Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла... Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал.. бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!? Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии... - может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант... - может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д. На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь... Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья... По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком... Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки. На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает: - Ну че, дед, сдал на права...?!!! - Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!! Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор... - Так для змея еще и права нужны? Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает... С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия... - Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю...
Со слов товарища, учившегося лет 20 назад в Киевском политехе. Старая добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного шопота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный, естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске что-нибудь - находится новый смельчак. В какой-то момент преподаватель подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленым голосом громко произносит заветное слово. Больше на его лекциях в эту забаву никто не играл, так как победитель был заранее известен. А банк ему отдали, так как честно выиграл...
Одесса. Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я спрятал еврея... - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! - Да, сейчас я прячу китайца.
Как сейчас помню аудиторию амфитеатром и лекцию по физике... Преподавала сама завкафедрой – дама в годах и с правилами. Значит списки "без вести пропавших" к завершению пары извольте на стол. Считала дама быстро и качественно, опечатки не допускала и не прощала. Многие старосты на этом погорели и старались вновь не обжигаться. А если не будет тебя три раза, то пиши пропал – неси лекции, иначе даже до зачета не доберешься. Были на потоке два друга: Женя и Вовик. Первый был старостой, то есть всегда на физике присутствовал. Но Вовик был рядовым, потому любил поспать. И если первая выпадала физика – едва успевал к концу пары... Несется, стало быть, Вовик на всех парах. Смотрит в щелочку. И как только физичка на доске стала формулы выводить – в дверь бесшумно проскальзывает. Но тут осечка вышла. Взлетает Вовик неслышно на нужный ряд, а там вместо студенческой братии доски и прочий инвентарь для ремонта накидан. Грохот был такой, словно слона уронили. Вовик упал и затаился, но ноги его торчат. Аудитория, безмолвно наблюдавшая весь спектакль, ахнула: что будет?! Физичка испугалась, на ноги смотрит, мол, что это такое? Один Женя не растерялся: – Да это строитель проснулся... Он тут с утра лежит... Болеет видать... Аудитория прыснула. Физичка не очень-то поверила, но виду не подала. Решила позже разобраться. Но что Вовику делать? Срочно уползать надо! Как он это сделал до сих пор непонятно. Но благополучно уполз. Только в последний момент что-то опять зацепил. Звонко бумкнуло. Однако Вовик уже сидит, внимательно на доску смотрит и в тетрадочку записывает. Не выдержала физичка – подошла к тому месту, где только что ноги выглядывали. – И где этот строитель? – спрашивает у Жени. – Так уполз... Лечиться... – без тени сомнения выдал Женя. Аудитория на ушах. Физичка видит реальную дыру в полу, уходящую в темноту, ничего не понимает, возвращается к кафедре и продолжает читать лекцию. Но ее уже никто не слушает, кроме Вовика...
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...
Беременная жена говорит мужу: - Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
Знакомая рассказала. Как-то вечером в девичестве она с двумя подружками на выклянченном у отца одной из подруг Фордике отправились на дикий пляж. И на просёлке в глуши машинка заглохла. Вечерело... Мобильники были тогда редкостью и девушки уже собрались топать на большак за помощью, да тут на их радость показалась машина... Двое ещё более молодых мальчика интеллигентной наружности охотно согласились помочь хоть и не самым миниатюрным, но бойким симпатичным девушкам... Пошаманив с полчаса под капотом и посадив аккумулятор услужливые улыбчивые пацаны пришли к единственному верному выводу - заводить с буксира и поинтересовались у уважительно взирающих на их потуги девчат "а трос у вас есть?". Девчата не знали и пацаны открыли багажник Форда... Девчата заметили, что лица пацанов осунулись как-то слишком непропорционально факту отсутствия в багажнике троса, но не придали этому внимания. Девчата заметили и странную реакцию ребят на естественную просьбу подбросить обратно до городка, за помощью - ребята в один голос нервно ответили "НЕТ!" и, наотрез отказавшись от помощи, усердно пыхтя и странно поглядывая на девчат, начали заводить с толкача... Сеанс мазохизма продолжался доооооолго... Наконец-то Фордик сжалился и завёлся. Вусмерть замученные ребята вяло прореагировали на благодарности, невнятно - на предложение обменяться номерами телефонов и уехали.
Вернувшихся девчат встретил недовольный папа: "Ну где вы пропадали?", и тут же полез в багажник по своим надобностям. Папа занимался мясом. В багажнике на подстилке у него были картинно разложены тесаки, ножи, куски верёвок с запёкшимися следами крови...
