Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 августа 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа,
который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".
1
- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех
комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.
- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше
пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
Тучи над Москвой Юрий Михайлович разогнать смог. Теперь ума не приложит,
куда этот смог девать.
piton1959
А вы знаете, что такое жара 38 градусов?
Это когда покойник сам несет венки!
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Ваша жена может быть официанткой, но быть вашей официанткой - вряд ли.
Уважай чужое мнение! У тебя есть ровно три секунды.
Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.
Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Германия:
- Я принимаю душ. Теперь я мокрая и пахну весной.
Россия:
- Я кончила и задымила...
Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара
разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не
покупаем...
Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую
куйню!"
Всё больше убеждаюсь в том, что понедедьник - не лучший день для начала
рабочей недели.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
Секретарь-машинистка на приёме у оталаринголога. Врач:
- Скажите "а".
- Строчное или прописное?
Этим летом в лесах Центральной России наряду с лешими появились новые
мифические существа - дымовые...
22
Общероссийской лежачей забастовкой встретили лежачие полицейские всех
городов законопроект правительства о реформе МВД. Инициативная группа
забастовщиков выдвинула требование переименовать "лежачих полицейских" в
"лежачих милиционеров".
23
У студента на экзамене все написано на лице, у студентки - под юбкой.
24
Дым от огромного косяка накрыл столицу. Но ничего не удивило
специалистов-медиков: народ впал в измену, а чиновники, премьер и
президент злобно хихикают...
Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она
всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...
Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись - курение
убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает:
уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.
Россия в очередной раз доказала всему миру, что была и остается
крупнейшей торфяной державой.
Дерутся на мечах Илья Муромец и змей горыныч, Илюша первую голову с
плеча, вторую и тут змей ухитряется и сносит Илюше голову, илюшина
голова катится и орет:
- 2:1 в мою пользу!
Теперь стало понятно, почему люди измеряют жизнь числом прожитых ЛЕТ...
Снимается новый фильм! 10 миллионов ежиков в одном тумане!
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в
вашей отрасли ничего плохого не произошло.
Понемногу стало ясно, что Медведев с восьмого года греет место для
Путина в двенадцатом.
Так пожелаем же Владимиру Владимировичу в двенадцатом году не обжечь
жопу.
- Владимир Владимирович, а мы знаем, как вам начать предвыборную
компанию!
- Как?
- Мы позажигаем по России пожаров, а вы будете ездить и самолично их
тушить!
35
- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
36
News: "Медведев возмущен хамским воровством государственных денег"

"Пацаны, давайте всё вежливо делать" - добавил он в узком кругу.
37

Вчера<< 11 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.10:
Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
Рейтинг@Mail.ru