Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В догонку к историям, про скрытые физические ресурсы организма, проявляемые нашими согражданами в экстремальных ситуациях. Мата не будет, но детям и слабонервным лучше не читать.
В одном из ВУЗов работал проректор (кажется, по воспитательной работе). Он был зверь. Даже не так, а вот так: ЗВЕРЬ. За невинные студенческие равлечения типа преферанса, пива и даже курения на всей территории института, включая общаги, следовало немедленное отчисление. Мужик был принципиальный до невозможности.
И вот, картина маслом: Самое дальнее забытое всеми и только наполовину заселённое крыло общаги. Зима, холодно, спускаться с десятого этажа на улицу, чтобы покурить и потом подниматься назад при неработающем лифте явно лень. К тому же вечер... сессия... у всех полно дел... Да и, см. выше, самое дальнее крыло общаги. В закутке около туалета курят два студента-троечника-раздолбая (чудом не отчисленные, хотя есть много за что) и миниатюрная студентка-отличница (ага, героиня истории именно она), единственным грехом которой было то, что она пристрастилась к курению, да и то только на четвёртом курсе. Рядом с туалетом был выход на балкон бывшей пожарной лестницы, которая со временем утратила свои функции и дверь туда была надёжно заколочена, дабы студенты, утомившись процессом получения знаний, случайно не перепутали двери и не вышли на хлипкий и узкий балкон с перилами, не достающими до пояса даже упомянутой выше крайне малогабаритной студентке.
И далее происходит то, что должно было произойти. Закон подлости. По коридору раздаются приближающиеся шаги и голоса, в одном из которых безошибочно узнаётся грозный проректор, посещавший этот этаж последний раз, наверное, никогда. Бежать некуда. Запах дыма он учует всё равно, ибо нюх у него был отменный. Туалет – тупик, сколько можно просидеть в осаде в этой сантехнической крепости? Ровно до того момента, когда придёт комендант со связкой ключей.
Единственное спасение – заколоченая дверь на пожарный балкон. Два довольно крепких студента, когда-то даже защищавшие честь ВУЗа на соревнованиях по разным видам спорта, пытаются открыть дверь, дёргая её на себя, благо ручка длинная с большой деревянной накладкой и позволяет уцепиться обоим (да, вот такое нарушение пожарной безопасности, дверь отрывалась вовнутрь).
Студентка-отличница беспомощно прыгает вокруг скульптурной группы «Два бугая и дверь» и лишь попискивает, представляя, себе тщетность её четырёхлетних усилий на почве учёбы и дальнейшую карьеру продавщицы на мелкооптовом рынке. Это в лучшем случае. Иные способы заработка для иногородних девушек приводят её в полный ужас.
Шаги всё ближе. Студентка издаёт сдавленный крик, похожий на «Банзай!», отталкивает своих сокурсников от двери и одним лёгким движением отрывает от неё ручку. Звук двух упавших челюстей, секундное замешательство. Под деревянной накладной оказывается узкая сквозная щель в самой двери на месте ручки, и, доведённая до состояния аффекта девушка, просовывает свои тонкие ручки в эту щель и спустя секунду дверь поддаётся и открывается как акулья пасть, ощетинившись парой десятков гвоздей, которыми она была приколочена по периметру к дверному косяку.
Не мешкая, все три студиоза оказываются на узком балкончике и прикрывают за собой дверь. Кстати, зима, сильный ветер, десятый этаж и, упомянутые мной выше, хлипкие перила. Но, однако, проблема ещё не до конца решена. Приоткрытая пожарная дверь не может не вызвать вопросов у проректора. Но как её закрыть, когда по краю торчит множество гвоздей, явно не желающих возвращаться в предназначенные для них отверстия на косяке? Значит все усилия напрасны. Бедная девушка слышит голос проректора уже совсем рядом, за дверью, и состояние священного транса, когда она могла свернуть горы, сменяется у неё истерикой невероятной силы. Её сокурсники на сговариваясь хватают её в охапку и все трое едва балансируют на узком балкончике. Бедную девушку трясёт и она уже не видит обалдевшего лица проректора, который открыл дверь и с недоумением рассматривал новую стихийную скульптурную группу «Варвары Атиллы пленят сопротивляющуюсю весталку».
«Что?...» - только и мог выдавить солидный учёный муж, затаскивая всех троих снова во внутрь.
