Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает - Чего это он увидел? Я вспомнив книгу "Ночной дозор" шутя говорю - мол коты живут сразу в нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то мире что-то и увидел ;-)На что жена отвечает - если они живут сразу в нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире. ;-)
Один мой знакомый живет уже с десяток лет в стране, где ПДД по большей части соблюдают и относятся к ним уважительно. Хотя сам он родом еще из Югославии и, я так подозреваю, к обгонам по встречке, морганием светом сзади и прочему должен быть привычен.
Однако, вернувшись как-то из поездки в Италию, был все-таки удивлен одной ситуацией.
Повернул он на улицу с односторонним движением. Знак направления этого самого движения присутствует и вроде все нормально. Сама улочка узкая - умещается только одна машина.
И вот вдруг ему навстречу (т. е. против движения) сразу две машины. Остановились, вышли разбираться. Он ссылается на знак, а эти двое говорят: "При чем тут знак? Ты один, а нас двое. Чего непонятно?"
Аргумент был исчерпывающий. Пришлось ему сдавать задним ходом обратно.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей? - Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
Дорожные истории. Такси "Аксай Авто", Ростов-на-Дону,2000 год- респект Семеновне! Самое популярное и дорогое такси в городе того времени. Новые иномарки, клиентура - сплошь элита городская. Подъехал на заказ под фешенебельный косметический салон, простоял около часа, наконец выходят две гламурные особи. И на всю улицу (для меня) ведут диалог о том что "в Европе, дескать, водители выскакивают навстречу клиенту, под белы рученьки доводят до машины, усаживают а после поездки расцеловывают в попу..." ну и все в таком стиле... Я, ессно, принимаю к сведению, лечу навстречу: - позвольте замереть в глубоком пардоне, пройдемте к боливару, звиняйте, шо пылью подернут, так осень на дворе, асфальт не помыли на Ворошиловском как обычно с порошком... Открываю дверку боковую у Ситроена, мол присаживайтесь дамы, а сам на рабочее место, к рулю направляюсь. Куда ж мне знать, что одна только на переднем сидении ехать желаЮт.. Потому дверку открыла самостоятельно и (с презрением к подонку -водиле) попу на сидение вмостила. А дверкой решило посильнее хлопнуть, ну шоб Гламуром пахнуло лучше. Да невдомек, подруга -то на заднее сидение садилась, рукой о стойку среднюю ухватилась. С переднего сидения да со всего гламурного маху - дверкой хлоп- а не хлоп. Еще раз хлоп - опять не хлоп... И на всю улицу, теперь не только для меня, : - МАня, сука, пи""""да МАНИКЮР!!!!!!! Два ногтя нашел в салоне на мойке вечером....
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Пару дней назад. Передача доброе утро, первый канал. Рубрика "полезные советы". Ведущий рубрики держит кошку: Весной, как вы знаете, кошки начинают кричать и своим криком не дают покоя хозяевам. Возьмите кусочек сливочного масла и намааажьте маслом кошке лапки (при этих словах берет кошку и мажет ей лапы маслом), а можно намазать еще бокааа и хвооостик...(кошка начинает интенсивно облизывать свои конечности). Ведущий (очень радостно): Вот видите, пока кошка занята - вы можете отдохнуть!!! Ну что сказать... А можно еще масло растопить и целиком кошку окунуть. Тогда гораздо дольше отдыхать можно
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!"
На сборах у нас популярна была песня на мотив "Там, где пехота не пройдет", с куплетом:
"Когда вернемся в Ленинград Мы будем долго, долго мыться, А после много, много, много дней подряд, подряд, подряд По всем закусочным лечиться"
В общем, когда вернулись в Ленинград, некоторое время так примерно и действовали.
А была у меня тогда очень симпатичная и столь же легкомысленная подруга, которая, как потом выяснилось, ловко делила свою благосклонность между ещё многими претендентами. И вот как-то звоню я ей домой, а трубку снимает какой-то мужик. И говорит в неё вместо традиционного "алло" или там "да": "дежурный по санузлу!". Я обалдел и тут же "на автомате" громко выпалил: "вторая смена, шестой пост, проверка половой связи!!!"
Оба заржали, как последние идиоты, и повесили трубки с неадекватно хорошим настроением.
