Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал мне один знакомый... Как все среднестатистические автомобилисты, он далеко не всегда соблюдает скоростной режим, достаточно часто и причем сильно превышает скорость движения. И вот однажды, по дороге на юг в одном из населенных пунктов, где как всегда в кустах стояли бравые сотрудники ГИБДД, его останавливают. Выходя из машины, мой знакомый, понимая что в очередной раз попался, говорит гаишникам: "Покажите ваш радар и сколько я вам должен денег". Его приглашают в патрульную машину, где показывают на бинокль, со словами: "Вы примерно несколько километров назад пересекли сплошную полосу, мы это видели в бинокль, поэтому давайте ваши права, даем вам временное разрешение на месяц, данное решение может быть обжалавано в суде..." Мой знакомый, не из робкого десятка, офицер в отставке, понимая, что у него вымогают деньги, решил пойти на принцип. Прошло несколько судебных заседаний, на которые гаишники по разным причинам явиться не могли... На последнем, когда моему знакомому было предоставлено слово, он сказал примерно следующее: - Господа офицеры, вы утверждаете, что видели вдвоем в бинокль, как я нарушил правила? На что они утвердительно кивнули: - Да, конечно. - Тогда как вы в ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ бинокль вдвоем ОДНОВРЕМЕННО могли видеть как я пересек сплошную? В этот момент жена моего знакомого ехидно ухмыльнулась, а лица гаишников багровели прямо на глазах. Моему знакомому прямо в зале суда вернули права, судья объяснила, что сразу было понятно - дело для блюстителей правопорядка безнадежное - доказательств административного правонарушения недостаточно.
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: - У вас очень красивый ребёнок. - Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. - А что же вы говорите остальным? - "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
МАЛЕНЬКОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ В ЛОНДОНСКОМ МЕТРО Во время поездки в переполненном вагоне лондонской подземки мне довелось наблюдать изумительную сцену. Одна девушка вскинула вверх руку, держа за кисть стоящего рядом мужчину. - Чьё это? - объявила она на весь вагон. - Я только что отцепила это от своей задницы. Ди Робинс. Великобритания
Сегодня день убил в ГАИ: менял права. Толпа народа, озабоченные гаишники. Начальник ГАИ каждые полчаса бегает покурить (в кабинетах они не курят). В очередной раз проходя по коридору натыкается на мужичка в очереди, который попивает пивко прямо из полторашки. - Лишенный?! - Нет конечно! - возмущенно отвечает мужичок. - А почему пьешь? - Так всю ночь пробухали, башка трещит, лечусь! - А на чем ты сюда приехал? - На такси. - А твоя машина где? - Так уже лет пять как продал. С недовольным видом начальник пошел дальше, а мужик побежал еще за одной полторашкой. Наконец я получил права, сел в свою машину. Распихаю по ящикам все бумажки. Рядом стоит такси, хлопает дверь. За рулем сидит мужичок и с удовольствием допивает третью полторашку. Выкидывает бутылку, не спеша разворачивается и уезжает.
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно! - Так ведь и дома можно целоваться. - Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..
Лет так, аж страшно вспоминать как давно! Славные ВС Грузии вызывает начштаба батальона. "Вот что, Господин Сержант, тут зам со строевиком рыбу удят, естественно браконьерским образом, в заповедникe. Там, если не шуметь, то можно тихо посидеть. Вобщем, наловили они порядком. Ваша задача, как приближенного к штабу и к офицерам, провести операцию по доставки улова на территорию ВЧ. В помощь вам бог, пикап армейский и татарин водитель. Задача ясна?" Задачи всегда ясны, а приказы не обсуждаются!
Подъехали мы с капралом Мухамедовым к заповеднику. И тут привычный глаз сержанта (то беж меня)заметил часовых по периметру заповедного озера(ой, изменяюсь, егерей то есть).
Мухамед, урод, гаси фары маскируй технику! Да, извечный Русский вопрос задаётся и в Грузии иногда только... Но годы тренировок дали о себе знать. Бандану на голову, гуталин на морду, и в перёд ползком. От куража даже табельный "Стечкин" вытащил. Ну ползу. Заметил каких-то уродов в армейском камуфляже и с удочками "Наши!" Ползу к ним. Представьте реакцию двух мирных рыбаков: из кустов появляется "Стечкин" (большая вещь для не знающих), урод в бандане с мордой в гуталине и с полным камуфляжным комплектом. Представили?! Ага! Но добил их мой вопрос: "Полковник А****дзе тут?"
