Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь. Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.
- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили, читали студентам следующих курсов!
Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог.
=====
Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком. Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.
- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. - Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!
Павел подумал.
- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. Перестраховывается.
Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего содержания: «В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией, продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете купить любые напитки в любом количестве». И народ-то, смотрю, в этот магазин повалил!
Два заголовка в новостной ленте непосредственно друг за другом: "Они начали с нуля и заработали миллиарды": 10 самых богатых россиян, начавших бизнес с нуля... "Их разыскивает Интерпол": 15 самых известных российских бизнесменов в бегах... Интересно, эти 10 входят в число тех 15-ти?...
Реальная история, есть в архивах станции. Обсуждение мирового кризиса на "Эхо Москвы".
Ведущая Т. ФЕЛЬГЕНГАУЭР: И тогда все решили, что нет такой буквы еще в алфавите, чтобы описать этот кризис.
Экономист М. ХАЗИН: Неправда! Неправда! В кириллице такие буквы есть. Есть буква Ж, есть буква П. И мечта нашего человека, чтобы остановились на букве Ж и до буквы П не доползли!
Когда надо Шопеном расцветить чей-нибудь последний путь, в военном оркестре говорят «Играть жмура».
Если оркестр окружной, в нём сверхсрочники. в основном. Призывников назначают только на всякие позорные инструменты – тарелки и барабан, который с колотушкой. Барабанщика, причём, выбирают маленького, чтоб издалека со своим агрегатом он был похож на цирковую акробатку, беременную слоном. Так велит суровый армейский юмор. В нашем оркестре был ещё третий срочник, играл на секунде – здоровенная труба, одевается на человека сверху. Её партию в печатном виде не пересказать – «пук-пук» сиплым баритоном.
Был май. Птицы грохотали позднего Бетховена, трепетные вербы тянули к солнцу зелёные ладошки и не обмыть такую даль и синь казалось преступлением. И вроде не с чего, обычный красный вермут, и музыканты все опытные – но все полегли. Как дети, ей-богу. Даже самогон, вареный на стиральном порошке не давал такого эффекта.
Начало церемонии ещё отстояли, шалашиком. А как процессия поехала, оркестр стал падать. Путь за катафалком оказался отмечен трубами, фаготами и телами горестных оркестрантов, будто огромный мальчик-с-пальчик помечал дорогу назад разноцветными солдатиками.
Дольше прочих держался кларнет. Падая, он удачно зацепился инструментом за хлястик барабанщика и так доехал почти до нужной могилы. Рухнул, не дойдя каких-то ста метров. Трубач потом рассказывал как остановился продуть мундштук, и тут на него прыгнуло дерево из кустов и закрыло собой белый свет. Сильной личностью оказался валторнист. Он маршировал со всеми по дороге, всё было хорошо, но вдруг обнаружил себя посреди природы, в зелёных праздничных кустах. Где-то за ветвями отдувались и падали друзья, а тут сгрудились трепетные вербы и ещё птицы, и Бетховен. Пробиться к товарищам надежды не было. Валторнист лёг в укрытие и стал исполнять военный долг лёжа. - Как красиво играет в лесу валторна – сказал чуткий к прекрасному барабанщик.
Звук военного оркестра, поначалу сочный и породистый, мутировал в еврейскую свадьбу с солирующей ритм-секцией – срочникам не наливали, соответственно, до кладбища доползли только трезвые тарелки, барабан и секунда, которая «пук-пук». После всех слов, после прощального салюта им предстояло играть Гимн. Втроём. Тыща офицеров в праздничном убранстве взяли под козырёк, командующий сделал патриотическое лицо, остальные зажмурились. - Бдых! – сказал барабан. - Апчхи! – удивились тарелки. - Пук-пук – застеснялась секунда.
Потом ещё играли торжественный марш, что после Гимна совсем не сложно, оказалось.
Это я не не предлагаю напиться или там 23-го февраля замутить, просто весны, весны охота. Слава Сэ pesen-net
С чего всё началось - не помню. Но однажды, будучи одна дома, я за каким-то ангелом решила починить старую настольную лампу. В пятом классе физику не преподавали, но какая-то теория, видимо, была - всё-таки родители дома о работе говорили. Я довольно быстро отыскала место повреждения - перетёртую жилу. Аккуратно зачистила провод, обмотала изолентой, включила - порадовалась и начала делать уроки. А мама, придя домой и оценив работу, схватилась за сердце. Потому как изолентой я обмотала ОБЕ зачищенные жилы. Впритык, без изоляции.
