Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает - Чего это он увидел? Я вспомнив книгу "Ночной дозор" шутя говорю - мол коты живут сразу в нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то мире что-то и увидел ;-)На что жена отвечает - если они живут сразу в нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире. ;-)
Один мой знакомый живет уже с десяток лет в стране, где ПДД по большей части соблюдают и относятся к ним уважительно. Хотя сам он родом еще из Югославии и, я так подозреваю, к обгонам по встречке, морганием светом сзади и прочему должен быть привычен.
Однако, вернувшись как-то из поездки в Италию, был все-таки удивлен одной ситуацией.
Повернул он на улицу с односторонним движением. Знак направления этого самого движения присутствует и вроде все нормально. Сама улочка узкая - умещается только одна машина.
И вот вдруг ему навстречу (т. е. против движения) сразу две машины. Остановились, вышли разбираться. Он ссылается на знак, а эти двое говорят: "При чем тут знак? Ты один, а нас двое. Чего непонятно?"
Аргумент был исчерпывающий. Пришлось ему сдавать задним ходом обратно.
Дорожные истории. Такси "Аксай Авто", Ростов-на-Дону,2000 год- респект Семеновне! Самое популярное и дорогое такси в городе того времени. Новые иномарки, клиентура - сплошь элита городская. Подъехал на заказ под фешенебельный косметический салон, простоял около часа, наконец выходят две гламурные особи. И на всю улицу (для меня) ведут диалог о том что "в Европе, дескать, водители выскакивают навстречу клиенту, под белы рученьки доводят до машины, усаживают а после поездки расцеловывают в попу..." ну и все в таком стиле... Я, ессно, принимаю к сведению, лечу навстречу: - позвольте замереть в глубоком пардоне, пройдемте к боливару, звиняйте, шо пылью подернут, так осень на дворе, асфальт не помыли на Ворошиловском как обычно с порошком... Открываю дверку боковую у Ситроена, мол присаживайтесь дамы, а сам на рабочее место, к рулю направляюсь. Куда ж мне знать, что одна только на переднем сидении ехать желаЮт.. Потому дверку открыла самостоятельно и (с презрением к подонку -водиле) попу на сидение вмостила. А дверкой решило посильнее хлопнуть, ну шоб Гламуром пахнуло лучше. Да невдомек, подруга -то на заднее сидение садилась, рукой о стойку среднюю ухватилась. С переднего сидения да со всего гламурного маху - дверкой хлоп- а не хлоп. Еще раз хлоп - опять не хлоп... И на всю улицу, теперь не только для меня, : - МАня, сука, пи""""да МАНИКЮР!!!!!!! Два ногтя нашел в салоне на мойке вечером....
Пару дней назад. Передача доброе утро, первый канал. Рубрика "полезные советы". Ведущий рубрики держит кошку: Весной, как вы знаете, кошки начинают кричать и своим криком не дают покоя хозяевам. Возьмите кусочек сливочного масла и намааажьте маслом кошке лапки (при этих словах берет кошку и мажет ей лапы маслом), а можно намазать еще бокааа и хвооостик...(кошка начинает интенсивно облизывать свои конечности). Ведущий (очень радостно): Вот видите, пока кошка занята - вы можете отдохнуть!!! Ну что сказать... А можно еще масло растопить и целиком кошку окунуть. Тогда гораздо дольше отдыхать можно
На сборах у нас популярна была песня на мотив "Там, где пехота не пройдет", с куплетом:
"Когда вернемся в Ленинград Мы будем долго, долго мыться, А после много, много, много дней подряд, подряд, подряд По всем закусочным лечиться"
В общем, когда вернулись в Ленинград, некоторое время так примерно и действовали.
А была у меня тогда очень симпатичная и столь же легкомысленная подруга, которая, как потом выяснилось, ловко делила свою благосклонность между ещё многими претендентами. И вот как-то звоню я ей домой, а трубку снимает какой-то мужик. И говорит в неё вместо традиционного "алло" или там "да": "дежурный по санузлу!". Я обалдел и тут же "на автомате" громко выпалил: "вторая смена, шестой пост, проверка половой связи!!!"