Адреналин (или что-там ещё вырабатывается в крови человека в подобных ситуациях) творит чудеса. Один из двух студентов-троечников, перманентно плавающий на экзамене и будучи вовсе не семи пядей во лбу, демонстрирует чудеса находчивости: «Четвёрка» - говорит он, «Что?... » - снова извергает из себя проректор, только уже вовсе не обалдевшим, а грозным голосом. «Она четвёрку получила» - немедленно отреагировал студент, - «Она на красный диплом идёт. И тут четвёрка. Вот самоубиться решила. Прыгнуть. Еле догнали. Ещё секунда и всё...»
Вид бьющейся в истерике девушки вполне соответствовал высказанному объяснению. Витавший в воздухе сигретный дым явно уже ушёл на десятый план, если вообще был замечен.
Дальше ничего удивительного: скорая и успокоительное для девушки, нагоняй завхозу на открытые двери на бывший пожарный балкон, воспитательно-похвальная беседа с обоими студентам-раздолбаями (ну не мог проректор, человек старой школы, оставить это всё без воспитательного момента, при этом явное недоверие в его глазах читалось)
P.S. Проверять зачётку девушки на предмет оценок никто не стал.
P.P.S. Никого не отчислили.
P.P.P.S. В последствии, почти никто в историю со взломом двери руками хрупкой девушки не поверил, включая саму главную героиню, которая, вообще ничего не могла вспомнить. Эти минуты были просто стёрты у неё из памяти.
P.P.P.P.S. Дверь стала местной достопримечательностью, и все, кому рассказывали историю, обязательно шёл и пытался сам повторить подвиг студентки. Однако, после бесплодных усилий, махал рукой и говорил голосом Савелия Крамерова: «Брехня...».
Случайно услышал во дворе... Живу в Ижевске. Как известно, недавно наше мудрое правительство решило, что мы просто жаждем жить по московскому времени. Опроса народа, естественно, никто не проводил (и так сказать можно, что все согласны). Шёл из магазина часов в 22-00 не торопясь. У соседнего подъезда бурная встреча родных: внук из Москвы приехал к деду. Разговоры про как долетели и т. д. Дед за жизнь, что мол вот дом на огороде надо доделать пока погода хорошая. Ну внук и выдает: - Да без проблем, дед! Завтра прямо с утречка и поедем! За день все и сделаем. Мне 6-7 часов сна хватит, чтобы отдохнуть. И за часик до того как светло станет поедем. Ща так удобно, что у нас с вами время в одном часовом поясе! Дед, видимо человек хитрый, ехидно так улыбаясь: - Молодец, даешь слово, что едем как светло станет? - Даю! - Отлично, внучок! Да вот только светло у нас станет сразу после 2 утра. ОЧЕНЬ большие глаза внучка!
P.S. Дед говорит правду. У самого окна на восток, а просыпаюсь летом чуть раньше чем встает солнце. С учетом того, что прихожу с работы часов под 10 вечера спать нормально не могу. Да и не я один такой. А маленькие дети у соседей вообще встают с солнцем в 3 часа ночи. Вот такая забота нашего правительства о здоровье своих граждан.
Навеяло историей про цветомузыку. Рассказывал мне один знакомый. Далее с его слов.
