Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хроника открытия курортного сезона в Сочи: - 12 июня - торжественный карнавал, поздравления мэра, радость и счастье, за бортом 35 градусов в тени, 21 градус вода. - 13 июня - отключили горячую воду (на две недели профилактика). - 14 июня - авария, отключили и холодную воду (на неопределенный срок). - 15 июня - отключили газ (вроде на 2 дня). - 16 июня - с тоской и опасением смотрю на лампочку Ильича...
Мой тезка, Дима, сам живет в Днепре, но родом из Царычанки и долго в советские времена проработал в Царычанском районе. Соответсвенно знает все местные достопримечательности. Он то нам и рассказал, что Бабайковка - столица самогоновареня всего района, а может и области-(тыс. 3 населения) во всей округе славится своим нестандартным мышлением и отдельным взглядом на окружающий мир. Мы валялись по земле. Всего, что он нам рассказал запомнить невозможно. Я жалею, что не было под рукоой микрофона. Поэтому по памяти воспроизведу только две истории: История первая. Если помните, во всем Советстском союзе в выпускном классе школьники писали сочинение. В Бабайковке, отдельным решением районо писали изложение. Сочинение и Бабайковка вещи не совместимые. И вот такой выпускной экзамен. мальчик идет на золотую медаль. Школьникам читают историю, про взятие Берлина. Суть истории в том, что наши, пробираясь по берлинским катакомбам обнаружили памятник Ленину, спрятанный до войны антифашистами. Далее прямая речь из изложения:"Я ползу. Канализация. Мокро, холодно. Воняет. И тут. о Юоже, что это? моя рука коснулать чего то мягкого и теплого... Это был Ленин!"
Вторая история - про Гриню. Гриню бабайковцы заезжему начальству показывали в качестве увесилительного атракциона. На каком-нибодь застольи грыня подходил к гостю, брал со стола две бутылки 0,7 самогона градусов 45-50 и выпивал залпом из горла, причем одновременно. На предложение участливого гостя закусить огурчиком отвечал:"Не треба! Нехай попече!(перевожу - пусть попечет!). Потом, митут через пару, Гриня доставал барбариску и ею закусывал на глазах изумленного гостя. Таких фокусов Гриня мог за день показать штуки три. Потом просто падал тм где шел и вырубался. зная эту его особенность соседи шли к его матушке, и сообщали, где он лежит. Она брала двухколесную тачечку, приезжала за ним. С помощью соседей грузила и доставляла богатыря домой. Причем, если он просыпался, то по дороге крутил дули соседям. Причем изысканно так крутил."Здрасте, Марь Ванна, а вот Вам(дуля)!!!". "Здрасьте, Михал Кузьмич! А нате и Вам!(дуля)!!!
Как-то раз наш разсказчик приехал в Бабайковку по делам. дело было в конце ноября. Слякоть, заморозки. Он в снабжении работал, а магазины в центре. Въезжает на площадь. Будний день, утро, а на площади - толпа народу! Вроде праздника никакого. Митинговать не с чего. В центре раздается отборный мат. Подошел, пригляделся - Грыня. В этот раз он возвращался и вырубился позже обычного. так как в конце ноября по ночи по грязи шляться желающих было не много, Гриню до утра никто не обнаружил и маманьке не сообщил, где забрать архаровца. Другой бы на месте Грини тупо замер бы и сдох, как собака. Но Грыня был не таков. Он просто вмерхз в лужу. Представляете - невзнич, с раскинутыми руками! ВМЕРЗ! Наглухо! Куфайкой, шапкой и волосамиэ. Часиков в 5 оклимался и орет благим матом. народ бегает вокруг, кто-то за лопатой, пошел, кто-то за торором. Чем его доставать. Все оборжались неимоверно. А у Грини даже насморка не было, когда его достали. Вот в таком героическом селе мне довелось побывать проездом на этих выходных. Видел я и знаменитую школу, дающую стране такие таланты - она там одна. И площать с магазинчиками. даже яму видел посреди площади. в которой предположительно вмерз Гриня. Хотя давно это была. Может яма уже другая.
Живу ну сильно вдали от кваса, сыворотки и всего того, чего обычно льют в окрошку. А окрошки хочется, ну страх. Позвонила маме. Мама, интеллигентнейшая дама подумала и сказала: "А залей ты тy хрень пивом!". А что, тоже дело.
.. мышь проплыла в бассейне стометровку, петух в умат истоптал слона, кошка сделала педикюр и маникюр, курица набила на компе язвительные статейки в журналы "Куриные мозги", "Куриная слепота" и "Куриный грипп", рак разучился свистеть, белая ворона перекрасилась в рыжий цвет, свинья проглотила очередную таблетку от похудания, кролики выстроились в очередь за виагрой-но зато завтра всё будет, как позавчера-спокойно, без перегибов...
В жизни студента экзамены - особая статья, это не просто проверка преподавателем усвоенного материала, это - поединок, и не на жизнь или смерть, а на достоинство и уважение, на стипендию, это - самоутверждение для студента. Главный студенческий шик - не зная ничего, прийти на экзамен и ответить на отлично, утереть нос "зубрилкам" - тем, кто исправно записывал все лекции. Перед историком трепетали несколько поколений студентов. Особенно - студенток. Девушек он не очень жаловал, а уж те, кто появлялся на экзамене нарядной, накрашенной и причесанной, были обречены на провал. Таких он гонял особенно усердно - ибо "если девушка пришла в столь помпезном виде на экзамен, то голова у нее занята явно не тем". Мысль, что и в причесанной голове могут быть весьма умные мысли, и даже знания, он категорически отвергал. Бывалые второкурсницы в числе прочих наставлений рекомендовали за неделю до экзамена не мыть голову, приходить, собрав волосы в скромный хвостик, косметики - ни-ни! Одежда - "крестьянская" юбка до пят, и безразмерный свитер. В таком вот виде, авторитетно утверждали "бывалые", нам у него если не пятерки - то уж хотя бы уважение обеспечено. И мы слушались - им же виднее!