Оба заржали, как последние идиоты, и повесили трубки с неадекватно хорошим настроением.
Дети и компьютер. Вставлю и я своих 5 коп. Моему 5 лет. С компом давно на Ты, так что проблем от него нету. На 23 февраля были у соседа в гостях. Пока взрослые тихо, спокойно выпивали по 50 грамм дети между собой игрались в машинки. Где то через час пришел мой хакер к хозяину и попросил "Дядь Андрей, а у Вас игрушек нету, можно я установлю?". Тот не обращая особо внимания на смысл разрешил (сам он комп использует только как вестник новостей и прогнозиста погоды и если что то не так то я оказываю раз в неделю помощь за пиво, правда даже если все работает раз в неделю все равно собирались на пивко, для жен - отмазка хорошая). Уходя домой мой сын пообещал прийти завтра после садика и взломать игрушки. На следующий день звонит ошарашенный сосед. - Слушай а у меня тут куча игрушек появилось, когда ты их мне поставил? - Да не я это. Ты же сам вчера разрешил моему поставить их. - Да? Тогда зайдите ка кнам. Есть пара вопросов. ....... Прошло уже два месяца. Результат: я с соседом после того пива ни разу есче не пил. Зато у моего малого теперь появился постоянный источник дохода сладостей и благодарный ученик, который старше его на 25 лет.
Самый конец 20-го века... Быль. Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве поражающем всякое воображение. Вечер, простая российская семья проводит досуг. - Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер? - Ну ты...37...! Жалеючи так, по бабьи: - Молоденький.... Болел наверно...
Маленькая страна. Серега родился и вырос в небольшом городе, тыщ так на 30 народу. Потом конечно, волной 90х его смыло в Москву, в поисках великого счастья, и обратной волной кризиса (невыплаченная ипотека, кредит на машину, потребительский кредит и все в сумме с потерей работы) унесло обратно к родителям в город, скажем, Ужгород. Ну или Урюпинск. Не важно, вы этот его город на карте все одно не найдете. И там он обнаружил следующую картину. Три завода - один работает и платит зарплату, и туда очередь стоит из желающих устроиться, второй работает, но платит одну зарплату раз в три месяца, зато там опасные реактивы, третий и не работает, и не платит. Богато живет железная дорога. Цельных 20 тыщ получает проводник. На такую зарплату можно аж в ресторан ходить (?!). Ему же, с дипломом юриста, работа нашлась в городском жилищно-коммунальном комплексе. Дворником. За 3 тыщи целковых. Его соседи по участку - гламурная Манька, с маникюром с блестками, начесом и сапогами на шпильках (вот такой вот дворник, ага) и рецидивист Георгич, весь в наколках и без зубов. А что, им тоже есть охота. И тут, убираясь на своем участке, Серега увидел, что не только в Газпроме "варят гешефты"... В 4 часа утра, за час до выхода Сереги с метлой, на охоту выходит первая бригада бомжей. Собирает стеклянные бутылки с отвинчивающейся крышечкой. И только такие. Следом, в 5 утра, идут бомжи, которые собирают бутылки из-под пива. В 6 - пластиковые и жестяные. Все они платят дворникам, и работают на разные бригады. первая - на "точки", их держат пенсионеры-самогонщики. Кстати, они давно ничего уже не гонят, а оптом скупают "незамерзайку". И именно поэтому самый дефицитный врач в райбольнице - токсиколог. вторая бригада - на пункты приема стеклотары местного пивзавода. там платят живыми деньгами. третья - на приемные пункты вторсырья, там дают талоны в местное "сильпо", там можно купить паленую водку и нехитрый хавчик. а еще там трогательно продается незамерзайка.... весь этот бизнес крышуют сами догадайтесь кто. но бандитов в городе нет давно) в общем, в маленьких городах жизнь бьет ключом... порой гаечным и по голове.... ЧК
Искала в Инете деду советы по лечению от повышенного давления, и вот на сайте одной из Медклиник читаю: "Если у Вас повышенное давление, надо иметь своего лечащего врача". Хороший совет! Во всех смыслах...
Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Пенсионный возраст до 65 лет. Станем жить и служить дольше - помните о нас заботится Государство!
