Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило. Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим печником. Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней подождать, чтобы застыло. Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.
Попробую вспомнить по памяти одну обьяснительную из акта расследования НС в быту.
Живу в деревне, работаю механизатором, поэтому травить себя бутербродами не привык - в любой день на колесах = обедаю дома. НО - загвоздка в том, что дом напротив фермы и летом в доме тучи мух. Приедешь пообедать а эти гады лезут и в уши и в ноздри и в тарелку и на хлебе... Житья нет. На дихлофосе разоришься, а жена пилит - все стенки в пятнах = опять обои переклевать в который раз... Раз приехал летом, на улице жара, окна двери на распашку. Сразу к плите, налил полный чайник, открыл баллон и стал было чиркать спичкой - а она возьми да обломись и к тому же последняя была в коробке. Ну пошел я за новым коробком (в печке, на завалинке в запасе лежали). Вернулся - чиркнул.... КАААААк пшикнет.... но осмотрелся вроде ничего не горит, только занавески колыхнулись... и поначалу не пойму - странная тишина вместо жужжания птеродактилей. Осмотрелся - а они по полу ерзают а взлететь не могут = крылья отгорели. Ну я на радостях их веничком в совочек и на помойку, а сам за стол - кррррасота!! Никто не мешает трапезничать. И так повторял все следующие дни. Подпущу газку (считал шаги до печки), чиркну = все мухи на пол, я их в ведро, сажусь обедать... А в последний раз (дело уже к осени) - окна-двери были закрыты, да я в мокром плаще стал чиркать а спички мокнут... Пока ходил за полотенцем, да новым коробком со счета то и сбился. Ну дак оно ТААААК бабахнуло = что и крыша улетела и я в больницу чуть не своим ходом долетел.
ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
земляки таки тянутся к землякам... Ну ладно в армейке, когда в "черной" части любой славянин - уже "зема"...
но как-то помнится был случай...
Работал я как-то лет так 13-14 назад в одной конторе.. контора был филиал московской фирмы... и соответственно "стАличане" периодически присылали к нам всякого рода проверяющих из своего офиса..
И вот один раз присылают к нам... перуанца... был он какой-то там коммерческий директор или хрен помнит кто - но короче небольшой типо босс.. и по нациаональности таки настоящий ПЕРУАНЕЦ... (правда на лицо - ну кореец и есть кореец).. по-русски говорил недурно - заметно было что не родной язык - но не "по-джамшутовски" выражался - заметный но невысаживающий акцент...
Привезли его значит, поруководил он до вечера, оттараканили в хотэль - и опс - пропал чел... ТРИ дня ни слуху ни духу - всех ментов (по официальной линии и по знакомству) "поставили на уши" - ноль... уже явно представляли себе картинку как уральские гопники обрабатывают иностранца... уже собирались некролог в головную контору строчить как пропажа объявилась...
оказывается ПЕРУАНЕЦ в Екатеринбурге в 1996-1997 году нашел ЗЕМЛЯКОВ и они соответсвенно конкретно забухали..
как потом выяснилось нам еще повезло... водилось за ним такое - как найдет земляков (а он их находил всегда и везде) то обычно запой у него меньше недели не длился :)
РАЗМИНКА ПЕРЕД МАТЧЕМ Экс-полузащитник сборной Дании по футболу Брайан Лаудруп рассказал о забавном эпизоде с участием бывшего игрока киевского "Динамо" Алексея Михайличенко: - За всю историю я играл только с одним украинцем - Алексеем Михайличенко - в "Глазго Рейнджерс". Все говорили, что у него большой потенциал, волшебная левая нога, но каким же при этом он был ленивым... Перед одним из матчей мы сидели в раздевалке, все готовились выходить на разминку. Все игроки ушли, а он остался. К нему подходит менеджер и говорит, чтобы он тоже разогревался перед встречей. Тогда Алексей берёт фен, обдувает ноги горячим воздухом и заявляет: "Вот, разогрелся!"
Разговаривают два собачника. - Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать! - Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден? - Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...
Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.
В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную голодовку, полностью отказавшись от чёрной икры.
- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит, красота... - Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась.. - Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...
Русский Иван всегда говорил - "плевал я на политику", "моя хата с краю"... И действительно, живет сейчас Ваня на глухой окраине, а в центре живет Вано... Да еще Ваня сейчас - всегда и во всем крайний.