Историю я всегда любила, и особенно не прогуливала - читал он хорошо. Посещение лекций было свободное, но он был из тех, чьи лекции я ценила. Экзамен был назначен на 13.00. Всей группой мы договорились собраться в морге в 10, чтобы еще раз пробежать вопросы и повторить материал. Нас было три подруги, и мы решили встретиться чуть пораньше и пройтись по магазинчикам. И вот мы идем - и - о чудо! - я в витрине одного из магазинов вижу костюм! Такой, что "в зобу дыханье сперло"! Ярко-зеленый, скорее даже - ядовито-зеленый, с умопомрачительно блестящими золотыми пуговицами, с коротенькой облегающей юбкой! То была любовь с первого взгляда, и я сразу же поняла, что должна им обладать! Экзамен по истории сразу стал далеким и неактуальным событием. Костюм сидел на мне - не придерешься, тютелька в тютельку, и идеально подходил к зеленым глазам. Девчонки одобрили его единогласно. Стоил он четыре моих стипендии, но, поскольку я была работающей студенткой, таковая сумма у меня имелась, правда - дома. Прошу у продавщиц отложить костюм на час. До дома было минут сорок ходьбы. Потом еще столько же - назад, к заветному костюму. А после надо было в универ, на экзамен. Пешком было никак не поспеть, и я решилась - гулять так гулять - разориться на такси! Девчонки мои тем временем отправились в морг. Ловлю такси. - Мне сейчас - быстренько - в старый город, вот по этому адресу, потом - назад, сюда, а потом в университет! - плюхаюсь на переднее сиденье. - Дэнег нэ хватаит, да-а? - сверкает улыбкой в два ряда белоснежных зубов из-под угольно-черных усов таксист. - Да. - Сколька тэбэ нада? Называю сумму. Не говоря ни слова, таксист вынимает из кармана пачку денег, отсчитывает нужную сумму и со словами: - На, беры, буду я тут ище два раза взад-впэред машина гонять. Хватаю деньги и стремглав несусь назад - забирать костюм. Продавщицы, не ожидавшие от меня подобной прыти, заворачивают его в бумагу, я быстренько плачу и бегу назад. На часах - 11.35. Пока успеваю. Черноусый таксист ждет. - Куда тэпер? Называю адрес. Едем. - Тряпка купил? - Костюм! Красивый - глаз не отвести! - Ха!
Подъезжаем к моему дому, я бегу наверх, домой - жили мы на втором этаже. Дома совершенно отчетливо понимаю, что не смогу сейчас положить купленное мною чудо в шкаф и пойти на улицу в бесформенной юбке до полу. Это было бы величайшей несправедливостью! Переодеваюсь в костюм. Скромный хвостик никак не сочетается с золотыми пуговицами, распускаю волосы. Глянув в зеркало, понимаю, что просто обязана подчеркнуть зелень глаз - под цвет костюму. В таком вот виде, нацепив туфли на каблуках, выплываю из подъезда. 12.15 - скоро экзамен. Таксист, увидя меня, восхищенно прицокнул языком. Захожу в морг в половине первого. Наши уже сворачивают конспекты, на столах пустые чашки кофе и конфетные обертки.
Увидя меня, девчонки присвистывают: - Ты что, с ума сошла? Экзамен решила запороть, дура! - Я сдам! - у меня вдруг появляется такое чувство, что я все могу, а особенно - в новом костюме. - Да историк с тобой разговаривать не станет! - Как это не станет? Должен же он экзамен принимать, и у меня - тоже. Посмотрим. - Спорим, не сдашь! Завалишь. Или сдашь - но низко. - Ввязывается наш Игорек, единственный мальчик в группе. - Спорим! На что? - На шампанское! - Пойдет! Учти - если сдам на пять, ставишь всем бутылку после экзамена. - Это ты нам поставишь! И не забудь закуску! - Увидим! - Продуешь!
Идем в аудиторию. Появляется историк. В компании серо-коричневых девчонок я выгляжу "зеленой вороной". Смотрит на меня внимательно из-под очков. У меня начинают предательски дрожать коленки. Он раскладывает билеты, и приглашает войти первых пять человек. Остальные ждут за дверью. Лихорадочно открываю конспекты - ведь повторить не успела, начинаю листать. Внезапно обнаруживаю, что ничего не помню. Листаю конспекты - и не узнаю написанного, словно и не я писала. Стоп! Нельзя поддаваться панике, на мне же такой костюм! Я знаю это состояние - когда кажется, что ничего не помнишь и не знаешь, это верный признак того, что - переучилась. Лучшее, что я могу для себя сейчас сделать - попробовать успокоиться и идти отвечать. За дверьми я обречена "дозревать" до состояния истерики. Как только выходит первый человек, захожу. Подхожу к историку, кладу свою зачетку. - Берите билет.
