Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю: - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась. - Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: - Ну, а теперь как? - Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! - Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на хуй разорвал!
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида..... Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до августа этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Встречаются двое приятелей. Один жалуется: - Ну совсем тёща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дёшево". - Ну и как? - Оказывает!
К девушке подходит пьяный парень и говорит : - Ты че без трусов что ли!!!! Девушка : - Ну нахал, откуда ты узнал!!! Парень : - А ты полюбуйся на перхоть на своих туфлях с.. а!!!
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Настенька отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
Учительница: - Вовочка, тут же нет никакой рифмы! - Так ведь мелко.
Сделал Мальчиш-Плохиш великую измену и получил то буржуинов в подарок шестисотый “Мерседес”, а престарелый Мальчиш-Кибальчиш за заслуги пред Отечеством получил от своих автомобиль “Запорожец” с ручным управлением.
В купе поезда едут бабушка с внуком и напротив кимарит старый еврей опираясь на трость. Внуку скушно просто так сидеть и он начинает доставать бабушку вопросом: Откуда берутся дети? Бабушка долго отнекивается от этого вопроса, но внук ставит ультиматум по источнику информации на этот вопрос: или она или Вовочка с нашего двора. Бабушка говорит: Родители вылепливают из теста и выпекают в печке. Тут оживляется старый еврей: Мадам! Мадам! А что старый способ уже отменили?
Отец повел детей в зоопарк. Им хотелось увидеть живых обезьян. - К сожалению, - сказал дедушка-сторож, - сейчас брачный период и обезьяны уединились. Тогда отец предложил: - А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? - А вы бы вышли? - спросил дед.
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет... Призадумался дед.. - Ёптимать! Ведь я мог и Ленина спасти!
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Признаться, вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими изысканиями. - Чё ты там вякнула?! - Да, примерно это я и имела в виду...
Женщина заказывает обед в "Макдоналдсе": - Мне, пожалуйста, один бигмак, чизбургер, бигтейсти, сэндвич, картошки побольше, кисло-сладкий соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и "Пепси-лайт", я на диете!
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил для пассажиров петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
В одесской коммунальной квартире звонит телефон: - Позовите, пожалуйста, Мойше. - Здесь таких нет! Снова звонок. - Позовите, пожалуйста, Мишу. - Мойше! Тебя к телефону!
Муж звонит жене с рабочего на домашний: - Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будет. - Тебе эсэмэска пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". - Вещи мои собрала? - Да, ждут тебя около двери.
Рядом с ареной корриды находилось небольшое заведение, но очень популярное - там подавали быка после корриды, и был один постоянный посетитель который заказывал деликатес "huevos de perder" - "яйца проигравшего". И вот однажды он как всегда пришел и заказал что и всегда. Хозяин принес блюдо, а посетитель непонимающе спросил : - Послушай амиго, я всегда к тебе прихожу и высоко ценю твое искусcтво и ты всегда мне приносил большие вкусные хуевос... но что я вижу сейчас? ... На это хозяин ответил: - Не всегда проигрывает бык...
Чукча сидит на берегу Берингова пролива, рыбачит. Рядом всплывает американская подводная лодка. Из люка вылезает американский капитан и спрашивает: - В какую сторону Аляска? Чукча показывает пальцем: - Вон туда. - Ага, спасибо (чукче), Идём на юго-восток, взять курс 125° (в люк). Американская лодка погружаыется. Через десять минут всплывает советская подлодка. Вылезает наш капитан: - Эй, чукча! Американскую подлодку здесь не видел? - Видел. - А куда она поплыла? - На юго-восток, курс 125°. - Слушай, не морочь мне голову, пальцем покажи!
- В чем разница между английским и сицилийским страховыми агентствами? - В английском вам скажут сколько человек умрет в следующем году основываясь на статистических данных, в сицилийском же вам перечислят их поименно.
Едет мотоцыклист по дороге прямо ему на встречю из кустов вылетает воробей и попадает прямо вшлем. После етого воробей падает без сознания на дорогу. Мотоцыклист пожалел вороб'я забрал его домой посадыл в клетку поставил хлеб и воду. Воробей посынаетса и с ужасом осматриваетса вокгур. Воробей: клетка хлеб вода О БОЖЕ Я УБИЛ МОТОЦЫКЛИСТА!!!!!!!!!!!