В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.
васькин рассказ вчераший напомнил... ... с дитями ведь поосторожнее надо, они ведь не только запомнят, но и пересказать ведь потом могут на полном серьёзе:)
Как- то возвращались мы домой с детьми из отпуска. На Пасху дело было, да. А у местных на Пасху (почему-то заяц) на лужайках подарки (почему- то яйца) прячет, ага. Едем мы по дороге, а дети оба-два переживают, что в детском садике сейчас все дети эти подарки ищут, а им в машине трястись надо. Как специально, по обе стороны дороги пошли поля. И, видимо, то, что именно зайцы в местном фольклоре подарки прячут - это неспроста - этих зайцев на 10 км дороги штук пять сбитых валяется. Активность у них в этот период бешеная, видимо, настолько, что они машин не боятся и через дорогу неглядя ломятся. В общем, возьми я и ляпни, вроде: "смотрите, зайчик торопился подарочки принести, не смотрел, куда бежал, ушками хлопал и под машину попал"... Умность сказал, ага, хорошему научил, блин... ... На следующий день в детском садике детки хвалились, кто сколько подарочков нашёл. Мои сначала приуныли. Их вроде даже успокаивать начали, типа: "ничего страшного, в следующем году зайчик снова придёт и там ещё посмотрим, кто больше найдёт", но тут старшая вдруг вспомнила и злорадно сообщила: "нифига он не прийдёт - видели мы его на трассе, торопился он очень..."
Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...
Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели. - Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
В начале 80-х, у знакомого парня был старенький ушастый запорожец. Попросил я как то его, свозить меня до подвала, за картошкой, соленьем, вареньем. У подвала остановились, он повернул и вытащил ключ из замка зажигания, но двигателю, всё по барабану, продолжал работать. У меня челюсть отвисла, но когда, включил и выключил дворники,(тумблер торчащий на передней панели), и двигатель, покорно заглох, вообще выпала.
Все также про лихие 90-е. Воровали всё и все и отовсюду. Мой отец в те годы работал на КАМАЗЕ-самосвале в автоколонне. Ну и естественно машина в его распоряжении была, когда захочет. Поехали они как-то с братом из города в глухую деревню - мать навестить. Погостили у нее денек, в ночь собираются домой. Но как же с пустыми руками-то? Проезжают по трассе одну и деревень, подъезжают к околице, ставят машину и к домам... Как известно местные жители на ночь свою домашнюю скотину по амбарам да загонам прячут. Натыкаются братья на один из загонов, где ночуют несколько голов овец и баранов. Потихоньку ловят одного из баранов и бегом к машине. А он дрыгается, конечно. Поймать-то поймали, а как везти?! Решили, что повезут в кабине. Ну все знают, что в кабине КАМАЗА хоть пять человек усядутся. Баран там и уселся в прямом смысле слова. Посадили его около окна и отцов брат его за рога держит. Так и поехали с богом. Под утро стали подъезжать к окраине города, где, разумеется расположен пост ГАИ. Гаишник, наверное, спал под утро. Но услышав шум подъезжающего тяжелого транспорта лениво вышел из своей конурки с палочкой, решив, видимо, как-то расшевелиться. Пассажиры-человеки напряглись: про ГАИ они-то и не подумали. ГАИшник стал было поднимать жезл, и направил свой взор на кабину. Картина Репина: в кабине трое, один из них баран - сидит и в окно смотрит. Немая сцена. Палка, так и не поднявшись, стала медленно опускаться, мент оцепенел, КАМАЗ тем временем миновал засаду и проследовал дальше. А бедный ошарашенный ГАИшник остался стоять с опущенной палочкой, погрузившись в большой вопрос: "А что это было?
Перельман отказался от математической премии в 1 лимон, а через год, поняв, насколько с ним выгодно иметь дело, комитет дает ему премию уже в 5 лимонов - и он опять отказался.... ... и тогда, сами от своей удачи обалдевая, они через год ему дают 10 лимонов... Комитет по награждениям еще не знал, что Перельман не любит только простые числа...