В одном из компьютерных магазинов нашего города прищел заказчик с одним особенным заказом. Ему потребовалась компьютеризированная цветомузыкальная установка. Скажем так заказ штучный, тем более для нашего города. Уточнили по цене, хлопнули по рукам с директором. Заказчик сделал предоплату в размере 50% стоимости товара примерно. Обговорили сроки поставки. Короче все вроде тип-топ. Ну товар привезли с Китая ибо только там смогли найти такое. Сам из себя представлял целый комплекс оборудования: компьютер со специализированным ПО, всякие там светящиеся задники аля "Звездное небо" и комплеты фонарей, софитов и прочих технических наворотов. Все это в несколько тысяч зеленых енотов. Товар привезен. Привезен даже раньше срока. Заказчику было радостно сообщено... но случилось неожиданное. Клиент приехал. Сказал что у него случилось ЧП и что он не может по этому поводу покупать установку, так как уезжает в Россию решать вопросы. Но при этом он не будет забирать предоплату и оставляет ее в качестве компенсанции. Ну что делать... признали. А установка так сказать перешла в раздел "зависших" товаров. Спрос на такие вещи, сами понимаете не высокий. Да и тем более в магазине работающего в 90% с частными лицами. Ну что делать? Выставили это чудо в торговый зал. Подключили. Пусть хоть эстетическое удовольствие приносит... Через какое-то время появился ОН. Увидев работу цветомузыки он сразу навострил свой взгляд на нее. Потом повернулся к менеджеру и спросил сколько она стоит. Менеджер поскакал к директору и они решили выставить за нее двойную цену, о чем и было сообщено Ему. Он на удивление согласился с ценой. Стал при этом задавать профессиональные вопросы по данной цветомузыки, как-то количество каналов, какие эффекты на какую площадь зала расчитана... Потом сказал что он вернется через неделю, так как нужно будет обсудить вопрос финансов. Причем не самой цены, а чтобы банк выдал эту сумму вовремя. Короче менеджер с директором стали уже прикидывать кто-что будет покупать на премию. Через неделю он появился снова. И спросил, а нельзя ли не меняя суммы не брать часть софитов, и прочие якобы "ненужные" вещи. Ну сами понимаете, что продать Ламборджини на полмиллиона это хорошо, а продать только руль от того же Ламбрика за те же полмиллиона это еще лучше. Так и тут... но тут взгляд Его упал на компьютер и он задал ВОПРОС: А это за чем? Послышался ответ менеджера о предназначении сего агрегата и что установка без него не работает. Нет! Нет! - замахал руками ОН.- Нам не нужен комп.. Мы его сами у себя в деревне можем в КУЗНИЦЕ СКОВАТЬ!!! У менеджера полезли глаза на лоб... Это как? Да очень просто, - продолжил ОН. - У нас там знаете какие умельцы? Вот недавно они робота сковали. Прям как человек. Так он от них убежал. Вот я его сейчас по городу ловлю... Тут менеджера осенила догадка. Побудьте пока здесь, я мигом. Надо уточнить один вопрос. после чего он пошел звонить по телефону в ближайщуй психбольницу и задал один единственный вопрос - У вас случайно клиент не убегал? - Убегал, - ответили на другом конце провода, - уже выезжаем.
Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить... - как же ты мог, доколе и т. д!!! - папа, я случайно... - смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!!! - что, никогда? - представь, ни разу!!! - папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай... еще влезешь...
А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят, раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.
Ненавижу эту совдеповскую привычку наших коммунальщиков отключать на пике летней жары горячую воду, и не на пару-тройку дней, а сразу на месяц. Для меня это мука, ибо привык дважды в день принимать душ и мыть ежедневно голову. Приходится переходить скрепя сердце на военное положение, доставать огромные кастрюли, ковшики... Жена с вечера подогревает большую кастрюлю водицы на газовой плите. За ночь она конечно остывает, но всё же к утру остается тепленькой. Просыпаюсь я рано, набираю полный электрочайник воды, включаю и иду курить на балкон. Когда чайник закипает, я его сливаю в таз, прописанный в ванне, потом иду на кухню за кастрюлей, добавляю тепленькой и этим коктейлем намываюсь типа-поливаю себя ненавистным ковшиком. Алгоритм за 30 дней отработан до автоматизма: чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... Вчера дали горячую воду!!! Сегодня утром проснулся, включил чайник, пошел курить. Вспомнил, что есть горячая вода теперь! Зашел в ванную, врубил краны, руки подержал под струёй, счастливо предвкушая. Залез в ванну, врубил душ на всю мощщу. Э-э-эх, хорррошо! Задумался о чём-то... Очнулся от того, что набираю ковшик из-под душа и поливаю себя. Пиздец!!!
Врач говорит тучному пациенту: - Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо. - Но доктор, в таком случае как они мне помогут? - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Вчера вечером традиционный "семейный совет" - кто будет укладывать спать дочу. Участники: я, жена и, собственно дочь (4 года). Дочь: "Не хочу с мамой - хочу с папой. И вообще, Я БУДУ С МУЖЧИНАМИ СПАТЬ!" И ведь не поспоришь!
У меня дочка иногда обзывалась на друзей скотина или сволочь. Мы с женой ей сделали замечание, что это плохие слова и их не надо использовать. Потом она услышала в новостях про скотину. Мы ей объяснили - что КРС общим словом называют скот. Корова - скотина. Недавно дочка приходит и спрашивает: - Мам, я забыла, корова сволочь или скотина?
