Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подарила крестнице на пятый день рождения детскую энциклопедию (кума просила, сказала, что ребенка надо развивать). Звоню куме спросить, понравилась ли книжка. Мрачно отвечает: - Даже слишком. Каждый вечер перечитываем вслух две любимых статьи: о вреде табака и об алкоголизме.
Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
Соседские пацанята кидались сейчас камнями в нашу собаку Лизку. Я не стал ругаться. Не хотелось слезать с позитива. Просто предложил спустить Лизку с цепи, чтобы было интереснее: кто кого - они с камнями или Лизка без камней, но и без цепи... Пацанята предпочли слинять. С чего вдруг?.. Главное, все-таки, не слезать с позитива!
Мой добрый папаша посадил меня за руль в 14 лет. Дело было на даче. Училась водить я на маленькой, полуавтоматичной Тайоте, которая принадлежит деду. ( за свой внедорожник отец сажать меня не решился). Папины нервы и машину я потрепала изрядно, но тем не менее за одно лето научилась прилично крутить баранкой и к концу того же лета я уже спокойно возила родителей с дачи за "пивасиком" в ближайший населенный пункт. Но это только присказка, а сказка как говориться, впереди. Однажды со мной приключилась вот такая история. В моей семье две машины- папина и мамина. Родители, как обычно летом бывает, уехали на дачу на папиной машине в воскресенье и обещали вернуться в понедельник с утра. Я будучи уже относительно самостоятельной девочкой осталась дома одна. Промаявшись весь день дома, но посчитав, что сидеть в летний воскресный вечер в квартире в одиночестве грех, я собралась отправиться в центр, к подружке, что бы прогуляться с ней по набережной, посидеть в кафешке, потрындеть о том, о сем. По скольку из моего довольно отдаленного района добраться вечером в центр довольно проблематично, а белая беха х3, принадлежащая моей маме, так призывно блестит чистенькой крышей под окном, мне больше ничего не оставалось как... Я схватила ключики от авто, которые благополучно покоились в прихожей на полке под зеркалом, вышла из дома, села в машину и отправилась по своим делам. Поездка к моему собственному удивлению прошла удачно. Меня не остановили для проверки документов (которых у меня конечно же еще не было, на тот момент мне было 16 лет) наши доблестные блюстители дорожного порядка, машину я не покоцала, сама не покалечилась. Но когда я, ужасно гордая собой, спустя несколько часов, завернула в наш двор, то с ужасом обнаружила, что на том месте где раньше стояла мамина машина теперь стоит чужая иномарка. Меня чуть удар не хватил. В голове возникла одна безумная идея. Но, взвесив все за и против, я решила что терять мне уже нечего и либо мне сейчас отвесит по моей дурной балде хозяин этой самой иномарки, либо завтра меня по стенке размажут мои собственные родители, когда увидят что тачка стоит не на том месте, на котором она стояла в воскресенье. Поэтому я вышла из машины, подошла к черному, внушающему страх Лексусу, который занимал "мое" место и начала со всей силы пинать шины авто. Сигнализация завопила моментально. Через пять минут из соседнего подъезда выкатился сердитый гороподобный мужик бандитского вида и направился прямиком ко мне. Сердце у меня в пятки ушло, я даже на секунду засомневалась в правильности своих действий, но отступать было уже поздно. Я решила действовать давно проверенными методами, успешно применимыми к любому мужчине- надула губки, и наивно хлопая ресницами стала жалостливо объяснять ситуацию, в которую я, как последняя лохушка, угодила. По мере того как я рассказывала, усиленно накручивая длинную белокурую прядь на пальчик, мужик расплывался в улыбке. Когда же я закончила рассказ, дядя окинул меня с ног до головы оценивающим взглядом, потом усмехнулся, и со словами "ну молодеж пошла" сел в свой танкоподобный Лексус, завел мотор, и отъхал, уступая мне место. радости моей не было придела. Похвалил меня за то что не "покаребила" родительское авто, он почесывая пузо и все еще продолжая усмехаться и поглядывать на меня через плечо, удалился восвояси. сейчас мне 18 лет, я сдала на права с первого раза.. а родители, тогда даже ничего и не заподозрили о том, что их дочка в их отсутствие каталась на машине без их разрешения и самое главное- без водительских прав. Зато мужик, так любезно оказавший мне услугу которую я не забуду никогда, оказался нашим соседом из ближайшего подъезда и теперь, когда мы случайно пересекаемся во дворе, он расплывается в улыбке и приветливо здоровается со мной. Родители недоумевают откуда мы знакомы. =)))
Сила есть, ума не надо - сказал Геракл Красота есть, ума не надо - сказала Афродита Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс Ум есть, а толку - сказал Аристотель
Уважаемые руководители "Роскосмоса"! Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием государственных средств!
Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу "не узнал - богатым станешь". Начал с Шевчука.
Офис. Утро. За компами сидят человек 5 сотрудников разного полу, средний возраст около 25 лет... Вбегает слегка опоздавшая сотрудница и тут же бросается к одной из коллег: - Юля!!! Ну рассказывай скорее, как тебе секс??? - Понравился!
Коллеги мужского полу немедленно делают равнение налево.
А девушки просто обсуждали поход одной из них на кинофильм "Секс в большом городе-2"... Какой облом.
Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей. А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили. Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.
Лет сорок-пятьдесят назад польское консульство в Одной Из Стран Южного полушария пригласило на Новый год советское консульство.
Новый год - жара, мозги плавятся. Чужбина. А тут - соседи, братья-славяне, которые тоже по снежку и ёлкам тоскуют.
Оказалось, польские дипломаты - замечательные хозяева, позаботились не только об угощении. Был самодеятельный концерт. Когда детишки в национальной одежде спели и станцевали, хозяева предложили и нашим детям спеть русскую песню.
Тут-то и выяснилось, что наши к новогоднему пикнику не готовились. Конечно, был инструктажи об облике советского гражданина, о бдительности и секретности, но что надо будет хозяев повеселить, никто не подумал. Халява.
Детишки встали в круг и запели песню, что пели в школе. А тогда в школе при советском польльстве учили не русские народные песни, а советские народные. И наши дети запели: "По военной дороге шел в борьбе и тревоге боевой восемнадцатый год..."
Чем там хлопали советские дипломаты, уже не понять. Но прохлопали. И песня прозвучала! Полностью!
- Сань, чё хмурной такой? - Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до дембеля осталось! - Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые! - Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля, настежь! Соскучилась, видите ли...
Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться Рахманинов. - Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел классики? После небольшого замешательства она спросила: - Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?
Блондинка в диагностическом кабинете: - Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ? - ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга. - Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла... А мне сейчас к нервному. - Понятно... Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись: - Возьмите... Тут, что и вчера было...
Преамбула. В нашем регионе есть маленький народ с финно-угорскими корнями. Амбула. В 80-е годы в столичном городе этого маленького народа началось мощное строительство пятиэтажного благоустроенного жилья: горячая вода, ванная, туалет с унитазом. Вот об унитазах и будет речь. Далее - по рассказу одного моего знакомого. У них в автопредприятии давали квартиры в этих новых домах, и некий Коля из их бригады получил квартиру. Приходит на работу - ругается на строителей, мол недоделок наоставляли. И просит мужиков помочь ему добыть и притащить кирпич, причем с полкуба. Народ удивляется - зачем так много. - А эти строители, мать-перемать, туалет не доделали, унитазом пользоваться нельзя! - Что, не установили, или к канализации не подцепили? - Нет, установили, да вот придется унитаз самому кирпичом обкладывать, а то - с...ть в него как? - ??? - Так залезать на него неудобно ногами, не садиться же? - ???!!! И пришлось коллегам Колю на сороковом году жизни учить унитазом пользоваться. А чему удивляться: в частном доме в сортире – очко, в армии служил – сортир солдатский тоже по типу очка сделан. После армии сразу в гараж устроился, а в гараже в туалете унитаз кирпичом был обложен, вровень с сиденьем, чтобы враскорячку сидеть над ним, ибо поначалу мужики пару раз его с корнем выворачивали, ногами на унитаз залезая: то ли сиденья унитазные в дефиците были, то ли – враскорячку привычнее…
Переговоры по ОСВ-2. Американская сторона российской стороне: - Мы за повсеместное сокращение ядерных арсеналов. Ядерное оружие – это очень дорогое удовольствие. Запуск такой ракеты обходится американскому налогоплательщику в 1 миллиард долларов. А как у вас? - На Америку – бесплатно.
