Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 августа 2010

Общий выпуск

03.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны. В
Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет
восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка(странно как глаз
уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден
отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы. Ехал
он в какую-то деревню под Казанью.
Что, спрашиваю, в гости?
- Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать,
да и родина это моя, опять же раз в год должен приехать к матери, это
святое...
Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о
войне...
- Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню меня
провожала мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я не помню, а тетя так
и не вышла замуж, так что мы жили вместе и у них был я один. Играл
духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем
ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней
шапкой, бежит за поездом... Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро
разобьем. Мама бросила мне шапку, недокинула... и сама упала. Тетя ее
поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу...

Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как он вытирает слезы.
Всю дорогу он рассказывал о войне и жуткое и смешное и про свой танк и
про боевых друзей, про сволочей командиров...
Но вот мы подъезжаем к его станции, я выношу его чемодан, мы тепло
прощаемся и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки.

- Это моя мамочка и тетя. им по сто два года, но все еще ходят в баню и
пьют самогонку.
Старушки закричали на бегу: Павлик! Павлушка!
- Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида!
- Павлик ты в поезде кушал?
- Павлуша, ты похудел!

На моих глазах, старый ветеран за секунду превратился в маленького
толстого мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не смог сдержать слез.

............... Как только я залез в поезд, сразу позвонил маме и
сказал, что я ее люблю.

03.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на
природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку,
спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним
вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до
соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со
скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только
вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название
которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в
сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в
этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть
хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну,
закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав
которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню
собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой
странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а
по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая
причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже
встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а
все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную
сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и
прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки,
сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а
здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница
жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,
поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в
изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что
объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично
различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем
легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память
предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я
три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато
результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по
рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у
нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят
по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили
четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов
в двести пятьдесят-триста.

03.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном
порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных.
Проблема в том что на самой большой границе Украины - с Россией всем
приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на
украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на
язык подавляющего большинства пассажиров - русский.
В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач.
В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе
начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни -
пущай разбираются или приводят переводчика.

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

03.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Вчера ДУЛВРАК напомнил.
Случай этот произошёл пару лет назад в Геленджике на пляже.
Все знают такой аттракцион - вышка, с которой смельчаки, привязаные
ногами к длинному тросу, бесстрашно бросаются вниз. Почти коснувшись
воды, тело подбрасывается амортизатором и так раскачивается некоторое
время.
И вот забрался туда один отважный молодой человек. Совершенно белокожий.
Видимо только приехал на море.
Всё как обычно. Просит его не подталкивать и самостоятельно
разогнавшись, бросается с вышки. Страшные крики и визги заставили всех
присутствующих на пляже повернуть головы.
Как там получилось неважно, но парня понесло не по обычной траектории, а
на одну из опор вышки. Тело, ударившись, моментально обмякло и болталось
пока его не сняли. Глаза его смотрели, но вряд ли видели. Насмерть
перепуганные работники засуетились, понимая, что их бизнесу пришёл крах.
Щедро поливаемый водой, пострадавший вдруг сел и говорит:
- Что-то я не так прыгнул. Можно я бесплатно повторю прыжок?
Ему разрешили прыгать до конца отпуска каждый день, сколько захочет.

03.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Извините, но поймут, наверное, только те, кому сейчас в районе сорока.

Принимаю на работу в детективное агентство, в наружку, очередного
соискателя. Парень "без внешности", при этом мастер спорта по биатлону,
кмс по плаванию, уверенный рукопашник. По предыдущему месту работы -
прослушка, экстремальное вождение, фотосъемка и пр.
Ну, типа, подходит по всем статьям, такого и искали. Закрываю личное
дело, откладываю ручку, выключаю диктофон.

- Хорошо, говорю. - Ну, а теперь расскажите о себе что-нибудь такое, что
однозначно поможет мне принять решение в вашу пользу.

Парень думает минуту, потом, чуть смущаясь, говорит:
- Я в школе дневник наблюдений вел. Мне всегда по нему пятерку
ставили...

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

03.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Раннее утро. За окном заполошный нестройный ор. Выглядываю - холст
маслом: 1) на дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший
туда от здоровенной овчарки и орет благим кошачьим матом; 2) над ним с
жутким стрекотом кружит сорока - у нее повыше гнездо; 3) под деревом
разрывается от лая пес; 4) пса дергает за поводок и громко матерится
дядька средних лет внушительной комплекции.
Бременские музыканты. Киевский вариант.

