Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В магазине стройматериалов работал грузчиком невысокий, худой мужчина. Сам, при знакомстве, представился мне как Николай Иванович Мазай. Позже выяснилось что имел он совсем другую фамилию, а Мазаем его прозвали в станице за постоянное желание «вмазать» и он очень этим гордился. Глядя на Мазая, я удивлялся возможностям человеческого организма. Каждый день после работы, он напивался с друзьями так, что топая домой, засыпал, продолжал движение «на автопилоте» и приходил таки домой без посторонней помощи. Наутро, без видимых последствий пьянки, вовремя прибегал на склад, и, не ожидая распоряжений, сам находил работу, сортируя и складируя пиломатериал. Однажды, в конце ноября, нажравшись, как обычно после работы, не дошёл до дома с дружеской попойки. Упав в довольно глубокую лужу, он не смог подняться. Темнело рано. До самого утра его никто не увидел. Ночью ударил мороз и, когда его наутро обнаружили, лежал Мазай, скованный льдом. Милиция приехала с грузовиком. Открыли борт и, разбив ледок вокруг трупа, зашвырнули покойника в кузов. Ударившись, тело ожило, и начало отчаянно материться. От ужаса, вся собравшаяся толпа окаменела. Мазай, осознав, что милиция здесь в его честь, перемахнул через борт со стороны кабины и убежал домой. Когда открыли магазин, выбритый и трезвый Мазай, не чихая и не кашляя, уже наводил на территории порядок.
Всю жизнь меня преследуют забавные таблички и надписи.
(1) Одну из них я увидел при драматических обстоятельствах: в лихие 90-е глухой ночью шел по ОЧЕНЬ стремному владивостокскому переулку. В звенящей душной тишине ослепительно сверкнула молния, и надо мной высветилась на мгновение надпись: "Берегите зубы!". Бабахнул гром, наступила полная темнота, но в этой темноте еще долго плавали перед моими глазами кроваво-красные буквы. На следующее утро разглядел: это была табличка перед кабинетом стоматолога...
(2) В насквозь убитом номере гостиницы "Моряк", знаменитой своими легкими нравами, увидел однажды рукодельную надпись:
Ежели в гостинице клиент Занимаясь сексом, вдруг внезапно помер Его дух потом е#ет практически усех Кто хотя б случайно входит в этот номер!
(3) Два моих приятеля жили в женском студенческом общежитии. Им это разрешили, потому что общежитие было женским не по уставу, а по факту - очень уж гуманитарная была специальность. Они не жаловались, жили там как коты в сметане. Один порядком растолстел, потому что сердобольные девушки его постоянно чем-то угощали. Другой, наоборот, страшно исхудал, я уж не знаю почему, но вид у него был счастливый. У входа в общагу была старозаветная, советских еще времен, табличка:
"У нас не курят и не пьют"!
Под ней строгим девичьим почерком было крупно приписано:
"И не дают! И не берут!"
И пусть эта надпись была далека от реальности по всем четырем пунктам, администрация очевидно была с ней солидарна, потому что табличка эта висела вместе с девичьей подписью много лет...
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица: - Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7, корпус 1, и № 7, корпус 2 (ранее - дом №7). Администрация РЭУ-1.
Одесса, раннее утро лет 10 назад. Битком набитый трамвай. На очередной остановке болтают двое юношей, явно друзья, однако, в силу переполненности трамвая, в двери они втискиваются разные. Уже по ходу движения один кричит другому из хвоста трамвая: "Семка, теперь твоя очередь по карманам шарить!" Половина народа, включая меня саму, машинально хватается за карман и кошелек, потом истерически смеется. Громче всех смеялись сами юноши.
