Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой плащ-палатке между домами и разносит почту.
У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес не существует" - прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.
В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и названия улицы не просто
Vilnius, Lithuania
а
city of Vilnius country of Lithuania Europe,
и тогда письма стали доходить гораздо лучше.
Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала
- Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась, почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в Гондурас, а потом уже нам в Литву.
Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится Литва.
В 1998 году возвращался из Краснодара по трассе М4. Под Павловской закашлял двигатель и автомобиль отказался ехать дальше. Надо заметить, по тем временам машинка была достаточно редкая, если не сказать эксклюзивная для Ростовской области, да и для всего ЮФО. Мицубиси-Делика, бусик японского производства с дизельным двигателем. Дотянул кое-как до ближайшей мастерской возле трассы, пошел жалиться мастерам. После непродолжительной беседы понял, что делать они не возьмутся ни при каких условиях ни за какие деньги - импортный дизель для них потемки!!!! Ну что же, делать нечего, в сторонке разбираю сам, благо весь инструмент всегда с собой вожу. Снимаю клапанную крышку - все становится понятно. Развалился подшипник на рокере (коромысло клапана). Первый раз в жизни видел, чтоб там подшипники ставили. Ну да ладно, снял ось коромысел, клапан вытащил - спрашиваю у мастеров без надежды: - есть подшипники такие? ????!!! ,, ,, закономерный ответ. - а токарь на станции есть? !!!!????.... закономерный ответ. - а поблизости есть? тож самое Остановил машину с местным таксистом - поехали искать токаря. Нашли местную Сельхозтехнику, зашел внутрь - сидят чел пять за нехитрой поляной, бухают, время часа три дня. Токарь есть, но разбудить не могут... Разбудили, налили, выпил, объясняю чего хочу. Пошли в мехцех, встал токарь возле станка, стоит за суппорт держится, чтоб не пи"""""ца. Выточил вместо подшипника ролик, посадил на ось, раскернил, чтоб не слетел, взял привезенную бутылку, пошел пить дальше. Через два часа я уже на своей свежепочиненной машине привез еще бутылку, но разбудить его уже не смогли... 60 тысяч км проехал с этим изготовленным роликом, пока не пришли заказанные из Японии запчасти. Подумалось, а надо ли было менять....
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать!" Немолодой мужик ей вслед: - Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.
Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва - Сочи. Напротив меня сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать стульев":
Где среди пампасов бегают бизоны, Где над баобабами закаты, словно кровь, жил пират угрюмый в дебрях Амазонки, Жил пират, не верящий в любовь.
- А как вы думаете,- оживился профессор,- в каком именно месте жил этот пират? - В дебрях Амазонки,- удивился я. - А где водятся, по-вашему, бизоны? - В пампасах. - Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему, в американских степях. А пампасы - это южноамериканская саванна, там бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы? - В Африке, конечно,- постарался я не ударить лицом в грязь. - Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират? - Сразу в четырех местах,- догадался я.- В Африке, Северной Америке и в Южной - пампасах и дебрях Амазонки. - Вы еще не потеряны для общества,- одобрил меня профессор.- Далеко пойдете. - В Рио-де-Жанейро? - Ну, пока только лишь в Сочи. До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.
"Я, Хаммурапи, заботливый богобоязненный государь, чтобы дать сиять справедливости в стране, чтобы уничтожить зло, чтобы сильный не притеснял слабого, устанавливаю эти справедливые правила"
После чего следует длинный перечень кого и за что надо убить.
"А у нас никто не попросит... и никто не даст..." Основная N 2 от 23.04.
Да, это так. В начале прошлого века мой дед был в Германии. Попросил на улице сигарету у прохожего. Тот выпучил глаза, достал кошелек и выдал 10 пфеннигов!
В нашей группе учились студенты из ГДР. Я попросил у одного списать пропущенную лекцию. Он обещал принести конспект завтра, но не принёс. Ладно, списал у нашего. Где-то через месяц тот немец попросил что-то списать у меня. Нет проблем - тут же дал ему тетрадку.
И на следующий же день он принёс мне конспект ТОЙ лекции!!!
Итальянская траттория в центре Москвы. Стилизована под мафиозный притон. На дверях при этом строгий карабинер. И все хорошо, только карабинер - узбек из Ташкента... ЧК
Услышанное. Было два приятеля, в одном классе учились, но, как известно, жизненная дорога у каждого своя, вот и их разбросало. Один стал полубандитом, другой пошел учиться в духовное учебное заведение, стал попом. Через некоторое время встретились, поговорили, оказалось, что поп служит недалеко от дома, в местной церквушке. Купил квартиру, неплохую иномарку, в общем, жизнь у него пошла. - Вот ты мне скажи. Я, проезжая мимо твоей церквушки, видел, ящичек стоит для пожертвований. Много подают? - Да не, не много, но на бензин мне хватает.
Только что. На работе. Вздумалось попить чаю. Захотелось с чем-нибудь сладеньким. Спустился в буфет. А там конфеты продаются. «Бешеная пчёлка» называются. Решил не рисковать.
Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни. piton1959
Если Вы скажете, что Ваша фамилия начинается на Х, оканчивается на Й и содержит У, не расстраивайтесь - никто и не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.
Направляясь на экскурсию в Лувр в Париже, случайно отстали от группы. Пришлось искать дорогу самостоятельно. Французским не владеем, разве, что «пардон», «мерси» и «шерше ля фам». В метро обращаюсь к пожилому французу на английском: «Будьте любезны, подскажите, как проехать в Лувр». Француз виновато и непонимающе улыбается. Упрощаю фразу: «Мне нужен Лувр». Реакция та же. Думаю, что за бестолковый парижанин, если не знает где Лувр, и в отчаянии говорю по-русски: «Музей Лувр». Француз воскликнул: «Ах, мьюзем Лювр!», - взял меня за руку, провел на этаж выше к схеме метро, показал, как проехать и где пересаживаться и на прощание сказал, что-то приятное. Оказывается, проблема общения была только в произношении.
