Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С первым мая - днем всех ведем. ага. вот и я вчера наотмечался по самые небалуй. четыри утра, плывуб так сказать, домой. входные двери отркываю своим ключем. мигов подбитым взлетаю на свой последний и окончательный пятый этаж. пробую ковыряться ключем в дверях. силы окончательно покидают мое изнеможеное тело... принимаю единственное и как мне в этом момент казалось верное решение - звоню. открывает мне дверь здоровенный араб. стоим, смотрим друг на друга. думаю, разбираться буду завтра, так сказать, с утра и на здоровую голову. и бочком, бочком в квартиру. араб видать тоже был ошарашен. пропускает меня. я сначала на него смотрю, потом в пустоту своей квартиры. моя. но вещи не мои. да, всего одним домом ошибся. хорошо, что это германия, и народ спокойный. вот думаю пойти извениться. или лучше не надо. а то они не пьют, эти арабы, могут и не потять. а потом сиди, жди самолетов у себя на балконе.
До свадьбы обещал любимой любую звезду с неба достать. В процессе протекания семейной жизни выяснилось, что звёзд в доме действительно предостаточно, но все они на этикетках коньячных бутылок.
Актёр на детском спектакле: "А я знаю самую длинную реку - МисиПИСИ называется." Миша (6 лет) решил его поправить: "Не МисиПИСИ, а МисиСИСИ!" Думала, в детском театре скучно будет...
На каждую человеческую жизнь отпущен строго определённый лимит ошибок. Поэтому, если подсуетиться и наломать в молодости как можно больше дров, то в зрелые годы сможешь делать что угодно и не ошибёшься. (Юрий Татаркин)
Первая поездка на Родину после 5ти лет отсутствия. Щемящее волнение в груди. Любит-не любит-обнимет-поцелует-к сердцу прижмет-к черту пошлет? Загадала, в общем и целом маленький личный вопрос для себя: и на чем же остановится мой взгляд как вкопанный и не выдержит сердце и вырвутся из меня мои эмоции сами по себе, бесконтрольно. И пообещала сама себе ничего не контролировать, а следовать велению сердца. Чтоб остановилась я как вкопанная и озаренная "Вот она, моя Родина, в сердце тебя ношу!"
Самолет снижается над пожухлой желтой некошенной травой аэропорта. Смотрю в иллюминатор. Ловлю себя на мысли, что ищу березки. Нашла. Жду слезы градом. Нету ни хрена ни единой слезинки. Березки как березки. Березок что ли я не видела.
Сажусь в такси, даю адрес, сама себе думаю "Ну вот вьедем в город, поедем по знакомым улицам, вот там сердечко-то и екнет на каком-нибудь запечатленном в памяти повороте..." Едем. Мелькают уже знакомые названия, все ближе к моему дому, я прильнула носом к окну и жду... жду... ну когда же!
А вот же! Черт меня побери! Вот же! И когда они успели??? Что я вижу? Глазам не верю! Ведь не было ничего подобного в мою бытность! МаааакДоооонаааальд! Родненький!!! (Стыдно мне было как потом. Но ведь пообещала же самой себе не контролировать.)
А слезы настоящие, ручьем неостановимым потом только на плече у мамы потекли сами по себе и не смогли остановиться.
Как-то давно Алла встретила Филиппа, ведущего за руку маленького мальчика. - Кто это с тобой? - Это мой внебрачный сын. - Какой хорошенький! А как его зовут? - Максим.
Немецкие чиновники, включая канцлера, ездят на немецких машинах. Французские чиновники, да и Президент Франции, ездят на французских авто. Американские чиновники, включая Президента Барака Обаму, ездят на американских машинах. Если наши чиновники начнут ездить хотя бы на «УАЗ-Патриот» Ульяновского завода (это к тому же патриотично!), то будем ли мы в скором времени жить так, как живут обычные люди в Германии, Франции или США?
Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.