- Господин премьер, вот вы победили 65 лет назад в войне, а ваши чиновники разъезжают на мерседесах, а ваши пенсионеры не выезжают за рубеж туристами, как те же немцы. Почему? - Да эти мерседесы ваши коррупционеры нашим чиновникам сами всучили в качестве взяток, а пенсионеров своих мы уже давно пустили... по миру... Не знаю, почему они на него не смотрят... На мир...
Если джентльмен желает сделать даме критическое замечание, ему следует прежде всего: произнести изысканный комплимент, затем извиниться и,.. молча удалиться.
Подхожу к ларю на остановке- минералки купить. У окошка уже стоит молодая леди с карапузом лет пяти. Мама видимо уже сообщила продавщице, чего хочет и отсчитывает какую-то мелочь, чтобы заплатить. Карапуз чем-то не доволен, дергает ее за сумочку и негодующе, выпучив глаза что-то ей шепчет. Волей-неволей-слышу врагмент разговора. Леди, в ответ на озвученную претензию: - Мы про это не договаривались. Мы договаривались так: одну жвачку. О деньгах мы с тобой не говорили. Так? Карапуз расстроился, но признал этот факт. Вдруг он хитро улыбнулся, и схватил маму за руку, которой она уже протягивала деньги продавцу. Потом ткнул пальцем в витрину, указывая на какую-то очень модную у карапузов жвачку, ценой раза в три превышающуюу ту, которую ему видимо только что чуть не купили. Мама видимо и хотела на ходу изобрести отмазку, но увидела меня, наблюдавшего за происходящим. Все-таки я не зря назвал ее "леди". Она не потеряла лица и купила малышу то, на что он указал. А карапуза ждет хорошее будущее. Он уже умеет представлять прецедент в выгодном для себя свете.
Вчера собранием ячейки партии "Единая Россия", на острове Земля Александры архипелага Земля Франца-Иосифа, белый медведь был единогласно принят в члены партии... Путин лично вручил ему "медвежий" партийный билет-ошейник... Подробности от наших корреспондентов. :))))))))))))))
Объявление на последней странице газеты: В связи с переориентацией потока халявных денег в сторону Донецка, движение "Идущие вместе" переименовывается в "Идущие на х%й".
- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход. - Они что, и тебе предлагали? - Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмёт...
- Папа, а Муму - это коровка или собачка? - Это конфетка. - Не, па, скажи поправде, я ведь уже большой! - Муму... По правде... Кхм... Давай я тебе лучше про МНОГОРАЗОВЫЕ космические корабли расскажу!
Ученым давно известно, что континеты движутся. Но кто бы мог подумать, что так быстро. Судя по тому, как приблизились те места, куда Москва посылает "дурное" финансирование, Африка скоро врежется в Россию.
Путин одел радиоошейник на белого медведя. Говорят, чтобы присматривать за миграцией мишек, за размножением и т. п. В общем, нацпроект по демографии закрывается. За эмиграцией и вымиранием людишек смотреть больше никто не будет.
Рассекретив архивы времён Великой Отечественной войны и посчитав все потери, учёные пришли к выводу, что число немцев, погибших на Восточном фронте, превосходит население Гитлеровской Германии
Поймал старик золотую рыбку. Стал просить у нее корыто. А она удивляется. Говорит, что все нынче за корытами гоняются. Вот, на днях, Путин просил какие-то ржавые корыта около Севастополя.
Календарь злопамятных дат 30 июня 1603 г. Иван Сусанин обслужил первую группу польских туристов. 17 апреля 1893 г. в результате взрыва на помидорном заводе был изобретен кетчуп. 15 апреля 1912 г. закончилась неудачей попытка "Титаника" стать ледоколом. 8 января 1936 г. в продаже появились первые родины.
Самое интересное положение - это когда женщину, оказавшаяся в интересном положении, очень интересует: кто из возможных претендентов на отцовство поставил её в такое интересное положение?
Чтобы воочию убедиться, как выглядит луна в другом полушарии, нужно встать к луне задом, наклониться и посмотреть на луну из под руки... (проверено в Бразилии)
ну или просто запомните, что молодой месяц выглядит там как старый, а старый - как молодой...
