышит... И не видит... ахахаха - по приборам шёл? гагагагагага...
Однажды звонит мне мой брат и сообщает, что попал в ДТП. Узнав, что все целы и пострадала только машина, успокаиваюсь, спрашиваю что и как произошло. Братан со смехом: "Не поверишь..." Далее от первого лица. Еду по правой полосе не спеша. В зеркало вижу слева пристроился дедок и теснит меня своим "носом" к обочине. Добавляю скорости, ухожу правее... А он все напирает, то ли его сносит, то ли не видит он - неясно. В итоге я уже пассажирской стороной почти по обочине, а он бампером уперся мне в левое заднее... Зацепляется - бац!-тормозит. И срывает мне задний бампер начисто. Встали. ГИБДД, протоколы. Поехали в управу. После управы решили вместе с ним ехать в его страховую. Я качу за ним. А весна была, снег, лужи... Говнище кругом тает. Перед въездом в двор - лужа. Огромная. По бокам проезда сугробы слежалые. Высокие. Он встал перед этим озером. я в десяти метрах позади - держу дистанцию, дед явно перенервничал и ехал резко и неумело. Стою жду. Он решил, видать, не форсировать эту коричневую жижу. Врубает заднюю, да с пробуксовкой!... И как даст мне своей кормой - передний бампер с оптикой вдребезги! Выходит: - Ты что не видишь? (!)... Я еду! - А ты что? Не видишь? Я СТОЮ. Выходит его пассажир. Ржет. - Ты погляди. ВСЮ машину парню разбил.
СЛУЧАЙ В АВТОИНСПЕКЦИИ Женщина, стоявшая передо мной в очереди в автоинспекции, проходила проверку зрения, сначала в очках, а потом без них. - Вот ваше водительское удостоверение, - сказал ей экзаменатор по окончании тестов. - Но есть одно ограничение. Водить автомобиль вам придётся в очках. - Друг мой, - ответила женщина, - да я без них и машину-то не найду. Николь Хааке. США
- А ты знаешь, как появилась фамилия Тимошенко? - Как? - Приехал один хохол в Россию и начал обманывать москалей. А ему сказали - "ты мошенник". Так и появилась фамилия Тимошенко.
Армянское Радио спрашивают- в чём разница между экстрасенсами Анатолием Кашпировским и Аланом Чумаком? Армянское Радио отвечает: - Аллан Чумак в отличие от Кашпировского был не врачом в псих-больнице, а ПАЦИЕНТОМ!
Жена мужу: - Милый ты знаешь что Швеции хорошо живут? А знаешь почему? Говорят потому что у них шведские семьи. Давай то же создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину. - Можно. Только ты двоих то мужиков материально потянешь? Меня то прокормить не можешь!
Когнитивный диссонанс Был недавно в командировке в Питере. так как в прошлый раз долго ждал заказанное заранее такси, решил попытать счастье с местным таксистами, тем более что слышал о более высокой их организованности и более умеренных аппетитах по сравнению с московскими. вопрос о ценах оставим на конец повествования, потом поймёте, почему. Едем. Таксист (владелец подержанного мерса) оказался очень словоохотливым. когда я, морально уставший после поездки, завёл с ним разговор о том, что в России мало кто (по крайней мере из сферы обслуживания и производства) понимает цену деньгам и поэтому у нас цены больше, чем в странах более высоким уровнем жизни, тот начал меня успокаивать, говоря, что всё нормально, все так живут, я просто устал и обозлён на весь мир. главное - вера. и полчаса кормил меня историями, как ему вера помогла и как важно быть верующим в наше неспокойное время. что у него сын, трёхкомнатная квартира, где очень пусто без жены, которая от него ушла, но он верит и это его спасает. я даже расчувствовался, признался, что некрещёный, но думаю вскорости перейти в веру предков, тем более что они (предки) отличились в защите православной веры на границах Руси. Таксист был так ошеломлён тем, что я нехристь, что на скорости аж голову повернул ко мне на полной скорости, отчего я в очередной раз подумал о Боге (от испуга оказаться в аварии). Ну так вот. Но было то, мне мешало воспринять его слова серьёзно. когда, в аэропорту, я его спросил, сколько будет стоить доехать до города, этот смиренный христианин, ничтоже сумняшеся, объявил цену - 1700 деревянных. что, по крайней мере в 2,5 раза превышало обычный тариф такси. цену я конечно сбил до тысячи. но это ему не помешало потом проповедовать и увещевать меня в моей неправильной религиозной ориентации. было противно, если честно...
Народ требует у олигархов раздать награбленное! Ну раз требует, значит надо раздать- сказал олигарх. 1/4- матери, 1/4- любиомй тещи, 1/4- любиомй жене и 1/4- детям. Вот теперь и я нищий!- подумал олигарх, садясь теперь на тещин самолет, летя в гости в замок к своей матери, где он будет отдыхать на яхте жены и играть в тенис на стадионе детей!
Сказка о Золотом Петушке. (для детей взрослого возраста)
Я вам правду говорю: Подарили раз царю, Как-то так, исподтишка, Золотого Петушка...
Стал наш царь его пытать, Как страну ему поднять:
"Подскажи мне, Петушок, Золочёный гребешок - Как в стране провесть реформы По разумному и в срок?".
Отвечает Петушок, Золочёный гребешок: "Ты-то, знать, разумный, барин, Да и я ведь не татарин! А по мне, хлебец с водою Лучше, чем пирог с бедою. Говорят: не плюй в водицу, Ведь случится и напиться. Поздно ты за ум схватился, Как с горы уже скатился. От волка-то ты ушёл, На медведя ты набрёл!".