Надо отдать мужикам должное: ответ был гениален! В соседнем окопе он...
Единственный способ пооброть коррупцию в России - начать реализацию приоритетного национального проекта "Коррупция", посвященного всемерному развитию коррупции на всех уровнях власти. Если проект будет реализовываться так же, как и остальные, мы точно его провалим, а коррупция в нашей стране исчезнет.
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает: - Алкоголем злоупотребляете? Мужик испуганно: - Не, не, не, я с удовольствием...
Как-то раз припёрся ко мне неизвестный студент с уже готовой, престраннейшей "курсовой работой" - сплошной бред листках на десяти. И потребовал её тут же принять. На вопрос мой, кто давал ему задание на эту курсовую, объяснил, что никто. Он сам себе тему придумал и сам же её реализовал. На следующий мой вопрос - почему же он тогда принёс её мне? - брезгливо оглядел меня и тоскливо сказал: "так больше же некому... остальные-то ещё хуже..."
По поводу историй о милицейских рейдах против проституток. В начале 90-х я работал в одной конторе недалеко от Тверской, где тогда стояли по вечерам дамы легкого поведения. Однажды в какой-то из газет читаем мы на работе в разделе новостей сообщение, что одно из отделений милиции рядом с нами расформировано из за того, что большая часть личного состава занималась "крышеванием" этих девочек, а также оказывала услуги гражданам по доставке девочек на дом. Один из моих коллег страшно развеселился. "Это же здорово", - сказал он - "не нужно париться с выяснением телефонов борделей. Просто звонишь "02", называешь адрес, и дамы тут как тут! Удобно!"
Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.
Вспомнил, как во время учебы в университете фотографировались мы для пропуска на военную кафедру. Требовались белая рубаха и галстук, а я и то, и другое забыл. Галстук занял у однокурсника, а вместо рубахи повязал "жабо" - белый платок тупо обернул салфеткой вокруг шеи. Посему галстук на фото просто свисал с шеи - две чёрные тесёмочки на белом фоне.
Вояки очень ржали, но фото приняли - формально требования были соблюдены.
Если бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы Путев. А "пута" - это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем задуматься оппозиции...
- А вы, собственно, кто? - Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на дорогу! А еще на здравохранение, образование и немного на борьбу с коррупцией!
На передаче "НЛО - факты и фальсификации" ведущий обращается в студии по очереди к пяти свидетелям встречи с инопланетянином с одним и тем же вопросом: - Расскажите, кого вы видели? - Я видел небольшого зелёного человечка с ушами как локаторы. - Я видела похожего, с огромными чёрными глазами. - Да, и у него хвост был, как у ящерицы. - И приборчик такой, который речь переводил. Вопрос пятому свидетелю - зелёному, с ушами-локаторами, огромными чёрными глазами, хвостом и приборчиком: - А вы кого видели? - Кого кого... да вот их всех!
Журналист берёт интервью у долгожителя: - Скажите, пожалуйста, как вам удалось дожить до таких седин? - Ну, я никогда ничего не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку... И, конечно, помогло то, что я в своё время опоздал на "Титаник".
Короче ситуация: К Земле летит метеорит здоровенный - все всем жопа! Ну и начинается беспредел - все грабят, насилуют, убиваю, американцы своих Брюсов Виллисов на орбиту с лазерами, японцы побросали компы свои, китайцы мотают с заводов, короче хаос... И тут раз и метеорит пролетает мимо! В это время два британских ученных выпивают в Гарвардском Университете: - Я же тебе говорил, что твой говорящий хомяк пиздит!
Оппозиция считает, что России предстоит долгий путь на пути демократизации, прежде чем Евросоюз сможет отменить для россиян въездные визы.
Воистину, долгий путь предстоит России, чтобы встать в один ряд с Гондурасом, Панамой, Уругваем, Брунеем, Барбадосом, Сингапуром и другими демократическими государствами планеты, у граждан которых уже есть безвизовый въезд в Шенгенскую зону.