Автор истории о хирурге из израильского медицинского центра пишет, что она похожа на анекдот. А у нас в семье была практически аналогичная ситуация. Свекр - почетный железнодорожник. Очень добрый, хороший человек и этим пользуются многие родственники для добычи через него самых дефицитных билетов. Попросил четвероюродный племянник купить билеты для семьи в разгар лета в Крым. Доставал их свекр очень тяжело, но сумел купить. Звонит мама племянника и говорит свекрови: спасибо, Сева зайдет за билетами и принесет две бутылочки. Свекровь гадает: как думаешь, это будет коньяк или водка? (кто помнит 80-е годы - хорошо и то и другое). Приходит Сева, приносит две бутылочки николаевского крема для рук.
Жил-был на свете неудачник. Ну не везло человеку в жизни, и всё тут. Ничего не поделаешь. И тут подвернулось ему счастье: выиграл в лотерею большую сумму денег. Друг его как узнал, так и начал приставать: - Ну скажи, как тебе удалось выиграть? Как число-то угадал? Счастливчик отвечает: - Да мне на прошлой недели приснилось шесть семёрок... Вот я и поставил на сорок девять. Друг задумывается и вдруг говорит: - Постой... так ведь шестью семь - сорок два! Тогда счастливчик тоже задумывается, а потом сердито отвечает: - Да?! Ну и сиди тогда без денег, раз такой умный!
Опрокинув на троих, начало разговора незнакомцев.. - Вот если попробовать бросит курить-будут сниться сигареты.. - А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось.. - А я вот, что думаю: это что же надо было употреблять, чтоб приснилась целая таблица Менделеева???!!!...
Преамбула. Я вырос в Израиле и являюсь гражданином моей исторической родины. Но уже десять лет живу в США, где так-же являюсь гражданином.
Фабула. Недавно ездили в Израиль к родителям. За неделю до вылета я вспомнил что не продлил свой израильский паспорт и он недействителен. Моя лучшая половинка несколько раз звонила в посольство Израиля в Вашингтоне, где её заверили что это не страшно, т. к. я могу пользоваться своим американским паспортом. Ну, раз заверили, значит можно, и волноваться нечего - подумали мы и полетели. Действительно, на паспортном контроле мадама взяла мой американский паспорт и несмотря на то, что я с ней говорил на иврите, вопросов не задавала. Долго ли, коротко ли, но пришёл день отлёта. Стоим в очереди на проверку багажа. Подходит девушка, задаёт разные вопросы, дабы проверить, не террористы ли мы и т. п. Я отвечаю ей на иврите, что вызывает вопрос не гражданин ли я. - Гражданин конечно! - с гордостью отвечаю. - А где твой израильский паспорт? - Ку ку мой паспорт, я его не продлил, но вот мой американский. Мне в посольстве сказали что все окей. Девочка задумывается, идёт советуется с кем-то и возвращается. - Понимаешь, в Израиле есть закон, который говорит что гражданин Израиля может покинуть страну ТОЛЬКО с израильским паспортом. - Правда? А мне ВАШЕ посольство сказало что я могу с американским. Я же как-то въехал в страну? - Ну хорошо - снисходительно отвечает мадама - я тебя пропущу, но дальше у тебя могут быть проблемы и тебя могут заставить продлевать паспорт прямо в аэропорту. Подходим к сдаче багажа и получению билетов. За стойкой сидят две фифы. Протягиваем наши паспорта. - Вы гражданин Израиля? - Да. Но мой паспорт просрочен. Я звонил в посольство..... и т. д. - А ты знаешь, что израильский закон разрешает покидать страну ТОЛЬКО с израильским паспоротом? - Знаю. Мне девушка на проверке еще сказала. - И она тебя пропустила? - Ну как видишь, я же пришел сюда. - Окей, мы тебя пропустим, но дальше у тебя могуть быть проблемы... Паспортный контроль. В будке сидит марроканец в полицейской форме и с рожей "как вы меня все задолбали". Диалог повторяется в третий раз с точностью почти слово в слово. Мне делают а-та-та и пропускают. Погуляли в дьюти фри, скупились, до конца посадки меньше десяти минут. Бежим сломя голову, там нас встречают две девушки, которые нам раньше выдавали билеты. На лицах видно торжество "Ага, мы же предупреждали!" - Ну что, тебя таки заставили продлить паспорт? (имея ввиду наше опоздание на посадку) - Нет, мы были в дьюти фри! - Показываю кульки с конфетами и т. п. Машу им ручкой и мы направляемся в самолёт. Останавливаюсь на секунду, поворачиваюсь к ним и подмигивая говорю: - Вы же знаете, в Израиле если запрещено, но очень-очень хочется, то можно! Жаль что фотик уже был в рюкзаке и сфотографировать их лица не получилось.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
