Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны. В Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка(странно как глаз уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы. Ехал он в какую-то деревню под Казанью. Что, спрашиваю, в гости? - Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать, да и родина это моя, опять же раз в год должен приехать к матери, это святое... Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о войне... - Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню меня провожала мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я не помню, а тетя так и не вышла замуж, так что мы жили вместе и у них был я один. Играл духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней шапкой, бежит за поездом... Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро разобьем. Мама бросила мне шапку, недокинула... и сама упала. Тетя ее поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу...
Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как он вытирает слезы. Всю дорогу он рассказывал о войне и жуткое и смешное и про свой танк и про боевых друзей, про сволочей командиров... Но вот мы подъезжаем к его станции, я выношу его чемодан, мы тепло прощаемся и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки.
- Это моя мамочка и тетя. им по сто два года, но все еще ходят в баню и пьют самогонку. Старушки закричали на бегу: Павлик! Павлушка! - Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида! - Павлик ты в поезде кушал? - Павлуша, ты похудел!
На моих глазах, старый ветеран за секунду превратился в маленького толстого мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не смог сдержать слез.
............... Как только я залез в поезд, сразу позвонил маме и сказал, что я ее люблю.
Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что? Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.
Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.
Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут. Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся. - Мущщины! Сделайте что-нибудь! - Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь. Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов. Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.
Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат. - Ни хрена себе! Это что было? - Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону.
Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.
- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей. - Как так? – не понял народ. - Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается. - Да? И что? - Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали? Народ нестройно согласился и поежился. - Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат. Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке. - У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста.
Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных. Проблема в том что на самой большой границе Украины - с Россией всем приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на язык подавляющего большинства пассажиров - русский. В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач. В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни - пущай разбираются или приводят переводчика.
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
– Владимир, что случилось с подлодкой? – Она утонула. – Хм... а что случилось с деревней? – Она сгорела – (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...
Вчера ДУЛВРАК напомнил. Случай этот произошёл пару лет назад в Геленджике на пляже. Все знают такой аттракцион - вышка, с которой смельчаки, привязаные ногами к длинному тросу, бесстрашно бросаются вниз. Почти коснувшись воды, тело подбрасывается амортизатором и так раскачивается некоторое время. И вот забрался туда один отважный молодой человек. Совершенно белокожий. Видимо только приехал на море. Всё как обычно. Просит его не подталкивать и самостоятельно разогнавшись, бросается с вышки. Страшные крики и визги заставили всех присутствующих на пляже повернуть головы. Как там получилось неважно, но парня понесло не по обычной траектории, а на одну из опор вышки. Тело, ударившись, моментально обмякло и болталось пока его не сняли. Глаза его смотрели, но вряд ли видели. Насмерть перепуганные работники засуетились, понимая, что их бизнесу пришёл крах. Щедро поливаемый водой, пострадавший вдруг сел и говорит: - Что-то я не так прыгнул. Можно я бесплатно повторю прыжок? Ему разрешили прыгать до конца отпуска каждый день, сколько захочет.
Извините, но поймут, наверное, только те, кому сейчас в районе сорока.
Принимаю на работу в детективное агентство, в наружку, очередного соискателя. Парень "без внешности", при этом мастер спорта по биатлону, кмс по плаванию, уверенный рукопашник. По предыдущему месту работы - прослушка, экстремальное вождение, фотосъемка и пр. Ну, типа, подходит по всем статьям, такого и искали. Закрываю личное дело, откладываю ручку, выключаю диктофон.
- Хорошо, говорю. - Ну, а теперь расскажите о себе что-нибудь такое, что однозначно поможет мне принять решение в вашу пользу.
Парень думает минуту, потом, чуть смущаясь, говорит: - Я в школе дневник наблюдений вел. Мне всегда по нему пятерку ставили...
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.
Раннее утро. За окном заполошный нестройный ор. Выглядываю - холст маслом: 1) на дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший туда от здоровенной овчарки и орет благим кошачьим матом; 2) над ним с жутким стрекотом кружит сорока - у нее повыше гнездо; 3) под деревом разрывается от лая пес; 4) пса дергает за поводок и громко матерится дядька средних лет внушительной комплекции. Бременские музыканты. Киевский вариант.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
ждем с мужем вылета в аэропорту. подходит семья из 4-х человек: папа, мама, старший сын лет 8, дочка лет 4, везут каталку с вещами, остановились перед нами. девочка начала прыгать с каталки на землю и обратно, ногами наступая на свои сумки и на сумки других ожидающих. папа: Доченька, так не надо, ну прекрати пожалуйста, ну ты же понимаешь, это не воспитанно, и к тому же ты ножками наступаешь на наши сумочки и на сумочки других людей.