Свекровь моя когда-то была очень счастлива. Во втором браке. В муже своем, Иосике, души не чаяла, но я подозреваю, что с его стороны, это был брак по расчёту. Где и каким макаром их судьбы сложились в перекрёсток, мне неведомо, так как на момент присоединения меня к этой семье, от Иосика осталось только наследство.
Надо пояснить, что до женитьбы на свекрови-москвичке, Иосик жил в Казани, и заведовал мастерской по ремонту обуви. Но любовь творит чудеса: Иосик бросил уважаемую должность и женился. Насладившись медовухой с молодухой, Иосик вдруг ощутил в себе нестерпимую тягу к исторической родине и затеял процедуру оформления на ПМЖ. Правда, свекровь об этом узнала только через два года, когда Иосик продал квартиру в Казани и привёз таки в наследство самое ценное, что не смог продать: швейную машинку «Зингер» для обуви и чемодан с разнообразными шнурками, кусочками проволоки, шёлковыми жгутами и прочим перевязочным материалом. Через некоторое время, пообещав писать, он отбыл в родные палестины.
Прошло года три. Наследные расходные материалы, в отличие от «Зингера», были израсходованы. Письма Иосик строчил исправно - раз в месяц, о том, что устроился и живёт хорошо, работает в госпитале. Поэтому, на все наши просьбы выкинуть этот пылесборник с литыми ножками, свекровь, вперив романтично-мечтательный взгляд в перекрёсток стены и потолка, произносила: - А вдруг Иосик вернётся? «Не мытьём, так катаньем». Отправили свекровь с детьми на дачу, соорудили кофейный столик с «зингеровскими» ножками, и на день рождения свекрови подарили это чудо дизайнерской мысли. Пусть радуется! Поглаживая столешницу, всхлипывая от счастья, свекровь произнесла: - А вдруг Иосик вернётся? Мы тоже прослезились.
И вернулся Иосик… - Здравствуйте, здравствуйте! Ну вы, конечно, догадались, я Иосик! - Да кончено, но мамы нет дома, она на даче… - Айя-я-я-я-яй! – и Иосик переступил порог, - Но я не надолго, буквально на минутку. Вот гостинец Танечке привёз - и поставил чемодан на пол, - Передайте ей, пожалуйста. - Конечно, передадим. Естественно свекрови мы не дождались, открыли чемодан. Бинты, ёшкин кот, эластичные бинты, целый, под завязку забитый чемодан эластичных бинтов!
«Здравствуй, Танечка! – читала нам свекровь очередное письмо Иосика, - родственники позвали меня в Германию, я и согласился, всё здесь бросил, с госпиталя уволился. Был проездом в Москве. Оставил тебе гостинец. Надеюсь пригодится».
Поздняя осень, мы всей семьёй на даче. Намотав эластичный бинт на молодую яблоньку, чтоб зимой зайцы не погрызли, свекровь, глядя в хмурое розово-голубое небо: - А вдруг Иосик вернётся?
Анекдот: Штирлиц бегал по улицам с красным флагом 7 ноября - в День рождения Троцкого. Русские хорошо знали, что "красный флаг" это перевод фамилии Ротшильда. Никогда ранее Штирлиц не был так близко к провалу!