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

03.08.2010, Новые истории - основной выпуск

ждем с мужем вылета в аэропорту.
подходит семья из 4-х человек: папа, мама, старший сын лет 8, дочка лет
4, везут каталку с вещами, остановились перед нами.
девочка начала прыгать с каталки на землю и обратно, ногами наступая на
свои сумки и на сумки других ожидающих.
папа: Доченька, так не надо, ну прекрати пожалуйста, ну ты же понимаешь,
это не воспитанно, и к тому же ты ножками наступаешь на наши сумочки и
на сумочки других людей.

реакции ноль.

мама: Доченька, ну смотри, все на тебя смотрят, это же неприлично, ну
как тебе не стыдно, ну хочешь конфетку? или попить? или куколку достану?
почитаю тебе что-то? а хочешь кушать? а хочешь выйти на улицу? ну милая,
ну перестань прыгать.

ноль эмоций.

брат... тихо так... шепотом..."если не слезешь - стукну..."
моментальная реакция не заставила усомниться в том, что брат либо
авторитет, либо есть опыт удостовериться, что угроза вполне может
перерасти в действия.

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь
понимаю, что такое "просрать деньги".

03.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Васька напомнил вчерашней историей о шмонах на проходной.

Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ.
Однажды размеренный рабочий ритм в отделе был нарушен громким
безудержным хохотом, переходящим в икоту.
Понятно, народ заинтересовано прервался. Быстро выяснилось - радуется
нач. отдела,- голос похож, да и кабинет его. Притом снаружи казалось,
будто там, за дверью кто-то катается по полу. "Странно",- подумали люди.
Когда шеф наконец отдышался и отряхнул костюм, то показал нам некую
бумагу, официальный документ.
Оказалось, коллегу Игоря вчера тормознули на вахте и велели предъявить
содержимое кармана рубашки. Спалили его по торчащим сквозь ткань, ногам
пары микросхем, притом самых отстойных, в быту ненужных и неликвидных
(что-то типа К155ЛА2, кто понимает). Тупо забыл выложить, работали ведь
обычно не в спецодежде, по-цивильному.
- Ну-кось, чего это у нас тута?
- Да забыл я о них. По рассеяности. Задержался, торопился.
- Э, нет. Будем составлять протокол о попытке хищения имущества, а также
акт поимки/изъятия. Теперь вас, мол. чел, служебно расследуют, накажут и
уволят.
Таак, фамилия? цех? ах отдел.. он еще и интеллигент.. Как называются эти
украденные вами штуки?
- Осциллографы.
- Так и запишем. Задержан при попытке выноса за территорию предприятия
двух осциллографов.
Если учесть, что в те годы самый маленький, -
"полупортативный"(снабженный ручкой) осциллограф весил около 15кг и
наличествовал на заводе в единственном числе (еще один, стационарный,
прогибал стеллаж в углу лаборатории и был неподъемен для человека), то
легко представить сколько удовольствия доставил нам тот протокол.
Врали, что когда шеф докладывал на планерке у директора о том, какие
меры приняты по данному проступку, он то и дело прерывался, икал и
утирал слезы, поэтому ничего толком объяснить не смог и был изгнан
«нахрен, лечить нервы».
Дело замяли в непонятках.
А протокол мы поместили в рамочку и поцепили в красном углу. Радовать
гостей и самим вспоминать.

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов
очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно
растут кондиционеры.

03.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Не мое, фольклор, так сказать.

--

Зашел я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину
продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне
понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то
я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.

Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и
по столу тихонечко тянет. А бабка,- теща, то есть,- видит уже плохо, она
с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь!
Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было!

Да... Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую.
А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за
один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом
подкинул. Одна барышня говорит:
- Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях
меняют).
- Да фигня... – говорю.
Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил. Девки рты
зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану
съели.

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана
футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

03.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Вспомнила, прочитав про красивых девочек и мальчиков в классе. Пришла ко
мне маникюрша перед свадьбой, с ней пришел ее сын 4х лет, сидим, значит,
мне красоту на ногти наносят разную, а я ребенка разговорами развлекаю,
как тебя зовут, да сколько тебе годиков, спрашиваю:
- а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?
Ребенок сидит, облокотившись на стол и ручонками держит подбородок,
смотрит на процесс маникюра, умильно так улыбается и говорит:
- не жнаю... наверное девочкой ))))
Мама чуть ножницы из рук не выронила ))))
а я сочла за благо больше не задавать провокационных вопросов )))))

03.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Работаю в налоговой. 30.07.2010 г. Жара за 40. Кондиционеров нет. Только
у начальства.
Мне, как самому бойкому, девчонки-налоговики поручили зайти к начальнику
с просьбой со сслыкой на Москву либо укоротить рабочий день, либо
установить кондиционеры или как-то по другому разрешить эту проблему.
Зайхожу. Здрасьте, Иван Иванович. Вот так и так и передаю суть просьбы
сотрудников.
В ответ: "бездельники, идиоты, что придумали? Погляди на градусник, в
кабинете + 21, пошел вон, тунеядец. Посмотри на него - все от Президента
России Дмитрия Анатольевича и Премьера Владимира Владимировича до
индивидульного предпринимателя работают, в командировки летают. Каково
им! А ему подавай какой-то кондиционер, да рабочий день сократи... Пошел
вон. Еще раз зайдешь, считай уволен вместе со своей инициативной
группой!"
Прихожу, рассказываю, смеюсь. Девчонки мне: ты чего? Я им - целых десять
минут чувствовал себя человеком у начальника под кондиционером, пока он
бред нес.
Рекомендую зайти. Десять минут страха у идиота в кабинете и зарядка
бодрости на некоторое время этого стоят.