После долгого перерыва встретились два старых кореша. - Ты сейчас как? - Я со всеми делами завязал: здоровье уже не то, - сказал вор в законе. - Ну а ты? - А у меня со здоровьем все в порядке, - ответил депутат и пошел на очередное заседание Госдумы.
В нашем городе после этой зимы от дорог почти ничего не осталось. Хорошо сохранились только лежачие полицейские. Все-таки некоторые вещи у нас в стране, без сомнения, делаются с душой.
Сидим в отделе двадцать человек Заходит шеф полковник в отставке И загибает анекдот старый и глупый Все смеются а я смеялся дольше всех Вечером в коридоре встречаю шефа - Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку
Новый нанозавод стоимостью 5 млрд. долларов построил в Рыбинске Чубайс. Теперь этот завод пытаются найти, чтобы открыть. Все ищущие вооружены биноклями и микроскопами. Третий день результатов нет.
1 Посреди большой Планеты В центре матери-России По-над речкой типа Волги Лагерь отдыха стоял. В нем, трудясь и отдыхая, Жили в домике стандартном Три товарища: спасатель, Два других – инструктора.
Свой досуг они, конечно, «С чувством, с толком» проводили, Все сводилось к интересам: Выпить и пофлиртовать… Был влюблен Антон в Елену, Официантку из столовой, Но когда возможность «вмазать» – Быстро забывал ее…
Леха, предпочтя спиртному Скорый закрутить романчик, Нежным чувствам отдавался Телом, Разумом, Душой! В каждую очередную Пассию влюблялся страстно, Чуть не предлагал жениться, Длился тот роман дней пять...
Третий, старших уважая, Оба сочетал занятья: Где-то беспробудно «квасил», Где – Большой Любви искал… И, скажу вам откровенно, Там и там успех имел он, Гармонично совмещая На досуге спирт и флирт.
С помещеньем для привода Милых девушек прелестных Для беседы о погоде Вовсе не было проблем – В домик тот их приводили Трое наших «мушкетеров», Полотенце для сигнала На окошко прикрепив.
Коль один там развлекался, Два других, сигнал увидев, Знали, что куда угодно Спать им нужно уходить. Теплой ночью на турбазе Молодому человеку Отыскать ночлег случайный, Впрочем, не было труда …
2
В полумраке дискотеки Знойным вечером однажды Познакомился наш Леха Вновь со «страстью роковой» Познакомился наощупь: Танцплощадки освещенье, Задымленность никотином – Видимость свели к нолю.
Справедливо полагая, Что страшней Любви последней Ничего уже не может С ним случиться никогда, Даму пригласил в тот домик, Чтобы выпить рюмку чая И награды за спасенье, Что на водах, показать…
В этот день Антон и Третий Не по-детски «накачались», Третий дотащил Антона До палатки, бросил там В угол на полу, пристроив В изголовье тару с пивом – Наш Антон имел привычку: Падать с койки, коли пьян.
Все. Душа была спокойна За «коллегу» Запер нУмер И пошел на свежий воздух Приключения искать. Возвратясь уже под вечер, С удивленьем обнаружил На окошке той избушки Этот самый «белый флаг»
«Что, пришла к Антону Ленка?» - С удивлением подумал И пошел, пожав плечами, К другу в бар заночевать. Там, естественно, «добавил,» На диване отоспался, Поутру, вернувшись в нУмер, О событиях узнал.
3
Накануне даму Леха, Приведя к себе на «базу», Свет зажечь намеревался, Та сказала: «Не включай! Я – стеснительная очень!» Вероятно, позабыла, Что награды собиралась За спасенье посмотреть …
Он повесил полотенце, Начались Любовь и Дружба, Все в порядке, получилось, Шепчет нежности впотьмах… Вдруг, как гром с небес, раздался Голос пьяного Антона: «Голубки! Хотите пива С водкой теплого испить?!
Дева, ясно, испугалась Враз с кровати соскочила, В нулевой одежды форме Выбежала за порог, С криком раненой волчицы Хвать с окошка полотенце! Как возможно, завернулась И в Пространство унеслась …
В ночь, до самого рассвета, Разругавшись вдрызг с Антоном, По турбазе рыскал Леха, Ненаглядную искал. По кустам «стремал» он пары, Дважды чуть не был побитым, Восемь раз проименован Криминальным маньяком …
4
Вот сидят и чешут «репы»: Как помочь такому горю? «Может быть, Ее в столовой На обеде встретишь ты?» «Вы не поняли, болваны: Я ж в лицо ее не знаю!!» «Леха, может быть, приметы, Хоть какие назовешь?»
«Вся – воздушнсть! Грациозность! Утонченность! Романтичность! Помоги мне свЯтый Боже, Отыскать мою Лю-у-у-убо-о-о-о-вь!!!» Аки слон больной, он плачет! «Прекращай! Остались шмотки! Как повесишь объявленье – Враз за ними прибежит!»
Вытер слезы он, сморкаясь, Нацарапал объявленье, На сосну смолой приклеил – И, глядишь: идет Она! Смотрят все. Картина маслом: Тетка – явно за «полтинник», Весит килограмм сто двадцать, «Персик», нечего сказать…
Леха стал, как мел, весь белый, А затем залИлся краской, ЗА голову обхватился, Положил ее на стол … Дама завернула вещи И отправилась на выход. Тут Антон не удержался, Обронил смешок: «Хи-хи..»
Та сердито обернулась И провозгласила грозно: Не «Хи-хи» отнюдь я! Мама! МАМА ЭТОГО «ХИ-ХИ»!!!
