Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история. Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.
Летал на днях в командировку в Россию. Рейс Юнайтед №964 Вашингтон - Москва. Все уже расселись по местам, самолет потихоньку катится на взлетную полосу и тут раздается голос капитана (перевод с английского):
- Добрый день дамы и господа, с вами говорит капитан Смит. Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера, совершающего перелет по маршруту Вашингтон - … Пауза, слышно листание бумаг и шепот в кабине пилотов. Потом немного удивленный голос капитана: - Москва!?
Ничего себе, думаю, забыли капитану сказать, куда ему лететь надо. Но летчик явно был профессионал и до Москвы всех пассажиров доставил в целости и сохранности, раз я эту историю сегодня рассказываю.
Защитники великой русской нации и Тора. Подмосковная электричка, в вагон зашли 3 молодых человека и 2 девушки, подсели к сидящему у окна лысому дяде в летах с очками, мирно читающему книжку. Молодые люди бритоголовые, в чёрных куртках, в высоких ботинках на шнуровке, быдлячного поведения и явно выпившие. Натуральные неонацисты, великая славянская нация и тп. Вели себя громко, дядя терпел, пока один из нациков не обратился к девушке типа "Это моя чикса". Тут дядя не вытерпел, снял очки: - "Молодой человек, как вы относитесь к Торе?" Молодой человек опешил, какой-то лысый дядя задаёт ему вопрос о священной книге низшей расы: - "А как я должен к ней относиться?" - Понимаете, слово "чикса" от американизированного иврита "шикса" - это обращение незамужней нееврейской девушке, гораздо более презрительно чем "гой". Только так ярый приверженец Торы, ортодоксальный еврей называет, в том числе, славянскую проститутку, на которой он не то чтоб жениться права не имеет - запрещено сидеть с ней рядом и Яхве его упаси с ней разговаривать. Дядя надел очки и продолжил читать, молодые люди вели себя куда скромнее, косо поглядывая на "ортодоксального еврея".
Лет 15 тому назад переехал я со всем своим большим семейством, включая мою более 80-летнюю бабулю в Штаты. И вот как-то вновь образовавшиеся знакомые отдают мне неработающий видеомагнитофон или как здесь его называют ВиСиАр (по тем временам вещь еще дорогая), типа отремонтируешь – твой. Несу я его в мастерскую и даю указание тамошним китайским ремонтникам, мол закончите, позвоните мне на домашний, но дома будет только моя бабуля, по англицки не говорит. Вы ей скажите кодовое слово «ВИСИАР», она мне это передаст и я к вам прибегу. Бабуле же пишу записку, дословно: «Ай донт спик инглиш. Висиар окей.» и кладу под телефонный аппарат. Объясняю, если позвонят на неизвестном тебе языке доставай записку и читай. Так все и произошло – позвонили ремонтники, получили пароль (кстати сказать аппарат они так и не сделали, хоть и произведен он был на их же родине). Казалось бы история окончена. Ан нет. Прошло лет пять. Навещаю я свою бабулю и случайно нахожу ту самую записку на том же месте. Удивляюсь, хочу выбросить. В ответ получаю: - Не трожь, я до сих пор ее использую!!! Иногда забываю текст, подсматриваю. Ай донт спик инглиш. Висиар окей. И представил я лица звонивших за все пять лет... . Улыбнуло. Записку подправил и положил на место. Хотя, наверно зря. Думаю маркетинговые службы сразу вычеркивали бабулин телефон из всех баз данных.
Дочка пишет стихи и публикует на сайте стихи ру. Там для авторов есть такой сервис, как справочник поэта: на заданное слово подбирает другое слово в рифму. Привожу результаты работы "справочника поэта" на слово "выборы": выдраны, пидоры, сидоры, кикиморы, диллеры, воры... Наверное, поэтому стихов про выборы мало ;)
Приходит жена брата. Мераб меня обидел, - говорит. Не может быть, - говорю, - Мераб и муха не обидит! Что случлось? Понимаешь, - говорит, - я храпеть стала. Мераб недоволен, жалуется, что спать плохо стал. Мне подруга посоветовала доктора в Кутаиси, который от храпа гипнозом лечит. Я на неделю поехала, прошла курс, заодно маму повидала. Приехала, легли спать. Просыпаемся утром. - Доброе утро. Хорошо спал? - спрашиваю. - Спал не очень хорошо, но было интересно, - отвечает. - Что было интересно? - Ознакомился с новым репертуаром.