Случай произошел с моим другом Серегой, которому верю на 100%. Возвращался он домой из командировки из стольного града Москвы на поезде. Началось все еще с перрона. Подходя к своему вагону увидел он галдящую толпу разговаривающую не по-русски. Но судя по виду не цыгане. Уже хорошо, подумал он, может высплюсь. Наивный. По обрывкам фраз, и, поднатужившись, вспомнил уроки немецкого в школе пришел к выводу что толпа состоит из немцев и переводчицы (кстати из бывших наших, 10 лет проживающая на неметчине). Догадки его подтвердила и проводница, сказав, что один из них поедет с ним в купе. Кое-как их рассадили, объяснили, научили что да как в наших поездах. После того как первый шок у них прошел стали налаживать с басурманами контакт. Серега в школе учился не ахти, поэтому немецкий на уровне хенде хох, гитлер капут, йа-йа натюрлих. Но язык жестов, пара фраз и подоспевшая переводчица сделали свое дело. Контакт пошел, а для его закрепления Серего выставил на стол 2х литровую бутылочку пива "Оболонь". Немец радостно закричал: "Бир!!!" Но пить почему-то отказался. Видимо недоверие к русским осталось, и, быть может вспомнив Сталинград, немец сбежал в соседнее купе к землякам. Которые уже начали разливать из фляжек по наперсткам свой родной шнапс. Удивившись объму посуды и размеру рюмок Сергей спросил у переводчицы, как же так можно пить, ведь гораздо вкуснее налить полный стакан холодненькой, да под огурчик малосольный, с картошечкой горячей, селедочкой соленой. Проводница прикрыла глаза, представила (или вспомнила) и говорит: "Да, да конечно.... Хотя ведь помрут нахрен, куда мне их потом девать?" Короче с проводницей у Сереги не срослось, она при исполнении, с немцами разговаривать не получилось, зато с русскими из другого купе, да с 2х литрашкой общий язык был найден. Тут надо еще отметить что весь вечер по вагону бегали девушки с тележками. Торговали минералкой, чипсами, сухариками и т. д. Причем стоимость продуктов у них росла в геометрической прогрессии. Если первая еще не знала об иностранцах, то следующие втюхивали им свой товар наплевав на совесть и здравый смысл. Ближе к ночи друг мой решил, что раз пиво все выпили и вставать рано пора бы в люльку. Но не тут-то было. Немчура галдела не хуже цыган, дембелей и малолетних детей вместе взятых. Этого Сергей стерпеть не мог, ибо нехуй православным спать мешать. Открыв дверь их купе, оглядев этот бедлам из пьяных иноземцев (и это с фляжки наперстками) и дождавшись когда все внимание было устремлено на него (а это между прочим 190 рост, 120 кг вес и каждый кулак что их голова) Серега громким басом на чистом русском языке выдал: "Заткнулись нахуй, на горшок и спать!" Несмотря на численный перевес на стороне врага возражать ему никто не посмел поняв все и без переводчицы. Ну и как водится апофеоз. Раннее утро, дружище встал, умылся, сдал проводникам постель и сидит ждет своей станции. Робкий стук, дверь отворяется и в проеме возникает девушка с тележкой. Улыбаясь во весь рот говорит: - Гутен морген Тот ей также мило улыбаясь: - Гутен морген. - Минералочка, сухарики, чипсы. Серега переставая улыбаться и начиная глумиться: - Нихт ферштейн. - Ну сухарики - Начиная говорить громче и по слогам - СУ-ХА-РИ-КИ! - Вас из дас СУ-ХА-РИ-КИ? - Блять, - уже почти орет, видимо русский человек думает, что если орать то его лучше понимают - СУ-ХА-РИ-КИ, блять, КИ-РИ-ЕШ-КИ! - Вас из дас КИ-РИ-ЕШ-КИ? - хуй с тобой. МИ-НЕ-РАЛ-КА! - Вас из дас МИ-НЕ-РАЛ-КА? - БЛЯТЬ!!! МИ-НЕ-РАЛ-КА! ВО-ДА! АК-ВА МИ-НЕ-РА-ЛЕ! О АКВА, АКВА! - йа-йа, аква. - сука, покупать будешь? - Нихт ферштейн! Удар головой об дверь, истерика: - СУКА! На шум за ее спиной возникает вчерашний Серегин знакомец из соседнего купе, с которым тот вчера пиво квасили. И спрашивает: - А че здесь происходит? Девушка: - Да вот фашист проклятый ничего покупать не хочет! Сосед: - Сергей, а почему ты у этой милой девушки ничего не покупаешь? - Да мне просто девушка понравилась, общаюсь вот. Так быстро по вагону с тележкой еще никто не бегал, я полагаю мировой рекорд был с позором бит.