Старый анекдот НЭП-овских времен. В 30-е годы принимают Абрама, Изю и Мойшу в партию. Ну как и полагается экзамен, комиссия и все такое. Первый заходит Абрам, выходит весь в мыле, счастливый - к нему тут же жена с расспросами- ну как ну что? - Ну, говорит, спросили про Ленина, про партию... - ну а главный то вопрос? -спрашивает жена - А главный вопрос что делал до революции. - Ну и что ты сказал? - Ну что я сказал. Я сказал что у меня был до революции маааааленький заводик. Не такая большая фабрика как сейчас!! - Ну молодец, целует его и все как полагается. Заходит Изя. Тоже через полчаса весь в поту, счастливый, взяли! тоже жена с расспросами, там Ленин, партия. - Ну а главный то вопрос? - Ну а главный вопрос что делал до революции? - Ну? - Ну я и сказал что у меня было хозяйство. Ну совсем маленькое, не такое большое как сейчас колхозы! - Ну тоже там ты молодец, целует и т. д. Заходит Абрам. Через полчаса выходит весь понурый, не взяли.... К нему жена - ну что ну как? - Ну про Ленина, ну про партию.... - А главный то вопрос???? - что делал до революции. - Ну и что же ты сказал? - Ну я сказал что до революции у меня был бордель. Но маленький, не такой большой как сейчас. - Да ты старый дурак - кричит жена, - ты не мог что-ли что нибудь придумать или соврать?? - Ах Сара. грустно отвечает Абрам. Ну что я мог соврать? Вся комиссия - это же мои бывшие клиенты.....
RE: На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!" Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!" Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."
Ещё через три дня: "Да, так дорого." И ещё через три дня: "Не нравится - ищите дешевле!"
В рамках программы популяризации русской культуры за рубежом правительство РФ отправило на гастроли по европейским столицам труппу знаменитого оперного театра. Пусть Европа обосрется, когда услышит как поют наши опера.
- Эх, Сёма! Перейду-ко я в русские... - Это почему же, Изя? В чем там выгода-то? - Ну ты понимаешь... Кто-то наверху решил поставить не на нас, а на русских. Они станут нам заменой... Ну посуди сам - во-первых, русские сейчас рассеяны по всему миру, во-вторых, их геноцидят и притесняют везде в СНГ. И в третьих - именно они сейчас во всем оказываются виноваты.
Ани Фрейд подходит как-то утром у папе и говорит: - Папочка! Мне приснился такой странный сон, будто я играю на лужайке, ко мне подходит Карл Густав Юнг* и предлагает мне огурец... Как понимать такой сон? - Ооо! Ани! Какой любопытный сон [далее следует пространная лекция о психологии бессознательного, фаллическом символизме и его выражении в снах]. На другое утро Ани снова рассказывает сон отцу: - Я гуляла в нашем саду, ко мне сзади подошёл Эрих Фромм*, обнял меня и протянул мне банан. Я убегала от него по тропинке, а он гнался за мной с этим бананом в руке... Что бы это значило? - О, Ани! [далее следует лекция о половом созревании, роли полов в сексуальных отношениях и преломлении этого через призму бессознательного и выражении в символической форме во снах]. В третье утро Ани снова рассказала отцу свой сон: - Папа, сегодня мне приснился ты. Ты зашёл ко мне в комнату и присел ко мне на мою кровать, а в руках у тебя была огромная морковь, которую ты предложил мне. В чём символизм этого сна? - Ну-у... Доченька, бывают ведь и просто сны...
Президент Франции Николя Саркози прибыл на сталелитейный завод. К величайшему удивлению директора, Саркози дружески поприветствовал рабочего по имени Мортон. То же самое произошло и во время визита президента Обамы, и во время визита Путина. Директор вызвал к себе Мортона: - Ну уж с Папой Римским ты наверняка не знаком. - Мы вместе играем в гольф, - скромно ответил Мортон. Директор организовал и оплатил их поездку в Ватикан. Во время благословения Мортон появился рядом с Папой. Китайская пара, стоявшая рядом с директором, обратилась к нему с вопросом: - Кто этот человек в белом, который стоит рядом с Мортоном?
Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома. - Да, я сразу подумал, что ты вернёшься!..
Сержант ГИБДД Коля Палкин прочитал за всю жизнь всего одну басню. Из всей этой басни он запомнил только одну фразу: "... и под каждым ей кустом был готов и стол и..."