Беседуют два одессита: - Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! - Вы же сказали, что он из бедной семьи?! - Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
Сижу дома. Звонок в дверь. Вижу в глазок тетку в белом халате, слышу нытье: "Я мед. сестра из поликлиники, я вас уже три дня поймать не могу!" Открываю. Тетка деловито тарахтит, что моего ребенка надо срочно привить от дифтерии, поэтому - плиииз! - ребятенка и его прививочный сертификат. Я задумчиво переспрашиваю не ошиблась ли она? Тетка пожимает плечами и достает карточку на Витю К... ва, проживающего по адресу... Я тупо смотрю в карточку. Фамилия совпадает. Пол совпадает. И адрес тоже. С возрастом проблема. Тетка угрожающе бухтит про смертность от дифтерийного миокардита у детей несознательных мамаш. Поворачиваюсь к тетке в профиль. Та замолкает. Глаза медленно вылезают из орбит. Я доброжелательно говорю, что попка у ребенка сверху. Мол, попадете или подождем, пока рожу? Тетка жалобно интересуется: - А больше никого нет? - Нету, - говорю. На том и расстались. Обе озадаченные.
Учил маленького племянника завязывать шнурки на ботинках. Надо отметить, что ботинки были со шнурками белого цвета. Науку эту он освоил примерно за два часа. На следующий день собрались мы с ним гулять, стали одеваться и конечно дошла очередь до обуви. Родители выдали новые ботинки, и я - хороший дядюшка, вложивший свой вклад в воспитание ребенка, жду когда малыш завяжет шнурки. Ботинки одеты, далее процесс не движется. Терпеливо жду(ну, думаю, ребенок вспоминает технологию бантика. Через несколько минут спрашиваю: Почему не завязываешь? Ты же вчера этому научился? Ответом было мне (с недетской горечью): А я красные завязывать не умею!!!
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Помурыжили месяцок, набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерны языка, все дела.
Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же.
Притащили мужика на ТВ, worldwide coverage, Ларри Кинг берет у него интервью. Задает вопрос, мол, как это они дошли до жизни такой, что летают на другие миры? Ответ:
- Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных измерений и телепортации.
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. - Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька. - Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!
Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на You tube.
В молодости, у меня был начальник по фамилии Мамай.. Есть, оказывается, такие фамилии на Украине. Мудак был редкий, но оказалось ещё и порядочный.. Будучи уже мужчиной не первой свежести, влюбился в молодую многодетную девушку... Влюбился видать крепко, настоял усыновить и удочерить детей молодухи, долго он её уговаривал... Потом очень долго платил алименты...
Лекция по истории искусств в Молдавском госуниверситете. Утро, понедельник, добрая половина юношей еще не вполне трезва. Преподавательница рассказывает о барокко, в виде иллюстрации показывает слайд работи Бернини "Экстаз Святой Терезы" (для тех, кто не каждый день рассматривает работы Бернини - это скульптурная группа из коленопреклонной молящейся Терезы и прекрасного ангела вверху). Вдруг из похмельного сна выплывает некий первокурсник-юрист, долго глядит на изображение и довольно громко заявляет, что не понимает этого произведения. И получает моментальное объяснение от своего чуть более трезвого товарища по парте: "Ну чего ж тут не понимать - вот Тереза, а вон там вверху Экстаз".
Друзья сделали ремонт и пригласили в гости. Взяли с собой внучку. Ей скоро четыре годика. Новая сантехника, красивый кафель. Все искренне хвалят работу. Наша внучка потрогала все и говорит: - хочу какать и помыть руки.
В 2000-каком-то году в конторе затеяли ремонт. Конечно,- ЕВРО, и конечно - силами бригады ТАДЖИКОВ(!?). Так как различные прибамбасы поставщиком материалов для этого были расфасованы в целлофановые пакетики с защелками на них (не знаю как научно наэзываются, но они щас везде - с мебелью, аппаратурой и т. п.)бригадиром для добывания содержимого энтих пакетов был отряжен отдельный работник, который с очень серьезным видом НОЖНИЦАМИ аккуратно обрезал эти самые защелки. НИ ОДИН пакет не был обрезан со стороны, противоположной защелке. P.S. Надо добавить, что через полчаса, поржав немного, осознал, что стою в дальнем углу и тупо разглядываю этот самый пакет (но про это никому, никогда).
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