Дети и компьютер. Вставлю и я своих 5 коп. Моему 5 лет. С компом давно на Ты, так что проблем от него нету. На 23 февраля были у соседа в гостях. Пока взрослые тихо, спокойно выпивали по 50 грамм дети между собой игрались в машинки. Где то через час пришел мой хакер к хозяину и попросил "Дядь Андрей, а у Вас игрушек нету, можно я установлю?". Тот не обращая особо внимания на смысл разрешил (сам он комп использует только как вестник новостей и прогнозиста погоды и если что то не так то я оказываю раз в неделю помощь за пиво, правда даже если все работает раз в неделю все равно собирались на пивко, для жен - отмазка хорошая). Уходя домой мой сын пообещал прийти завтра после садика и взломать игрушки. На следующий день звонит ошарашенный сосед. - Слушай а у меня тут куча игрушек появилось, когда ты их мне поставил? - Да не я это. Ты же сам вчера разрешил моему поставить их. - Да? Тогда зайдите ка кнам. Есть пара вопросов. ....... Прошло уже два месяца. Результат: я с соседом после того пива ни разу есче не пил. Зато у моего малого теперь появился постоянный источник дохода сладостей и благодарный ученик, который старше его на 25 лет.
Самый конец 20-го века... Быль. Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве поражающем всякое воображение. Вечер, простая российская семья проводит досуг. - Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер? - Ну ты...37...! Жалеючи так, по бабьи: - Молоденький.... Болел наверно...
- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
Объявление на факультете математики Одесского национального университета: "На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману".
разговор в аське: - Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал. - Как это? - Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней! - Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе? - Я о белом медведе, а ты о ком подумал? :)))
Маленькая страна. Серега родился и вырос в небольшом городе, тыщ так на 30 народу. Потом конечно, волной 90х его смыло в Москву, в поисках великого счастья, и обратной волной кризиса (невыплаченная ипотека, кредит на машину, потребительский кредит и все в сумме с потерей работы) унесло обратно к родителям в город, скажем, Ужгород. Ну или Урюпинск. Не важно, вы этот его город на карте все одно не найдете. И там он обнаружил следующую картину. Три завода - один работает и платит зарплату, и туда очередь стоит из желающих устроиться, второй работает, но платит одну зарплату раз в три месяца, зато там опасные реактивы, третий и не работает, и не платит. Богато живет железная дорога. Цельных 20 тыщ получает проводник. На такую зарплату можно аж в ресторан ходить (?!). Ему же, с дипломом юриста, работа нашлась в городском жилищно-коммунальном комплексе. Дворником. За 3 тыщи целковых. Его соседи по участку - гламурная Манька, с маникюром с блестками, начесом и сапогами на шпильках (вот такой вот дворник, ага) и рецидивист Георгич, весь в наколках и без зубов. А что, им тоже есть охота. И тут, убираясь на своем участке, Серега увидел, что не только в Газпроме "варят гешефты"... В 4 часа утра, за час до выхода Сереги с метлой, на охоту выходит первая бригада бомжей. Собирает стеклянные бутылки с отвинчивающейся крышечкой. И только такие. Следом, в 5 утра, идут бомжи, которые собирают бутылки из-под пива. В 6 - пластиковые и жестяные. Все они платят дворникам, и работают на разные бригады. первая - на "точки", их держат пенсионеры-самогонщики. Кстати, они давно ничего уже не гонят, а оптом скупают "незамерзайку". И именно поэтому самый дефицитный врач в райбольнице - токсиколог. вторая бригада - на пункты приема стеклотары местного пивзавода. там платят живыми деньгами. третья - на приемные пункты вторсырья, там дают талоны в местное "сильпо", там можно купить паленую водку и нехитрый хавчик. а еще там трогательно продается незамерзайка.... весь этот бизнес крышуют сами догадайтесь кто. но бандитов в городе нет давно) в общем, в маленьких городах жизнь бьет ключом... порой гаечным и по голове.... ЧК
Искала в Инете деду советы по лечению от повышенного давления, и вот на сайте одной из Медклиник читаю: "Если у Вас повышенное давление, надо иметь своего лечащего врача". Хороший совет! Во всех смыслах...
Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой...
Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе. Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.
Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Пенсионный возраст до 65 лет. Станем жить и служить дольше - помните о нас заботится Государство!
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.