Хватаю первый с краю билет. - Пятый. Историк протягивает мне бумажку с вопросами пятого билета и я иду готовиться. В билете три вопроса: 1. Рыцарские ордена на территории Литвы в 13 веке и их влияние на политику княжества Литовского - знаю, ерунда! 2. Принятие Литвой христианства и его влияние на дальнейшую судьбу Литвы. - Тоже не проблема! 3. Столыпинская аграрная реформа.
Можно вздохнуть - все три вопроса я знала.
Начинаю готовиться. Набрасываю план, продумываю, как построить ответ, записываю лишь основные пункты и даты. Спустя десять минут поднимаю руку: - Можно отвечать? - Пожалуйста.
Выхожу на кафедру, за столом передо мной сидит историк. С интересом оценивает мои ноги. - Начинайте. Сначала невнятно, заикаясь, но потом успокаиваюсь и начинаю говорить. Слушаю себя - и радуюсь, черт побери, я хорошо отвечаю! Историк слушает, кивая и блестя очками. - Хорошо, хорошо... Так. А как вы лично оцениваете реформу Столыпина? - В целом - положительно. Не его вина, что у России просто не хватило времени, чтобы довести до конца задуманное им. Он верно в целом понимал задачи государства, вот только проводил свою реформу слишком уж резко, потому и был застрелен Д. Богровым. - Хорошо... Да, в целом - хорошо, вы знаете материал. Где ваша зачетка? - Вот, перед вами. - Пять. Пока - первая пятерка. Улыбнувшись лишь одними глазами из-под очков, он протягивает мне зачетку. Пять!!! И шампанское - мое! И - новый костюм! Нет, сегодня положительно "мой день"!
Гордо выхожу из аудитории. За дверью меня обступают: - Ну? - Пять! - Врешь! - Не вру! Пусть Игорек выставляет шампанское - угощаю всех, выпьем после!
Кроме меня, пятерку получили Игорек и еще одна, из "зубрилок". Игорьку пришлось сбегать в кафе, купить бутылку шампанского. Закуску в виде пирожков организовали сообща.
Усевшись на травке во дворике, мы распивали шампанское из пластиковых стаканчиков и закусывали пирожками. Мимо нас - с бумагами в деканат - проходит историк: - Празднуете сдачу экзамена? Я - слегка "под мухой" - объясняю: - Нет, это они спорили со мной, что я завалю у вас экзамен, а я сдала на отлично! - Странный спор. Вы были на большинстве лекций, почему вы были должны не сдать? - А потому что пришла при параде, а не как сельская учительница! - Совсем странно... Впрочем, я замечал, что девушкам на экзаменах не до нарядов, они обычно скромно одеты... Но на вас сегодня было приятно смотреть, не скрою. - Да?! А про вас говорят, что вы не любите нарядных девушек, и нарочно заваливаете их на экзаменах! - Что вы говорите? - тут он раскатисто захохотал. - Вот уж не знал, ну надо же! - Да? - настает мой черед смеяться - зря девчонки неделю голову не мыли! - Угощайтесь, вот вам стаканчик, берите. - Не откажусь, - историку наливают шампанское, протягивают пирожок.
... Мы сидим на травке, пьем из пластиковых стаканчиков, жуем пирожки и болтаем. На равных, совсем как друзья. Щелкая фотоаппаратами, мимо снуют туристы. До сих пор, вспоминая этот день, я помню то ощущение счастья, молодости и свободы....
Нижний Тагил. Приходит в патентное бюро школьник: - Мной создан принципиально новый робот. Он способен рисовать не хуже известных художников. - Покажите! - Сейчас. Мальчик щёлкает выключателем, и робот рисует чёрный квадрат.
Несколько лет назад министерство обороны страны приняло экзотическое решение закупить сверхзвуковые самолеты у Швеции. После того, как сделка состоялась, «выяснилось», что, поскольку Швеция — не член НАТО, то установка на этих самолетах натовской системы «свой — чужой» — вещь не сама собой разумеющаяся, и чехи заплатили еще немного денег. Потом, когда самолеты были доставлены в Чехию, выяснилось, что пилоты летели до места назначения фактически «по пачке Беломора», так как навигационная система на самолетах была установлена неверно. И чехи заплатили еще немного денег за переустановку. Но когда и эта неисправность была устранена, выяснилось, что наличие на вооружении такой маленькой страны, как Чехия, сверхзвуковых самолетов — вещь бессмысленная сама по себе. После набора высоты и скорости пилоты оказывались в Польше, Австрии или Германии.
Жизнь удалось полностью наладить: дела идут, как по маслу, быт обустроен. Всё настолько хорошо функционирует, что стало непонятно: а зачем, собственно, я тут нужен? (Юрий Татаркин)
У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень дотошная. Я бы даже сказал – занудная. Она всегда рассказывает, как она покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.
- Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию на 3 года. Я снова пошла в магазин и добилась, чтобы они дали мне гарантию на 3 года.
Я представляю, как она их там достала! И так во всем. И эти 3 года у нее как притча во языцех. Где только можно, она требует гарантию на 3 года, и часто добивается!
Так вот. Эта дама является одинокой особью (а кто бы смог с ней жить в одной квартире больше 1-го часа!) лет 35, довольно приятной наружности, (и похуже бывали по пьянке) и почему-то именно ко мне весьма неравнодушна. В повседневной жизни это проявляется в виде невинных шуток и намеков, которые меня уже начали доставать, а во время "корпоративов" я уж не знаю, куда от нее деваться.