Простите, люди, за признание - подонки вызывают сострадание! У них - больная психика и часто дурью маются они напрасно …
Скажу Вам честно , я не понял сразу – схватила «жертва» где заразу?! Но, просмотрев ее «стишки», нашел у «жертвы» «корешки»:
На ней висят знакомые «рога» - такие ж были у «хамлю АГА»* … Мышление типичное – дебила и очень глупое свиное рыло! --------------------------------- * очень точно этого подонка охарактеризовал в «отповеди» в ноябре 2007г. пиит Мергинал: ................................. «Громко пернув, как грузчик в порту, Обоссался, не тронув ширинки. Потому, что два слова во рту, А в мозгах – ни одной половинки!»
Медведева встречает президент Норвегии. Медведя представляют ему потом представляют преда Норвегии господин Андерсон. Тут Медведь решил сказать что-нибудь приятное ихниму преду - и говорит- я вдетстве очень любил ваши сказки г-н Андерсон.
Осматриваясь в Борисове, нельзя ли купить у евреев съестных припасов или не слышно ли чего о приближении русских, мы заметили следующий обман. Какой-то немецкий гренадер, который так же мало знаком был с русскими ассигнациями, как и мы, держал в руках бумажник, туго набитый ими, толщиной пальца в два, и предлагал его еврею за четыре бутылки водки и четыре хлеба. При такой выгодной сделке еврей остался настолько хладнокровным, что совершенно равнодушно сказал: «Я дам только три бутылки водки и три хлеба». Солдат согласился, и когда пришлось отдавать покупку, еврей заявил, что бутылки в счет не входят, однако уступил, когда солдат сказал: «Без бутылок мне твоя водка не нужна». Когда я впоследствии узнал цену русских бумажных денег, я убедился, что еврей получил за свой товар 3-4 тысячи рублей.
Роос
Фрагмент воспоминаний опубликован в кн.: Французы в России. 1812 г. По воспоминаниям современников-иностранцев. Составители А. М. Васютинский, А. К. Дживелегов, С. П. Мельгунов. Части 1-3. Москва. Издательство "Задруга". М. , 1912; Современное правописание выверено по кн.: Наполеон в России в воспоминаниях иностранцев. В 2 кн. М., Захаров, 2004.
... Когда я смотрю ТВ, Эллочка Щукина по сравнению со мной – профессор лингвистики, так как у меня на языке в это время одно только бандитское слово: «Мочи!» – практически все передачи подпадают под этот формат … Программа называется «Поступок» Случай из реальной жизни … Мне не хватило стихотворческих способностей, чтобы изложить ВСЕ. Решил разбавить прозой… ____
Смотрел я телевизор В квартире, где живу, И триллер, что из жизни, Увидел наяву … ____ … Девочка бродит у подъезда собственного дома. Она боится встретиться в подъезде с преступными элементами, о наличии которых ей рассказывали родители. Она ждет кого-нибудь из взрослых, чтобы вместе зайти в подъезд. Девочку зовут Маша. Ей ДВЕНАДЦАТЬ лет. В подъезд направляется ее соседка, года на два старше. Они – не подруги, однако Маша решает, что подойдет и она… ____ …Девчонки, две подружки, Одной двенадцать лет, Другая чуть постарше – Заходят в свой подъезд.
У лифта – бледный дядя, Противный и худой, На них туманно глядя, Кивает головой
На двери, что открылись: Идите, мол, вперед! Одна остановилась И старшую берет
Под руку. Умоляет: «Постой здесь! Подожди! Пусть ЭТОТ уезжает, Пусть едет впереди!»
А он: «Чего боитесь? Не сделаю вам зла! ____ Говорит: у меня у самого две такие дочери, как вы… ____ Давайте же, садитесь!» Команда в лифт вошла …
И тут же «добрый» дядя Нажал на кнопку «Стоп» ____ Сдвинул двери, поместил в щель свою куртку, чтобы полностью блокировать движение лифта … ____
«Часы, мобильник, деньги – Все выложили чтоб!»
Враз обобрав подружек, Одну в углу прижал И – вынул длинный ножик, Примерно как кинжал! ____ Жертва была парализована страхом. Она уже знала, ЧТО нужно подобным «дядечкам», и принялась расстегивать джинсы… И тут нарушилась вся логика событий! ДВЕНАДЦАТИЛЕТНЯЯ Маша бросилась в яростную контратаку! ____ Другая – дикой кошкой Вскочила на него И ну стучать по роже И материть всего!
Орет, рычит, терзает, Кусается, визжит! Что делать, он не знает И вот уже дрожит …
И вдруг – о Божья милость! Хвать – рукоять ножа! И власть переменилась! В ЕЕ РУКАХ КИНЖАЛ!
И держит ОЧЕНЬ твердо! Отвагою полна! И – на бандита гордо Направила она
Недремлющее жало, Кричит: «Паскуда! Стой!» И не дает кинжала, И вертится змеей! ____ Девочка Маша двумя руками, как профессиональный боевик, твердо держит нож, направляя его точно на горло злоумышленника, и НАСТУПАЕТ … Выражение лица у нее - КОНКРЕТНОЕ ... ____ Совсем бандиту худо, ТАКОЕ вдруг – внове! Ужель свершилось чудо О-бык-но-вен-но-е?!
Тут кровь – ударом – в голову! С дивана враз вскочил! Во все дурное горло Я проревел: «МОЧИ!!»
Враз стены содрогнулись! «МОЧИ! УБЕЙ ЕГО!!» Соседи все проснулись, Но это – ничего!
«Зарежь его! Не парься! Пусть сдохнет тот фашист! Да врежь ногой по ядрам! Давай же, сгоношись!!»
Ублюдок и подонок! Урод! Баран! Подлец! А где же ТВОЙ ребенок? И ЧЕЙ же ты отец?!