"Ну, а всё-таки, дружок, Золотой мой Петушок – Заведя при царстве Думу, Не хватил ли я лишок?".
"Так у нас всегда ведётся: Рукавом изба метётся. Ну, а царская немилость – Хоть кисельная, да сытость. Да и ближние хаёнки Лучше дальней-то хвалёнки. Им ругать не надо беса, Коли ты под боком здеся. Полно, неча волноваться – Им с тобою не тягаться…".
Ну, а всё-таки, дружок, Золотой мой Петушок - Заимев друзей за морем, Не хватил ли я лишок?".
"Да-а, наехало гостей Из заморских волостей! Тут бо-ольшая незадача – Не видна от них отдача. Как на два алтына торгу Всё по сто алтынов долгу. Догонял козла баран, Да и сам в беду попал. А моя мысля така: На торгу – два дурака, Один дёшево даёт, Другой дорого берёт. Коль башка набита сеном, Продадут родные стены! Ну, да дёшево не спросят, И тебя в беде не бросят. Будь спокоен: бедность плачет, А богатство в гору скачет. Аз да буки – все науки!..".
"Ну, а всё-таки, дружок, Золотистый петушок – На Чечню пойдя войною, Не хватил ли я лишок?".
"Коль накажет Бог народ – Даст побольше воевод. Их, поди, премного тысяч, И у каждого – живот! Воеводой царским быть, Как же мёду не испить? Генералов в войске тьма Не от шибкого ума. Воевать бы им в ночи С тараканом на печи, А не лазать по дувалам, Где лепёшки горячи! Всюду лезет сатана, Где не мыслит ни хрена! Впрочем, мир худой-то лучше, Нежли крепкая война. Хороши теперь дела, Хоть звони в колокола!..".
Ну, а всё-таки, дружок, Голосистый петушок – Выдав вольную народу, Не хватил ли я лишок?".
"Для людей такая воля Пострашнее горькой доли! Одуревший наш Демид Не туда теперь глядит. Говорит, совсем не крал – Что лежало плохо, взял. Только в сказках у воров Нету каменных дворов. И одёжечка соколья, А походка всё воронья! Неказисто о свободе Говорят теперь в народе, Впрочем, что корить народ – По приходу и расход! Ты души не береди, На реформы не гунди…".
"Кстати, милый мой дружок, Золотенький Петушок – А кого ж за все заслуги Изберут на третий срок?".
"Кто доверчивей соврёт, За того горой народ! Верить будут, и охотно, Коль соврать наоборот… Складно врать, поверь ты мне, Убедительней вдвойне! Отрекайся, не краснея – Нынче ложь в большой цене. Ну, а бог тебя простит, Нездоровый видя вид. Пусть народ себе ершится: Есть котёл – и пар кипит! Что не все с царём едины, То понятно и ежу - Как придёт И в а н с дубиной, Враз тебя я разбужу…
-Ты не знаешь, кто переводил с французского название дорожного препятствия, которое дословно звучит как"ослиная спина"? - И как перевели? - "Лежачий полицейский" - А в чём фишка?
Решил однажды я искусству научиться Картина маслом, денежки и в путь Чтоб мукой творчества себя родимого помучить И предложить кому-нить - вещь, не баламуть Учил меня один профессор кисти, просто гений, - однозначно Мольберт, шарф в клетку, тюбетейку, Стул раскладной, и кисточки с палитрой Какие он хотел - такие я купил Потом учил меня под перспективой – натюрморту И я впитал искусство сетью жил Я взрослый человек и кисть в руке, что алебарда А красок разных вёдер двадцать пять Прицел пошёл и вот она – картина Размажешь там и сям и благодать И тут художник – мой профессор Вдруг выдал мне лист белого холста Сказал, – иди, пиши произведенье, и кашлянул в натуре как всегда Приковыляв домой, немножечко подумал Хватаю кисть своей мозолистой рукой Но надо покурить, нервишки успокоить Иначе будет мой шедевр какой-то никакой Еще может прийти на галерею жуткий критик Везде суёт носяру, гад такой Во! Озарение – его я нарисую, и обрету монету и покой Пожалуй сделаю вот так,- как будто он бедняга разогнался Об стену голым задом треснулся и в прах Затем потёк соплёю по пригоркам И замер там с облезлою лисою И красным помидором на губах Но, что такое, это ж вроде было Мне скажут – это Сальвадор Дали Картину отберут и рожу разукрасят Потом долАры на лечение копи Ушёл тогда в запой на три недели И муки творчества стаканами черпАл Тут мне профессор мой полупозабытый ЗвонИт и говорит – творенье начертал? Одев чудесные под перламутр ботинки Костюм отличный, белую рубашку – всё в прокате Я беру И рот ополоснув тройным одеколоном – чтоб не пахло, Дрожащую рукою завернув своё произведенье Пешком, чтоб не помяли в транспорте картину, скорей на выставку несу А выставка в разгаре – ходят люди Они все разодеты в пух и прах, да ладно, Я свои глазёнки спрячу ка пожалуй вот в этих сварочных очках Какой фурор был у моей картины И критик плакал, ножками сучил Я белый холст на полстены повесил Воображайте, сколько хватит сил! Ещё я в уголке оставил подпись Картину ж эту мастер настрадал – ЙУХМАВ Зелёной краскою по этим светлым мыслям И хорошо, что небыло зеркал.
На рассвете проснутся олени, и очнутся круторогие бараны. А я не проснусь из-за лени, да и стыдно вставать так рано, да и страшно подниматься утром, ведь с дуру можно ногу сломать. Спи до обеда и поступишь мудро, а мудрого все будут уважать.