произошла эта история в стародавние советские времена, когда деревья были молодыми, антиалкогольная кампания еще не началась, а на дорогах количество желающих быстро и с комфортом доехать до места назначения существенно превышало количество такси с гостеприимно горящим зеленым огоньком. один из наших дружбанов по закатился на дачу на лето. через неделю стосковавшись по нормальному мужскому общению, улучил момент когда родители свалили по делам, призвал нас, молодых и безбашенных подельников, разделить его пристрастие к буколическим картинам. чтобы усилить наслаждение от созерцания деревенских пейзажей, мы запаслись стимулятором в виде некоторого количества сильно- и слабоалкогольных напитков. собственного транспорта у нас не было и добираться пришлось автобусом, под ритмичное звяканье бутылок. посидели мы хорошо. прониклись духом деревни, подышали навозными испарениями с грядок, послушали щебетанье разнообразных птичек, поговорили по душам и, как всегда, хорошему пришел конец. вскорости ожидался многочисленной родни гостеприимного хозяина и нам пришлось покинуть этот райский уголок. мы добрели до дороги, я стал ловить попутку, так как время было позднее и автобусов на дороге не наблюдалось. как назло, шоссе будто вымерло, машин почти не было, а редкие водители проносились мимо нас на большой скорости, предпочитая не связываться с двумя подозрительного вида молодыми людьми, один из которых голосовал, с трудом пытаясь сохранить равновесие, а другой скрючился в три погибели у придорожного камня. да, водка, пиво и деревня расслабили моего попутчика куда больше, чем я ожидал и рвотные позывы были просто потрясающи по своей силе и мощи. когда большая часть деревенского угощения была исторгнута, приятель немного расслабился и уселся на обильно орошенный блевотиной камень, чтобы передохнуть. стновилось поздно, и машины проезжали все реже. перед глазами замаячила перспектива заночевать в поле, так как на обратную дорогу сил уже не было. вдруг (о счастье !), около нас затормозила черная волга с госномером. явно, это был водитель, отвезший своего шефа на дачу и возвращавшийся в гараж. я с трудом сводя глаза вместе открыл переднюю дверцу: - шеф, до города не подкинешь? водила, с подозрением косясь на меня: - червонец. - заметано. отправляюсь за собутыльником, обнаруживаю его спящим. бужу пинками, хватаю под руку, веду к машине, открываю заднюю дверь, водила же, увидев и учуяв следы сопротивления организма зловредной алькогольной субстанции начинает протестовать. после долгих уговоров и обещаний накинуть еще, ворча соглашается. пока длился второй раунд переговоров, напарник мой снова уснул. встряхиваю его, пытаясь вернуть в жизни, он открывает глаза... медленно приходит в себя, фокусирует глаза на водителе, рывком высвобождается из моих объятий, хватается за дверцу и четким голосом задает вопрос: - а магнитофон у тебя есть? водила удивленно отвечает: - нет, только радио... - ТОГДА ПОШЕЛ НА Х№Й ОТСЮДА! и мощно захлопывает дверь. волга срывается с места и уезжает. нам все же повезло. после заслуженных пиз№%юлей протрезвевший меломан каким-то чудом умудрился остановить грузовик, и мы с комфортом доехали в хорошо проветриваемом кузове на жестких лавочках, так что в город мы добрались уже совершенно трезвые.
В Омском техническом университете с полгода назад появился стенд "Комиссия по профориентации". Каждая буква в названии напечатана на отдельном листе А-4. Через пару месяцев исчезли первые две буквы слова "комиссия". Название продолжало висеть в таком виде до сегодняшнего дня. И вот сегодня пропали первые четыре буквы слова "профориентация". Теперь у нас стоит веселый стенд "Миссия по ориентации". Интересно, сколько продержится?
Был у меня Сосед!-обычный Дедок-пенсию получал-глазом на мир смотрел с доброй улыбкой(кто не знал, до сих пор не знают что второй стеклянный). После 2-х зон весь CCCP обьездил, и в Монголии свой семенной фонд привил. Все соседи-друзья, дед неприхотливый-всем поможет, что есть за душой-отдаст не жалея. Душа богатая была-ну да и там ему с торицой пусть отдастся! Ну вот. Был один глумливый тоже типа сосед. Наточил топор и давай хвастатся остротой "типа ты свои ножи по дереву не так точишь-как я со своим топором чуть не доски обрезные делаю и хату облагораживаю!" Дед просото глазом хитро посмотрел и на спор забил-"Спорим ты своим топором мою хозяйственную рукавицу напополам наспор не разрубишь?"Забились на 0.5 белой казенки. Один положил рукавицу на колоду-другой еб-ее сильно топором. Рукавица в ошметки но не развалилась. Топор-не пригоден к использованию. Дед просто в рукавицу 2 гвоздя засунул. На 150 и 200 мм Пили вместе потом-но тот потом с уважухой к Деду относился.
Дело было в Новосибирске, я диплом сочинял в НГАВТе.