Уже к стене прижался, Ага, козёл, заспал! И весь в комок он сжался И РУКИ ВВЕРХ ПОДНЯЛ!!
Он горестно вздыхает, В тоске от слез сопит, Хичкок здесь отдыхает И Фредди Крюгер спит …
Ну!! В горло врежь ножищем! Ведь нож остер, не туп! Пусть хлобыстнет кровища! Пусть будет в лифте труп!!
Но нет, она не "мочит", И Смерти здесь – не быть! Грозит ножом, не хочет, Однако же, убить!
Ведь у него есть дети, И, может быть, жена… А за ошибки ЭТИ Ответит он сполна
Пред Господом … Она же Не хочет ТУ печать, Что в Мире нету гаже, На Жизнь всю получать … _____ Она еще думала о морали … _____
Вторая вдруг очнулась И пальцем в кнопку – тык! Кабина покачнулась И вниз рванулась вмиг!
Все выпали из лифта, Бандюга весь дрожит, Подруга быстро-лихо За взрослыми бежит …
Пока они примчались, Свой отобрав кинжал, Насильник, весь в печали, В Пространство убежал … _____ К сожалению, успев еще ударить Машу. НЕ смертельно … _____
Россию-мать, поверьте, Не утопить в … огне, Пока ТАКИЕ девки Живут у нас в Стране! _____ Кто осудит меня за эмоции?...
Всегда настаивал: удивительное – рядом, смешное – под ногами. В Инете вообще, а на сайте «Анекдоты из России» - в частности, полно текстовых баннеров при картинках. Каждый такой текст можно считать ПАРОЛЕМ и выдавать к нему ОТКЛИК. Условное название нового жанра – конспиративки.
КОНСПИРАТИВКА № 1
ПАРОЛЬ:
Скандал: президент Литвы отказалась встретиться с Бараком Обамой
ОТКЛИК:
Президентша Великой Литвы Отказала Бараку Обаме. От картофельной, видно, ботвы Отшибает и разум, и память.
… Не по злобе махнула рукой Из державы, что в пУпе Европы. Ну, не ведает кто он такой - Для неё он простой черножопый.
Говорунов у нас хватает, Тех, кто по телеку болтает. Есть комментатор, аналитик, Обозреватель есть и критик. Один - про них; другой - про нас; А кто-то там про Автоваз. Но, кто бы что ни говорил, Всегда херню он городил.
Навеяно давно прошедшими новогодними праздниками...
Вот все и случилось, прошел маскарад, гости рядами под елочкой спят, Пустые бутылки, разбитый горшок, отброшен к углу опустевший мешок, В тарелке окурки и презерватив – это ребята корпоратив…
Все что хотели – случились вчера, мало, кто трезвым дожил до утра, Не обошлось и без экстренных мер - Сам Дед мороз подавал нам пример, Пол литра водки, текила, коньяк - наш Дед Мороз всосал как маньяк, На стол без халата залез в полный рост, предлагая за женщин восьмой 3-й тост,
Показывал лейбл на теплых кальсонах, намекая, что он VIP персона, И вместо того, чтоб подарки раздать, пытался он их на спиртное менять, А потом, пошатавшись без толку – стал искать посговорчивей телку, Так как весьма на подпитии был – на крошку Снегурочку - глаз положил,
Стал умолять ее на коленях – в тундру проехаться с ним на оленях, Лучше на сутки, иль на часок - вместе заехать в ближний лесок, Спьяну пустил мужскую слезу – в Лапландию, мол, тебя отвезу… Сани – 5 звезд, Кабриолет, и от оленей стойкий АХЕ эффект….
А по дороге – романс я спою, в Лапландии в чуме тебя постелю… Ты ж, мол, мне, как приемная дочь, а впереди вся полярная ночь, Продюссировать буду и содержать, в теплые дни свежим льдом охлаждать, Ни на минуту не покину, кормить буду Суши и строганиной...
Закончилось все не как в сказочном сне – вернулся Директор на железном коне, Хоть он и не молод, проигрывает в весе, зато возит в лес на крутом Мерседесе, Увидел Снегурочку, тихо икнул и незаметно ей подмигнул, И из штанов показал ей намек – полный купюр большой кошелек…
Этот заход у него гениален, был кошелечек весьма сексуален, Тут вам ребятки сказка кончается, а проза жизни у нас начинается, Что было дальше - я вам не скажу, в зимнем лесу вечерком поброжу, Повосхищаюсь зимы чудесами - а окончание – придумайте сами….
Источники вдохновения – творчество Николая Некрасова и Дмитрия Емеца. ____
Старый Мосол «обкурился» в сарае … «В нашем приморском ветренном крае Втрое летало бы больше слонов, Кабы из «Мухи» их не бомбили Да из рогаток подряд не мочили – Слопать слона у нас каждый готов!
Тоже весной, когда ветры нагрянут, Бедных слонов на погибели тянут, Тучами гибнут слоны – вот беда! Вихрем летают слоны, как бумажки, Бьются о берег, бьются о башни, Бьются о стены, столбы, провода!
… Как-то под вечер намедни я вышел. Дунул «косяк», посмотрел выше крыши … Вижу я: стаей летают слоны … Ветер несет их прямо на скалы, Скорость большая, времени мало, Что же, слоны все погибнуть должны?!
Взял я тогда подлиннее веревку Да вокруг шеи смотал ее ловко, Сунул в карманы запас «косяков», Под ноги сплюнул, перекрестился, С жизнью на всякий случай простился, «Дунул» – взлетел в облака – был таков!
Мухой лечу. Ветер крепче и крепче, Вот уж слоны появились далече, «Дунул» … быстрее … приблизился к ним, Чтобы прикинуть, слонов облетаю, Вижу всю стаю, взглядом считаю, Туча слонов предо мной, словно дым.