Кто-то скажет: да трахни ты ее!!! Ну, не лежит у меня к ней душа, или попросту говоря – не стоит на нее!
А тут недавно что-то отмечали, и она, приняв изрядную дозу, говорит как бы в шутку (и момент же, стерва, выбрала подходящий: во время всеобщего галдежа на секунду повисла тишина): - Ну, и когда же ты докажешь, что ты мужчина!? Пришлось ответить: - Наверное, никогда. Потому что тебе окажи услугу, а ты захочешь гарантию на три года. А потом каждый день будешь требовать проверки качества услуги!
Вчера смотрю футбол. Жена подходит, спрашивает кто играет. Я говорю: Португалия-Кот Д-Ивуар. Она говорит, что вот мол даже африканцы пробиваются на чемпионат мира, а наши дома сидят. Я начинаю объяснять, что отборочные матчи идут на каждом континенте. После минуты раздумия она выдает: В следующем году надо зарегистрироваться на Африканском континенте.
5 минут назад комментатор матча Португалия-Кот Дэ Ивуар ваял перлы на ура "Хороши португальцы в статике" "Кто то лежит на траве, что-то с коленом. Судя по тому, что колено левое - это видимо Труве"
Всем привет! Даже не знаю, что это - история, или анекдот, смеяться, или плакать, но многое стало понятно в государственной жизни, из такого, что раньше вызывало недоумение: http://www.zakupki.gov.ru «Вопросы организации и проведения открытых аукционов в электронной форме» Вниманию государственных и муниципальных заказчиков! Внимание!!! 29.12.2009 Министерство экономического развития Российской Федерации сообщает. При проведении открытого аукциона в электронной форме в порядке, установленном главой 3.1 Федерального закона от 21 июля 2005 г. № 94-ФЗ «О размещении заказов на поставки товаров, выполнение работ, оказание услуг для государственных и муниципальных нужд» извещение о проведении соответствующего аукциона, а также иная информация о ходе проведения и результатах аукциона размещается непосредственно на электронных площадках. Информация о таком аукционе на официальном сайте для размещения информации о размещении заказов www.zakupki.gov.ru не размещается. Вместе с тем, информация о проведении открытого аукциона в электронной форме в соответствии со статьей 41 Закона, а также результатах такого аукциона размещается на официальном сайте для размещения информации о размещении заказов www.zakupki.gov.ru в обязательном порядке.
Анекдоты Глава Службы безопасности Украины Валерий Хорошковский в программе Шустера рассказал, что хочет продать свой бизнес. - Какой именно, "Интер" или СБУ?
Улыбка Джоконды меркнет перед улыбкой обыкновенной жены, ночью любующейся на пьяного мужа, отметившего накануне с друзьями праздник получки, который спит безмятежным сном, ещё не ведая о том, что в его карманах воцарилась девственная пустота.
«Почему в новой форме СБУ нет карманов? » - спросили Хорошковского. «В целях экономии бюджетных средств, карман здесь один – мой», - ответил тот, серьезно поразмыслив.
- Почему, как за границей катаклизм - так обязательно "отправлена партия одеял". А как у нас ураган - так никаких одеял? - Нашим только дай на халяву одеяло: потом придется высылать пододеяльники, наволочки, простыни, наматрасники, подушки, наперники, малые подушки, кружева к пододеяльникам... А потом еще и назад возвратят и денег потребуют, согласно закона о потребителях...
Постоянная или временная работа (на лето). 1. служба чистоты 2. отлов собак по городу 3. 1200 грн + премии 4. 8-00 до 17-00 5. физическая сила, не бояться собак и знать их психологию 6. не злоупотреблять алкоголем/наркотиками 7. Граждане корейской национальности принимаются автоматом
вариант1 Узнав, что жена занимает в списке самых богатых женщин мира третье место, изумленный мэр осторожно спрашивает ее: - Извини, дорогая, откуда у тебя столько миллиардов? - Дорогой, все знают, а ты почему-то всегда прикидываешься …
вариант2 Узнав, что жена занимает в списке самых богатых женщин мира только третье место, взбешенный мэр врывается к ней в спальню: - Семнадцать лет я, как пчелка, собирал мед и в улей носил … А у тебя даже и 3 миллиардов нет! Остальные где прячешь?!!
Ученые-политологи совместно с патологоанатомами и чучельниками установили, что споры относительно необходимости захоронения В. И. Ленина могут прератиться еще лет на 100, если придать телу новую, интересную и более живую позу или, хотябы, на бок положить.
По мнению футбольных аналитиков, если бы все больше прислушивались и изучали идеи Чучхе, то не сборная КНДР, а наша сборная проиграла бы с минимальным счетом Бразилии. О том, что бы и Бразилия начала изучать идеи Чучхе - мечтать пока не приходится...
Valdano: шок. шок. шок... Valdano: я тока что увидел, как выглядит Елена Батурина. Valdano: парни, кто знает вебмани или яндекс деньги Лужкова? Valdano: я бы скинул немного денег, поддержал мужика...
В соревновании "Кто кого переговорит ", между Андреем Малаховым, Тиной Канделаки и Михаилом Задорновым, победил Задорнов - не успели участники поздороваться, как он начал рассказывать происхождение слова "здравствуйте"
Работаю семейным врачом. Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора. В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста. Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил: - А есть что-то, чего у вас нет? Ответ был молниеносным: - Зубов
Звонок бабушке. Звоню спрашиваю. - Клубника есть? - Нет внучек совсем нет. Приезжаем через месяц по делам. Весь огород в перезревшей Бабушка не увидела просто.
