Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку».
Свои 5 копеек на тему списывания. 1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет - это технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая деталюга в лоб кому не отлетела. Ну всякие расчеты про кривизну зуба бура, и прочее. Формулы космические и многозначные, коэффициенты поправок, расширений инструмента, материала заготовки и прочее. Сложность в том, что преподавал эту премудрость Зав. кафедрой по фамилии Шандров (фамилии менять не буду - это историческая личность). Особенность этого преподавателя была в том, что он сам осознавал сложность своего предмета и пересдавать к нему можно было ходить неограниченно большое количество раз (ну не сам же он к себе допуск выписывать будет). Прийдя в первый раз сдаваться всех сажали в общий поток - тут списать еще можно было, а вот дальше..... На последующих пересдачах сажал в ряд перед собой не более 3-х студентов и внимательно смотрел за процессом написания ответов на билет. За малейший взгляд куда либо - на переподготовку до следующего раза. Учили мы конечно серьезно, но 2 тома космических по длинне и смыслу формул - не для нежного ума пятикурсников. После нескольких неудачных пересдач выход был найден. В книжном магазине были закуплены обыкновенные шариковые ручки, корпус которых представлял собой в сечении восьмигранник. 8 больших удобных граней, на которые с помощью острой иголки был нанесен полный перечень формул за оба семестра. Расчет был на то, что ручку то студент всегда вправе использовать свою, да и замена ручки во время экзамена - полное легальное право студента. Для того, что бы списать формулу было нужно только поймать свет от окна на грань ручки - и формула как на ладони. В то время, как если световой блик не пойман, то с 40 см уже ничего не видно. Когда Ваш покорный слуга отвечал в личном зачете на дополнительные вопросы - то тоже, выявляя свою нервозность, что на экзамене естественно, сидя перед светлыми очами, то нервно перебирал шариковые ручки и найдя подходящую, крутил ее в пальцах и якобы из памяти выводил соответствующую формулу. Эффект еще тот, когда студент "скрипя извилиной" на глазах преподавателя вырисовывает что либо грандиозное - это не хухры мухры или динамик под манжетом рубашки, это явная реальная заявка на то, что действительно выучил.
Хотели после получения дипломов подарить Шандрову полный курс "технологии" на ручках - да разлетелись кто куда, так и не сложилось)). Паганель.
Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень». Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -273 градусов.
Последний год срочной службы я дослуживал в ГДР, и у нас в части произошел уникальный случай – во всяком случае, ни о чем подобном мне слышать не доводилось. Обычный авиатехник, никогда не поднимавшийся в боевом самолете в воздух, даже будучи пассажиром, проводил плановое техобслуживание и угнал, самостоятельно взлетев, истребитель-бомбардировщик. После чего совершил успешную посадку уже в ФРГ. Понятно, что после этого события в часть понаехали проверяющие и зашустрили особисты – армейская госбезопасность. Вызвали в особый отдел и меня, снимать показания по угону. Но вызвали, как я поначалу думал, до кучи, поскольку никакого отношения я к тому авиатехнику не имел. Однако, беседовавший со мной майор был особистом и потому имел особое мнение на этот счет. Он предложил мне собирать всяческую информацию, чтобы предотвратить подобного рода инциденты. Взамен пообещал какие-то там льготы, а в случае, если я откажусь, какие-то там неприятности. Мне в первый раз предлагали стать стукачом, и, видимо, с непривычки я почувствовал себя очень скверно. Согласиться – стыдно; отказаться – страшно, тем более находясь в армии. Я стоял, переминался с ноги на ногу и мычал что-то невнятно-невразумительное. Майор брезгливо так слушал меня, слушал и дал трое суток на принятие его предложения. Хотя я поклялся держать этот разговор в тайне, тут же рассказал о нем своему корешу, поскольку я нуждался в дружеском участии и совете. Тот служил авиамехаником и имел возможность тырить тормозную жидкость, используемую в таких же самолетах, который угнали за кордон. Эта жидкость представляла собой не что иное, как обычный спирт. Вот он и решил утешить меня тем универсальным средством. Как это ни удивительно, но тормозуха помогла. За распитием нас застукал патруль, и мы прямым ходом отправились на губу. На следующий день майор-особист, увидев меня долбящим гарнизонный асфальт отбойным молотком под присмотром вооруженного карабином кавказца-охранника, остановился рядом, посмотрел на меня с чувством глубокого и неподдельного разочарования, хотел было что-то спросить-сказать, но потом, безнадежно махнув рукой, пошел далее по своим особым государственным делам. Провалилась, короче, моя вербовка.
Телефонный разговор (по мобильнику) моего чада со школьным другом. - Приходи ко мне в гости. - Сейчас не могу, я занят. - И что ты делаешь? - Меня наказали, я в углу стою. Что интересно, мобильник-то не отобрали.