Супружеская пара решила отметить годовщину свадьбы в отеле, в котором они 30 лет назад провели медовый месяц. Чтобы успеть управиться со всеми приготовлениями, муж приехал на день раньше. Вечером он написал жене письмо по электронной почте, но допустил ошибку в адресе, и письмо пришло к вдове недавно умершего священника. На следующий день сын вдовы нашёл мать без сознания перед компьютером. На экране было письмо: "Моя дорогая, я только что прибыл и всё подготовил к твоему завтрашнему приезду. Надеюсь, твоё путешествие сюда будет столь же приятным, как и моё. PS: Здесь действительно очень жарко!"
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой... . . "
По поручению президента РФ Дмитрия Медведева усилен контингент российских военнослужащих, который находится в Киргизии для обеспечения безопасности российских военнослужащих.(с)
заходит мужик домой, видит там на жене грузин в постеле лежит... злится мужик, не знает что делать, видит лопата в коридоре, берёт её и как уебёт грузину по голой жопе...... а кавказец лёжа на ней говорит - ах! а ты говорила не войдёт...
НОВОСТИ НАУКИ И ТЕХНИКИ В Китае введена в строй электростанция, основанная на совершенно новом принципе: миллион китайцев в шёлковых трусах ёрзают по огромной эбонитовой пластине.
" Дай, Джим, хоть часть, на лапу мне..." - дружелюбно встретил стихами Есенина саратовский чиновник управляющего ИКЕА Джима Сведеборга.. А этот Джим, сцуко, раздул из этого коррупцыонный скандал...
Следующий Марш Несогласных Каспаров и Лимонов решили провести в тюбетейках. Как показывает практика, гости со Средней Азии для милиции - неприкосновенны.
сидит нарик в автобусе. к нему ветеран подходит, без ноги. говорит - сынок, может место усупиш? - с хуя ли!? - я вот, между прочим, ногу в 43-ем потерял! - ха... не пизди дед, я только что в 43-ем ехал, нет там твоей ноги..!
- Ваша сексуальная энергия вызывает потерю связи в радиусе 100 километров. Срочно займитесь сексом, или будете отключены от сети! - А, ну пойду мужа тогда разбужу, извините...
Полное собрание сочинений президентов Украины: Том 1 - Леонид Кравчук «Украина». Том 2 - Леонид Кучма «Украина не Россия». Том 3 - Виктор Ющенко «Не Россия». Том 4 - Виктор Янукович «Россия».
У анти-ментовских партизан, поднявших сражение по всей стране, обнаружился заведущий складом, Борис Абрамович. На всякий случай. Вдруг партизаны победят, и им срочно потребуются министры.
12 июня. В запасниках Государственного Русского музея найдена неизвестная ранее картина Репина - "Узбекские гастарбайтеры пишут письмо российскому премьеру".
Все говорят что новым русским некуда девать деньги?! Ну говорят, а что? Но вот все слышали о корпоративных концертах, да? А вот о корпоративном футболе пока нет!
После премьеры, молодой актёр просит показать МХАТовскую паузу Метра.. Метр, остановившись на"развязке" сюжета, выпивает стакан водки, асматично глотает воздух, обводит стол, рука тянется к огурцу, переходит к селёдке, затем к оливкам.. дирижёрский взмах:.... - Наливай!...
Объявление. Пропала собака, дворняжка, непонятного окраса, маленькая. Откликается на кличку Тузик, а так же на клички Шибздик, Шкода и Идисюда. Просьба нашедшего вернуть за вознаграждение. А не то сам найду и придушу эту заразу. Без неё в доме тишина, как на кладбище.
- Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале? - Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших! - За каких это таких НАШИХ?! - ЗА ГОНДУРАС!!!
Полицейский подходит к мальчику, который плачет возле прилавка с комиксами, и спрашивает: - Что стряслось? - "Супермен" ещё не вышел! - ревёт мальчик. - Я это улажу, - заверяет его полицейский. - Эй, супермен! - кричит он. - Выходи! Я тебя не обижу1
Смотрел как-то кинохронику. Тихий океан, японские самолеты атакуют американский эсминец. Оператор снимает крупным планом американского моряка, который лупит из зенитного пулемета по японцам. Ситуация и для пулеметчика, и для оператора - смертельная. И в этой ситуации - не отрываясь от пулемета американский моряк вовсю жует жвачку! Так чей там народ непобедим?
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...