Смотрел передачу о том, как тяжело заниматься восстановлением леса, после того как его порубили. Ну, тяжелая работа (ямку выкопал, нагнулся, саженец воткнул, закопал и т. д.) что меня удивило: поле – голое (1000м х1000м) но все ходят в строительных касках
Нетрезвый разговор за стенкой плацкартного вагона. Где-то ночью: - Хороший ты человек, Серега. Только не пойму какой-то ты еблей занимаешься. - Какой еблей? - Ну ты же е..., е..., еб... - Паша, я Е Г Е Р Ь!
Вчера моего знакового попросили прийти в банк для перезаключения договора по банковской карте. Приходит он оттуда и рассказывает: Перезаключили мы договор, и в самом конце разговора менеджер вещает: – У вас с 2005 года не закрытый счет, у вас там было 500 тенге. Могу вас обрадовать! У вас на них начислялись проценты!!! – О! И сколько там набежало?! – У вас там сейчас целых 600 тенге!
Вчера было. Семейное торжество, за столом 4 поколения, от прабабушки 80 лет до годовалых детей, друзья семьи и т. д. После изрядного количества водки старшее поколение заводит привычную и знакомую всем песню: разворовали страну, с@ки!!! И вот доходим до фразы: "Ведь уже и воровать нечего, в все равно прут чего-то!" Я не отрываясь от разрезания доброго куска жареного мяса: "А это они начали воровать то что раньше выкидывали!"
Как-то по причине почечных болячек пошла к урологу. Солидный такой дядечка, профессор, внешний вид сразу вызывает безграничное доверие. Осмотрел, сделал необходимые анализы и говорит: - Вы, похоже, любите пиво(надо сказать, что по моей физиономии это очень даже заметно;чтобы осознать данный факт, и профессором быть необязательно). Если Вам хочется выпить, лучше выпейте граммов 50 водки. Ну, я, в общем-то, и водки могу хлебнуть, и в гораздо большем количестве, чем 50 граммов, но за совет спасибо. Второй совет намного интересней(его я получила, когда уже была у дверей): - Да, и при Вашей болезни Вам надо пить как можно больше. Что он имел в виду?
Армянское радио спросили: - Почему известный математик Перельман отказался от миллиона долларов? Армянское радио ответило: - Потому что не умеет считать до миллиона.
Ой, поскорей спешите замуж, девки! Тут проявляйте шустрость и сноровку. А в браках будьте страстны, в сексе - крепки, В постели - и смекалисты и ловки.
Маленький сынишка, показывая на шрам у меня над верхней губой спрашивает: - Папа у тебя что сопли? - Да нет - говорю - это у меня шрам еще с детства... - От соплей?
Вчера решила с братцем кино посмотреть. Выбрали "Мир Реки"... скажу сразу фильм так себе: Америкосы как обычно переделали под своих героев(по типу главному герою необходимо оснавательно начистить морду что бы он начал нормально махать руками и ногами...) Такие кадры потеряли... В общем бурда на постном масле книга лучше. Ржать в открытую начали когда там они встретили немецкий дерижабль представили его вроде как Гринвальд если память мне неизменяет ну так вот потом крупным планом корабль герб германии и название...Herumfurzen.... первая часть означает примерно "вокруг" вторая "пердеть"... Обожаю американские фильмы...
Юный пионер Максимка Галкин очень любил археологию и всё свободное время проводил на старых развалинах. Эти навыки пригодились ему и во взрослой жизни.
В прыжке затяжном два парашютиста К Земле вниз летят стремительно, быстро. Один говорит: «Не хочешь ли яблочка?» "Конечно, хочу! Давай же, пожалуйста!" Загрыз в миг один. «Не хочешь ли яблочка?» «И это – вперед! Конечно, пожалуйста!» Загрыз сей момент. «Не хочешь ли яблочка?» «Давай, брат, давай! Конечно! Пожалуйста! … Ты где их берешь – скажи мне, чудак?» «Так ведь у тебя их полный РЮКЗАК!!!»
