Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пиздец Ницце...
- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает? - Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не получил – не соглашался.
- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил... - Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Из будущих новостей: Сборная Россия по футболу вернулась с чемпионата мира в ЮАР без единой медали. Отсутствие медалей не вопрос, вопрос, что она там вообще делала?
В ответ на статью Нью-йорк Таймс о возможном землетрясении в Москве, МЧС заявил о готовности оказать помощь пострадавшим от землетрясения в зоне Нью-Йорка и Вашингтона.
Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать, перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит: - Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя. - Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала. - Так давай, действуй! - Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий, но вот рука - тяжёлая.
Удивительное дело - эта потребительская корзина! Если брать за основу расчёт госструктур, то выходит, что это лишь стоимость самой корзины как тары, а не того, что в ней должно быть!
Посол Украины Грищенко у Лаврова готовит визит Януковича.
- Ну что, готовьте газ по 50 долларов. - Это почему же? – спрашивает Лавров
Грищенко достает газету «Сегодня»: «на параде премьер Янукович угостил Дмитрия Медведева конфетой, что свидетельствует о нерушимом славянском братстве, стратегическом партнерстве и цивилизационной общности наших стран»
- Э, нет – говорит Лавров. – Это вы готовьтесь платить по 400. - Это почему же? – спрашивает Грищенко
Лавров достает газету «Московский Комсомолец»: «Его Высочество, Цесаревич, облагодетельствовали раба своего Витюшку, всемилостивейше изволивши из дланей оного конфекцион откушать.»
- Ты почему в комнате свет выключил? - Да проветриваю, а если свет включен - комары налетят. - Бля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.
В эфире криминальная хроника России: Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер - Санкт-Петербург. Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда "Питер - Санкт-Петербург" не оказалось г. Ленинграда, куда им надо было ехать.
- Палыч, скоро 8-е марта! - Я свою уже 1-го поздравил... - А что так рано?! - А ты думаешь, почему женский день справляют именно восьмого? Потому что цифра очень напоминает женскую роскошную фигуру-округлые формы, выраженная талия... - Ну?! - А единица-это моя жена в профиль... ни спереди, ни сзади... Только за нос и подержаться можно... А сеструх её я 11-го только поздравляю... - Хм... а они тебя в феврале-то хоть вовремя? - Да нет,6-го...
Я же только по фуршетам, там унести, принести, девочки, за что же меня увольнять? Ну если так – уйду красиво, я же в Ванкувере столько икры, шампанского сэкономил. Л. Тягачев
Экипаж уже год на космической станции. Прикрепились к стенкам для сна, выключили свет. Вдруг: - Блин, что-то липкое в глаз прилетело! Ты тюбики с ужином хорошо закрутил? - Прости, командир, врачиху с предполетного вспомнил...
Чем постоянно решать проблемы по мере их поступления, вполне достаточно решить всего лишь одну проблему: как перекрыть лазейку через которую непрерывно просачиваются проблемы.
У чукчи оленевода появился мобильный Интернет, а через полгода у него умер олень. Он решил поделиться своим горем с интернет сообществом и создал тему на форуме: «У меня умер олень». Первый комментарий был такой: «Ты, это заканчивай в весёлого фермера играть»
Квартира в понятии директора завода в молодые годы: 1. Спальня – производственное помещение, актовый зал; 2. Детская – склад готовой продукции; 3. Зал – помещение психологической разгрузки и место встречи династий; 4. Кухня – цех по переработке сырья и для получения подзарядки; 5. Туалет – помещение физической разгрузки; 6. Ванная – помещение телесной разгрузки; 7. Холл – запасное место для одного из производственников, если не будет акта в производственном помещении. Та же квартира, когда он пенсионер: 1. Спальня – рабочее место молодого поколения производственников; 2. Детская – а зачем она нужна! ; 3. Зал – претензионное и психологической нагрузки помещение; 4. Кухня – склад нового нанотехнологического оборудования; 5. Туалет – помещение физической разгрузки; 6. Ванная – красильный цех; 7. Холл – место временного хранения устаревшего материала на выброс;
Встречаютя два полковника-пенсионера: один другому-Вань слышал, реформа в армии идет? Слышал, она и после службы в армии идёт. Пенсия сейчас у прапоров на уровне пенсии уборщицы школы, до капитана-как у продавца ларька, до полковника как у слесаря ЖЕка, вот генералам везёт у них как у специалиста по культуре и спорта в районной администрации посёлка городского типа. Вань, а сына то в военный институт отдашь? Нет! Хватит отца полковника- дурака, пусть в прокуроры идёт!
-Что ты собираешься подарить своей девушке на 8-е МАРТА? - Свои любимые цветы!....-как прошлый раз.. - Что, она оценила твой вкус, хорошо погуляли, была нежна с тобой? - Понимаешь,... мне даже стыдно перед ней... Как оценила, не помню. Погуляли .. видать хорошо,.. тоже ничего не помню... Помню только, что была очень заботлива со мной.. А,.... вот... ,вспомнил! Герань, бала в добротном керамическом горшочке!!!
Невероятно, но факт! - Практически, с помощью оцинкованного ведра и швабры, проводя утреннюю влажную уборку, уборщица баба Дуся,.... раскодировала весь отдел ПТО ликеро-водочного завода...
Если в Вашем раёне давно не разгребали снег коммунальщики и вы не знаете как добраться от дома до магазина - идите за бездомными собаками или смотрите вдоль какой протоптаной дорожки ими помечено. Там точно есть проход.
Водитель наш на 8 марта салатик приготовил: капуста, кукуруза и горох. Это, блять, самая гремучая смесь метановыделяющих продуктов. Салат "Пердунчик" для наших милых дам.
Эхо Перестройки. Необычное письмо(конверт образца прошлого века), с 10`000 тыс. советских рублей, получил пенсионер ВСЕСОЮЗНОГО ЗНАЧЕНИЯ, господин"К", ранее работавший начальником отдела в ЗАГРАНПОСТАВКЕ. На всех купюрах, достоинством 100 руб.,явно просматривалось слово ВЗЯТКА. От перенесённого психологического шока, господин"К"скоропостижно"приказал долго жить". Ведётся следствие...
Подарили отдельно взятому небольшому государству полцестерны абсолюта с условием: разделите между верхами и низами, чтобы всем хватило. Делить как всегда взялись верхи. Да законы деления забыли. Что делать не знают. Вспомнили про ученых- обратились к физикам –математикам. Те пожонглировали боченком и говорят- элементарно: то что сверху в боченке- верхам, то что снизу- низам, как ты его не крути. Народ возмутился: нас значит напоить, а сами Духом питаться будут ?
- Понятно, на сцене рекордсмены. Валуев – самый большой боксер, у Семенович – самый большой бюст, у Вассермана – ум. А что там делает вон тот мужичок? - Если на сцену можно было выйти без штанов, ты бы не стал задавать этот вопрос.
- Товарищ контр-адмирал, что там сомалийские пираты? Свяжитесь с капитаном авианосца "Пётр Великий", пусть доложит, как проходит патрулирование прибрежной зоны? - ЦУ нами уже отправлено! - Хватит слать всякие ЦУ, надо переходить к решительным мерам! - Так я же и докладываю, товарищ адмирал: цунами уже отправлена.
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.