Однажды на лекцию пришёл один-единственный слушатель. - Я так рад, что вы посетили мою лекцию, - признался лектор мужчине приятной наружности после двадцати минут выступления. - Представляете, насколько было бы ужасно, если бы вообще никто не пришёл. - На самом деле, предполагалось, что я должен буду представить вас слушателям...
В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал: - Дорогая, ты такая красивая при этом освещении. Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил: - Надо нам домой купить такие лампы.
К анекдоту от 4 Мая: << - Это деревня Святая. - А почему Святая? - Районная администрация на ней крест поставила. >> Тепеть понятно, почему Россия святой считается.
Армянское радио спросили: - Когда, наконец, отмучается Фидель Кастро? Армянское радио ответило: - Никогда! Будет жить вечно. - Почему? - А не надо было устраивать демонстраций под лозунгом "Социализм или смерть!"
По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы он проверил посещаемость. После посадки ему доложили: 1. Пятеро спортсменов готовятся к Олимпиаде в Сочи. 2. Предприниматели занимаются предпринимательством. 3. 25 прилетели с Вами в одном самолете. 4. Остальные лечатся. ГолоСование проходит в обычном порядке - 100% ЗА. - Ну что-же, считаю, что за хорошую работу всем необходимо выплатить двойной оклад на отдых и лечение.
-Извините, интересуюсь спросить, а где вы шили ваш костюм? - В Париже. - И шо это далеко от Одэссы? - Две тысячи километров. - Вы себе подумайте! Такая глушь, а как шьють!
Мужик, посмотрев советский фильм, решил познакомиться с девушкой: - Девушка, здравствуйте, а не подскажете где находиться нофелет, то есть телефон, я все время путаю, Девушка не растерялась: - Конечно подскажу, нофелет там же где и ЙУХ, а если заблудитесь то какая нибудь другая АДЗИП подскажет вам дорогу, а я спешу...
Зарубить на носу- единственный для деревянного болвана способ чему-либо научиться. Поэтому папа Карло предусмотрительно снабдил Буратино большим объёмом памяти.
Вышел президентский указ: всем дальнобойщикам собрать по стране детей. Мужик собрал, привёз домой, зовёт жену: - Люсь, выводи наших, знакомить будем. Жена: - Ой, Вась, так нет наших-то! Вчера последнего забрали...
К анекдоту от 4 Мая: << Маленькая хитрость. Если объявить все неразрешённые проблемы несуществующими, то в своих глазах можно стать успешным человеком, не ведающим никаких преград. >> А если то же делать по телевизору и о проблемах страны, то и правительство может прослыть успешным.
Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да **я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на #$%. . Зае*ал всех!
- А как вас зовут? - Юра Шевчук, музыкант. - А вас? - Юра Шевчук, музыкант. - А вас? - Юра Шевчук, музыкант. Владимир Владимирович, перестаньте жмуриться. мы одни в лифте.
Мужчинам на заметку. Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно суметь удержаться и не сказать ей, что из-за таких вот фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения снизилось в России за последний год на 4,8%...
Служил я когда то в районном доме культуры. И вот освобождается вакансия завотделом культуры района. Директор ДК, Спиридонов, узнав об этом, страстно возжелал номенклатурно вырасти. С чего-то Спиридон взял, что этому весьма поспособствует знание иностранного языка. И принялся за английский. А методику выбрал своеобразную. Он переводит текст. И если в предложении незнакомо только одно слово - пытается догадаться. Вот однажды бродит он, аж багровый от напряжения. Наш киномеханик Гера поинтересовался причиной. И Спиридоша признался: знаешь, переводил я вчера песню Леннона. Только застрял на названии. В словарь не смотрю из принципа. Не… по русски – то вроде оно понятно выходит, а как на самом деле - ну не въезжаю! Как думаешь, это что: дай писе шанс!?!»