- Вчера с таким парнем познакомилась - просто красавчик! Проводил меня до самого дома, как культурный человек. - Могла бы его на чашечку чая пригласить, а там, глядишь, то да сё. - А я по твоему - дура беспросветная? Мне эта мысль сразу в голову пришла, но потом вспомнила, что чай на днях кончился, и дома есть только кофе.
Некий автолюбитель, по имени Миша, с большим стажем вождения, имел всего одну, но очень вредную для своего здоровья привычку: на протяжении лет он ревностно следил за расходом топлива. Ездить Мише приходилось далеко и часто, заправляться постоянно, а значит и голова в отношении расхода бензина у Миши болела регулярно, ведь расход зависит от многих факторов, включая температуру и погодные условия, давление в шинах, частоту смены циклов (разгон-торможение) и так далее. Так что выжать более-менее приемлимые 10л на 100км Мише удавалось нечасто и Миша жутко переживал. Мише грезились поломки и неминуемое банкротство, особенно в разрезе последних бесконечных повышений цен на бензин. Его друзья знали об этом, и они решили помочь. Договорившись между собой, они начали тайно подливать ему бензин, да так, что машина стала спокойно проезжать чуть ли не по 100 км на одном литре бензина, естественно без особых Мишиных усилий, батерей, электрических силовых установок и магических заклинаний. Безумно довольный собой, а еще больше своей машиной, наш герой звонит на Авто Радио, в программу "Разговор о Машине" и говорит буквально следующее: - Здравствуйте, у меня не то что бы проблема, даже наоборот... И рассказывает свою историю. Ведущие программы искренне удивляются в прямом эфире, и настойчиво приглашают автолюбителя с машиной на их техосмотр, естественно за их счет. Миша соглашается и приезжает. Машину всячески проверяют и тестируют, но отклонений не выявляют. Как раз наоборот: обычный набор неисправностей для машины своего возраста, да и расход бензина совсем далеко не выдающийся. Нашему герою сообщают, что никаких аномалий не выявлено, спасибо что потеряли наше время, до свидания, не звоните нам больше. Миша в панике. Друзья героя в шоке. Они не знают что делать дальше. Вариант признаться в нелепом разводе не принимается, но и доливать бензин тоже нельзя - непонятно куда все это в итоге заведет. Конец истории совсем детективный: опасаясь за психическое здоровье своего друга, главный придумщик просит одолжить ему "чудо" машину, инсценирует аварию, да такую, что машина ремонту не подлежит. После страховых выплат, друзья скинулись и помогли главному герои купить машину с гибридной силовой установкой. И потом, под коньячок признаются Мише в разводе. Но Миша счастлив...
Мораль истории: будьте признательны своим друзьям за все чудеса, которые случаются в вашей жизни.
Навеяно историей про кота-бойца, наказавшего тетку с собакой.
У меня был кот, который несколько раз поражал меня своим бойцовым, можно сказать мужским характером, причем не только в банальных кошачьих драках.
Итак, кота звали Шустряк (от слова - шустрый), когда попал он ко мне он был маленьким черным комочком. Я тогда был молодым и мы с женой жили в общаге, где были смежные балконы. Так вот, повадился к нам по балконам заходить здоровый соседский кот и жрать шустряковскую еду. Однажды после обеда я прилег отдохнуть и слышу как Шустряк орет, причем с явным призывом о помощи. Встаю, смотрю Шустряк прижался к дальней от кухни стене и орет, а соседский котяра не спеша доедает из Шустряковой миски. Я его шугнул, он побежал к своему балкону, а Шустряк подняв и распушив хвост погнался за ним, запрыгнул на спину и давай ему шерсть драть клочьями. Вот что значит оказать вовремя подержку животному. Причем размеры их тогда были примерно один к десяти. Через пару лет Шустряк стал гонять всех окрестных котов, причем делал он это с наглым видом и очень быстро, так как был большим любителем мяса и сил на драки с бродячими котами всегда хватало... А еще через пару лет (мы жили уже в частном доме) он привел домой одну облезлую кошку (беременную) и всем своим видом показывал - так как я являюсь отцом еще не родившихся котят, то значит они будут жить со мной. Когда я выпнул их обоих из дома он сильно на меня обиделся, пропал на пару дней, но потом заявился (видать та кошка послала). Начал подлизываться, играть как котенок, что с учетом его почти пятикилограмового веса смотрелось внушительно. Все объяснилось когда я вышел в сарай и увидел, что они всей семьей обосновались на сеновале... Потом очевидцы этой истории говорили, что не каждый мужчина так заботится о своей семье, как Шустряк. Ест-но, я разрешил им жить на сеновале. причем надо отметить, что польза от этого была обоюдная, так как та кошка переловила всех мышей в сарае, т. к. Шустряк из-за своей природной лени и отборной еды мышей не ловил, по моему сожрать мыша ему было западло. Вот так значит он устроился, но из-за женщин у мужиков всегда возникают проблемы, так и к Шустряковой кошке регулярно приходили разные коты, он долго и успешно сражался с ними, но возраст брал свое и однажды я увидел, что двое рыжих соседских котов рвут его на части. В тот раз я их отогнал, но уже стало ясно, что ему не долго осталось, так как к этой кошке наведывалось много разных окрестных котяр. С тех пор он прожил еще одну зиму и после очередного марта пропал, видать пал смертью храбрых в битве за свою женщину... P.S. А эта кошка до сих пор живет у меня на сеновале и два раза в год приносит котят, толь уже не черных, а рыжих и т. д.
