Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июня 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что: Самолю Як-40 летчики дали прозвище "истребитель керосина", вертолю Ми-2 вертолетчики дали прозвище "болотная жаба", писаке Тарасу Шевченко малоросcы дали прозвище "сельский клоун"?
Из школьных сочинений: - Если бы маразм жлоба Л. И. Брежнева продлился на 2-3 года больше, наградили бы и Бендеру званием Героя Своетского Союза (посмертно).
Акция: скажи Тягнибоку: "окурок"! Всех, кто говорил "окурок", а не пэршый у свити реактивный трехдвигательный литак для малых и сэрэдних линий Як-40 (конструкция А. С. Яковлева), Тягнибок хорошо запомнил...
1965 - Пол Маккартни создал бессмертную песню «Yesterday». В России она получила распространение под названием «Yesterdays» - как литературно грамотный перевод с русского «вчерась».
Ведущий по украинскому ТВ: - А сейчас вы увидите самую популярную программу на Украине, - "Супер ДЫРКА", … Ой, извините, финал программы "Супер Зирка"!
Украина. В школе тематическая встреча. - Дети, сегодня мы пригласили к нам в школу, сторожила, дядю Пэтю. Он ещё помнит, какой имел вкус и как выглядел пшеничный хлеб, коровье молоко, настоящее мясо, сало, курица и пчелиный мёд…
Сидят два украинца на скамейке с бутылкой водки. Грыцько: - Слухай Пэтьку, давой розвываты оту тэлэпатию? Пэтько: - Ну и нащо? Грыцько: - Ну от Пэтьку дывысь, попадемо мы до ворогыв у тыл… Пэтько: - Так мы и так там жывэмо!!!
Предположение о том, что в России существует так называемое "педофильское лобби", уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка Павел Астахов высказал еще в марте 2010 года. Поводом для подобного заявления послужил слишком мягкий приговор Алексею Слепцову, обвинявшегося в изнасиловании своей малолетней племянницы. Свои слова детский омбудсмен повторил 9 июня, уточнив при этом, что лоббисты засели не где-нибудь, а прямо в российском парламенте.
Не прошло и двух часов, как вице-спикер Госдумы РФ Любовь Слиска подтвердила подозрения Павла Астахова.
Достаточным признаком адекватности описания жизни служит знакопеременность ряда. Это теорема Острополлера, Гершель сам мне ее доказывал. От очень противного. А вот следствия: 1. Кто ищет стабильности - тот находит сходимость и крайний член. 2. Кто ищет успехов - тот ищет условия резонансов.
Имя клиента (читать на русском): ТАМРАХ (надежно впитали?). Самый экзотичный: Яо из посольства Кот-дивуар. Еще одно: Руфьнгеунминьчао, (тайное оружие вьетнамцев, он как представился - я лег). Просто наблюдение: все знают кто такой Дед Мороз, а как насчет его же, но в английской транскрипции: Dead Moroz. Хозяйка квартиры (тушите свет) - Сталина Октябриновна. В том же ключе - Даздраперма Сергеевна. Ё мое фамилие - Межииц (фамилия принадлежит девушке). Еще одна фамилиЯ - Рано (рассвет уже все заметнее…) Как в кино: клиент, русский, фамилия - Девятьярдов. (живут же люди…). Сразу предупреждаю - не от меня: хозяин квартиры, фамилия - Милиция. Клиентка, сказали что не замужем - Похотева. Хорошие люди к нам с Мадагаскара едут: клиент - Варнаварнар. Мадагаскар отдыхает, из Ростова приехал Рамзес Исдаибалов!. Ату Минуович - от куда он взялся не сообщили. Широка страна моя родная! с Владикавказа - Дзодзиков Додик Из Азербайджана - Абульфат и Афлубин. Аптека прям получается Клиент, москвич - А. Буря Еще москвичи, семья (фамилия) - он Варужан, а она, Варужана что ли? Но оба очень опасны. А в USR что делается! : клиентка - Ребекка Кепармартори (звонил в ее офис, приходилось называть имя и фамилию). Еще от них: клиент - доктор Мувед (он самый). Из Татарстана: клиент - Подай Наджип (ну и на квартиру, заодно). Из Еревана: клиент - Шушик (без коментариев). Из Индии: клиент - Засадил (камасутра однако...). Из Грузии: клиент - трое мужчин: Гагик, Гарик и Марик (Шарик дома остался). Шахрезада - ах, эти сумашедшие москвички (не от меня). Турция: клиент - Сулейман Бей Амбар (и желательно головой). Из Узбекистана: клиент - Авжс (абыр, абыр, абырвалг…). Из Югославии: клиент - Микки Мутус (Дональдсу Дакусу визу не дали). Вьетнам (не от меня): Тейя Ли с сестрой Вля Ли и братом Бо Ли. Опять Азербайджан: клиент - Надир Задон (мне страшно). А из Махачкалы еще лучше! : клиенты, 2 брата - Раджаб и Жабрад (Винтик и Шпунтик). Клиент, немец - Карл Энгельс. Индус - Маджох Жопарь (ну что тебе сказать - мы свидимся едва ли…) Клиент, парень, пока общались был Дима, стал оформлять документы - оба на, а он, по паспорту, (имя) Деборкадер. Интересно, что сподвигло его родителей? Коротко, но со вкусом: клиент, из Тайланда - Ы. Из Китая: клиенты, семья - Маи и Мади (будет ребенок назовут Миэра). Из ОАЭ: клиент - Аи (какой, 92 или 95 не указано). Армянин: клиент - Рафик Пазович (продолжите сами). Экзотичный москвич: клиент - Мака Выды. Вот о чем его родители думали! из Еревана: клиент - Инцес. Не смешно. Клиент из Китая - Мама. Кондрахим - откуда не указали, хорошо еще сообщили что клиент (в смысле man), а то уж решил - завод. Мм-да, опять Москва: клиент - Абдель Аль (с головы до ног). От знакомого, поселил он одного с "блошиного рынка" - понасыпались: Тиллиман, Ворожбит, Сейболла, Чисон, Тусуй, Клет, Тий, Ханкуй, Халиль (и лелеилЬ) и Ханук. Из Ирана: клиент - Руки (позвольте, но где же ноги?) Азербайджан: клиент - Галандар (не все так плохо). Из Ирана: клиенты - Азиз-гусейн и Эмиль-алик (буду надеяться - студенты). Вьетнамцы, вот веселый народ! : клиент - Аиияк (слабо сказать правильно). Но москвичи веселее! : коренной москаль - Еянь! Богатая тетенька из Прибалтики: клиентка - Уна (моменто). Во экзотика! Папуа новая Гвинея (не от меня): клиент - Иаопопотос Из Югославии, врач: клиент - Данко (наверняка кардиолог). Уже не смешно, опять "блошиный рынок": Аршат, Аракел, Аршиш, Арбак, Аргак и Заза. Не указали "отколь": клиент - Интимазан (привет из sex shop). Латинская америка: клиент/тка не указали - Перидать (что и кому тоже не указали). Русские то в Москве еще есть? , москвАч: клиент - Панах. Ага, и мне есть чего добавить: клиенты, семья - Кей-ко (она) и Кио-ко (он) (Японса...). Обреченно: из Москвы: клиенты, трое мужчин - Егей, Аней и Шаанв. Все, мне в космосе больше делать нечего, опять Москва: клиент Сафуф Сафуафович. Из Тайваня: клиентка - Места (надо знать..). Из Турции: клиент - Рассол (говорят прилетел утром). Семья из Грузии: она - Муза, он - Нанем (на ком?). Вот, это мне нравиться, просто и со вкусом, из Ирана: клиент - Диван. Как мило, из Югославии: клиентка - Рожица (эх, посмотреть бы!). Вологодское масло любите, а