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез
отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что
ей известно, чем их околачивают в России.

03.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Работала когда-то в отделе кадров. Некоторые перлы из объяснительных:
"28 апреля я не вышла на работу, потому что забыла"
"16 мая я отсутствовал на рабочем месте с 13 до 18 часов потому что
захотел в туалет по-большому, а туалетной бумаги не было. Пришлось идти
домой за бумагой" (прим. - дом работника находится в 10 мин. ходьбы от
рабочего места)
"С 14 по 18 февраля я не ходил на работу, потому что болел. Больничный
предоставить не могу, потому что не знаю как его брать" (сельская
местность, больница одна)

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него
вентилятор.

03.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Работала я на одной фирме, где секретаршами принимают девочек только за
внешность. Зашла к ним в кабинет, вижу кросворд лежит недогаданный, ну
думаю сейчас возьму, займу время до конца рабочего дня. Разгадываю и
смотрю что ответ который я точно знаю неподходит, решила проверить по
вертикали.
Вопрос:"Лапчатый забияка" 5 букв (надеюсь догадались что это гусак)
ОТВЕТ: ГУСЫН
Незря у нас такое подозрительное отношение к секретаршам

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В такую жару приходится мыться каждый месяц!

03.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что подвигло В. И. Ленина на написание 54 томов по 650 страниц каждый? У
него не было блога.

03.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Эта операция уже в самом начале делает каждого мачо отменным танцором!

03.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Посмеяться над собой лучше в первую очередь, шоп не пришлось в очереди
стоять.

03.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше один раз поласкать красивую женскую грудь, чем сто раз увидеть...
КАЖДУЮ...

03.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И хорошему скрипачу бывает все по барабану.

03.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чрезмерное увлечение боксом, иной раз портит взгляды на жизнь.

03.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

проблема выбора решаемая методом тыка

03.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У особо словоохотливых точка зрения расплывается кляксой на целую
страницу.
(Юрий Татаркин)

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одиночество - это беспросветная зависимость от себя. Лучшее средство от
одиночества - рабство.
18

03.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хладнокровно удаленное, не восстановит даже корзина.

03.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Конец света наступит тогда, когда объявление ЧП станет бессмысленным!!!
17

03.08.2010, Стишки - основной выпуск

Я опять открываю свой паспорт
И смотрю на чужое лицо,
Вот ты лыбишься, сука, а жизнь тебя
Обмакнула опять в говнецо.

Что за рожа такая мордатая,
Я б таким паспорта не давал,
Типа жизнь удалась, нихуясебе,
Типа ты ничего и не знал.

Врет лицо, и нарочно готовится,
Сделать вид, бля, что все хорошо,
Подстригается, моется, бреется,
Да и много другого еще.

Что же сделать, чтоб в паспорте
Правда-матка была бы видна,
Чтоб ты, сука, снимался по-честному,
И не прятал бы литры говна.

И сижу я сейчас с мыслями квелыми,
Точно, краше несут на погост,
Я б на паспорт снимал бы всех голыми,
И естественно, бля, в полный рост.

03.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Должники клянутся, что не останутся в долгу. ГД.
16

03.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Умному человеку и намёка довольно, а сообразительному - замаха.
(Юрий Татаркин)

03.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

у "народных" гаражей "народные" же цены

03.08.2010, Стишки - основной выпуск

Третий месяц уже дышу гарью
Хоть бычки я в лесу не бросал
От пожаров лесных нет спасенья
Все пугают про огненный шквал

Хоть бери уже воду из моря
Только шланги тянуть далеко
Так и сдохнуть нетрудно от горя
Ведь дождей-то бл... ждать от кого?!

Гидромет уже страшно всем слушать
Обнадежил... всего 35...
А потом 38 и 40
Как достали уже, Вашу мать!!!
1

03.08.2010, Стишки - основной выпуск

Топи да болота,
Синий плат небес.
Тут дымят торфяники,
Полыхает лес.
Встану рано утром,
На улице - жара.
С новым добрым утром!
Уважаемая Москва!