В Аду Старый черт топит три котла с грешниками. На практику приходит Молодой Чертенок. Старый Черт обучает: - Смотри - котел №1. Давление - 350, температура -600. Тщательно приглядывай за крышкой. Тут сидят евреи и татары. Если хоть один вылезет - всех своих за собой потащит... Котел №2. Давление, температура те же. Приглядывай за крышкой вполглаза. Тут - русские и грузины. Если кто и вылезет - недалеко убежит, до чепка. Купит водки, чачи, коньяка. Вернется - пить будут, песни петь... Котел №3. Поддерживай параметры - и можешь не смотреть. Тут мордва сидят. Если хоть один наверх вылезет - остальные схватят и посадят на самое горячее место.
Утро после пьянки. Блондинка, ещё сонная, выползает в коридор и видит, что парни в полном составе выходят из квартиры не попрощавшись. Дверь за ними закрывает не менее сонная подруга. - Люся, а мальчики с концами ушли? - Нет. С мусором...
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... СВОИ ВСПОМИНА
ГЛАВНОЕ - СПОКОЙСТВИЕ! Приехав однажды летом в Израиль, я стоял в огромной очереди на автобус до Хайфы. Когда автобус подъехал к остановке, люди бросились занимать места. В возникшей давке одной женщине стало плохо. Люди сразу же перестали толкаться и спросили ослабевшую женщину, как позвонить кому-нибудь из её родственников. - Я здесь с мужем, - ответила она. - Где же он? - спросил кто-то. - Вот он, - сказала она, показав на мужчину, который сидел у окна в автобусе и невозмутимо наблюдал за происходившим. Майкл Морган. Великобритания
- Доктор, со вчерашнего дня проблема с мочеиспусканием! - Слабительное пробовали, отвар? - Не помогает, доктор, такое впервые. - Хорошо, давайте смотреть! Ба, да у вас тут узел! - Черт возьми, опять забыл про членские взносы...
В чёрном чёрном государстве в чёрном чёрном городке в чёрной чёрной деревушку в чёрным чёрным лесу под чёрном чёрном деревом сидят два чёрных человека. Один чёрный человек говорит другому чёрному человеку: - Василий Иванович зря мы резину жгли? да!
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном+ - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо+ Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам+ Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища+В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись+ Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где+ В жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка? НепонимающийНепонимающий?? Дудка ему нахуя? Непонимающий? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри+ - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь+ Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не+ - блею афцой, - Я и так без трусиков+ Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля+ - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? "Скока буит трижды три?" Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж. - Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? "Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?" Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё! - Ну и фсё! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
+ Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели+ Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать+ Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу+ - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой хуй, мамаша+ - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама+ Моя мама+ Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная+
Друг рассказывал... Поехали мы, значит, на дачу. Само собой алкоголя была гора и через некоторое время мы дошли до уровня "в сало". Один из друзей, встал и заявил, что намерен пойти отлить. Дойдя до ближайшего дерева он начал тщетные попытки найти орудие исполнения, но это так и не получилось. Решив помочь другу, мы распаковали пачку сарделек и незаметно выдали нашему герою. Решив, что наконец орудие найдено, друг благополучно отлил в штаны. Отпустив сардельку, наш герой собрался было застегнуть ширинку, но тут до него дошло, что только что отпущенный предмет не вернулся на место, а.... о боже.... упал на землю!!!!!! в этом был один плюс - протрезвел он быстро)
Своим Высочайшим Манифестом 1905 года даровал Российский Император русскому народу 4 свободы: свободу слова, совести, собраний и союзов. И: - "либералы", свергнувшие императора, не дали ему воплотить в жизнь эти свободы, но не воплотили и сами; - "большевики" свергнувшие этих "либералов" тоже ничего не сделали для торжества этих свобод; - не сделали ничего для свобод и "большевики", перекрасившиеся в перестройку в "либералов"...