1. Восемь лет на деньги налогоплательщиков снимается уродское кино. 2. Чтобы окупить(?!) снятое на деньги налогоплательщиков уродское кино в приказном порядке вся ребятня от мала до велика гонится в кинотеатры. 3. Когда эта самая ребятня отказывается уписываться от счастья и вожделения на сеансе, она объявляется тупыми тинейджерами поколения пепси. 4. Когда молодежь отказывается восхвалять уродское кино, она объявляется быдло-либерастами. 5. Когда люди среднего возраста и постарше отказываются признавать уродское кино, они объявляются погаными вонючими атеистами. 6. Когда ветераны, купившие победу кровью, отказываются смотреть уродское кино дольше 10 минут, они объявляются махровыми маразматическими сталинистами. 7. В общем д'Артаньян как всегда один.
Лидер ЛДПР Владимир Жириновский должен выплатить столичным властям 1 млн рублей за слова о том, что московское правительство является «источником коррупции» и «тормозом для развития страны». Интересно как московское правительство доказало обратное...
Лужков приказал на лето расставить в московских парках 148 ульев. Теперь москвичи обязаны будут подкармливать не только главного пасечника, но и всех его трутней.
Ну, раз уж пошло дело про симбиоз своих чад с компьютером рассказывать, то я тоже расскажу про своего. К компьютеру это маленькое чудо получило доступ года в два, но в этом возрасте ограничивалось мультами, а папа с мамой получали около часа отдыха. В возрасте трех лет мы начали создавать каталоги (до сих пор храню его первый "шедевр") Оговорюсь сразу, ребенок в 3 года умел считать до ста и знал весь алфавит, причем к 5-ти годам приемлемо читал, пытался писать и решал несложные примеры. Примерно в это время и было решено на семейном совете отдать дитю старенький 900й атлон на растерзание, дабы учился и развивался. Ну вообщем система была переустановлена, административная учетка с паролем в 18 символов (чтоб не брутфорсил) и учетка малОго с фоткой и без пароля, соответственно с максимумом обрезанных прав пользователя. Установлены обучающие игрушки и вперёд! Сами понимаете при таких ограничениях новое приходится устанавливать именно папе. После покупки очередного диска сажусь устанавливать, вытаскиваю ярлыки и пытаюсь зайти под пользователем, дабы проверить работоспособность. Зайти не могу... Сынулик стоит рядом и улыбается - "Папа ну надо же пароль нажать и написать "Максик" - сам себя сдал мой юный шаман. Ввожу на рабочем столе все ярлыки расстасканы по углам и тематикам и переименованы, причем переименованы в соответствии с темой игры, так мы с мамой узнали что есть игра "Песталет", "Кваты"(Квадраты), "Рыпка" и т. д. При этом сынок огорченно так вздохнул и сказал - "А сам я не могу установить никакую иглушку...". Итог: Папина броня дала трещину, ребенку предоставлены права админа( с условием - сломаешь сам виноват будешь), уже год ХРюша пашет под его руководством, ребенок устанавливает игры и пользуется виртуальным CD для запуска. Не знаю будет ли он в папу админом, но то что от него не дождутся фразы у меня чего то комп глючит, когда подрастет, это точно :)
Господи, если в чем виноваты мы перед тобой, то наказал ты нас уже Перестройкой и Приватизацией; смилуйся же над нами и не допусти еще и Модернизации с Инновациями.
Глава Национального антикоррупционного комитета г. Кабанов выступил перед профсоюзом госслужащих, куда входят различные чиновники, с речью об антикоорупционной политике, которую будут проводить власти. И сказал в частности следующее: "Конечно, и раньше в России брали взятки. Дошло до того, что брали борзыми щенками. И с подобными позорными явлениями мы будем бороться решительно и неуклонно". Аудитория встретила эти слова бурными, продолжительными аплодисментами.
Российская милиция ест свой хлеб не зря - она собрала полные досье на всех преступных авторитетов. По этой же причине она ест свой хлеб с чёрной икрой.
Во время визита в Брюссель европейцы упрекнули Януковича: - Почему в вашем правительстве ни одной женщины? - Верните на родину наших проституток – будут!