реакции ноль.
мама: Доченька, ну смотри, все на тебя смотрят, это же неприлично, ну как тебе не стыдно, ну хочешь конфетку? или попить? или куколку достану? почитаю тебе что-то? а хочешь кушать? а хочешь выйти на улицу? ну милая, ну перестань прыгать.
ноль эмоций.
брат... тихо так... шепотом..."если не слезешь - стукну..." моментальная реакция не заставила усомниться в том, что брат либо авторитет, либо есть опыт удостовериться, что угроза вполне может перерасти в действия.
Васька напомнил вчерашней историей о шмонах на проходной.
Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ. Однажды размеренный рабочий ритм в отделе был нарушен громким безудержным хохотом, переходящим в икоту. Понятно, народ заинтересовано прервался. Быстро выяснилось - радуется нач. отдела,- голос похож, да и кабинет его. Притом снаружи казалось, будто там, за дверью кто-то катается по полу. "Странно",- подумали люди. Когда шеф наконец отдышался и отряхнул костюм, то показал нам некую бумагу, официальный документ. Оказалось, коллегу Игоря вчера тормознули на вахте и велели предъявить содержимое кармана рубашки. Спалили его по торчащим сквозь ткань, ногам пары микросхем, притом самых отстойных, в быту ненужных и неликвидных (что-то типа К155ЛА2, кто понимает). Тупо забыл выложить, работали ведь обычно не в спецодежде, по-цивильному. - Ну-кось, чего это у нас тута? - Да забыл я о них. По рассеяности. Задержался, торопился. - Э, нет. Будем составлять протокол о попытке хищения имущества, а также акт поимки/изъятия. Теперь вас, мол. чел, служебно расследуют, накажут и уволят. Таак, фамилия? цех? ах отдел.. он еще и интеллигент.. Как называются эти украденные вами штуки? - Осциллографы. - Так и запишем. Задержан при попытке выноса за территорию предприятия двух осциллографов. Если учесть, что в те годы самый маленький, - "полупортативный"(снабженный ручкой) осциллограф весил около 15кг и наличествовал на заводе в единственном числе (еще один, стационарный, прогибал стеллаж в углу лаборатории и был неподъемен для человека), то легко представить сколько удовольствия доставил нам тот протокол. Врали, что когда шеф докладывал на планерке у директора о том, какие меры приняты по данному проступку, он то и дело прерывался, икал и утирал слезы, поэтому ничего толком объяснить не смог и был изгнан «нахрен, лечить нервы». Дело замяли в непонятках. А протокол мы поместили в рамочку и поцепили в красном углу. Радовать гостей и самим вспоминать.
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука... - А ты что? - А я ему, что он педераст. - А он что? - А он отхлестал меня своей сумочкой!
На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
Зашел я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.
Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и по столу тихонечко тянет. А бабка,- теща, то есть,- видит уже плохо, она с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь! Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было!
Да... Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую. А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом подкинул. Одна барышня говорит: - Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях меняют). - Да фигня... – говорю. Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил. Девки рты зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану съели.
Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
Вспомнила, прочитав про красивых девочек и мальчиков в классе. Пришла ко мне маникюрша перед свадьбой, с ней пришел ее сын 4х лет, сидим, значит, мне красоту на ногти наносят разную, а я ребенка разговорами развлекаю, как тебя зовут, да сколько тебе годиков, спрашиваю: - а ты когда вырастешь, кем хочешь быть? Ребенок сидит, облокотившись на стол и ручонками держит подбородок, смотрит на процесс маникюра, умильно так улыбается и говорит: - не жнаю... наверное девочкой )))) Мама чуть ножницы из рук не выронила )))) а я сочла за благо больше не задавать провокационных вопросов )))))
Работаю в налоговой. 30.07.2010 г. Жара за 40. Кондиционеров нет. Только у начальства. Мне, как самому бойкому, девчонки-налоговики поручили зайти к начальнику с просьбой со сслыкой на Москву либо укоротить рабочий день, либо установить кондиционеры или как-то по другому разрешить эту проблему. Зайхожу. Здрасьте, Иван Иванович. Вот так и так и передаю суть просьбы сотрудников. В ответ: "бездельники, идиоты, что придумали? Погляди на градусник, в кабинете + 21, пошел вон, тунеядец. Посмотри на него - все от Президента России Дмитрия Анатольевича и Премьера Владимира Владимировича до индивидульного предпринимателя работают, в командировки летают. Каково им! А ему подавай какой-то кондиционер, да рабочий день сократи... Пошел вон. Еще раз зайдешь, считай уволен вместе со своей инициативной группой!" Прихожу, рассказываю, смеюсь. Девчонки мне: ты чего? Я им - целых десять минут чувствовал себя человеком у начальника под кондиционером, пока он бред нес. Рекомендую зайти. Десять минут страха у идиота в кабинете и зарядка бодрости на некоторое время этого стоят.
