Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога: "Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание". Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу. И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать. А теперь собственно амбула: Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидим с мамой в баре, а потом она мне говорит "Сыночка отведи меня домой". Немая сцена.
Прочитал историю от 22-го июня, как парень чужую машину от дерьма птичьего отмывал, ибо перепутал, а владельца не стал дожидаться по скромности.
У меня было похожее - я когда свой Форд Фьюжн (блин, ну вот как по русски Fusion написать?) покупал - кроме цены выбор ещё опирался на то, что машинка новая, непримелькавшаяся (это сейчас их и им подобных хоть ягодицами лакомься). Такая же фигня - ворона съела что-то уж совсем несвежее и ей стало плохо. Выхожу из магазина и вижу эта "картинку" - вся лобовуха в дерьме. Вспоминаю, что у меня салфетки автомобильные кончились, иду в автомаг (500 метров), покупаю сухие мягкие салфетки и моющее средство для стекол. Иду к машине и начинаю ототмывать. Когда делаю уже последние штрихи, мне сзади на плечо ложится тяжелая рука (я сам не маленький, но было тяжело). Оборачиваюсь и вижу дядю моего веса, но у него этот вес расположен значительно эффективнее моего. И этот дядя низким голосом мне говорит "Спасибо что помыл, но я платить не буду - машина чистая была". Я сначала офигеваю, а потом мой взгляд падает ему за спину - а там стоит мой "ёжик" (у меня бампер был треснут - легко угадывался). Оборачиваюсь на только что вылизанную мной машину и начинаю ржать. Мужик начинает багроветь, а я сквозь сммех (не знаю почему так пробрало) показываю то на его машину, то на свою. Он начинает оглядываться, понимает в чем дело и тоже ржать начинает. Когда отсмеялись этот добрый дяд сказал "Спасибо за подарок, у меня сегодня как раз день рожденья, приходи сегодня вечером в (название кабака) с женой или подругой - гостем будешь). А что? Пришёл. Ещё и подарок купил - набор для мытья стекол в авто - салфетки там двух видов, перчатки и моющее средство. Парень оказался ещё и коллегой (по профессии - тоже программист) и абсолютно не быковатый - просто офигел, когда увидел, что его "ёжика" какой-то чужой мужик лапает. На этом фоне и сдружились и иногда ходим в гости друг к другу, на природу выбираемся на двух одинаковых "ежах". И пиво там тихонько пьем, благо жёны у обоих с правами и к пиву равнодушнее нас:-).
Уроки физкультуры в нашем институте проходили в бассейне. Когда пришла пора сдавать экзамен, физрук сказал: - Кто хорошо плавает, тот плывет сто метров на время. Кто плавает плохо, плывет двести метров. Не утонет - получит зачет.
В одной церкви было печное отопление, а прихожанки - одни бабушки. Пастор попросил прихожанок приносить ненужные газеты и бумагу на растопку. Потом говорит, пожалуйста, перестаньте приносить порножурналы ваших детей и внуков, а то церковный истопник соблазняется.
Работал у меня парень - чеченец лет двадцати, Ахмед. Строительный объект в горах, недалеко от него база на которую завозят вахту рабочих в 50 человек - он должен следить за базой, ну и за рабочими естественно - вдруг перепьют и т. п. Дал ему список экстренных телефонов, говорю, если что - сначала звонок мне, я говорю что надо делать. Первый день заезда, десять вечера, звонок, ну думаю началось. Ахмед - "У нас тут небольшая проблема, рабочие не хотят смотреть фильм, который вы дали" (в столовой поставили проектор и все причиндалы) Я - "Какой фильм?" (Сам начинаю вспоминать, что когда привез проектор, Ахмеду даю диски и говорю - вот фильм про наш город пусть его посмотрят сначала, а потом ставь, что хотят.)В этот момент пока я думаю Ахмед выдает: "Ну фильм, про наш город. Я звоню узнать, вы меня не уволите, если я заставлю их смотреть этот фильм, вы мне разрешаете?". Представляю картинку: двадцатилетний парень в одиночку идет усмирять 50 мужиков, чтобы они посмотрели кино. И главное беспокойство при этом - чтобы не уволили! Есть чему поучиться у чеченцев. П. С. по кино дал отбой конечно.