... МВД отчиталась об успешно проведенной операции по уничтожению банды "лесных партизан" в Приморье. Все бандиты уничтожены, главарь этапирован в Москву...
... Офицеру ФСБ, вернувшемуся в Москву из командировки на Дальний Восток, за успешно проведенную операцию по дискредитации русского националистического движения присвоено очередное звание...
У нас в армии был один узбек, Федя. А может он был киргиз, я точно не знаю, но это никакого значения не имеет, мы же не националисты. Вот однажды у него обнаружился настоящий феномен.
Мы, когда полк с БД сняли, пристрастились на командном в картишки играть. И однажды нам как-то попала колода карт с голыми бабами. И вдруг мы неожиданно стали замечать, что этот Федя каким-то образом знает, у кого какая карта на руках. Да он особо и не скрывал. Стали пытать. А он по-русски ещё говорит плохо, через пень-колоду, хер поймёшь сразу.
Спрашиваем - как ты карты видишь? Он - я не вижу. - Федя, не пизди! Какая у меня карта сейчас? И карту даже не в руке держишь, а в кармане гимнастёрки. Он - семёрка бубей. Блять, как, сука??? А говоришь - не вижу! Он - я карту не вижу! Я бабу вижу!
Понимаете? Карты же эти все рассматривали по первости. Понятно, что какая баба на какой карте знали назубок. И как-то он этих баб видел, чурка нерусская. Дважды два сука путался, а карты называл влёт с закрытыми глазами. Пробовали с обычными - нет, не вижу, и всё!
Вот такой феномен. Пришлось эту колоду сжечь у Юрика на ЗАСе в специальной этой хуйне, в которой они таблицы свои секретные жгут. Потому что - а как? Играть же невозможно стало. Или колоду сжечь, или Федю. Колоду жалко, Федю нет. Но Федя нам ещё нужен был. Тяжелое носить, потом, урюк ему всякий вкусный из яранги его присылали. Так что пришлось колоду. Хотя может Юрик нам и спиздел, что сжег. Хуй этих засовцев поймёшь, хитрожопые в своей повышенной секретности.
Ну вот. Так и остался этот феномен достоянием нас семерых. Больше-то мы про него никому рассказать не могли, это ж верный дембель в новогоднюю ночь. А потом забылось как-то. Больше-то этот феномен у Феди ни на чего не вставал.
А так может стал бы знаменитым. А щас поди в лучшем случае метлой где нибудь на Ашукинской машет.
Про огурцы. В середине 80-х проходил срочную службу в ПВО. На дежурстве времени было много, и чтоб бойцы не дурили от безделья, на нескольких позициях начальство приказало построить теплицы. В них мы приобретали навыки обращения с землей, выращивая огурцы. Большая часть безжалостно нами поедалась, остатки шли в столовую. Они должны были разнообразить скудный солдатский рацион, до которого не доходили, т. к. целиком шли на офицерский стол. Однажды, собирая, что сами не смогли съесть обнаружил перезревший огурчик размером с кабачок. Решил, что можно оставить на семена. Поэтому пометил его, повесив ярлычок с тремя буквами "СЕМ". Какой-то чин (зам по тылу) при обходе заметил его и шум поднял. Дескать на "10-ке" все огурцы помечены, на каждом бумажка с фамилией. Данилов, Иванов Смирнов и т. д. Пришлось обьяснять, что "СЕМ" не инициалы, и что мы не воруем того, что сами вырастили и не смогли сожрать.
Из рекламного туристического буклета: "Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью..."
Народ у нас в деревне совсем не любопытный, но отзывчивый даже если не просить ни о чем. Поэтому, когда возле дядь Толиного дома две недели бурилка жужжала, и два бурильщика с вечным похмельем на лицах шлялись, никто и не подходил даже. А чего там подходить, если и так все знают: Анатолий Владимирович решил скважину сделать. Сын его дом строить собрался на месте родительской развалюхи, вот и бурят обычные для деревни сто сорок метров до «постоянной» воды. И смотреть там нечего. Но, как только бурильная машина за ворота выехала, так сразу Сашка с Серегой нарисовались. Может за пивом к вечерней бане, может еще куда шли. Они все время вместе ходят и дружат с младенчества. Женаты на сестрах. Сестры похожи, а они нет. Сашка - маленький, Серега – большой, Серега - флегматичный, Сашка – шустрый до невозможности - Уехали, дядь Толь? – поинтересовался Сашка, - значит, тебя с водой можно поздравить. Если бы Анатолий Владимирович знал бы чем кончится, то послал бы Сашку куда подальше, для его же, между прочим, блага. Но он не знал, поэтому рассказал, что скважина готова, бурильщики уехали, а завтра приедет другая бригада и будет опускать насос и прикручивать к нему всякую автоматику. Насос уже полгода поперек террасы валяется: дура здоровая, все ноги со старухой оббили. Трос привезли, провод, шланг. Все есть. Но приедут только завтра. - А ты насос-то проверил, дядь Толь? Пойдем, посмотрим, Серега у нас дока в электричестве, – не дождавшись ответа, Сашка проскользнул на террасу. - Ишь ты, Жрундфорс! Хороший насос, - донесся его голос, - тяжелый, килограммов дохуя будет, - Сашка закряхтел, приподнимая желязяку. - А вот троса мало и шланга с проводом не хватает, - Сашка продолжал обследование запасов, - не смогут тебе завтра, дядь Толь, насос опустить. Скважина-то 140 метров, а троса только 130 на взгляд. - Уйди