Сидят на лавочке два лоха, один говорит другому: - Слыш, брат, а что такое лохотрон ? - Точно не знаю, но Михалыч говорит, что это классная лотерея, даже билеты нам обещал достать…
Презерватив, вложенный в папину заначку, предохраняет родителей от глупых вопросов о школе.. Особенно, когда эту заначку,"случайно", найдёт первой мама...
В связи с утечкой нефти в Мексиканский залив Федеральные власти США в ближайшее время выставят компании BP счет на 69 миллионов долларов. ВР намерена оспорить этот счет в судебном порядке. Линия зашиты будет основана на том, что утечки нефти не было вообще! В залив попала лишь скважинная жидкость.
Семья Рабиновичей ужинает. За столом жена, муж и тёща. Жена, задумчиво: - Сейчас бы мяса жареного... Тёща: - Да, бифштекс бы сочный, с кровью... Рабинович, сквозь зубы: - Таки стесняюсь спросить, с вашей?!
Бабушка с внуком играют во дворе в теннис. Мальчик бьет неумело и бабушке уже надоело бегать за мячиком. Тут мимо мужик проходит и бабушка говорит: - Вот сейчас дядя покажет как нужно бить! Мужик оказался Кафельниковым и сразу охотно согласился. Взял ракетку и со всей дури как зарядит. Мяч бабке в лоб и она падает. Потом с трудом встает и сама себе говорит: - Ну что, старая пизда, получила Ролан Гаррос!
Объявление в газете: "Подошёл к концу ещё один год, и мы искренне хотели бы поблагодарить всех тех, кто подарил нам в этом году праздник. Агентство ритуальных услуг "Вечная память"
Янукович признался, что у его охраны есть причины для усиления мер безопасности. Естественно с каждым днём желающих убить Януковича становится всё больше и больше.
Женская логика. Подруга, мечтательно: - Вот вернусь с вахты, получу зарплату, куплю себе камеру, телефон и шубу... - Аня, у тебя же денег на всё это не хватит. - Правильно, поэтому я куплю пуховик...
Главная проблема заключается в том, что чем больше людей заняты делом, тем больше нужно тех, которые должны контролировать эти занятия, а по мере сил и руководить. Надо как-то повышать рождаемость.
Сергей Петров, выпивший с друзьями две рюмки водки по случаю рождения сына, подходя к своему дому, случайно толкнул милицирнера. После чего был положен на землю в лужу лицом, на него надели наручники, избили, отняли все деньги, отвезли в отделение, бросили за решетку, отбили почки, сломали три ребра, выбили два зуба и сделали сотрясение мозга. Утром Петров потребовал жалобную книгу!
Чтобы объяснить иностранцу отличие русского менталитета, например, от немецкого, достаточно прокатить его на московской монорельсовой дороге. Обратите при этом внимание, под какую руку установлены турникеты, и под какую - урны для билетиков. Кстати, для экскурсий удобно - гостиница Космос как раз рядом.
Стал известен истинный виновник крушения самолета польского президента - им стало могучее русское дерево, которое ошибочно приняло Ту-154 польского правительства за немецкий «Юнкерс»
Два приятеля в магазине: - Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликёр! - Ты так думаешь? - Я так пью!..
Заболели все комментаторы страны и Путин решил сам комментировать матч хоккейных сборных Чехии и России. За весь матч он не проронил ни слова… так многословен он никогда не был.
31 мая 2010 года московская милиция занялась сбором донорской крови у правозащитников, ратующих за свободу слова. Кровь была отобрана милицией успешно, но из-за малого опыта милиции одному журналисту была сломана рука. Милиция обещала исправиться и в следующий раз сломать правозащитникам не менее десяти рук и ног.
Блондинка разговаривает с подругой по сотовому: - Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти... Н-да... Хотя бы постельное...