Всякие-разные. Много средь них Белых, и розовых, и голубых, Черных и серо-малиново-бурых, В крапинку, лысых, лохматых, мохнатых, Драных, ушастых, рогатых, горбатых, Сивых, саврасых, пегих, каурых …
Бросил веревку им – взялись все дружно, «Дунул» еще, полетел, куда нужно, В море открытое – прочь от скалы, Только вдруг ветер сменил направленье, Я потерял курс – и в это мгновенье Разом меня придавили слоны!
Гонят на скалы, еще чуть немножко, Буду раздавлен совсем я в лепешку, Страшный конец! «Дунул» я что есть сил! Вырвались вверх, только в ту же минутку Черным ударом, страшно и жутко Фронт грозовой всех нас разом накрыл!
Мы оказались в горниле кромешном, Молнии, грохот ужасный, конечно, Зверски ревут и рыдают слоны, Словно волной штормовой захлестнуло, Вот перед самым носом блеснуло … Видно, мы здесь все погибнуть должны …
«Дунул» тогда я совсем что есть мочи! Вырвались вверх из «чистилища» прочь мы! К морю … Промокли все «косяки», Счас упадем, будем дружно мы – смертные, Держимся в воздухе, силы последние, Все! Мне слонов выручать не с руки …
… Только отчаянье, может, напрасно? Вижу я: справа отрок очкастый Мчится ко мне, параллельно Земле, Ветер трепещет костюмчиком стильным, Парень в порыве, страстном и сильном, Весь распластался на длинной метле!
Слева – девица на контрабасе! Что-то кричит, содрогаясь в экстазе, Бьет, понужает, трясет контрабас, Крутит и вертит его упоенно; Вот с двух сторон подлетают синхронно, Хвать за бока вместе зараз!
Гаркнули разом сейчас в оба уха: «Дед! Все в порядке! Не парься! Спокуха!! Мы прилетели с ТОЙ части Земли, Видим: запутался ты со слонами, Над океанами, над морями Гнали, ей-богу, как только могли!!»
Что же? Слонов – в открытое море, Сами - летим на наше подворье, «Кто вы? Откуда?» – стал их пытать. (От «косяков» они отказались, Но самогонки всласть нализались) «Надобно, дедушка, книги читать!»
Ловкими авантюристами налажено производство ковров-самолётов, которые на вид ничем не отличаются от обычных, но через несколько дней после продажи прилетают обратно на торговую базу со всей мебелью, которую уже успели расставить на них ни о чём не подозревающие покупатели.
Ребята играли в дворовый футбол. Один вдруг забил удивительный гол! Нет-нет, спаси Боже, никак не рукой! Однако, заметьте, отнюдь не ногой! А ЧЕМ – догадались, наверное, уже?! Остаток игры был он не в кураже. Валялся у поля, за ЧТО-ТО держась. А после свистка уползал восвоясь…
Как водится, пиво соперники пьют. Вопрос деловой произносится тут: «А где бомбардир?» Тут какая-то дама: «Зализывать, верно, отправился рану …» Команда, как лошадь, вся дружно смеется, И пиво обратно фонтанами льется…
“Еще Владимир Иванович Даль заметил, что фурсить означает дуть. И не случайно народная мудрость гласит, что худший из дураков – это дурак надутый…” Ягода Калина
Новобранцы спрашивают прапорщика: - Товарищ прапорщик, а кто такие элитные войска? - Элитные войска - это десант! - Товарищ прапорщик, а кто такие сверх-элитные войска? - Сверх-элитные войска - это спецназ! - Товарищ прапорщик, а кто такие супер-элитные войска? - Это мы - стройбат!!!
Стих создан сегодня под влиянием повторного просмотра известного советского фильма. ___________________________________________ Я с детства Смерть к себе зову! Лишь только об одном мечтаю: Когда увижу наяву? Когда придет ко мне родная?!
И вот, кажись, сейчас придет… Летим мы к Ней навстречу дружно! Катастрофичный самолет Ползет сквозь ночь, ревя натужно.
В нем отказали тормоза И хвост почти что отвалился, А за бортОм гремит гроза - Давно я так не веселился!
И все, кто здесь со мной летит, Пускай погибнут без изъятья! Холодный морг нас приютит – Там заключу я Смерть в объятья!
Посадка! Счас! Быстрей! Удар! На клочья все здесь разорвемся! Со Смертью нам – Любви пожар – В экстазе страстном мы сольемся!!
Возьму у Смерти я косу, С улыбкой горло перережу, В стакане крови поднесу, Напиток сей Ее утешит!!
Совсем чуть-чуть осталось жить! Все! Наконец! Дождался Смерти! … Что?! Сели все?! Не может быть! ОПЯТЬ ТЫ ОБМАНУЛА, СТЕРВА!!
Хотя-а-а … Борзеет весь народ, В экстазе, ярости, угаре! Да ладно! Дьявол с Ней! Придет! Придет КОГДА-НИБУДЬ в натуре!!!
Я пьян от счастья, что есть он - он мыслит трезво, Хоть и фамилию его сказать мне нелегко, На телевиденье он обличает резво, Устоев дурь, в программе, что ведёт - Гондонкихот.
А тут намедни он большое сделал дело, Не пожалел, кромсал вовсю он, правду-матку рвал, О том, что накипело сильно, наболело, О геноциде... нет, не угадали, не армян.
Как с мельницами ветряными, гордо, лихо, Он борется с засильем буржуазной слепоты, Что от куренья вред, как будто бы, великий, Хоть ясно всем - табак есть бог, с ним можно и на ты.
Вот... от парфюма дамского "Иси Мияки", Оракул, гений наш продолжил истину вещать В мгновенье ока - раз - малюсенький и мягкий, Напомнил он, с тоской в кармане шаря и ища.
