Общий выпуск

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше
надо.

В России некому строить дороги, потому что все заняты ремонтом своих
машин.

жизнь на Украине подобна георгиевской ленточке: то черная полоса, то
оранжевая, то опять черная...

Какой бы ценностью ни представлялись прожитые годы, оставшиеся ценнее.

На то и баба, чтоб мужик не дремал...

Вчера закончилась твоя предыдущая жизнь и сегодня – 1-й день
оставшейся!..

Ничто так не поддерживает, как кровать...

парадокс: киты и слоны - братья наши меньшие

Когда антисемитизм перестанет приносить прибыль, его обязательно
переименуют.

"Собственный бред понятен только психоаналитику или депутату, но иногда
затрудняются и они."(Игорь Плящ)

Регулярно занимаясь глупостями с очаровательной глупостью соседа, можно
наделать соседям кучу мелких глупостей.

С ответом на вопрос о смысле жизни сталкивался каждый. Но подавляющим
большинством данный ответ, как правило, отвергается, будучи воспринят
как личное оскорбление.

чем мельче неприятность, тем более она приятна

Глаза боятся, руки трясутся, никто ни фига не делает!

Сколько с женщиной не спорь, всё одно дураком будешь...

Тут пахнет свободой, счастьем и советским союзом!

Ценность жизни - в ней самой, а не в том, что мы о ней думаем...

Состоятельная пара, муж и жена, ужинают в дорогом ресторане, как вдруг
сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа
взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, что это было?!
Муж, как ни в чём не бывало, продолжая ужинать:
- Это моя любовница.
- Что-о-о?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведёмся - никакого шопинга в
Париже, ни зимы на Карибском море, ни "Лексуса" в гараже, ни гольф-клуба
- ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает, как их общий друг-бизнесмен входит
в ресторан с шикарной дамой. Жена:
- А кто это с Ильёй?
Муж:
- Это его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!

Кто не летает - того седлают!

Капиталоэгоистическое общество процветающим быть не может!

Отец-вампир учит своего сына.
- Смотри, сынок, девушка идёт. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься ей в
шею и сосёшь кровь.
Сынок всё так и сделал... пьёт, значит, кровь. Тут отец подходит:
- Всё, сын, бросай её, хватит.
- Папа, но ведь у неё ещё столько крови осталось!
- Бросай, говорю! Мы же не адвокаты.

Не можешь принять твердые решения?!
Граблю в руки и на огород.
Морковка тебе слова не скажет!

ИЗ ЖИЗНИ ДАМЫ ПОСТБАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА.
(почти не придуманная история)

Я самая обаятельная и привлекательная... Нет... Я красива, умна,
успешна... Нет, ни фига я уже не красива... Огурцы купила, майонез,
кефир. На правой руке указательный палец совсем онемел. В этой сумке не
меньше семи килограммов. И зачем я взяла сразу столько муки? Иду домой
через лесопосадку. Так ближе. Лимон, баклажаны, укроп... Кажется, ничего
не забыла. Муж, подлец, забыл вчера мобильник дома. Утром ему прилетела
смска от Петра Ивановича с благодарностью за прекрасный вечер и
восторгами по поводу сногсшибенного секса. Интересно, какого размера
бюст у "Петра Ивановича"? Наверно, молоденькая блондинка? Хотя, ему
всегда шатенки нравились. Сволочь. Только бы не отключили воду. Столько
гостей сегодня. Ну вот, еще полкилометра - и я дома. Из-за деревьев на
тропинку выходит странная фигура. Где-то я это уже видела? На кого он
похож? Точно! На Кузьмича из "Особенностей национальной охоты". Ну, надо
же! Кузьмич распахивает перед моим носом свой длиннющий плащ. Под плащом
ни-че-го-шень-ки! Ну, то есть, что-то там несомненно есть, но у меня
возрастной плюс и приходится на шаг отступить. Несколько секунд смотрю
на его гордо висящие причиндалы и кричу - "Блин, я же яйца забыла
купить!". Теперь в ступор впадает Кузьмич, потом крякает в сердцах,
обиженно запахивает плащ и исчезает за деревьями. Я опускаюсь со своими
авоськами прямо на землю и горько плачу. Неужели в пятьдесят лет жизнь
заканчивается? Или только начинается?

Мужчина - животное полигамное, и, чем более полигамное, тем более -
животное.

Приходит муж домой.
Жена на него набросилась.
- Опять пьяный! Каждый вечер пьянствуешь!!! Ну, хоть бы раз в месяц меня
бы трахнул.
- Ты шо - совсем рехнулась?!!!! Раз в месяц?!! У тебя, шо - бешенство
матки?!!!

Звездная упорность - сколько раз солнце село, столько раз и встало!

Отдыхающий в санатории плавает в бассейне. Смотрит, медсестра воду
набирает. Интересуется:
- А зачем вам вода?
- Для анализа.
- Какого?
- Общего анализа мочи по санаторию.

У каждого человека есть сильная сторона, просто некоторые стыдливо
прячут её в штаны.
(Юрий Татаркин)

-Профессор, меня что - отчисляют?
- Нет. С чего вы взяли?
- А вы говорили, что у меня будет автомат...

Подруга говорит подруге:

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий свекровь.

Муж - жене:

- Что ты такая невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!

Жена (подумав):

- Дорогой, а что толку? Она все равно дорогу домой находит.

Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но
лучше водку и лучше на рабочем месте.