В гостях... Анечке почти четыре. Болтает без умолку. Учится говорить. Оттого слова получают оригинальную оранжировку. Всегда интересно послушать юного лингвиста. Разговорили про мультики в телевизоре, что она любит. – Анюта, а что тебе не нравится? – Вельзевуллы и убимблдон. Опс! Сразу уши насторожили: – Почему? – Вельзевуллы шмелят. А на убимблдоне стончат. А что? Со шмелями и вувузеллами в самую десятку. Только с Уимблдоном не въехал. Что значит стончат? Жена легонько в бок: стонут и кричат одновременно. Впечатлило. Решил записать. На бис получили: "голик" – мяч, "свистач набровился" – судья нахмурился, "плазматик" – телевизор, "бананщик" – любитель бананов. Подарили от себя: "Браво!" и "на бис!"
P.S. Не поверите! Из вики: Вельзевул от ивр. – Бааль-Зевув, "повелитель мух".
В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста. "Печи в стиле рококо - мастер тут недалеко". Или "Что нам Париж и какой-то Мон-матр, В Луге баня всегда заменяла театр. Кладу печи для бань"
http://torg.mail.ru/news/10955/ Президент России Дмитрий Медведев, как сообщает российское издание “Газета.Ru”, намерен в ходе своего официального трехдневного визита в США посетить офис компании Apple. Сообщается, что экскурсию для российского президента проведет лично Стив Джобс. Медведев может стать и одним из первых обладателей нового смартфона iPhone 4 на день раньше официального начала продаж.
Хорошая мысль - напрячь свою администрацию оформить официальный визит в США с посещением Apple, чтобы получить iPhone на день раньше продаж, да ещё и, поди, на халяву! :)
давно живем в Америке, младшая дочь родилась уже здесь, но по-русски говорит отлично. Прочла я историю про корову - сволочь она или скотина? и вспомнила, что, когда дочке было лет 7-9, я купила конфеты "Птичье молоко", дочка спросила: "Почему такое название?" Я объяснила, но в голове у неё что-то замкнулось, и она стала называть эти конфеты: "Коровьи Яйца!"
Встретились как-то Император всея Америки Обама и какбыЦарь одной только Руси Медведев. Обама и говорит:-"А моя страна-круче твоей страны!" Медведев обиделся: -"Ну и чем же она круче"? -"А у меня Силиконовая долина есть!"А у тебя-нету!" А Медведев-"А у меня... а у меня..." и расплакался... Приказал он тогда себе подать Мерседес-карету бронированную заморскую немецкой работы и отправился к себе в Рассею-матушку. А как возвратился Медведев домой, приказал он своему первому придворному ключнику Суркову-"Кровь из носу, но чтоб к завтрему у меня была такая же долина, как у Обамы!" "Дык-где же ее к завтрему-то взять?"-отвечает на то Сурков."Страна-то слабенькая, Советским Союзом подорванная, коростой чиновничьей изъеденная, на одном ФСБ да ОМОНЕ и держится..."Ничего не знаю!", ответил Медведев "Вынь мне да положь к завтрему Силиконову долину!" И позвал тогда Сурков первого боярина Грызлова-"Так, мол, и так-Государь наш, Медведев, изволили к завтрему Силиконову долину иметь-нечем им заморскому супостату Обаме отвечать" "Дык..." "Мааалчать!" "Испаалнять!" Закручинился Грызлов, призадумался... и послал он за придворным знахарем Петриком. И сказал ему Петрик-не кручинься, батюшка Грызлов, к завтрему все будь сделано! Пошел Петрик к себе во флигель, где у него была лаборатория алхимическая, взял горсть поганок лесных да мухоморов, замочил на спирту, а утром принес жбанчик с настоем Грызлову."Капайте, говорит, нашему государю-батюшке в яство по капле этого снадобья, да смотрите, не больше капли!-и будет у государя Силиконова долина, а с нею-и нанотехнологии, и истребитель 7-го поколения у него будет, и Россия-вперед! ,и ракеты "Булава", и государство от Гималаев до Аляски". И отнес тот жбанчик Грызлов Суркову, и стал из него капать Сурков Медведеву по капле каждое утро в гречневую кашу, и увидел Медведев Силиконову долину, и бурное развитие государства, и еще много чего. Тут и сказке конец, а кто слушал-молодец
В беседе губернатор Калифорнии почему-то называл российского Президента Джон Коннор и продостерегал от какого-то робота из жидкого металла, который якобы может принимать облик любого человека- от полковника КГБ до премьерминистра.