А от сигарки, надо ж, иль иной говёшки, Когда её мусолишь - он признался - целый час, В штанах напором, в небо, рвётся из одёжки, Неважно кто перед тобой - мадам иль пидарас.
Затем от сильных мира он за честь вступился. Даны места нам для куренья с лёгкой их руки, И мы в курятники послушно, как дебилы, Идём, потупив в землю взгляд, ну словно, "петухи".
И молчаливо атакуя, без вопросов, Чтоб доказать, что он мужчина, прямо Одиссей, Он сунул в студии в свой ротик папиросу, И тех, кто петушился, опустил во всей красе.
Поклон Вам до земли, о гордость государства, Геракл мыслей, и ещё живущий Мастодонт. Дымка' отечества защита от коварства, Его величество, спаситель вся и всех - Гондон!!!
Мужик оказался в незнакомом месте, увидел автобусную остановку, думает - сяду на автобус, тот меня наверняка куда-нибудь к метро вывезет. Стоит, ждет, 15, 20, 30 минут - автобуса нет. Подождал еще с четверть часа, спрашивает прохожего: - А чего это у вас автобусы тут так редко ходят? - А ты не знаешь, что этот знак означает? - показывает прохожий на автобусную остановку. Мужик смотрит и только теперь замечает, что на ней написана крупная буква "У".
Взрывы в Москве, Дагестане, Ингушетии, Ираке... А теперь, сказали в «Новостях», ещё и мощный взрыв на Солнце! Ну, цэ вжэ ващэ: уже и на Солнце небезопасно! И кто взял на себя ответственность - наши чечены или ихняя Аль-Каеда?
Идем с ребенком по детскому парку отдыха. Суббота. Куча народу. Вдруг откуда то сбоку пахнуло конским дерьмом и заунывный голос спросил:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Оборачиваюсь. Аборигенша с уздечкой в руке указывает на почти сдохшую клячу. - Все-го сто ру-блей...
- Нет, спасибо! , - отвечаю я и мы идем дальше к аттракционам, предвкушая мороженное и карусели. Про себя думаю: "Совсем охренели, сто рублей за сто метров! Рубль/метр, километр - штука. На лимузине дешевле.". И тут вспоминаю, что деньги то я как раз оставил в машине. Приходится возвращаться обратно. Проходим мимо той же аборигенши:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Блять, думаю, у тебя просто феноменальная память на лица, минута прошла, а ты уже нас не помнишь. Прохожу молча, игнорируя обеих кляч. Доходим до машины, я забираю бабосы, снова идем в парк. Снова проходим мимо кляч:
- На ло-шад-ке по-е-дем ка-таться?
Еп, ну что тебе ответить, родимая? Что ты уже заебала и послать тебя подальше? Так не при детях же. Прохожу молча. Покатались на аттракционах, поели мороженное, шашлык, хорошо провели время, настал черед возвращаться домой. Идем к машине. Тут дочь тянет за руку "Папа, папа, какать хочу!". Да... как раз самое время, а приличного сортира по близости как на зло нет, впрочем, как и во всем городе, кстати. Что делать, лезем в кусты подальше от людских глаз, там ребенок приступает к своему темному делу, как вдруг сквозь заросли продирается лошадиная морда и заунывный голос опять вопрошает:
john07 20.09.2007, 11:35 Есть 2 сардельки и очень хочется есть. Никого нет дома. Можно ли их есть сырыми или надо чтото делать?
BMWsheChka 20.09.2007, 11:36 посмотрела в профиль. заплакала :)
Игорь Оболенский 20.09.2007, 11:36 вскипятить воду и отключить огонь и бросить в неё сардельки и накрыть крышкой и через 10 минут есть
Москва 20.09.2007, 11:39 Взять кастрюлю, налить воды и положить сардельки, когда закипит вода подождать минуты 2 а потом достать сардельки и съесть с хлебом и кетчупом. Приятного апетита!!!!!!!!
Sheyne 20.09.2007, 11:41 посмотрела в профиль. заплакала :) а я засмеялась.. столько лет нажил, а сардельки приготовить не умеет.....
iama 20.09.2007, 11:43 порезать колесиками и обжарить в небольшом колличестве растительного масла, до хрустящей корочки.
Употребить.
X5tohka 20.09.2007, 11:43 Ешь сырые, потом все сразу научишься готовить.....
maxim rk 20.09.2007, 11:45 если из морозилки, то можно сгрызть сырыми
john07 20.09.2007, 11:47 Девки как всегда, сами не умееют готовить, и прячуться за сарказмом. Сардельки только по телевизору видели. Спасибо пацанам.
Акулыч 20.09.2007, 11:49 только что бросил парочку в микроволны, те которые в синюге, и с удовольствием употребил, под гречку, да под грибочки маринованные
Grom 20.09.2007, 11:50 Можно и в микроволновку, но главное не передержать, а то рванут:D
Акулыч 20.09.2007, 11:51 Можно и в микроволновку, но главное не передержать, а то рванут:D парни, ну вы уж это:D в окошко что-ли наблюдайте за ними:D
Dm 20.09.2007, 11:53 Микроволновка не катит - разорвутся и на вкус будут совсем уж туалетная бумага. Лучше варить... протыкаешь вилкой по мере варки - середина очень трудно проваривается :(
Кардинал 20.09.2007, 11:54 Афффтор, почему не указал сразу адрес и телефон???!!! :) Завлекать женский пол так уж завлекать. :) Приедут, приготовят. :D
Акулыч 20.09.2007, 11:54 Микроволновка не катит - разорвутся и на вкус будут совсем уж туалетная бумага. Лучше варить... протыкаешь вилкой по мере варки - середина очень трудно проваривается :(
ну если обернуть их туалетной бумагой, то на вкус точно бумажные будут.
ohn07 20.09.2007, 12:04 Только не ржите. Оболочку (нецелофанновую) надо снимать или можно вместе с ней есть?