молоко козье? : клиентка - Резеда (имя). Из Египта, вроде рядом, а никто не едет: клиенты, семья - Кля (она), Джульянг (он). Шотландия: клиент - Колом (да по хребту!). О! , из Воркуты: клиент - Айлав (лямур - лямур....). Афганистан: клиентка - Насира (ох тяжко ей в Москве будет...). Из Испании: клиент - Гормост (интересно, почему в Москву, а не в Питер?). Ба-а, Шри-ланка: 2 студента - Сам-дяй и Мяс-лям (Welcome in Moscow! Friends…) Интересно, как он выглядит? Из Кореи: клиент - Хан Лука (фамилия не указана). Кабардино-Балкария: клиентка - Нэнада (не, ну ты понял - нэнада...) Из Непала (вот занесло!): клиент - Кушал Под, под чем история умалчивает. В больницу больше не пойду! Из Еревана приехала врач (клиентка) - Хана! Привет из Мытищ (всем лежать!) клиент - Абаз Беры Куй. Странное место - Мытищи Из Албании, просто красиво звучит: клиентка - Ризальто Ариона (не от меня). Интересный американец: клиент - Ричард Гуангелидзе. Немец, похлещи америкоса: клиент - Ганс Федя (не зря наши Берлин брали). Из Бангладеш: клиент - Дос Пус (да пус дос, но мне больше нравится windows). Из Югославии: клиентка - Неско Лико, представляете диолог: "да я понял что Вы не одна, звать Вас как?!!!" Мытищи в осадке, из Иваново приехал Гоа! (великий и ужасный). Опять из Еревана: клиенты, братья - Грачик и Драчик (хи-хи, без слов). Смоленск заткнул за пояс и Мытищи и Иваново: клиент - Мамуда. Да что такое, Ереван прорвало: клиенты - семья, Ануша и Анал. Тбилиси (берегите язык): клиентка - Лала Лалалаева. Из Вьетнама: клиенты - семья, Ван и Юша (как мило). Из ЮАР: клиент - Егей Гей (как в песне: э гей гей гари гари…) В тему, из Грозного: клиент - Измор. Размещаю, но по-моему это прикол. Из Латвии: клиентка - Лолита Гундберг. Вьетнам покоя не дает: клиент - Игъ (иго, но не татаро-монгольское). Бедный агент сие выговаривавший: хозяйка квартиры - Амалия Аролавична. Это Вам не Аки Закирович, друг из Душанбе. И не Фуфол Файзулович из Москвы, Француженка: клиентка - Жасмин Марлян (я б ее у Ваниль Бинтан отбил...). Москвичка, хозяйка квартиры - Влаии Адольфовна. Индус - Ач, наверно он из Лакоников. Смоленск потух! Коренной Тверяк - Ваи Лег Жать. Что-то общее между азербайджанцами и шриланкинцами есть: клиент - Аршак Анат Ануш, он один! Не сообщили откуда клиент - Хеш Манук. Гоп-стоп, из Армении клиент - Моника Левсани, ага!!! , практиканточка, прячемся! Не шутка, проверено, из Чечни: клиентка - Амина Где (комментировать не хочется). Из Бейрута: клиент - Тарик Зияд Джонович (главное - ДжоноВИЧ, чувствуете!). Мама родная, москвич: хозАин квартиры - Мамплакат. Вьетнамец Украинского происхождения (уже смешно): клиент - Ван Каво (ну и как с ним знакомиться?). Из Азербайджана: клиент - Кумар Черемуха (интересно, чем он в Москве занимается). Имя обычное - Ранджей, чё у них там после имени тоже - Ух, но вот откуда он Маврикий. Из Караганды: клиент - Аки Мирон (без слов). Из Бийска: клиент - Куриш (я курю). Из Турции: клиент - Сует (что и куда не указано). ікарный бабай, из Горловки: клиент - Ведран Битон, на прикол не похоже. Из Кореи: клиент - господин Оо (на какую букву ударение?) Из Вьетнама клиентка - Зима (интересно, откуда Лето приедет). Из Югославии: клиент - Боян (имя его жены не сообщили). Из Турции: клиент - Ясын (а я атЭц!). Из Тольяти: клиент - Тымра (......). Югослав: клиент - Маэколь Салкович (удивительная смесь). Армянин: клиент - Атстан (прям муж Нэнада). Армения: клиенты, семья - Мехти (он) (теперь без "е" - МХТИ), жена - Риксик. Финиш. Из Афганистана: клиент - Мемориал (черный юмор?). Опять армяне: клиент - Видик (дальше сами). О! Мое, армянин - Лейборит (добрый доктор....). Маврикий это круто, но Квондо (девушка) из Зенама (это где?) - КРУЧЕ!!! И опять мое. Привет из Грузии: клиент - Хатун (вах!). Из Кореи: клиент - Сон (в руку или нет не указали). Из Сирии: клиент - Сисал (ну Сисал, ну и что?). Югослав: клиент - Прет (ну кто его пустит с такой рекомендацией!). Из Чехии: клиент - Залип (у нас больше в ходу "запал"). Не указали откЕль он взялся: клиент - Мнацомон (аббревиатура какая-то). Из Грозного: три "мальчика" - Келдык, Мохамаб и Дадаш. Из Таджикистана: клиент - Сандо (путь к зВанию). Из Азербайджана: клиенты - Хабиль и Хабибаль (без комментариев). Из Сирии: клиент - Одилах (о дИлах так о дИлах...). Из Азербайджана: клиент - Шкодит (представьте реакцию арендодателя). Тоже оттЕля: клиент - Нарал Нааллах (это Вы батенька зря). Всем встать! Из Микронезии: клиент - Кикоз (такие у них имена...) можно садиться. Из Нигерии: клиент - (спокойно...) Мудула (вопросы есть?). Точный текст письма: "А у нас был клиент негритеночек - Ричард Йохо Ахо О" (комментировать нечего). Азербайджан: клиент - Сахир (сахИр, сахИр, кАму ряфЯнад, нИдорАго!) Из Афганистана: клиент - Касым ("Алибаба и 40 разбойников" читали? Как брата Алибабы звали...) О! Вьетнам: клиент - Мне (ты мне - я тАбе). Москвич, Членов (не от меня и без коментариев). Югославия (бегут): клиент - Худо (как вы лодку назовете так она и поплывет, бедный агент). Москвич, хозяин квартиры - Джумберри Васильевич. Клиентка - Фегги (как Вы думаете откуда? А вот и не угадали, из Подмосковья) Ленур - клиент (и ничего это не порода обезьян, а очень приличный азербайджанец) Армения, клиент - Самбат (Мед….) И опять Азербайджан, клиентка - Лата (одна штука…, но это не смешно, особенно если учесть, что она археолог). Клиент, мой - Томас Келдыш (With out comments). Ой бегут, бегут… Югославия, клиентка - Бранка (а что, символично). Из Азербайджана, семейка - Исраил и Насира (упс…) И их сосед, клиент - Шмон (и как его с хозяевами квартиры знакомить?!)
Когда толпа нелегалов собирается под окнами Белого Дома и разжигает межнациональную рознь против киргизов - эту толпу высокое начальство внимательно и ласково выслушивает...
Когда столько же русских собираются там же, чтобы высказать власти свои претензии - их подвергают неиллюзорным п#здюлям...
В магазине: - Тётенька, дайте мне сыра этого... Ну, как его... Кричит через весь магазин: - Оля! Ты какой меня вчера б...ядью обозвала? - Финской! - Вот-вот! Финского...
guest86 Т. к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.
В продолжение: "Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!" (с) Схема генеральной уборки перед приездом жены: выполнить пункты 2-3.... Иначе не поймет....
2001 - Президент России Владимир Путин наградил Бориса Ельцина орденом «За заслуги перед Отечеством I степени». Видать, сочтя первостепенными заслугами перед Отечеством передачу ему, Путину, высшей власти.