Наркоман нашол лампу из который вылетает джин: - У тебя 3 желания, исполню все. - Ну давай покурим... Покурили очухались через 15 минут - Давай 2 желание. - Давай покурим... Снова обкурились очухались - Давай последнее желание - Давай покурим... Джин задумался не понимает что происходит обычно квартиры, деньги просят а тут косяк забить, но желание то закон. Снова обкурились. Наркоман просыпается и видит по плечу хлопает синяя рука и говорит: - Давай покурим...
Один одесский хулиган после 10 вечера любил прикалываться по телефону: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало? Обычные ответы: - Иди на фиг! Имейте совесть, два часа ночи! и т. д. Но один абонент коренной национальности сразу же ответил вопросом на вопрос: - А ты что, отстал?
Испанец вернулся из Амстердама и рассказывает друзьям: - Все таки эти голландцы - укуренные передасты! Представляете, в 4 утра(!!) в моем номере пинком выбивают дверь, врываются, и что то орут на своем противном языке!!! - Ну, и что ты сделал? Вызвал полицию? - Посмотрел на них презрительно, и продолжил играть на вувузеле!
Во время визита в Биробиджан, Медведеву вручили письмо с просьбой местных жителей перенести Еврейскую автономию с Дальнего востока на европейскую территорию страны. В Мостве эту просьбу рассмотрели в Правительстве и пришли к мнению, что Всех евреев можно расселить на территрии Мордовии. Остаётся решить, как назвать это новое территориальное образование: то ли Евромордовской, то ли Мордожидовской республикой
Принес мужик вклад - 100 долларов в офис американского банка, но положить не решается. Подходит управляющий и говорит: - Не бойтесь, Ваш вклад будет обеспечен госгарантиями США! - А если и США обанкротятся? - Так Вам что, сто долларов на это жалко?
Звонок в дверь-открывает девушка дверь, стоит мужчина и говорит;здравствуйте я ваш новый сосед! Девушка говорит: снизу или сверху? Мужчина;что-прям сразу?
отец с матерью собрались в театр и оставляют 6 летнего сына одного дома И ПРЕДУПРЕДИВ ЕГО:-НИКОМУ ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАТЬ! Вышли они из дома и отец украдкой подошел к двери и звонит! Сын спрашивает: кто там? Откройте это Мособлгаз! Сын отвечает: пошли на@уй мы топим дровами!
Разговаривают 2 подруги: (1) А мой постоянно в карты зарплату проигрывает. Наверно я его наврено брошу. (2) То есть не против, если я его себе заберу? Через полгода: (1) Ну как, он у тебяне проигрывает всю зарплату в карты? (2) Проигрывает. Только теперь он мне проигрывает.
Сидит ворона на ветке с сыром в клюве. сзади подкрадывается лиса и палкой как ****** ворону, забирает сыр и уходит. Ворона приходит в себя и говорит: Ни хрена себе басню сократили!
Девочка приезжает в деревню. Дедушка ее копает колодец. Девочка бежит в дом и спрашивает маму: "Мам, у меня правда лицо на ж*пу похоже"? Мама: "Нет, доченька, ты у нас самая красивая". Девочка спрашивает бабушку: "Бабушка, у меня првда лицо на ж*пу похоже?" Бабушка: "Нет, внучка, ты у нас самая лучшая". Девочка подходит к колодцу, смотрит вниз и зовет дедушку: "Дедешка-дедушка...". Голос из колодца: "Сюда не ср*ть!".
У одного человека появились глисты. Мучался он мучался и пошел к врачу. Врач говорит – ничего не ешьте, только молоко и булочку. Стал человек так питаться, а глисты не проходят. Опять пошел к врачу. Врач говорит – значит и булочку не ешьте – только молоко. Выпил человек молоко, сидит. А глист вылазит и говорит – а булочку? IID
В Америке в декабре 2000 года, в последний месяц перед сменой президентов, был проведён социальный опрос 1000 американок. Они должны были ответить лишь на один вопрос: "Хотели бы вы переспать с президентом США?" Ответы: 10 - конечно, хотела бы; 10 - ни в коем случае; 980 - что, опять!