Сардельки Дымовские.
ПС Всегда мясо ем чистое
john07 20.09.2007, 12:04 Афффтор, почему не указал сразу адрес и телефон???!!! :) Завлекать женский пол так уж завлекать. :) Приедут, приготовят. :D
Пока они приедут я с голоду сдохну.
gly Dragon 20.09.2007, 12:08 Только не ржите. Оболочку (нецелофанновую) надо снимать или можно вместе с ней есть?
Сардельки Дымовские.
ПС Всегда мясо ем чистое А раньше как ел?
Ugly Dragon 20.09.2007, 12:10 Блин, прошло 40 минут, а автор не знает как сожрать 2 несчастных сардельки. Тут через 30 секунд не помнишь какие они были, да и были ли они вообще.
john07 20.09.2007, 12:10 А раньше как ел?
Я не помню, как мне их давали. Тем более, что их не ем. Я чистое мясо употребляю.
Но на всякий случай, шкурку я снял. Если что, потом доем.
Москва 20.09.2007, 12:12 Только не ржите. Оболочку (нецелофанновую) надо снимать или можно вместе с ней есть?
Сардельки Дымовские.
ПС Всегда мясо ем чистое Нет оболочку снимать не надо.
john07 20.09.2007, 12:12 Блин, прошло 40 минут, а автор не знает как сожрать 2 несчастных сардельки. Тут через 30 секунд не помнишь какие они были, да и были ли они вообще.
Во первых вода должна вскипеть. А потом, я пошел по способу в посте номер 2. А там их нужно держать 10 минут.
Ziama 20.09.2007, 12:12 Можно с оболочкой. Если она жестковата- можно снять потом, после приготовления.
Горцица есть? :)
Ugly Dragon 20.09.2007, 12:13 Во первых вода должна вскипеть. А потом, я пошел по способу в посте номер 2. А там их нужно держать 10 минут. Жрать бы хотел, сожрал бы сырьем:D:cool: :p
john07 20.09.2007, 12:13 Можно с оболочкой. Если она жестковата- можно снять потом, после приготовления.
Горцица есть? :)
Спасибо. Я именно с ней и употребил.!
FBS 20.09.2007, 12:15 Ржу в голос, спасибо )))))
Fialochka 20.09.2007, 12:16 аФФтор, кидай их в воду, доводи до кипения и.... и можно есть! надрежь продольно по готовности и добавь немного масла сливочного (или топленого) :) приятного аппетита! ))
а в микровейве сардельки лучше готовить немного не размороженными, тогда сочные получатся))
FBS 20.09.2007, 12:17 Самое вкусное - это приготовить их как Зяма описал - то есть пожарить. Варить - это не по-мужски! Ко всем продуктам относится :)
Варить нужно раков и креветки, а вот сарделечки извольте на сковороду
Акулыч 20.09.2007, 12:18 аФФтор, кидай их в воду, доводи до кипения и.... и можно есть! надрежь продольно по готовности и добавь немного масла сливочного (или топленого) :) приятного аппетита! ))
а в микровейве сардельки лучше готовить немного не размороженными, тогда сочные получатся))
а ты обычно замороженные сардельки используешь? :cool:
Fialochka 20.09.2007, 12:18 Самое вкусное - это приготовить их как Зяма описал - то есть пожарить. Варить - это не по-мужски! Ко всем продуктам относится :) привет печени! :wave: :D:D
какой нах печени, особенно если разговор про Зяму? :D
она у него в сейфе или в банковской ячецке с рождения лежит, новая!
Fialochka 20.09.2007, 12:21 а ты обычно замороженные сардельки используешь? :cool: а по разному:D чаще да. я сардельки у любимого дома раньше ела. а так, лучше мяса натурального кусок слопать:cool: или котлет накрутить :) но не каждый в этом понимает :)
кстати, О7й, а на гарнир что? ты там желудок пожалей, хоть тостик поджарь:rolleyes: :D:D
Акулыч 20.09.2007, 12:21 а по разному:D чаще да. я сардельки у любимого дома раньше ела. а так, лучше мяса натурального кусок слопать:cool: или котлет накрутить :)
кстати, О7й, а на гарнир что? ты там желудок пожалей, хоть тостик поджарь:rolleyes: :D:D
Fialochka 20.09.2007, 12:22 любишь чтобы сарделька была твердой? :cool: Акулыч, а ты? :rolleyes: :D
john07 20.09.2007, 12:22 Спасибо всем, кто помог.
Недоброжелателям, хочу сказать. Что не смотря на свой юный ворзраст, я умею классно делать манную и пшенную кашу. Еще умею делать мясо, рыбу гриль и жарить свинину с овощами (перец, баклажаны, помидоры, кабачки...)
Манная каша получается у меня просто классная. Потому что я перед тем, как положить манку, проверяю состав молока на вкус, чтобы уточнить соотношение сахара\соли в жидкости. И манку кладу, чтобы не получилась густая каша, а это очень сложно, потому что она вдруг неожиданно набухает и можно переборжить.
Пшенку тоже хорошо надо много раз промыть и перебрать зернышко к зернушку. Это очень трудоемкий процесс.
Акулыч 20.09.2007, 12:23 Акулыч, а ты? :rolleyes: :D
а ты всегда вопросом на вопрос?
у меня сарделька твердая, сомневаешься? :D
john07 20.09.2007, 12:24 а по разному:D чаще да. я сардельки у любимого дома раньше ела. а так, лучше мяса натурального кусок слопать:cool: или котлет накрутить :) но не каждый в этом понимает :)
кстати, О7й, а на гарнир что? ты там желудок пожалей, хоть тостик поджарь:rolleyes: :D:D
На гарнир был вермишель, вместо хлеба.