На тему платиновой крышки... Год наверное 85, я в 5 классе. Мать дала 10 рублей на школьные обеды сдать учителю. И именно в эти дни была фишка стрелять из плювательнец. Трубка от фламастера и лист бумаги в кармане брюк. Отщипнешь прям в кармане, закинешь в рот, придашь форму, отправляешь в цель. Бойня шла во всю, но как туго отщипабались снаряды и на вкус были кисловаты, и вынол на свет этот листочек. Как вы поняли это был червонец растреляный на одну треть. Растроился конечно, пиздюлей от родителей получил, а чирик в банке поменяли
Сейчас детство вспоминается с трудом, но один случай прямо таки застрял в моей памяти!!! Когда я ходила в садик, у меня уже был ухажер! Однажды произошла такая картина: заходит отец, а меня этот мальчик повалил на пол и пытается поцеловать в щечку... Надо бы придупредить, что папа мой вполне сурового вида, с очень мужским голосом и привычкой говорить с детьми, как со взрослыми! И вот папа, видя все это произносит тихим, но полным решимости голосом:"Если ты еще раз так сделаешь, пацан, я тебе уши оторву!". На удивление мальчик не испугался, встал и с таким гордым видом говорит:"Да хоть убейте меня, дядь Игорь, я ее все равно любить буду!"
Что-то эта "прелюдия" в Ванкувере пока не возбуждает. Леонид Тягачев утверждает, что все дело в смазке. Хотелось бы знать, какую смазку готовят президент и премьер для самого Тягачева..
Настоящий мужчина - существо сильное и слабое. Сильное - потому что может носить единственную любимую на руках. Слабое - потому что не может ей в этом отказать.
- Что такое великий русский маразм? - Ты фильм "Волга-волга" видел? - Да. И что? - Вспомни картину: посредине Волги, метрах в двадцати от берега сел на мель не самый большой пароход. А на нём сидит веселая кампания и во всю горланит песню про Волгу со словами "широка, глубока...".
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны. Поэтому в соответствии с новой военной доктриной России наиболее вероятным противником являются именно США.
Война. Немцы рвутся к Москве. В раздолбаном окопе в живых остались только два молоденьких бойца в новеньких гимнастерках, которые из последних сил отбивают атаку немецких танков. Сначала стреляют из противотанкового ружья, и танки горят. Потом бросают гранаты, и танки горят. Потом бросают бутылки и танки горят. Потом стреляют из пистолетов, и танки горят. Потом швыряют саперные лопатки, и танки горят. А потом, один боец не выдерживает, вылезает из окопа и уходит с поля боя. Товарищ кричит ему: "Куда ты, сука, отступаешь?! Позади Москва!". А тот отвечает: "Пойду скажу режиссеру, что я в этом говняном фильме больше не снимаюсь".
Из заседания суда. За совершенное преступление подсудимый по нашим законам приговаривается к пожизненной ссылке с последующим расстрелом. Но, в связи с признанием вины, сотрудничеством со следствием и прочими смягчающими обстоятельствами суд постановляет - от ссылки обвиняемого освободить и приговор привести в исполнение немедленно.
Президент Российского олимпийского комитета - спортсменам: - Вообще-то я не суеверный, но когда мы на тринадцатом месте в общем зачете по медалям, я начинаю сомневаться в нашей победе...
Из дневника: - Ещё раз пересмотрел"Штирлица в молодые годы".. Хорошо смотрится на фоне металлопластиковых окон фирмы"REHAU"... Хорошо хоть в контрразведке не успели поменять,... когда большевик выпрыгивал...
Возвращаюсь в воскресенье поздно домой. Пока место для парковки во дворе нашлось, пока в магазин за пивом. Темно уже, снег валит. И вот прохожу мимо помойки, а там в сугробе елка. Кто-то воткнул. Новогоднюю. В мишуре, дождике. А на дворе 14 февраля. И чего меня жена "пилила", что елку надо в январе выносить...
ЕСЛИ вы знаете, какой на вкус подсолнечное масло, то скорее всего вы его попробовали в глубоком детстве, летом, в жару, когда прибежали с улицы, и устремились к манящему к близнецу лимонада.
Тут товарищ по истории от 15 02 2010 о платиновой крышечке ошибся, написав, что "язычок"к водочной крышке перестали делать из-за экономии. Давным-давно читал, что крышку с "козырьком" придумал работяга с виноводочного завода, и как за рацо получил законный червонец. А поляки тут же запотентовали и запретили нам их производство. Пришлось выпускать "бескозырки". Также поляки начали претендовать на название "Водка". И только благодаря Вильяму Васильевичу Похлебкину было доказано о нашем приоритете в названии.
- Кризис, кризис… Чё все орут, что денег нет? Сколько денег в России до кризиса было столько и осталось. Сейчас объясню. Тут ничего тайного нет. Вот смотрите. Допустим, было 20 миллионов нищих, а сейчас стало 60 миллионов. То есть их стало больше. Но и миллиардеров было 53, а стало 87! Значит все в порядке! Денег сколько было в стране, столько и осталось!
Я живу в приграничном городе, совсем рядом иностранное государство, ну и сексиндустрия процветает. Это прелюдия. Стою на автобусной остановке одна-одинешенька с двумя пакетами продуктов из магазина "Пятерочка", мысли о семье, чего приготовить и т. д. Вдруг возле меня останавливается машина с иностранными номерами, приоткрывается стекло и мне говорят:"СЕКС". Я не хохотала так давно, села на лавочку между двух пакетов в с едой и не могла остановиться от хохота. Терпеливо дождались, пока я давясь от хохота сказала:"Ноу секс". Так потом одна моя приятельница сказала, что это в нее вселило надежду, что не все потеряно, не подумайте плохо, просто и на женщин среднего возраста есть спрос.
Раньше в спаме приходили сплошь порноссылки и китайские ролексы за 500 рублей. Сейчас все больше реклама виагры и семинаров «как выжить в кризис». Я что, так плохо выгляжу?
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