Тяжелее всего женщине скрывать свои чувства, когда она прощается со
свекровью на вокзале.

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я
- долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!! !! Повторяю, ты - баклажан!!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! !! Ты - долбоеб!!! ! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя
семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок
"моя семья"

Трое приятелей готовятся к приёму в партию и боятся, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был заводик, - не такой, конечно, как
ЗИЛ! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик, - не
такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери был
маленький бардачок, - не такой, конечно, как этот бардак!..

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они
делают шаг вперёд и докладывают:
- Рядовой Соколов!
- Сокол, - говорит генерал.
- Рядовой Орлов!
- Орёл, - говорит генерал.
- Рядовой Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.

Мдам, не путайте сущность с сучностью.. Скажите сколько?

Лежит молодая женщина на диване, вдруг в комнату входит свекровь с
метлой.
- Тётя Женя, вы прибраться? Или полетать собрались?

-Что такое двойственное чувство?
- Это когда молодая женщина видит, как её свекровь летит в пропасть на
её автомобиле!

-Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в питбуля, а попав в тестя.

Если на диете не сидеть, а стоять, то избавишься не только от лишнего
веса, но и от геморроя.
(Юрий Татаркин)

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он
поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - тот всё отдаст.

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.

Пришла в футбол беда - открывай ворота!

- у вас есть лыжные ботинки 49 размера ?
- нет, но я уверена что лыжы вам не нужны !

Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.

Тяжелее всего мужику скрывать свои чувства, когда он прощается с тестем
на вокзале.

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает тётю-водителя:

- Тётенька, чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?

- Там живет моя свекровь.

Вувузелу Вельзевул в узел завязал...

Весна. Полнолуние. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с
обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь
лирическое. Диджей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (Опять с придыханием)
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

-Мамед, у тебя тесть есть?
- Жок!
- Правильно Мамед сделал, я приеду - своего тоже сожгу.

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают
как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А
геволюционные идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро
прищурился...

Зять выбрасывает тестя с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Дядя Володя, куда вы!

-Оксанка, смотри - на твою свекровь медведь напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.

Отец говорит дочери:
- Дочь! Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тестем!

Тесть:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: "О, какой, наверное, у нее красивый отец!.."

В век микропроцессоров характер-кремень приобрел большую
востребованность.

В Париже, к стоящей у витрины шопинга, обратился, проходящий мимо, м
мсье-Пардон, мадам, вас можно на минуточку-она а вы умеете так быстро!
Герд

Если выпил - закуси. Ибо негоже дозволять зубам лениться, когда горло
при делах.
(Юрий Татаркин)

"Не всякий считает свой бред понятнее, а потому предпочитает повторять
чужой."(Игорь Плящ)

Не парься - ты не утюг!

Работающих менял можно увидеть в фильме "Список Шиндлера", да и то, это
сыграно актерами.

Национальность, это уже преступление!

Важна сила мысли, а не время её ожидания!

Жиру ни фига, а с жиру бесятся!

Ну, попы совсем уже опупели!

Без Вождя народ СТАДО!

Работа как наслаждение, а наслаждение надо растягивать.

Зачем в коробке спичек 2 чиркала, если спичек там и на одно не хватает?

Церковь - конвейер святопроизводства!

Между-нар-одной Инкстинкт-тут Желе-зло-дородного Трахс-понта.

Таким людям заграничные тряпки, душу греют!

Re: "Если вас посылает жена на..."
Если жена называет вас на 3 буквы, причём 2-я – именно "У", убедись, что
имеет она ввиду – лишь МУЖ !

Рыба тухнет с головы, а человек - с того места, куда попала струя из
огнетушителя.
(Юрий Татаркин)

Только что, в новостях: Сотрудники ФСБ попытались задержать
замначальника рыбоохраны при получении взятки у дома 39 по Варшавскому
шоссе, однако он попробовал скрыться. Но попал в аварию. Пытаясь
избавиться от взятки чиновник выкинул 10 млн рублей прямо на Варшавское
шоссе. Движение по шоссе было надолго перекрыто. Оперативникам пришлось
собирать деньги с дороги.

"Это задержание стало еще одним знаковым сигналом о том, что с
коррупцией нас будет идти беспощадная борьба", - заявил пресс-секретарь
Росрыболовства.

Он хоть понял, что сказал?

Прочитал "новость" (из раздела "В мире науки" или как-то так). "Новость"
заканчивается так:
"В большинстве стран мира допускают только моногамные брачные союзы,
позволяющие мужчинам быть уверенными в происхождении своих наследников.
При этом дети получают генетические данные от отца и матери"

Интересно, какие дополнительные варианты "получения генетических данных"
имел в виду журналист?
Клонирование? Размножение почкованием? Получение "данных" не от матери с
отцом, а от соседки и соседа?
Да и насчет "уверенности" - помню какое-то исследование генов у
нескольких сот семей, кажется, в "добропорядочной" Англии, где
"совершенно случайно" выснилось, что 17% детей только "числились" за
мужьями их мам, а на самом деле отцами были совсем другие люди...

действующие лица: П - папа, М - мама, Д - дочка
П - Я не понял, шо это такое?! (интонационно - чистый одессит)
Д - Не поняла, шо за еврейский акцент?
М - А какой еще акцент может быть у еврея?
Д - Ну, какой... под кого косят, такой и акцент
П - Когда еврей косит под еврея, то и акцент, соответственно, еврейский.