Сотрудники московской милиции после реформы МВД будут получать зарплату в 60 тыс. рублей, сообщил глава ГУВД Москвы Владимир Колокольцев. Будем надеяться, что после реформы их число не увеличится вдвое...
Никак не пойму, почему родные автопромовские машины, спортивно-тюнингованные по принципу «сделал из говна конфетку» все как одна с наглухо затонированными стёклами. Вроде как гордиться должен, что управляешь такой крутостью!
В одом известном вузе, наицЫвильнейшем во Вселенной и её окрестностях, презанятно поступил один "препод" из молодых-новых. Сам он, увы, что-либо читать вообще не в состоянии (как выразилась одна студентка: "когда он тужится что-то понять в своих записях и воспроизвести на лекции, то кажется, что это он мучительно учится читать. Не читать лекции, а вообще читать.") Устает корифей через 20 минут собственного невразумительного бормотания и студентов отпускает - "лекция закончена". Конечно, тяжело разбирать буквы малограмотному человеку...
Так вот, в конце семестра он вдруг потребовал со всех студентов конспекты своих собственных лекций - якобы проверить, хорошо ли они его наставления записали. А записать этот бред было просто невозможно. А без конспектов - нет допуска к экзамену. Замкнутый круг. И студенты, естественно, накачали кусков с интернета и предъявили в качестве конспекта лекций. А ему того и надо - он это дело собрал, хаотически сложил (видимо, в прорядке поступления распечаток от студентов) и впредь будет читать ЭТО на лекциях вслух - уже в качестве собственного лекционного курса.
Гениальное всегда, говорят, просто.. Хотя я в справедливости этой сентенции всегда что-то сильно сомневался.
"Еврей получил за свой товар 3 - 4 тысячи рублей..." Роос. История остальная N 5 от 27.04.
Бонапарт старался ослабить Россию, заваливая её фальшивыми купюрами. В Париже их печатала особая типография. В подвале ассигнации возюкали метлой по грязному полу - придавали поношенный вид. Однако полного сходства достичь не удалось: вместо «ходячею монетою» на всех купюрах отпечатали «холячею». Удивительным образом гравер Лалль, не знавший русского, воспроизвел созвучие "халявы"!!!
Фальшивки собирались использовать для покупки продуктов и фуража, а также для уплаты жалованье солдатам. Но французы предпочитали просто грабить. Отступая, они использовали пачки фальшивок для разведения костров. Кто кого обдурил - солдат или торговец? Впоследствии казначейство России решило принимать от населения фальшивки по номиналу - но кто мог знать об этом тогда...
Накануне войны двадцать миллионов фальшивых рублей были вброшены в финансовую систему России через варшавский банк Френкеля. При вступлении в город в 1913 году Кутузов имел приказ захватить Френкеля живым или мёртвым. Ну что ж - евреи сполна ответили за всех своих идиотов, при активном участии всевозможных Роосов:
http://www.youtube.com/watch?v=ql10vA3vkrI
Война показала, что русское еврейство в массе своей осталось преданным России. "Они опасались возвращения польского правительства, при котором подвергались всевозможным несправедливостям и насилиям, и горячо желали успеха нашему оружию и помогали нам". О переправе Наполеона через Неман и начале войны Александр I узнал сначала с помощью "еврейской почты", и только позднее прискакал курьер из армии. Николай I отметил в дневнике: "Удивительно, что евреи в 1812 году отменно верны нам были и даже помогали, где только могли, с опасностью для жизни"...
История сохранила даже такой случай. При вступлении французов один еврей перебегал дорогу их колонне с пустыми вёдрами (плохая примета). Жена кричала ему: иди домой, йоллоп, два императора дерутся - третий не мешайся!!!
Женщины - самые мстительные существа на свете. Если ты одну из них обманом затащил в постель, то можешь даже не сомневаться: она неоднократно отомстит тебе аналогичным способом.
- Почему Жириновский запретил депутутам ЛДПР голосовать в российской Думе за пакт Медведева-Януковича? - Он уверен, что через несколько лет новая власть обязательно денонсирует этот кабальный договор! - Неужели он думает, что после Януковича к власти придет Тимошенко? - Нет, он таки думает, что после Медведева к власти придет Жириновский!