Смотрю матч Франция - ЮАР. - Кто играет? - зачем-то спросила подруга жены. Из вежливости, наверно. - Негры с африканцами, - ляпнул я первое, что в голову пришло. Но потом, поразмыслив, пришёл к выводу, что ответил как раз очень точно и исчерпывающе.
Депутаты ГосДумы выдвинули законопроект "О службе а армии": 1) Считать что быть сыном депутата - это проходить альтернатинвую службу 2) Призывники могут откупиться от службы в армии за 1 миллион рублей 3) Собранные деньги направлять проходящим альтенативную службу
В аптеке... Парень покупает несколько лекарственных препаратов. Аптекарь, молодая девушка, складывает их в пакетик, подает его покупателю, тот уходит. Вдруг девушка замечает, что на прилавке остались капли от насморка и кричит вслед парню: "Молодой человек, вернитесь, я вам еще в нос не дала!")))
Преамбула в этой зарисовке едва ли не больше, чем сама «амбула», но лишь потому, что без необходимых технических пояснений сложно будет понять весь смак произошедшей ситуации.
Итак, если посмотреть на нашу планету с высоты в 300000 км одновременно в красном и инфракрасном диапазоне, а потом результаты обработать – мы выясним одну забавную деталь: чем больше буйство зеленой растительности, тем отчетливее она будет проявляться на подобных космоснимках. Ну например, вечно-зеленые экваториальные леса – всегда легко определяются ярким «лаймовым» цветом, и озимая пшеница на только что освободившемся от снега русском поле, будет хорошо различима «зленным пятнышком» на фоне соседних полей, на которых еще яровые не взошли.
Короче говоря, моя задача состояла в том, чтобы по космоснимку определить насколько брешут наши «аграрии» заявляя в ГосКомСтат данные о своих посевах (а брешут они безбожно), ибо имеют с этого свой профит. Соответственно надо выработать методику соотнесения цвета на космоснимке – определенной культуре, ну типа: светло-зеленый – это озимая пшеница, чуть темнее – свекла, хаки – поле заросло бурьяном и проч.
И вот мне попадается недалеко от Курска пятно, которое не могу соотнести ни с чем – темно-зеленое, насыщенное, ну прямо джунгли, я бы может и не обратил внимание на него, если бы снимок был летним – ну может колхозники разбили делянку конопли – мало ли… Но снимок был датирован 15 апреля… недавно сошел снег… чахлая зелень озимой пшеницы нервно сосала рядом с этим сочно-зеленым полем. Что 15 апреля могло так фотосинтезировать?
Тут начинается «амбула». Позвав двух коллег, быстренько снарядили мини-экспедицию на собственном жигуленке. Коллеги как на подбор – вес по 100 -120 кг и ростом один 190 см, а второй 160 см – но смотрится тоже солидно.
Забили в gps данные на эту точку и едем ориентируясь на ее координаты. Вроде приехали.. вышли из машины.. лепота… погода чудная, солнышко припекает, жпс пищит, что до указанной точки надо идти через свекольно поле. Идем, свеклу топчем ногами, головой вертим в поисках того, что может в апреле так фотосинтезировать. Прошли поле – жпс говорит, что указанная точка где-то в километре, но через овраг. Постояли на краю оврага – на той стороне вообще пар. Чистое поле – вспаханное.
Стали выдвигать гипотезы, типа склон оврага в апреле зазеленел. Сами себя убеждаем в это и сами не верим. Идем вдоль оврага. Ничего не можем подходящего на апрельские джунгли найти. Глядь, идет к нам навстречу мужичок из местных. Нас он тоже заметил и сразу видно насторожился – люди чужие на свекольном поле возле оврага – это завсегда подозрительно! Мы так обрадовались, типа вот щас у местного все расспросим – пошли таким бодрым шагом. Местный (по лицу было видно) не разделял нашей радости и стал оглядываться по сторонам. Прикидывая пути к отступлению. Причем, судя по тому, что он дважды заглянул в овраг – можно было предположить его план.