Лежал как-то летом в психушке с голосами в голове. Наш корпус был выполнен буквой О, и в центре корпуса расспологался дворик в который нас выпускали на прогулку. В дворике имелись решетчатые ворота на волю. На втором этаже у нас сидели принудчики (те кому срок заменили принудительным лечением). Иногда наше отделение выпускали гулять вместе с ними иногда без них. И как-то я гуляли во дворике одни, а мне со второго этажа говорят: "Подними бумажку". Ну я думал это малява кому-нибудь, поднял. А они: "Опа, че шестерка чтоли? Ну тогда и ту еще подними". Я с ними пообщался, они от меня отстали, но злость затаил. "Вы че с@ки оху@ли чтоли, я вам припомню." А у них в отделении была магнитола в которой с утра до вечере играл шансон. Дисков было мало, и они надоели уже через неделю. Я предложил этим уркам записать НОВОГО БЛАТНЯКА когда меня отпустят на выходные домой. Те с радостью согласились. Но не получилось. Уже после выписки решил сдержать слово. Записал, и в середину между лучшими песнями запихал Арию "Я-свободен!" Представил как они сидят за решкой, или гуляют по двору, а из динамиков "Я-свободен!" Отнес. Дней через 10 после выписки пошли с матерью на проверку в больницу к врачу. "Пойдем,-говорю, мимо ворот" Может гуляют, и песня эта играет. Двор оказался пустым. Обратно пошли мимо окон, встретил соседа по палате. - А че во дворе никто не гуляет? - Да, у нас с этого двора через решетчатые ворота 5 принудчиков сбежали.
Из разговора в провинции: - Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
Лето 1984 года, проходим практику в розничном торговом предприятии, в нём несколько магазинов,"Хлеб","Книги", продмаг "Юбилейный","Хозтовары" и т. п. Наличествует парочка грузчиков в штате, они постоянно "под градусом", но обычно "на посту"(как в том анекдоте-"... А можете работать после выпитого литра водки?..-Н-ну, работаю же..) Товаровед интересуется у одного о местонахождении второго, в ответ: - Уеби..(послышалось!),.. Уеби..(да нет, точно!).. УЕБИЛЕЙНОГО!!!
Не только пьянь, не только рвань, С Чечни и Питера бандиты. Покровский есть, скорее глянь, Писатель крепкий, даровитый. Слог искрометный, честный взгляд... С таким бы я пошел в дизбат! Питер Вольф
Случилось это в середине 90-х. У отца моего друга (зовут его Федор Степанович)разболелся живот. Он и нош пу пил и народными средствами лечился, но терпенье кончилось, пришлось обратиться в больницу. Надо сказать жили они в отдаленном районном центре Татарстана, где медицинский сервис был, как бы сказать, на не очень высоком уровне, то есть никакой. Так вот, пришел он в больницу, врач посмотрел его и диагностировал аппендицит. Начали готовить к операции, ну там побрили где надо, умыли, промыли что надо, положили на стол. И тут из какой то деревни, на тракторе, привозят какого то мужика с разорванным аппендиксом (ну дело жуткое, перитонит там и все такое). Федору Степановичу говорят, так и так, случай критический, придется вам подождать. Делать нечего, он слезает со стола. Садится, ждет. А в это время тому мужику начинают делать операцию. И в самый кульминационный момент в больнице (а может и во все поселке) вырубается свет. Легкий шок, но у нас в России такая фигня случается постоянно, поэтому врачи бегут за фонарями, лампами и операция продолжается. От всего этого у папы друга лезут глаза на лоб и начинается ускоренное сердцебиение. И самое интересное, живот перестает болеть. Он встает, подходит к врачу и говорит, типа, товарищ доктор у меня все прошло, можно я пойду домой. Ну врачу, естественно как в пословице "баба с возу, кобыле легче" это только радует. Отвечает, хорошо, идите, но если что сразу обратно. Ф. С. на радостях летел домой как на крыльях (да что там пара тройка километров для жителя села!). С тех пор, а прошло уже больше 15 лет, у Федора Степановича аппендицит не разу не болел! Вот она шоковая терапия российской медицины! Куда там америкосам и прочим немцам до нас!
Есть у меня друг. Мы с ним 18 лет назад окончили юридический и вроде как все эти годы работаем по специальности. Только он пару лет назад круто изменил образ жизни, уехал жить на пляж в одну из тёплых стран. В общем, катается целыми днями на виндсерфинге, наслаждается жизнью и т. п. Такой вот юрист-дауншифтер. При этом его юридическая фирма в Москве успешно работает и даёт хоть небольшой, но достаточный, для жизни на пляже, доход. Только что состоялся у меня с ним следующий разговор по аське:
Друг: как жизнь?
Я: устал, как собака. сейчас спать пойду. сегодня лёг в 5:30, встал в 7:30 и весь день провёл на ногах Помимо этого всё нормально... секса нет, любви женской нет, дети (тьфу-тьфу-тьфу) растут и радуют, работа кипит............ пойми, я не жалуюсь, а просто делюсь состоянием. А ты как?