Вообщем между потугами над дипломом расслаблялись по полной и после очередной расслабухи передвигаюсь в общественном транспорте с двумя коктейлями и наушниками в ушах. Слушал радио, где в течение часа разыгрывались два билета на Quest Pistols. Смысл конкурса: рассказать в СМС почему я такой(ая) клевый(ая) самый клевый получает билеты. Хоть я последний и отправил СМС билеты были мои!!! А вот почему:
Я клёвый, клевее всех клёвых и клёвые клевухи на меня клюют!
Расказала коллега (владелица ночного клуба): А так то в клубе вообще весело было работать, например помню, к нам администрация на проверку нагрянула в большом составе, Ну мы весь персонал предупредили, чтобы все было прилично. Закрыли модного, как ему казалось ви-джея, который приехал программу отработать в отдельной комнате, чтобы перекрыть доступ к спиртному до начала его программы. Даже к диджеям охрану приставили, чтобы те не успели курнуть (правдо не помогло, они курнули вместе с охраной))). И в итоге, в самый ответственный момент, срединочи, когда администрация уже планировала покидать наше заведения, диджее прикололись и вывели на весь экран на сцене жесткую порнуху))) Администрация в шоке, а на меня такой смех напал, что я даже не сразу стартанула к диджеям_))). Ну в итоге порнушку через 3 -5 минут выключили, конечно, но администрация нас за это по головке не погладила (хотя как мне показалось, ее мужской половине все происходящее понравилось)) Вот так вот и работали...))
Очередной прикол из телека. Идет передача "Кулибинки", в которой две блондинки рассказывают про всякие технические хитрости. И вот создают они некий "парафиновый мотор", для которого нужны свечка, спичка и иголка. И она перепутала! Она сказала: Нужно воткнуть свечку в иголку, а для этого нагреть свечку на иголке!
В квартиру Сидоровых позвонили. Иван Семенович открыл дверь. На лестничной площадке стоял грустный гражданин со старомодным дипломатом. Незнакомец зачем-то снял шляпу и произнес: - Здравствуйте, Вы разрешите войти? - Здравствуйте, - ответил Сидоров и посторонился. – Входите, пожалуйста. - Спасибо Вам большое, - поблагодарил гражданин и Ивану Семеновичу показалось, что тот стал печальнее. И печальнее именно по той причине, что ему разрешили. Владелец дипломата и шляпы представился: - Я – представитель Джонсовской фирмы «Канада Смит и сыновья». - Вы, как я полагаю, один из ее сыновей? – полюбопытствовал Сидоров. - Чьих сыновей? – обескуражено спросил представитель. - Ну, как же? Канады Смит, конечно, - уточнил Иван Семенович. – Несколько странное имя, Вы не находите? И я бы даже сказал претензиционное. - Ах, простите, я оговорился, - пробормотал лжесын Канады Смит. – Канадской фирмы «Джон Смит и сыновья». - Охотно прощаю, - сказал Сидоров. – И Вы, конечно же, предлагаете совершенно эксклюзивную продукцию, аналогов которой нет вообще нигде. - С Вами приятно иметь дело, - заметил эксклюзивный гражданин. Печаль понемногу стала сходить с его лица. - Вы схватываете все «на лету». Я предлагаю самозатачивающиеся карандаши. - Надо же, - подивился Иван Семенович. - Да, представьте себе. Карандаши, которые не надо затачивать! Вы только подумайте, как удобно. Никаких точилок, никаких лезвий, которыми так легко пораниться. – Печаль практически полностью сошла на нет с посланца далекой фирмы далекой страны. Для наглядности он поставил дипломат на пол, положил на него шляпу и продемонстрировал отсутствие каких-либо повреждений на руках. - К великому моему сожалению, я не пользуюсь карандашами, – посетовал Сидоров и добавил: - Мне не нужны карандаши. - Жаль, - сказал коммивояжер и надел шляпу вместе с печалью. – А ведь они из натурального дерева. Есть даже ароматизированные, на любителя. - Нет, спасибо, не надо, - твердо отказался Иван Семенович. - Может быть, хотя бы посмотрите? - Ну, разве уж из любопытства… Щелкнули замки дипломата и на свет была извлечена коробка, в которой оказались только стружки. - А где же карандаши-то? - Самопоисзатачивались, заразы…