2012 год. На майские праздники в Москву, как обычно запрещен въезд: 1. Международных, медугороних и других автобусов (на одном из них, неизвестно на каком в 2010 году в Москву, может быть, приехала террористка) 2. Поездов (могут привезти наркотики) 3. Самолетов (хотя пассажиры заходят на борт голыми, но все может быть) 4. Личного автотранспорта (вообще неупраляемы, а еще с тонированными стеклами) 5. Речного, а особенно, подводного транспорта. 5. Пешком через МКАД и так не пройдут...
Дмитрий Медведев обратился к польским избирателям, предупредив, что если те изберут себе в президенты еще одного Качиньского, тот пригласит его на первую встречу в Смоленск.
- Я вам выпишу фальшивый чек на 500 миллионов долларов, хорошо? - Правда? Я так счастлив! Огромное спасибо! - Но помните: чек фальшивый. - Да какое значение имеет эта деталь при такой огромной сумме?
Декабрь 2012 года. На летающих тарелках прилетели гуигнгнмы и захватили власть над человечеством. Чтобы не осквернять свой взор видом людей, назначили Ксению Собчак Президентом Всея Земли. И... И всё.
Идёт по улице мужик, торопится на свидание с девушкой. Вдруг видит мужика в инвалидной коляске. У инвалида нет рук, вместо них - култышки. Инвалид жалобно: - Христом-богом прошу, помогите мне! Буду очень благодарен. - А в чём дело? - Да вот, медсестра сегодня забыла застегнуть мою ширинку, а мне стыдно перед прохожими. Ради бога, помогите застегнуть. Мужик нехотя нагибается и застёгивает ему ширинку. Внезапно - щелчок фотоаппарата и чьи-то пятки сверкают. На следующий день - в местной газете фото мужика с инвалидом. Заголовок: "Общественность города озабочена: Гомосексуалисты вконец обнаглели"
- Знаешь, почему в советские времена не очень приветствовалось увлечение "Битлз"? - Почему? У них есть песня о женщинах, чей моральный облик не соответствовал облику строителя светлого будущего. - Не может быть! Я все их песни знаю! - А как же эта: "О бляди, о блядях"?
За несколько лет изучения военных архивов стало ясно, что советские люди во время Великой Отечественной войны:
1. Метко убивали из сигнальных ракетниц не менее метко срущих с самолета фашистов. 2. Затем добивали ослабленные фашистские самолеты молитвами. 3. Целовались с минами, за что те от радости топили корабли, которые имели дерзость перевозить блатных дам с собачками, при этом, правда, дохла куча другого народа (но это фигня, главное при этом дохли блатные дамы с собачками). 4. Православные священники крестили не подготовленных к этому духовно людей, после чего вопреки закону божьему самоутоплялись, несмотря на то, что это самый тяжкий грех. 5. Политзаключенным в тюрьмах разрешалось иметь такие железные когти, как у Шреддера из Нинзя-Черепашек. 6. Советские люди периодически прыгали через заборы без шеста выше, чем Сергей Бубка с шестом. 7. Убивали психически неуравновешенных командиров, предлагающих такой смешной и наивный бред как ЗАЩИЩАТЬ РОДИНУ. 8. Взрывали мосты с людьми, "патамушта насяльника махнула красная флажока" 9. Ни хрена не отличали немецкие танки от советских. 10. Отказывались жрать шоколадку с портретом гитлера, после чего пытались зарезать танк штыком (как будет видно дальше, это очень наивно, ведь любому дураку понятно, что танки выпиливаются ТОЛЬКО ЛОПАТАМИ). 11. Сталин был рябой, малохольный, маразматический идиот, тренировавший волю не в буднях большевистского подполья, а бутербродами с вареньем. 12. Советские люди стояли насмерть с одними лопатами против танков, при этом каким-то невероятным образом умудрялись все эти танки подбить. 13. При этом у "вшивой интеллигенции ростом 183" иногда можно было выменять лопату на винтовку по курсу один к одному (правда не всегда удавалось). Главное было повторять как заклинание фразу "Зачем она тебе? Ты все равно подохнешь, скотина". Как показывает практика вероятность получить в морду после такой фразы была равна нулю. 14. Советские люди загоняли в сарай политзаключенных и тупо расстреливали их из пулемета Максим; при этом свято сохраняя жизни уголовников. Правда, те тут же подыхали, забомбленные немецкими самолетами. Тюрьмы естественно размещались возле границы, чтобы в случае нападения у фашистов был соблазн не донести свои бомбы до военных целей и разбомбить уголовников. Частенько срабатывало. 