Друг: не устал, ложусь когда хочу, встаю когда высплюсь, секс ок, любовь тоже, дети растут, а работа... не то чтобы кипит, но помаленьку..... так что тоже не жалуюсь.
Был бы рядом, я б его точно придушил за такое "тоже не жалуюсь" ;)
Спит Лукашенко. Вдруг в 3 часа ночи дикий звонок в дверь. Открывает - там Янукович с перекошенным лицом на одной ноге подпрыгивает. Говорит: - Саша, впусти поссать. Я свой туалет на 50 лет России в аренду отдал.
трёхлетняя Михалька говорит шурину-полицейскому: — Папа! Давай будем играть, что ты — Михалька, а я — папа! — Давай! А как это? — А ты утром проснешься и будешь звать папу. А я буду на работе!
Работаю я в аптеке. Однажды в полдень, тихое время, клиентов мало, обслуживаю одну тётеньку.
Мои коллеги там где-то сзади ищут, пластиковые пакетики, у нас закончились для клиентов. И тут надо сказать эти пакеты у нас по темам все, по временам года, всегда подходящие. А на дворе весна, позавчера дело было. Одна моя коллега- Юля дала другой задание искать, нужны пакеты! Я работаю с клиенткой, задаю медикаменты в компьютер и тут раздаётся бешеный крик: "Юля, у меня только белочка в снегу!"
Мы с клиенткой посмотрели друг на друга и я не сдержала смеха. Ну откуда клиентке знать, что у нас на пакетах белочки напечатаны, при том в снегу?
Навеяно анекдотом: "На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману" Приехал в Турцию. Читаю памятку турфирмы (по-русски, ессно). Интересного много - и о том, что мусульмане не едят свинины не просто так, а из-за того, что свиное мясо на жаре быстро протухает (как будто говядина может на жаре неделю лежать), а единственно из-за чего мусульманские женщины носят чадру - чтобы их красивые волосы не портились от песка при полевых работах. Но экологический раздел добил - после призывов не сорить, а также повторно использовать полотенца в отеле, идет фраза "С целью экономии бумаги, просим вас использовать ее с обеих сторон". Ну, если бы меня в отеле снабжали ежедневно стопами писчей бумаги, я, возможно, подумал бы про нее. Но моя мысль повернула в ином направлении, в плане бумаги туалетной, ессно. Что-то мне предложение авторов текста не понравилось...
Новость часа. Первой из должностных лиц, откликнувшихся на призыв президента Медведева подать в отставку в связи с провалом на зимней олимпиаде в Ванкувере, была министр здравоохранения и социального развития РФ Татьяна Голикова. - Мы принимали беспрецедентные усилия для решения допингового вопроса, однако результат налицо, - сказал нашему корреспонденту заместитель руководителя федерального медико-биологического агентства, пожелавший остаться неизвестным.
Вспомнила.)) Живет у нас киса, которая раньше была кошкой, а спустя два месяца стала котом. Так как сразу не разглядели. Всегда, когда маман пересекается с кисой, она берет эту самую кису на ручки и начинает утипуськаться, приговаривая щедрыми эпитетами:ж"Ах ты, кот, ах ты, плут! Ой, КАКИИИИЕ яйца большие!!!" (при этом непременно теребя кота за причинное место. Для большей достоверности. Наверно, до сих пор поверить не может, что киса в кота трансформировалась).
Суровая проза жизни: мужики, вот, кто ваши конкуренты! Вот, кому достается вся женская ласка и правдивые нелестные эпитеты...
Президент крупного банка звонит своей секретарше, бывшей топ-модели и красе россии: - Сегодня моя киска меня будет. - А вы откуда звоните? - Из НКВД. - Да вы что, его уже давно разогнали - Может твой НКВД и разогнали, а мой Народный Кожно-Венерологический Диспансер цветет и пахнет - Ну вы и даёте...!!! - Да я моя кисулька, ничо и никому не даю. Это ты даешь, а мне всю жо.у искололи. И ещё 120 уколов вбацают (в трубке слышны 3-ёх этажные маты-перематы).
В свете появления большого количества бестолковых анекдотов про трудное произношение названия исландского вулкана Эйяфьятлайокудль предлагаю авторам этих анекдотов представить себя на месте исландца, который первый раз приехал в Россию, совершенно не имеет представления о русском языке, смотрит на схему московского метро и пытается вслух прочитать названия станций "PETROVSKO-RAZUMOVSKAYA", "ELEKTROZAVODSKAYA" или знакомое всем москвичам с детства "ВДНХ".