Выпускник бизнес-инкубатора приходит к банковскому управляющему: - Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать? - Очень просто, - отвечает ему управляющий. - Купите большой и немножечко подождите.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую, доченька? - "И ты туда же?!.."
Новости космонавтики. Сегодня в половине шестого утра орбитальная станция "Планета" упала в заданном районе. Месторасположение заданного района в настоящее время уточняется.
Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:
– Слово обвиняемому!
– Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
– Слово пострадавшему!
– Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
– Слово свидетелю номер один!
– Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться тумбочками.
Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу:
– Папа, дай мне, пожалуйста, денег.
– А зачем тебе деньги?
– Подарок хочу купить.
Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин… На день рождения отец получил в подарок книгу «Скупой».
В ногу со временем. Ухрюпинский завод резинотехнических изделий освоил выпуск презервативов со вкусом сырокопчёной колбасы. В свою очередь Ухрюпинский мясокомбинат выпустил опытную партию сырокопчёной колбасы со вкусом презерватива.
У киллера Коляна день рождения. Приезжает Колян домой, а там его уже братки встречают:
– С днем рождения, Колян! Привет тебе от Кабана, сам он не смог быть, но просил подарок тебе передать – снайперскую винтовку СВД с инкрустацией из золота и бриллиантов! Для арабского шейха делалась!
– О! Класс! Как раз о такой мечтал. Передайте огромное спасибо Кабану!
– Это не все, Колян. Вот от нас, пацанов, тебе подарок – контракт на банкира Петрова на $1.000.000.
– Да, братва, вот это подарок! Завалю Петрова и отдохнуть поеду, в отпуск! Давайте, пацаны, за вас выпьем!
– Подожди, Колян, не спеши, это еще не все. Пойдем за нами.
Колян с братвой спускаются в подвал. В подвале на стуле сидит связанный, с заклеенным скотчем ртом, банкир Петров.
Колян (умиленно, пуская слезу):
– Ну, пацаны, ну вы даете! Таких подарков мне еще никто не делал! Сейчас я заодно и винтовочку обновлю…
Колян передергивает на винтовке затвор и наводит ствол на Петрова.
Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует:
– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения!
Тот удивляется и говорит:
– Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
– Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: «Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить». Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения.
– Ты кто? – спрашивает генерал.
– Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.
– Ну, – говорит генерал, – пойдем, жена, в церковь, по такому случаю свечку поставим.
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии:
– Здравия желаем, товарищ генерал!
Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:
– Я что, и вас уволил?
– Никак нет! – отвечают. – Мы еще под вашим командованием служим!!!
- Боксёры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми, - сообщается в пресс-релизе общества собаководов. - Первыми нападают болонки, вторыми - доберманы, а третьими - дворняги.
В Госдуму, на рассмотрение депутов, внесена поправка в соответствующую статью УК РФ *... Кража спермы из Банка спермы -приравнивается как похищение детей.
Учитель: В доме 4 подъезда, в каждом подъезде 12 квартир, в каждой квартире 3 человека. Вопрос: Сколько мне лет? Вовочка: 66 Учитель: Правильно, а как ты догадался? Вовочка: У меня сосед полу-дурок. Ему 33 года
Блондинка рассказывает подругам: - Я вчера на вечеринке шепнула мужу, что забыла надеть трусики! - Что, и правда забыла? - Да специально не надела. Прочитала в журнале, что мужчин это страшно заводит. - Ну и как, завело? - Ага, муж аж закричал на всю комнату: "Маша, как можно забыть трусы надеть?!"
Во время застолья по случаю золотой свадьбы юбилярам задают вопрос: Хоть когда-нибудь у Вас возникали мысли, что Вы не пара и лучше разойтись. Муж отвечает: Убить были, разойтись - никогда.
В первую брачную ночь муж молоденькой наивной девушки осторожно вводит ей член - никакой реакции. - Так ты уже не девушка?! - разочарованно спрашивает он. - А ты уже там?! Тогда ОЙ!! - отвечает она.