Ах! Вода, а с ней рецепт простой. Сразу, после, туалета в ванную и Задом к раковине и, чтоб не прихватил, Тебя проклятый геморрой, промой очко, Прохладною водой.
Первый матч Мундиаля Южная Африка - Мексика судили наши бухие комментаторы. То путали вратарей, то заменившихся игроков не могли прочитать с экрана. И после фразы: "Мяч попадает в десятку" - я понял, они судили тир.
-Что общего у Як-40 с украинским языком? - И "истребитель керосина", и "галицайская мова" не отвечают экологическим и шумовым нормам Евросоюза. Поэтому с 2006 года "окурки" и "бенедровцы" будут запрещены в Европе окончательно.
Что такое сверхцинизм? - Это когда Путин и Медведев просят детей о них помолиться после коммерциализации школ и больниц и создания массовой безработицы для родителей.
Рядом с деревенькой Коробово в Подмосковье строят "Новый Черкизон" крупнейший в России оптовый торговый центр стоимостью 1 млрд $. Как обычно не удалось выяснить -кто хозяин и откуда взялись деньги.
1990 - Верховная Рада Украины приняла решение о введении нового порядка исчисления времени. С тех пор на Украине время на час отстаёт от московского, что более соответствует часовым поясам. А передачи украинского радио начинаются с обращения: "Доброго ранку, любi спiввiтчизныки! А клятi москалi вже годину як працюють!"
иСПОВЕДЬ ОНАНИСТА: в ДЕТСТВЕ ЗАНИМАТЬСЯ ОНАНИЗМОМ МНЕ МЕШАЛИ РОДИТЕЛИ, ПРИХОДИЛИ В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ, КОГДА Я ЖЕНИЛСЯ СТАЛА МЕШАТЬ ЖЕНА, ПРИХОДИЛА И ТРЕБОВАЛА ЛАСК В ТОТ САМЫЙ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ, И ВОТ ТЕПЕРЬ В ЗРЕЛОМ ВОЗРАСТЕ КОГДА ЖЕНА УЖЕ НЕ МЕШАЕТ, СТАЛИ МЕШАТЬ ДЕТИ, ТОЛЬКО НАЧНЁШЬ РАССЛАБЛЯТСЯ ПРИХОДЯТ ИЗ ШКОЛЫ И СРЫВАЮТ ВЕСЬ КАЙФ. нЕ МОГУ ОТДАТЬСЯ ЛЮБИМОМУ ЗАНЯТИЮ, НЕТ КАЙФА В ЖИЗНИ!
RE: Рекламный ролик завода ЗИЛ. 2150 год. Высшее качество. Ультрасовременное оборудование... Диалог двух роботов: - Где ключ на 17? - Где-где? В пизде! Далее титры... "Мы сохраняем традиции нашей страны"
В Америке точно так же, только там не " в пизде", а, скажем, "fuck off". Однако ж суть не меняется, верно?
Парень знакомится с девушкой: - Зовут Саша! Можно Александр! Друзья Саней называют, родные и близкие Сашулей! Саньком тоже можно, не обижусь))) Хочешь Шуриком буду, как скажешь!)) - А фамилия как? - Кран!
Проводится проплаченная акция - русские математики сами отказываются от наград. Следующие в этом шоу англичане, французы немцы? Я скажу вам от кого прячется этот русский открыватель - участник шоу. От своих. Поверьте, мы бы ему дали по полной за издевательство над своей нацией. Я думаю, вы прекрасно понимаете смысл этого шоу. Оно хорошо объясняет, почему премии достаются только американцам. Предложение - есть аналогичное шоу - американские парни горят желанием самим отказаться в следующем десятилетии от Нобелевских премий. Чем не анекдот?
Я сделал величайшее открытие в мире. Скоро вы узнаете имена открывателей и они будут не моим, как всегда. Время - основа всех энергий - атомной, электрической, химической, энергией, двигающей звездами и планетами - открывает свои секреты. Наше солнце и все звёзды производят сей продукт. А свет, тепло, радиация, только производные от этой работы. Работа, проводимая временем, влияет на температуру космоса. И кто я такой, чтобы бесплатно ВАМ рассказывать остальное? Юрий Николаевич Погонин Москва 60 лет со дня рождения 22.09.1949 г.