Вовочка (10 лет) отправился с мамашей за подарком в магазин для мамашиной подруги тети Оли. Тетя Оли была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Вовочка активно участвовал в выборе подарка и его, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Вовочка: - Мамка, слышь - а у тети Оли будет ребенок? Мама: - Да. Вовочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома Вовочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Мать останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
В разгар свадьбы, друзья жениха, неожиданно закрывают все двери.. - Сейчас будем пересчитывать гостей!!!..-объявляет тамада.. - Хлопцы! Та мы на минуточку, из соседнего зала, у нас там похороны...-взмолился самый весёлый до этого стол...
1. В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает хорошенькую студентку: - Скажите милочка, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Хи-хи Профессор: - Двойка, вы свободны. Спрашивает у следующей студентки: - Скажите мне, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Ха-ха Профессор: - Двойка, вы свободны. Спрашивает у третьей студентки: - Скажите, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Артериальное давление. Профессор: - Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что Хи-хи Ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
Авиакомпания "Эйр Франс" устроила своим постоянным клиентам бонусную акцию: в дополнение к одному купленному - один бесплатный билет. Чтобы они могли слетать со своими жёнами в любом направлении. Через три месяца компания разослала жёнам постоянных клиентов, воспользовавшихся этой акцией, анкеты, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от этого сервиса. Полученные ответы распределились так: * 15 % - полёт очень понравился * 5 % - полёт был неплох, но говорят, что авиакомпания "KLM" предоставляет бесплатные билеты ещё и на детей * 80 % - о каком полёте вы говорите?
Шеф говорит журналисту: - Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте в ней упомянуть главный недостаток телевизора. - Это какой же? - Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?..
- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер? - Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда выбрал эту специальность... - Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и написания диплома.
-Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное начальство... Уж лучше употрекблять название городка! - Хорошо. Пострадавший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под Трускавецким наркозом.
Если бы Министерство по чрезвычайным ситуациям создавалось сейчас, то оно получило бы название Министерство по борьбе с чрезвычайными ситуациями и ликвидацией их неблагоприятных последствий.
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: - Нет его, сеет. - Как? Ведь декабрь на дворе. - А, да я букву, котоая идёт сазу после "П", не выговаиваю.
1861 год. В Лондоне запущена первая линия метрополитена, а в России отменено крепостное право. 2012 год. Конец света. Лондон и весь мир полностью разрушены. России осталось жить ещё много-много лет...
Януковича, Ющенка и Тимошенко пригласили на фуршет к английской королеве. Тимошенко увидела на столе серебряную ложку и захотела её спиздить. Ей самой как-то неудобно и поэтому она подошла к Ющенку и говорит ему тихонько: - Віктор Андрійович! Вы не могли бы ложечку для мэнэ вкрасты? Ющенко выставил перед её лицом свои ладони и говорит: - Ці руки ніколы нэ кралы! Тогда она подошла к Януковичу с тем же вопросом, а он ей отвечает: - Юлия Владимировна, я уже украл одну ложечку, второй раз могут заметить! Тогда Тимошенко громко объявляет на весь дворец: - Дамы и Господа! Я хочу показать Вам фокус! Смотрите: Я беру эту серебряную ложечку и кладу к себе в карман. А теперь посмотрите что в кармане у Виктора Федоровича!
Англия. XIX век. Утренний лондонский туман. На берегу Темзы гостиница. На её пороге стоит мать с маленьким сыном. Оба внимательно наблюдают, как хорошо одетый джентльмен роется в мусорном баке. - Мама, мама, этот господин беден, ему нечего кушать? - Нет, сынок, это мистер Шерлок Холмс ищет свою утреннюю газету...
После великолепно проведённых выходных жених отвёз невесту в аэропорт, а сам вернулся на военную базу. Девушка села в самолёт и разрыдалась. - Что случилось? - спросила женщина, сидевшая рядом с ней. С трудом сдерживая рыдания, девушка поведала ей свою грустную историю. - Не стоит так переживать: если вы его любите, даже расстояния вас не разлучат. - Знаю. Мой первый муж был военным.