NYN 20.09.2007, 12:25 самые вкусные сардельки получаюца на углях. :thumbup: подаюца к соленым огурцам и черному хлебу:thumbup: вообщем если вы не в городе в след раз готовьте тока на углях:nod:
пс огурцы быть должны ароматного домашнего засола:cool:
Grom 20.09.2007, 12:25 А еще хорошо поджарить на сковородочке, разрезать и сырку внутрь запихнуть
Fialochka 20.09.2007, 12:28 Спасибо всем, кто помог.
Недоброжелателям, хочу сказать. Что не смотря на свой юный ворзраст, я умею классно делать манную и пшенную кашу. Еще умею делать мясо, рыбу гриль и жарить свинину с овощами (перец, баклажаны, помидоры, кабачки...)
Манная каша получается у меня просто классная. Потому что я перед тем, как положить манку, проверяю состав молока на вкус, чтобы уточнить соотношение сахара\соли в жидкости. И манку кладу, чтобы не получилась густая каша, а это очень сложно, потому что она вдруг неожиданно набухает и можно переборжить.
Пшенку тоже хорошо надо много раз промыть и перебрать зернышко к зернушку. Это очень трудоемкий процесс. :help: :D 07й, как все сложно:help: :D проще на быть:rolleyes: покупаешь уже промытую, откалиброванную пшенку в пакетики расфасованную и в путь:D а манку вообще не глаз сыплешь и не грузишь голову такими сложными комбинациями:D:D от тебя жена ушла что-ли? :help:
spinach 20.09.2007, 12:29 На гарнир был вермишель, вместо хлеба. Упс... :shock:
NYN 20.09.2007, 12:29 А еще хорошо поджарить на сковородочке, разрезать и сырку внутрь запихнуть
это с сосисками так вкуснее поступать:nod: тока для упрощения, надо в сыром виде их разрезать не до конца вдоль, запихнуть палочку сыра и в духовку до корочки:thumbup: отличный быстрый звтрак ;)
john07 20.09.2007, 12:30 :help: :D 07й, как все сложно:help: :D проще на быть:rolleyes: покупаешь уже промытую, откалиброванную пшенку в пакетики расфасованную и в путь:D а манку вообще не глаз сыплешь и не грузишь голову такими сложными комбинациями:D:D от тебя жена ушла что-ли? :help:
Да мы уже года 3 как разбежались, или 4. Не помню.
Кстати, про пшенку обязательно в супермаркете проверю.
Fialochka 20.09.2007, 12:32 Да мы уже года 3 как разбежались, или 4. Не помню.
Кстати, про пшенку обязательно в супермаркете проверю. несчастный ребенок:cry: :D:D
Ziama 20.09.2007, 12:36 Спасибо всем, кто помог.
Недоброжелателям, хочу сказать. Что не смотря на свой юный ворзраст, я умею классно делать манную и пшенную кашу. Еще умею делать мясо, рыбу гриль и жарить свинину с овощами (перец, баклажаны, помидоры, кабачки...)
Манная каша получается у меня просто классная. Потому что я перед тем, как положить манку, проверяю состав молока на вкус, чтобы уточнить соотношение сахара\соли в жидкости. И манку кладу, чтобы не получилась густая каша, а это очень сложно, потому что она вдруг неожиданно набухает и можно переборжить.
Пшенку тоже хорошо надо много раз промыть и перебрать зернышко к зернушку. Это очень трудоемкий процесс. Жаль, ты с нами в Колкуново не едешь:)
давно хотел с тобой выпить рюмочку. :)
Анхен 20.09.2007, 12:38 Сходи в Макдональдс. Только кофе пей осторожно :)
spinach 20.09.2007, 12:52 Жаль, ты с нами в Колкуново не едешь:)
давно хотел с тобой выпить рюмочку. :) Ziama, хочется и не с кем :):D:wave: ? Всегда готов составить компанию в СПб :):wave:
john07 20.09.2007, 12:54 Жаль, ты с нами в Колкуново не едешь:)
давно хотел с тобой выпить рюмочку. :)
Скоро будет бабье лето, может еще где соберемся. Не могу сейчас выехать, потому что еще до конца не починился.
Ziama 20.09.2007, 13:15 Скоро будет бабье лето, может еще где соберемся. Не могу сейчас выехать, потому что еще до конца не починился. Чинись:):wave:
Ziama, хочется и не с кем :):D:wave: ? Всегда готов составить компанию в СПб :):wave: При случае- непременно:)
Nast 20.09.2007, 15:04 to john07 Как вкусно читать про кашки - даже захотелось после 20-ти летнего перерыва:D:D
john07 20.09.2007, 16:28 to john07 Как вкусно читать про кашки - даже захотелось после 20-ти летнего перерыва:D:D
Вчера зашел по делам в Корону (магазин в Минске), приперло в туалет.... бегу... чувствую не успеваю... бегу быстрее, по пути цепляю какого-то человека-плевать (в мыслях извиняюсь перед ним) пролетаю мимо умывальников, замечаю молодую уборщицу, разговаривающую по телефону, думаю достали, блять, в мужских туалетах тусоваться! открываю дверь-забегаю.. Все. Успел. Сосед по кабинке, что-то долго копошится (задолбал)... сижу вздыхаю, поднимаюсь иду мыть руки, заходит какая-то баба... говорю: заебали вы все! от вас (девушек даже в туалете не скрыться!!!!)заходит вторая, отправляю по тому же адресу (правильно, на хрен), так еще и третья завалила!!!!! , сушу руки и вижу что мимо меня ИЗ туалета выходят три телки..... Задаю блестящий вопрос уборщице: так, я что в Женском туалете?... кивок.. БЛЯТЬ!!! (девушки, бедняги, наверное обоссались)
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