1844 - Министром внутренних дел России утверждены «Правила публичным женщинам». Вскорости выяснилось, что это был первый полный перевод «Камасутры» с санскрита на русский.
Любименький ты наш сынуля Мойша! Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик еврейской религиозной общины "Местечковая Коза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуемся. Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни" - там водится страшный Дед-бабайка (Дед-Бабай). А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек! Пусть твоё письмишечко вскроет раввин лагерёчка. Чмок-чмок! Твои мамуленька и старший братик Хаим".
* * *
"Любименькие Мойшины мамуленька и старший братик Хаим! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава Б-гу, тоже.
Ваш Мойша страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика, хотя суббота давно кончилась.
А его тяга к родной природочке! В лесочке на Пурим он разжёг большой костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые погромщики-лешие выставили нам штрафик на 15741 рублик. Мойша - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего дедушки-сторожа Стецюка. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке тамошней Рейзл.
Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" кухарку тётю Хаю. Принял, мол, её в потёмках за дикого телёнка. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ням-ням".
Утречком я затеял с Мойшей культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все казённые синагоги, после чего от нашей "Местечковой Козы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в бердичевскую психбольничку. С приветиком! Чмок-чмок!
Раввин Лейб-Рабинович.
Мамуленька и старший братик Хаим! Вашу письмисюлечку Мойше я ещё не отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".
Сейчас в новостях рассказали в чём заключается химическая кастрация педофилов в Польше- им уколом вводят сверх-дозу тестостерона, после чего организм педофила уже перестаёт якобы сам вырабатывать этот гормон и половое влечение снижается. Они б ещё ему вводили сверх-дозу ВИАГРЫ!! Только хирургический метод даёт 100%-ную гарантию!
В 90-е годы, милиция для борьбы с беспределом бандитов через их уничтожение, организовала тайное общество "Белая Стрела"... В наше время "бандиты" для борьбы с беспределом милиции уходят в партизаны...
1981 - В результате дворцового переворота в Румынии малолетний король Михай I был свергнут, а на освободивишийся трон под именем Кароля II воссел его отец. Обидел младшего!
1941 - В Германии создан штаб «Восток» для эксплуатации оккупированных территорий СССР, а спустя 4 года была создана уже Советская военная администрация в восточной части Германии.
Ректор одного западноукринского католического университета предал огласке попытку Службы Безопасности Украины (СБУ) его завербовать. Особое возмущение святого отца вызвала смехотворно позорная сумма, которую предложило не очень-то и богатое СБУ.
- Да мне ЦРУ платит такое бабло, что ну их нахуй этих голодранцев! - с негодованием заметил благородный пастырь.
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. - А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной). - Голова Диканьки, - клацает каблуками. - Продолжайте, пан голова Полтавы!
Ситуация с российской сборной напоминает решение моей личной проблемы. Уже долгое время какие только сверх усилия не прилагают - всё равно проблему решить не удаётся:(
Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. - А!!! Кто это?! - сквозь зубы от приятной боли. - Сельский голова, - клацает тот каблуками. - Продолжайте, городской голова! А-а-а-а-а... Хорошо, пан гетьман!
Hа гулянке. Ганна (Галя) Петрыченкова гуляет с Левком Макогоненком. Левко: - Галю, а вот ты смогла бы полюбить радикала ? Галя (Ганна): - Прости, чернобровый козак, ради чего?
Катаются кривой голова и Ганна (Галя) в лодке. В какой-то момент молчание затянулось, и голова говорит: - Галю, а тебя никогда не били веслом по п-де? - Нет, пан голова, - отвечает изумленная Ганна. - А что? - Да так, разговор поддержать...