На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.
Работала когда-то в отделе кадров. Некоторые перлы из объяснительных: "28 апреля я не вышла на работу, потому что забыла" "16 мая я отсутствовал на рабочем месте с 13 до 18 часов потому что захотел в туалет по-большому, а туалетной бумаги не было. Пришлось идти домой за бумагой" (прим. - дом работника находится в 10 мин. ходьбы от рабочего места) "С 14 по 18 февраля я не ходил на работу, потому что болел. Больничный предоставить не могу, потому что не знаю как его брать" (сельская местность, больница одна)
Работала я на одной фирме, где секретаршами принимают девочек только за внешность. Зашла к ним в кабинет, вижу кросворд лежит недогаданный, ну думаю сейчас возьму, займу время до конца рабочего дня. Разгадываю и смотрю что ответ который я точно знаю неподходит, решила проверить по вертикали. Вопрос:"Лапчатый забияка" 5 букв (надеюсь догадались что это гусак) ОТВЕТ: ГУСЫН Незря у нас такое подозрительное отношение к секретаршам
Встань пораньше, встань пораньше, встань пораньше, Впрочем, рано можешь тоже не вставать: Все равно тебя разбудит громким треском барабана Барабанщик наш веселый ровно в пять.
Марширует, марширует, марширует Эта гнида мимо нашего окна; Он считает, что тем самым смех и радость нам дарует - Мы счастливыми становимся сполна.
Развевает, развевает, развевает Ветром галстук, что надел ему Ильич; Неужели барабанщик сам еще не понимает, Что на голову его падет кирпич?
Обними руками ветер Пусть ладони станут крыльями Устремись в высоту из болота И лети над степями ковыльными
Отрасти себе ещё одну голову Чтоб смотрела она на запад Заточи огромные когти на лапах Удержать бы скипитр да державу
Меж голов неплохо парит в вышине Плесенью покрытая корона Клювы хищно открыв высунув языки Заори, чтоб никто не коснулся трона
Главное, это всех испугать, лучше своих Чтоб боялись чужие Заперетить не пущать и солгать для них Заповеди простые
От чего Королёв и Циолковский Так стремили свои мысли в космос От чего фантастика умами завладела От чего накинул сарафан бедняжка Троцкий От чего земля подобно хлебной корке Очерствела
Каждый хочет конечно добра Прежде себе, и оставить немного близким Каждый изображает царя Потом в церковь бежит Свой поступок назвав низким
И растут в глубине в душе Смрадные головы гидры Отсечёшь одну вырастают две Вес их на ноги давит сильно
Потому ни взлететь ни упасть Вся вокруг в головах Машет крыльями бедная птица И сражаются головы между собой Чтоб хотя бы водицы напиться
Едем с женой с пригорода. На краю леса на вновь построенной избушке большая надпись "Баня". Мимоходом замечаю: "Ну почему я не кавалер ордена Бани?" Заинтересовалась. Пришлось объяснить, что в стародавние времена английские короли ни на минуту оружие из рук не выпускали и только самые самые доверенные люди могли присутствовать, когда король в бане был, т. е. без оружия. Заодно объяснил, чем орден от медали отличается. А кавалер от шевалье. Одним словом минут десять хватило. Это чудо внимательно слушало, слушало. А потом: "А их (кавалеров ордена Бани) в баню бесплатно пускают?" Картина маслом, приходит лорд в общественную баню и по удостоверению кавалера ордена бесплатно мыться идет.
- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась? - Ик.. Бла.. упрдушки.. - И она может это подтвердить? - Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.
Умер некий человек. Поскольку его ближайшие родственники были атеистами, его в церкви не отпевали. И лишь одна очень дальняя родственница отпела его заочно. Душа этого человека попадает в ад. Он удивлен и спрашивает апостола Петра: - Ты ничего не перепутал? Я ведь все-таки отпет заочно! - Так ты заочно и в раю.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