Я как-то даже сконфузился, что напугали мы аборигена, и коллеги мои видя его замешательство тоже слегка опешили. Стоим мы значит друг против друга (трое на одного) и молчим. У мужика глаза округлились – он ожидает уже всего. И надо сказать дождался… коллега (тот что «высокий вширь»), видимо от осознания неловкости момента не нашел ничего лучшего как таким нагловатым тоном хулигана-задиры спросить: «Слышь, мужик, что это у вас тут зеленело в апреле? »
Вообще мужик ожидал, что мы начнем со стандартного «закурить не найдется? » и поэтому вопрос его поставил в ступор (хотя это мягко сказано). Он уже смирился, что бить его будут, и прикидывал лишь, как долго.
Коллега повторил вопрос – «я спрашиваю, что тут могло зеленеть в апреле-то? Ельник есть поблизости? » Мужик (сам уже зеленый) пролепетал: нет ельника нету (судорожно соображая, зачем нам елки). И тут последовал просто перл – «Мужик. Я тебя спрашиваю не просто так! У нас на КОСМОСНИМКАХ показано, что здесь в апреле что-то зеленело!!! Ну-ка вспомни что это было! » Запахло навозом. Наверное с фермы потянуло.
Фраза про космоснимки мужику все прояснила. Что именно он не понял, но это было еще страшнее, чем его просто бы хотели избить. Тут дело пахло чем-то вселенским. Возможно даже государственной изменой. Он тоже почувствовал запах навоза, но в отличие от нас знал, что фермы рядом нет, и поэтому покраснел.
Так как убегать он больше не мог, ему пришлось соображать и из всего того, что он лепетал мы отчетливо услышали сово «РОЖЬ! ». - Мужик, а где рожь то? - Да вот на том поле была, на той неделе скосили и перепахали - АААААА! Это рожь! Рожь была! Это не пар! *прыгать, *обниматься
Еще сильнее запахло навозом.
Мы уже дошли до машины, пометили, что такой оттенок дает озимая рожь, завелись и поехали, а фигура одиноко стоявшего на краю оврага мужика, еще долго виднелась в зеркало заднего вида на фоне свекольных полей.
Дело было на джиперских покатушках. Участвовали в них самые разные машины — от стоковой «Нивы» до специально подготовленных «Лендроверов» не хуже чем на «Кэмел-трофи». Были и квадрики — куда без этих «тараканов»?
Едем, месим грязь, вдруг видим — стоит «летучка» судейская. Тормозят нас, говорят, помогите тут одного клоуна достать. Утонул совсем, не вынимается никак. Квадрик. Ага. Как мы его вынимали из болота и на руках тащили до трассы (400 килограммов, между прочим, со всем барахлом) — отдельная песня. А вот как он там оказался — с его слов.
- Ну мы в лагере вчера прилично поддали с ребятами, отметили приезд, открытие сезона. Плохо помню, как спать лег, да и не спал почти. С утра голова ого-го, а надо ехать. Спасибо друзьям — подлечили, похмелили. Ехать просто так скучно, а у меня с собой было. Дунул, повеселее стало, газую изо всех сил, забил еще, дунул, уже пофигу канавы, квадрик везде пройдет. Вдруг — что такое, обгоняет меня как стоячего зеленая «Нива» и уходит в точку. Я за ней. Не могу догнать — да когда такое было! Маячит впереди и все тут. Я уже передний мост отключил для скорости — не достаю. Вижу впереди просеку в лесу, дорога в сторону уходит. Думаю, ага, сейчас срежу путь, обгоню нахала. Очнулся — сижу на кочке посреди болота. Квадрик из воды еле виднеется, утонул. Вокруг никого, только лягушки квакают. Не помню, как сюда попал. А самое смешное — у нас и «Нивы»-то зеленой на покатушках нет никакой...
В зоомагазине дама выбирает щётку для вычёсывания шерсти у кота. Продавец консультирует: - Лучше всего вычёсывать шерсть, когда кот находится в спокойном состоянии, когда он сыт... - Когда он что делает?!..
Токо што увидел на ленте Яндекса...))) "Христенко не знал о хищении миллионов тонн нефти руководителями ЮКОСа
Михаил Ходорковский и бывший глава МФО МЕНАТЕП Платон Лебедев обвиняются в хищении 350 миллионов тонн нефти в период с 1918 по 2003 год." Евразия 22.06.10 12:55
Вы хотели знать когда выйдет Ходороковский? Человек который родился в 1963 году, а начал по мнению государства заниматься хищением нефти с 1918-го... не выйдет никогда...