Хочу получить большую оценку. Для этого ищу либо худых на голову читателей либо ручку которая не пишет. Сгодится компьютер без интернета. Как только что нибудь из перечисленного найду тот час же опубликую. Лысым в очереди не стоять у меня потолки низкие. Да и меня зовут не Сёма, а Сема просьба не путать.
Не смешно. на форуме Академии ФСБ в левом углу баннер форума, в правой стороне рекламный баннер: "Изучения иврита он-лайн"... http://afsb.org.ru/index.php
Трое сотрудников российского ОМОНа были арестованы за то, что расплачивались кредитной карточкой, гражданина Польши, погибшего в катастрофе Ту-154 под Смоленском. <Добавить просто нечего. >
Не знаю, это анекдот или уже история. С одного российского сайта типа Вопросы-Ответы получил майл: Ваш ответ ««Гло́кая ку́здра ште́ко будлану́ла бо́кра и кудря́чит бокрёнка»» удален модератором.
Вопрос при этом был таков: "чем отличается синекдоха от метонимии, и антитеза от оксиморона??"
Вопрос и ответ приведены полностью. Интересно, на кого подумал модератор?
ПС
Для справки. С проекта удаляются ответы: # Бессмысленные, не дающие никакого ответа на вопрос. Например, «Не знаю», «А какая разница», «Купи словарь», «Не скажу» и т. п. # Содержащие грубые оскорбления или нецензурную брань. # Обращения и призывы к модераторам (пишите им напрямую http://help.xxxxxxx) и администрации (пользуйтесь формой http://otvet.xxxxxxx).
Если Вы считаете, что Ваш ответ удален ошибочно, обратитесь напрямую к модераторам.
т. е. Жалуйтесь тому, кто совершил ошибку. Типа, xулигану через неделю: "Ты слишком больно меня поколотил! Может быть, ты был неправ?"
1981 - ВВС Израиля нанесли бомбовый удар по иракскому ядерному реактору в Осираке и полностью уничтожили его. Как гневно прогрессивная мировая общественность осудила агрессора! Все только и вопили, будто будущий главный повешенный миротворец Саддам Хуссейн только хотел построить АЭС, чтобы провести свет в тёмные иракские деревни. Как это напоминает сегодняшний вой о недопущении в Газу "флотилии свободы"!
-Какие самые лучшие автомобили концерна "Мерседес-Бенц"? - Самолёт Як-40 и вертолёт Ми-8 бизнесс-класса, на которых летает глава представительства концерна.
1974 - Устанавлены дипломатические отношения между СССР и Республикой Тринидад и Тобаго. Первые 10 лет посол получал двойную зарплату, так как в МИДе СССР Тринидад и Тобаго считали разными странами.
Создатели украинского лайнера АН-148 прогнулись перед Тимошенчихой во время её второй ходки в премьеры и назвали самолёт «Юлия». За это ВОНА подбросила деньжат из бюджета. После смены же власти потребовалось это название убрать, однако, чтобы не портить обшивку лайнера, слово «Юлия» не счистили, а добавили к нему «-сука!».
- Холмс, как всё таки "Бритиш Петролеум" спасти Мексиканский залив от катастрофической утечки нефти? - Элементарно, Ватсон! Срочно привлечь к ремонту Юлию Тимошенко. Конечно, ни хрена она не отремонтирует, зато стырит всю нефть. Больше в Мексиканский залив не попадёт ни капли, а бабло за стыренную нефть всплывёт на счетах кипрских оффшоров Жули.
Строка новостей неделю назад. - Мистические явления над Россией- Следом - США испытали самый быстрый самолёт в мире- Строка новостей сегодня. - Мистические явления над Россией- Следом - Россияне не ожидали такого от президента- Ммммда.... Какие явления будут завтра...
Ночь перед Рождеством. Еще до полуночи козаки перебрали, кривой голова спит лицом в винегрете, и только один Левко (его пасынок) держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Левко, собравшись с силами, произносит: - Панове, долгожданное Рождество наступило, наконец! Голова, разбуженный звонким голосом пасынка, поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.