В городе Морозовск Ростовской области значительно улучшили версию игры «ЕГЭ». Так в новой версии можно прибегнуть к такой подсказке, как «Помощь зала». Сейчас новаторы подумывают о введении новых опций, таких как «50/50» и «Звонок другу». piton1959
Поезд Москва-Берлин. В одном купе русский и немец. Обоим скучно: русский водочку глушит, немец пиво. Ну и поболтать решили, а друг друга не понимают ваще. Русский поддал и чего-то немцу втирает, немец тут же ему свое коронное "Вас?" Русский: - Ага, вы нас? Уже в сорок пятом видели! Я щас из штанов свою "Катюшу" достану, то добежишь ты до Берлина быстрее поезда, а мосты успеешь заминировать не снимая штанов!
СЭКСПЕДИЦИЯ - хороводный групповой половой акт. Совершается представителями мужского пола, соединяющимися друг за другом по цепочке и марширующими гуськом. См. также СЭКСПЕДИТОР, ПИДОРГ, ИНЦИКЛОПЕДИЯ
СЭКСПЕДИТОР - участник СЭКСПЕДИЦИИ, а также используемое для привлечения к участию в ней новых членов механическое устройство, так называемый анальный стимулятор. См. также СЭКСПЕДИЦИЯ, ПИДОРГ, ИНЦИКЛОПЕДИЯ
ПИДОРГ - идейный вдохновитель и предводитель СЕКСПЕДИЦИИ. Cм. также СЕКСПЕДИЦИЯ, СЕКСПЕДИТОР, ИНЦИКЛОПЕДИЯ
Только что: воспользовался переводчиком Гугола (Так правильнее так как назван в честь числительного гугол Википедия вам в помощь)Дочери надо было перевести слово утюг на английский. Перевести так чтобы толкование было только одно именно утюг которым гладят одежду. Первое значение которое выдал гугол Iron. Это меня и насторожило. Айрон Меэйден это Железная Дева но никак ни Дева с утюгом...(Кто не в курсе такая очень популярная группа Английская есть Хэви Метал играют) но не суть... Решил взять из четырех предлагаемых значений я самое последнее и дабы исключить двойное толкование перевести наоборот.... Слово drag.... Офигел... тащить Словарь - Открыть словарную статью
существительное лобовое сопротивление тормоз торможение бремя натяжение отставание обуза затяжка волочение помеха утюг драга скучища бредень кошка медленное движение медленное затрудненное движение зануда одежда землечерпалка тяжелая борона пахучая приманка задержка движения тормозной башмак протекция охота с пахучей приманкой невод блат скучный тип женское платье экипаж, запряженный четверкой, с сиденьями внутри и наверху
Как бы Тормоз Драга или лобовое сопротивление я еще могу как то про ассоциировать, а вот как пахучая приманка, женское платье, протекция и скучный тип сочетаются..... Блин английская душа потемки.... Вот нафик ни капли ни придумал... Английский маст дай... Russian language forever!
Вот что получается, когда не можешь закончить: Что было раньше: курица или я? Что ты жадно глядишь? – Надо! И родина щедро поила меня. Бутерброд – всегда! Сытый голодного не раз. Товарищ, верь: взойдет! Ленин умер – дело его.
Случайно слышу фразу какого-то тренера, даже не знаю какой вид спорта был представлен. ... и урожай голов у этого тренера был гораздо больше. Что имелось в виду?
Кто бывал у уролога, тот сообразит, о чем речь. Сижу на приеме у этого специалиста, а перед этим он меня исследовал полностью, результаты анализов тщательно изучил. Говорит мне, что подозрительного ничего особо не нашел. А я ему:
- Ну, доктор, может быть, вы еще мне какие исследования назначите? Может быть, помимо стандартных анализов, у вас есть некий «третий глаз», доктор, и вы чего-нибудь у меня обнаружите?
Мужик сощурил глаз и вдруг вытягивает вперед указательный палец. Сообщает при этом:
- Вот мой «третий глаз»!
Тут я чуть со стула со смеха не рухнул. Мужики, те, кто бывал на полном обследовании у уролога знают, КАК врач использует указательный палец в одноразовых резиновых перчатках и куда его сует.
Вот так мы с доктором пришли к философскому заключению, что «третий глаз» человека у людей разных профессий, несмотря на романтичное, мистическое название и назначение, «смотрит» подчас в самые темные места. В том числе, и в задницу.