Слышал такую историю (1970-80 гг) о первом секретаре Ровенского обкома КПУ (компартия Украины, если кто не знает или забыл). Этот человек как и многие другие партийные шишки тех времен имел привычку (или принцип) никогда не хвалить работу подчиненных. Более того, он всегда старался покритиковать ее, даже если все было сделано безупречно. Хвалил он, как можно догадаться, только тех, кто выше его. Однажды он инспектировал один колхоз. А там жила бабушка, которая мастерски умела варить борщи. К приезду высокого гостя она постаралась на славу и сварила удивительно вкусный борщ - превзошла сама себя... Так вот этот секретарь за обедом молча съел тарелку борща... Все смотрели и ждали, что он скажет, неужели и сейчас не похвалит, а поругает, пардон, покритикует!? Гость положил ложку на стол и сказал: "Дюже горяч!".
Недавно в одном городе одна компания стала представителем одной заграничной фирмы, от которой получила авторизацию на ремонт одних очень сложных автомобильных устройств. (Несколько неточно, но иначе побьют). Естественно, нужно запустить рекламу по ТВ. И ее запустили, но руководство ее увидело поздновато (неделю смотрел весь город). Суть рекламы была такова: приезжает обладатель авто, механик ремонтирует эту самую деталь его автомобиля, и счастливый обладатель вылеченного транспортного средства (крупный план) с улыбкой передает механику пачку денег. Из рук в руки. Налоговики поймут...
Это мне один водолаз рассказал, из "Памяти Балтики" (слышали или читали о них, наверно: они разыскивают затонувшие суда, поднимают их, реставрируют – от шведских галер до боевых кораблей Второй мировой).
Вот работает как-то один их коллега, водолаз, на затонувшем судне. Связь с катером двойная – по радио и через сигнальный трос. Шурует он там довольно долго. И притом радиосвязь почему-то всё хуже, невразумительнее становится, хотя подергивания сигнального "конца" вполне адекватные: всё, мол, ништяк, работаем. А потом он и вообще отвечать перестал. И вдруг говорит странным, заплетающимся голосом: погружайте, мол, дублёра, пусть иллюминатор к шлему запасной захватит. А то я свой разбил...
!?!?!?
У всех волосы дыбом! Срочно готовят дублёра! Он спешно погружается. И выясняется, что тот, первый деятель просто нашёл на затонувшем судне ящик водки. Затем в какой-то каюте обнаружил под потолком воздушный купол. Втащил туда ящик. Отвинтил у шлема иллюминатор. И бухал там, пока после очередной дозы свой иллюминатор в воду не выронил…
Конечно, враки это, скорее всего. Нет, бухают-то водолазы, как теперь принято говорить, не по-детски, но в таком воздушном куполе шлем разгерметизировать – полагаю, пойти на это ни один алкаш всё же не рискнет, даже самый забубённый. Но если и придумано, то неплохо, на байки водолазы тоже большие мастера.
Вчера. Сдала, наконец, особо важный партийно-правящий проект в типографию. Проект вымотал кучу нервов и, однозначно, не прибавил любви к партии и всем остальным госструктурам, вместе взятым. Уставшая, голодная, злая, ползу на остановку.
Ползу – это характеристика моей скорости передвижения. Снегу нынче навалило столько, сколько я и на Крайнем Севере не видела. И весна его лишь слегка примяла, под вечер все замерзает и превращается в аттракцион «минифристайл без досок».
В общем, увлеклась я процессом разглядывания в сумерках полосы препятствий. Пока не уперлась в милицейский «уазик», по-хамски перегородивший проход к моей тропинке.
Возмущенная и абсолютно уверенная в своей правоте, стучу в окошко сержанту, сопящему над какими-то бумагами, высказываю все, что думаю по этому поводу (у сержанта в это время челюсть отвисает все ниже и ниже), и иду в обход.
Через несколько секунд мне в спину из матюгальника: «Тут еще одна тропинка есть». Принял меры и доложил.