оттеда, охламон, - Анатолий Владимирович был несколько мягче, чем обычно, - всего там хватает. - Не, дядь Толь, надо померять, - Сашка появился в дверях с изрядной бухтой восьмимиллиметрового нержавеющего троса КСАН, - ну-ка, Сереня, подмогни. Через полчаса, проложив трос от скважины через калитку и дальше вдоль улицы, намеряв 150 метров, мужики курили около скважины. - Говорил ведь тебе дураку, что хватает всего. Иди, собирай теперь, - Анатолий Владимирович, вздохнул, плюнул на окурок и положил его в пепельницу, – и чтоб так же аккуратно смотали, как было. - Так мы же еще провод со шлангом не проверили, дядь Толь, сейчас с Сереней все проверим, все смотаем и на место положим. Ты посиди, покури пока. Через полчаса, мужики опять курили около скважины. - Странно, дядь Толь, - Сашка выдокнул струйку дыма, пока Серега флегматично выводил дымом кольца, - шланга тоже 150 метров, а провода вообще 200. Все как на этикетках написано. Ни на метр не обманули. Слушай, дядь Толь, а зачем мы все сматывать будем? Давай насос подсоединим, к тросу привяжем и прям сейчас и опустим. Что мы, не мужики что ли? - Мужики, - Серега напустил еще колечек, - подсоединить я его подсоединю. Но вдвоем можем не удержать: насос - дохуя, - Серега покосился на Сашку, - трос под пятьдесят и шланг еще больше. Можем не удержать. Я-то еще – да, а в тебе самом весу чуть больше сорока. Не удержим. - Фигня, Серега! – Сашка был уверен в успехе, - ты сейчас подсоединяешь, а я пойду Ваську позову, пусть поможет. Сашка вернулся быстро, на подсоединение тоже много времени не ушло. Перед проведением операции распределили роли: Анатолий Владимирович сидит в колодце у устья скважины, привязывает провод и шланг к проходящему мимо него тросу, лавсановыми стяжками, Василий, стоя наверху, поднимает насос, опускает его в скважину и следит, чтоб провод и шланг не запутались. Серега с Сашкой отправляются на противоположный конец троса, и, усиленно упираясь, медленно погружают насос в скважину, подходя ближе. - Слышь, мелкий, - подал голос Серега второй раз, когда друзья проходили мимо его дома, - ты ж не удержишь. Сбегай-ка ко мне в сарайку, там монтажный пояс висит. Наденешь пояс, прицепим к нему трос, а я руками как-нибудь удержу. Сашка шустро нырнул к Серегиному сараю. Через минуту он догнал приятеля, уже нацепив монтажный пояс на себя. В руках он держал предмет, похожий на небольшую теннисную ракетку со стальными, частыми струнами. - Чо за хрень, Серый? - спросил Сашка, разглядывая Серегу через струны «ракетки», пока тот застегивал карабин монтажника на петле троса. - Мухобойка электрическая, - пояснил Серега неохотно, - как электрошокер работает. Там кнопочка на рукоятке: нажимаешь и бьешь муху. Сын с Москвы припер. Только батарейки сели, наверное. Зачем взял? Висела себе и висела. - Так интересно же, - оправдался Сашка, и заорал, размахивая мухобойкой как шашкой: - Опускай Вася! Поехали! Серега схватился за трос и начал приближаться к скважине. Сашка шел сзади, дав тросу слабину, и рассматривая мухобойку. Они прошли метров восемьдесят, Серега от натуги вспотел, а Сашка сказал: - Ты смотри, Серега, работает. Лампочка горит, когда на кнопочку нажимаешь. Сейчас попробуем. Серега не успел сделать и шагу, как электромухобойка припечатала к его заднице жирную муху, на беду пролетевшую рядом. Раздался треск разряда. Сергей вздрогнул и выпустил трос из рук. Он хотел обернуться и объяснить Сашке правила мушиной электроохоты на территории его жопы. Он хотел набрать в грудь побольше воздуха, чтоб сказать, что он думает о Сашкиной матери, отце, жене и остальных близких родственниках включая себя. Он очень хотел, но не успел даже повернуться. Как только он выпустил трос из рук, насос скользнул в скважину, а легкий Сашка взвился в воздух и полетел увлекаемый тросом. Пролетев мимо Сереги, он приветливо помахал мухобойкой и заорал: «бляяяааааа». Нет, конечно, Сашка летел не совсем. Иногда, подчиняясь воле земного притяжения, он касался ногой земли, орал «бляаа» и снова уходил на бреющем в сторону скважины. В калитку он вписался с трудом, постучавшись о входные столбы, как бильярдный шар, не совсем чисто входящий в лузу. Зато после калитки, выйдя «на прямую» и ускорившись, поднялся в воздух метра на полтора, перелетел совершенно охуевшего от событий Ваську, и мягко приземлился в кучу соломы, перемешанной с навозом (Анатолий Владимирович держал двух поросят). - Что-то вы быстро, ребята, - раздался из колодца, голос человека, подстелившего Сашке соломки, - я ж обвязывать не успеваю. - Все нормально, дядь Толь, - Сашка поднялся из соломы, - мы сейчас его вытащим, а потом опять опустим. Я только переодеться схожу. И ушел, отгоняя от себя мух электромухобойкой, которую он так и не выпустил из рук во время полета. Второй раз опуск насоса прошел без сучка и задоринки. Вот только уже вечером, да что там вечером, - часа через полтора после событий, кроме как «летающим мухобоем» Сашку никто не называл. И только двое дачников, помешенных на мультиках, пытались звать его истребителем мух, но их быстро поправили.