15. Пионеры сплошняком отказывались от своих родителей, примерно, как и предлагается нам сделать с нашими предками сегодня. 16. Взрослые со страху обязательно ссались в штаны, в то время как верующие девочки нагло ругались с НКВДшниками и будучи "детьми врагов народа" умудрялись становиться пионер-вожатыми. 17. Советские командиры сморкались в шинель подчиненным и всячески смешивали их с дерьмом. Но этого им было мало, они нарушали устав и оскорбляли других офицеров в присутствии солдатского состава. Правда, когда они дохли целыми батальонами, "русская душа" распахивалась и пускала слезу вроде "загубили мальчишек". 18. Среди военной интеллигенции водились исламисты, которые перед боем без конца по кругу распевали две фразы "бесмела рахман рахим" и "аллах акбар". Но как неверные они должны были подохнуть. 19. Советская интеллигенция пользовалась еще не сконструированными артиллерийскими орудиями, видимо стыренными каким-то образом с помощью машины времени из будущего. Однако, стоит отдать должное, чтобы как-то скомпенсировать свое незаконное преимущество в войне выставляли эти пушки неокопанными и толпились вокруг них по 10 человек, чтобы при попадании снаряда дохло как можно больше собственного народу, желательно во главе с командиром. 20. Война, конечно, велась одними штрафбатами, вооруженными лопатами. Вполне возможно, что лопатами сражаться приходилось, потому что на автоматы не хватило ресурсов, так как они ушли на разработку машины времени. 21. Все поганые нехристи должны были подохнуть. 22. Советские люди никогда не открывали дверь спасающимся от погони девушкам, за что должны были подохнуть, желательно все вместе, потому что они "прогневили боженьку". 23. Раненые солдаты перед смертью не стонали как раненые, а ныли как капризные дети, которым не дали конфетку. 24. Ну и конечно же медсестры убивали собственных раненых танкистов голыми сиськами.
В это время фашисты: 1. Шли в атаку на танках с парусами (для экономии солярки). 2. В танке помимо разрывных и бронебойных снарядов всегда имелась шоколадка с портретом гитлера. При этом при виде радостно орущего советского солдата фашист должен был остановить танк, вылезти как идиот из люка и поделиться с ним шоколадкой. 3. Фашистские танки были довольно слабыми и легко выпиливались лопатами, которыми был вооружен штрафбат. (А вы говорите здание в Варкрафте загорается, если по нему долго стучать мечом). 4. Как уже было сказано выше, метко срали с самолета на баржи на скорости 500 километров в час. Но, опять же, как уже было выше сказано, легко выпиливались сигнальными ракетницами и молитвами. 5. Мочили колесом самолета в лоб капитанов баржи, при этом умудряясь не врезаться в рубку. 6. Каждый фашист после уничтожения баржи должен был прилететь на аэродром, заправиться, а потом вернуться к месту потопления баржи и из пулемета добить всех советских до одного. 7. "За просто так" убить цыган мог только подлый мерзкий эсэсесовец, правда, потом рядовым фашистам не возбранялось согнать всю деревню в амбар и там сжечь, причем обязательно из огнеметов. 8. Фашисты нагло жрали яблоки, а потом в одиночку бесстрашно заходили в темные сараи, где дохли, заколотые вилами. Таким образом в сараях иногда удавалось перерезать вилами целую дивизию, если только выжившие фашисты быстренько не догоняли бронетанковую колонну на велосипедах. 9. Фашисты бы несомненно победили, если бы у них постоянно не застревали бомбы в бомболюке. Но, видимо, хитрые немецкие конструкторы предусмотрели возможность спихивать застрявшие бомбы ногой. 10. В целом фашисты были цивильными и мочили советских, только потому что те "сами были виноваты" - сопротивляться было нельзя, кроме как сбивать самолеты вышеупомянутыми молитвами, а танки выпиливать лопатами. 11. Фашистские бомбы взрывались исключительно после второго удара. 12. Попав в плен, фашисты сначала пытались смотаться, но когда их ловили во второй раз, то они добровольно обучали завязывать себе руки за спиной. Убегая от бомбы они прыгали не хуже наших - примерно как в "Американском ниндзе" и фильмах про Шаолинь.
Ну и наконец каждый второй бой в войне проходил в кромешной темноте, тумане и дыму. Этот момент еще хорошо показан в "Ежике в тумане".