А говорят, милиция что попало творит. Нет, она даже верный путь указать может.
Таиланд. Остров Самет, очень жарко. Рядом причаливает очередной раздолбаный катер. На борту название - "SEA HORSE". В основном русские на ленивом расслабоне (жарко, душно). Сосед по пляжу - "О, морская лошАдь" Моя жена - "Не лошАдь, а лошАдь" Я - "может океаническая лошадь?" Тайский гид (на ломаном русском) - "вообще-то это - "морской конек""
Управление по борьбе с экономическими преступлениями (УБЭП) ГУВД Москвы возбудило уголовное дело по факту обмана телезрителей на телевикторине одного из каналов, сообщил РИА Новости руководитель пресс-службы столичного УБЭП Филипп Золотницкий. "В последнее время в УБЭП ГУВД по Москве поступили многочисленные заявления от граждан о возможных мошеннических действиях со стороны руководителей телевикторины "Спортмания", выходящей в эфир на одном из телеканалов, который на возмездной основе размещал в эфир телеканала указанную программу", - сказал Золотницкий. По его словам, из заявлений граждан следовало, что они звонили с мобильных телефонов на указанный в программе номер, их просили ожидать соединения с прямым эфиром, но спустя некоторое время звонки обрывались. "В результате данных телефонных разговоров со счетов абонентов списывались имевшиеся на момент разговора денежные средства, а перерасход денежных средств записывается в долг", - отметил собеседник агентства. "По данным обращениям сотрудники 9-го отдела второй оперативно-розыскной части по линии БЭП ГУВД Москвы провели проверку, в результате которой изложенные в заявлениях факты подтвердились", - сказал Золотницкий. Кроме того, как установили оперативники, входящие звонки в студию искусственно удерживали сами сотрудники. Они же осуществляли звонки, поступающие в телепрограмму. Это делалось с прямого телефона в студии для введения в заблуждения телезрителей. "По данному факту возбуждено уголовное дело по части 2 статьи 159 УК РФ (мошенничество)", - сказал представитель УБЭП. Санкция статьи предусматривает лишение свободы до пяти лет. Всех, кто пострадал от действий злоумышленников, в УБЭП ГУВД Москвы просят отправить СМС на короткий номер 8802 и 0288.
от 24.03 <<- Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине. - Есть. Грузинский или китайский? - Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе! >> - Бразильский или индийский? - Ну ладно, ваша взяла - давайте водку...
Дополнение к инструкции бюрократа: - Просьба, не подтверждённая материальной мотивацией, является анонимкой, а её исполнение квалифицируется как должностное преступление.
Моя Белая Русь ! ты уже не болеешь ... Ты уже не скулишь и овечкой не блеешь. Мой народ белорусский ! ты всё понимаешь ! И по правилам новым привычно играешь.
Власть уходит, приходит, меняются лица Им ведь там, наверху, нет нужды торопиться. Для того, чтобы жить на широкий размах Ставишь подпись, где надо - готов олигарх.
Власть менять ? А зачем ? Ведь такое же было : Украина, Россия – всё «шило на мыло» Власть боится толпы – нужно помнить и знать ! Нам бы лучше закон и себя уважать.
А пока мы всё также плескаемся в лужах Кто-то даже на отпуск достойный заслужит. Мой народ белорусский ! ты в курсе, о чём я… Я похож на тебя – я такой же никчёмный… :(
Моя Белая Русь ! Ты всё та же, как прежде. Смело пей, белорус, первый тост – «за надежду»!
Преподаватель художественного училища. - Я дал вам домашнее задание нарисовать копию шедевра отечественной или мировой живописи по вашему выбору. Петя принес Сикстинскую мадонну Рафаэля, Маша принесла трех богатырей Васнецова, а ты, Вовочка, издеваешься, что ли? Что ты принес? - Как что? Черный квадрат Малевича.
В Москве милиция поймала небезызвестных гастарбайтеров Джамшуда и Равшана. Им имкриминируется разжигание межнациональной розни, проявившееся в приезде в Российскую Федерацию.
Собрались однажды с друзьями на рыбалку. Забили весь багажник машины необходимыми припасами. Возникла небольшая проблема: взять ещё один ящик водки или удочки? Посовещавшись, решили удочки не брать - целее будут.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