- Эх, пацаны, хорошо-то как летом за Полярным кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Бывало, поймаешь комара под курткой, погладишь - он аж глаза свои фасеточные зажмурит и не гудит, а тихонько мурлыкает...
Случилось только вчера... О чудесах стариковской памяти. Приезжаем мы семьей на дачу к свекрам, нас как положено, садят за стол. В жаркий до изнеможения день подают вкусную холодную окрошку... М-м-м... вкуснотища... Тут свекровь решила похвастаться огурцами, что растут прямо у стола: - Только сорт никак запомнить не могу... По этому делу у нас дед. Дед, как сорт огурцов называется? Дед флегматично ест окрошку, не обращая внимание на бабулю. Он у нас глуховат, а тут еще такая вкуснятина. Разговор плавно течет дальше. Минуты через три дед, вперив грозный взгляд в сына, спрашивает: - Как звали собаку Шульца? Любой грамотный человек, воспитанный на классике советского кинематографа, поймет о каком Шульце речь. Мы пытаемся угадать: - Эмма? - Альма? - Нет, - суров и непоколебим наш дед. - Думайте. - Гектор? - о! точно! Гектор! Так этот сорт и называется!- и продолжает c чувством исполненного долга есть окрошку дальше.
Навеяло историей про треугольник. В одном ресторане в Астане (столица Казахстана) провел минут 5, размышляя, в какой туалет из двух зайти. На одном - треугольник одним углом вниз, на другом - круг! Решил зайти все же в "круг". Мужской специфики никакой внутри не увидел, поэтому на всякий случай максимально быстро вышел. Но дамы все же ходили в "треугольник", как я успел заметить. Хорошо хоть администрация не нарисовала круг и квадрат, к примеру. Или еще что-нибудь такое, совсем абстрактное.
Вдогонку - еще про Астану. Там продают проездные для домашних лифтов! Лифты в домах ездят, только если вы вставите карточку. Карточку (ее хватает на 100 поездок) надо покупать в специальном месте за деньги. Такие вот "домашние проездные". За открытие дверей лифта пока, слава богу, ничего не берут. Очень порадовал милый обычай казахов класть презервативы в гостинице в минибар :-). Рядом лежит ценник на товары минибара - водка столько-то, кола - столько-то. И отдельная строка: "Иное - ХХХ тенге" Прекрасное название для презервативов - "иное", сразу и не догадаешься.
Сегодня купила китайские «подкладушки» под посуду. Читаю на упаковке (дословно): *Подстилка для обеденного стола, 4 в одной сумке. *Как сесть за стол в комнате или за комнатой, можно применять чего. *Можно вымывать посудомоечной машиной. *Можно отделить количество теплоты для тепловой тарелки. *Износостойчивы и чисты.
Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д) П: - очень качественные сапоги и не дорого!(ну и все в таком духе) Д: - а чьё производство? П: - Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках))) Д: - дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб купить КИТАЙСКИЕ сапоги? Я поворачиваюсь - как здесь пишут - картина маслом: девушка, действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже "китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"? :-)
Сегодня жаловался по поводу спам-рассылки в службу поддержки мейлру и случайно опечатался (хорошо, что вовремя заметил). Мелочь, конечно. Но улыбнуло. А опечатка была такой - "Прошу разобраться. Заранее СПАМИБО".
Иду по уездному городу Л. Смотрю стоит будка, а на ней здоровая вывеска "Клиника обуви "У Арсена". Да, думаю, клиника. Но на этом не надо останавливаться. Надо еще чтоб было "Больница бытовой техники", "Госпиталь зонтиков", "Процедурная для часов", "Лазарет одежды" и "Лечим квартиры. Равшан и Джумжут"
Навеяло обменом просроченныx товаров на свежие... В одном супермаркете в Германии за найденный просроченный продукт платили 5 ДМ на информации - 10 лет назад - не надо искать. Работники следили за порядком и убирали заныканные нашими людьми сырки и йогурты. Наверное 5 марок у них из премии списывали или просто по привычке, впитанной с материнским молоком. Наш народ проверял батареи мелкофасованного самозабвенно и значительно более усердно, но немцы подло начинали до открытия. А теперь Горбатый... Покупалась упаковка йогуртов - 4(8) штук, один отставлялся на другую полку холодильника, чтоб навзначай не заточить. Дальше просто, внести - не вынести, на входе никто взглядом не дырявит. Я, как автор технологии, всего пару раз получил удовольствие от вытягивающихся арийских физиономий - они с утра почистили, потом наши полдня греблись - пусто. Заходил после обеда. Переезжая рассказал одному, а где-то через годик узнал, что еффект пропал, наверное кто-то переусердствовал.
Вечером я, моя невеста и её 5-летняя дочка торжественно собрались перед телевизором, чтобы посмотреть видеоматериал, который я отснял на утреннике у ребёнка в садике. На утреннике все дети были в маскарадных костюмах. Оказалось, я всё время снимал не того ребёнка!...
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
