Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом
посмотрел на себя - а нечо девка.

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!

- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!

Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник. (c) Sj

То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?

- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!

Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве
лишних слов.

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала...

- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы нахуй со своим спасибо, своих девать некуда!

Ты кровать заправил? - да, полный бак!

- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве,
певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил
серьезные повреждения от слушателей.

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там
попрохладнее будет...

Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике
проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.

- Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой?
- Изя, я его таки продал!

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает
радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной???...

Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную
командировку:
- Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
- Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.

Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это
действительно неприятно - вариться заживо!

Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон
коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред
Питт детей.

Andrew (c)

Покупал пиво, не стал брать два рубля сдачи. Решил поступать как
Перельман, Наноперельман.

Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе.
Наташа:
- Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно
положить головку вам на плечо?
Ржевский:
- Хуем по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло -
слышал, но чтобы на плечо - нет-с, не слыхал..

Встречаются два приятеля.
- Ну, как вы с тещей-то живете?
- Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили!
- Нда... А живет-то она у вас где?
- Как - где?! В этом шкафу и живет...
- ...

Одни старичок другому: с утра во рту ничего не было.
Тот замечает: никак челюсть забыл вдеть?

- А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...

Каждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой
выходит рука ладонью вверх.

Новый концерн "Нано-ВАЗ" будет собирать бюджетные нано-Калины.