Продолжение №13 от 24 ИЮНЯ 2010 - Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?! - А с чего вы взяли, что это - дорога?!
Полная версия Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке: - А почему наша страна называется Россия? - Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок Вань Кинь.
В одном лесном царстве собрались на полянке медведи. Главный Медведь говорит: «За отчетный период наше царство вышло на первое место по завозу заморского зелья. Ежегодно гибнет 30 тыс. зверей от передоза. » Обсудили и решили : - Для пропаганды здорового образа жизни устроить Большие потешные игры. С учетом того, что в соседнем лесном царстве на прошлые игры потратили 100 млрд заячьих шкурок, решили потратить на Большие потешные игры 1 триллион заячьих шкурок, включив сюда разные откаты. Главный говорит: «За отчетный период наше царство вышло на первое место по затратам на прокладку 1 км лесных тропинок. Но после этого поступили жалобы от лосей на плохое качество наших тропинок. Давайте послушаем министра тропинок. » Встал другой медведь и говорит: «Проверка показала, что за отчетный период на прокладку лесных тропинок выделено и усвоено 1 триллион заячьих шкурок. Но после проведения откатов и прокладки тропинок, по которым гуляют медведи, оставшихся средств не хватает на прокладку лосиных и заячьих тропок. Предлагаю установить плату с лосей за пользование тропинками. Решили: - Рассмотреть вопрос о взимании платы с лосей . Главный Медведь говорит: «За отчетный период поступили сигналы из соседних царств о росте коррупции и откатов в нашем царстве. Проверки показали, что ряды медведей, которые откатывают бочки с медом выросли многократно. Предлагаю создать антикоррупционный комитет. » Обсудили и решили: - Создать Медвежий антикоррупционный комитет. Обязать комитет проверить факты коррупции среди зайцев и лосей. На финансирование комитета выделить 300 млн. заячьих шкурок, в том числе предусмотреть откаты в размере 200 млн.
С ответом на вопрос о смысле жизни сталкивался каждый. Но подавляющим большинством данный ответ, как правило, отвергается, будучи воспринят как личное оскорбление.
Очередной репетитор отказался заниматься с премьер-министром Украины Николаем Азаровым. Как только речь заходит об оплате, они не могут понять на каком языке разговаривает премьер-министр.
ИЗ ЖИЗНИ ДАМЫ ПОСТБАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА. (почти не придуманная история)
Я самая обаятельная и привлекательная... Нет... Я красива, умна, успешна... Нет, ни фига я уже не красива... Огурцы купила, майонез, кефир. На правой руке указательный палец совсем онемел. В этой сумке не меньше семи килограммов. И зачем я взяла сразу столько муки? Иду домой через лесопосадку. Так ближе. Лимон, баклажаны, укроп... Кажется, ничего не забыла. Муж, подлец, забыл вчера мобильник дома. Утром ему прилетела смска от Петра Ивановича с благодарностью за прекрасный вечер и восторгами по поводу сногсшибенного секса. Интересно, какого размера бюст у "Петра Ивановича"? Наверно, молоденькая блондинка? Хотя, ему всегда шатенки нравились. Сволочь. Только бы не отключили воду. Столько гостей сегодня. Ну вот, еще полкилометра - и я дома. Из-за деревьев на тропинку выходит странная фигура. Где-то я это уже видела? На кого он похож? Точно! На Кузьмича из "Особенностей национальной охоты". Ну, надо же! Кузьмич распахивает перед моим носом свой длиннющий плащ. Под плащом ни-че-го-шень-ки! Ну, то есть, что-то там несомненно есть, но у меня возрастной плюс и приходится на шаг отступить. Несколько секунд смотрю на его гордо висящие причиндалы и кричу - "Блин, я же яйца забыла купить!". Теперь в ступор впадает Кузьмич, потом крякает в сердцах, обиженно запахивает плащ и исчезает за деревьями. Я опускаюсь со своими авоськами прямо на землю и горько плачу. Неужели в пятьдесят лет жизнь заканчивается? Или только начинается?