03.08.2010, Стишки - основной выпуск

По Сунгари плывут бочки
А в тех бочках хим отходы
Видно рано ставить точки
Почернели в речке воды

Виноваты здесь китайцы
Понастроили заводы
Одного боюсь лишь, братцы:
Все отходы валят в воды

Крутим все в тоске мы пальцы
Множество в стране работы
Снова чертовы китайцы
слили химию в общие воды....

03.08.2010, Стишки - основной выпуск

ПЕСЕНКА ПРО ВЕСЕЛОГО БАРАБАНЩИКА

Встань пораньше, встань пораньше, встань пораньше,
Впрочем, рано можешь тоже не вставать:
Все равно тебя разбудит громким треском барабана
Барабанщик наш веселый ровно в пять.

Марширует, марширует, марширует
Эта гнида мимо нашего окна;
Он считает, что тем самым смех и радость нам дарует -
Мы счастливыми становимся сполна.

Развевает, развевает, развевает
Ветром галстук, что надел ему Ильич;
Неужели барабанщик сам еще не понимает,
Что на голову его падет кирпич?

03.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто где работает, тот там и делает самогонный аппарат

03.08.2010, Стишки - основной выпуск

Обними руками ветер
Пусть ладони станут крыльями
Устремись в высоту из болота
И лети над степями ковыльными

Отрасти себе ещё одну голову
Чтоб смотрела она на запад
Заточи огромные когти на лапах
Удержать бы скипитр да державу

Меж голов неплохо парит в вышине
Плесенью покрытая корона
Клювы хищно открыв высунув языки
Заори, чтоб никто не коснулся трона

Главное, это всех испугать, лучше своих
Чтоб боялись чужие
Заперетить не пущать и солгать для них
Заповеди простые

От чего Королёв и Циолковский
Так стремили свои мысли в космос
От чего фантастика умами завладела
От чего накинул сарафан бедняжка Троцкий
От чего земля подобно хлебной корке
Очерствела

Каждый хочет конечно добра
Прежде себе, и оставить немного близким
Каждый изображает царя
Потом в церковь бежит
Свой поступок назвав низким

И растут в глубине в душе
Смрадные головы гидры
Отсечёшь одну вырастают две
Вес их на ноги давит сильно

Потому ни взлететь ни упасть
Вся вокруг в головах
Машет крыльями бедная птица
И сражаются головы между собой
Чтоб хотя бы водицы напиться

03.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Петр и Павел - час убавил. Илья-пророк - ВДВ помог...

03.08.2010, Стишки - основной выпуск

П%ТИН, СЛЕТАЙ, ПРОВЕРЬ!

Жара совсем ох.ла,
Как в сериале красавица-
От неё то и дело
Мозги напрочь плавятся.

Я в жизни не видел,
Чтобы облачко в небе
Целый час, как х..,
На месте стояло.

А вот пакистанцам
Весь дождь российский
Пролился в момент на голову -
Разве им этого мало?

А может всё ж какая п..да
Пультиком маленьким управляет
Через антенночку там
Или какой грёбаный спутничек?

Что за бл...кие пляски!
Где? Да на какой-нибудь
Ох...но далёкой-далёкой от нас
Безлюдной и дикой Аляске... :-)))))))

03.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Готов побиться об заклад, что пари о том, что поспорим мы или нет, я
заключать не буду.
(Юрий Татаркин)

03.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если бы всем всего хватало, то недовольным пришлось бы довольно туго.
(Юрий Татаркин)

03.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пожары для России, как алкоголь для печени.

03.08.2010, Новые истории - основной выпуск

Едем с женой с пригорода. На краю леса на вновь построенной избушке
большая надпись "Баня". Мимоходом замечаю: "Ну почему я не кавалер
ордена Бани?" Заинтересовалась. Пришлось объяснить, что в стародавние
времена английские короли ни на минуту оружие из рук не выпускали и
только самые самые доверенные люди могли присутствовать, когда король в
бане был, т. е. без оружия. Заодно объяснил, чем орден от медали
отличается. А кавалер от шевалье. Одним словом минут десять хватило.
Это чудо внимательно слушало, слушало. А потом: "А их (кавалеров ордена
Бани) в баню бесплатно пускают?" Картина маслом, приходит лорд в
общественную баню и по удостоверению кавалера ордена бесплатно мыться
идет.

Все-таки я люблю свою жену.

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Америке объявлен новый тендер - "нелегальная установка нелегального
чипа прослушки в нелегальные айпэды нелегально поставляющиеся в Россию"

03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умер некий человек. Поскольку его ближайшие родственники были атеистами,
его в церкви не отпевали. И лишь одна очень дальняя родственница отпела
его заочно.
Душа этого человека попадает в ад. Он удивлен и спрашивает апостола
Петра:
- Ты ничего не перепутал? Я ведь все-таки отпет заочно!
- Так ты заочно и в раю.
1...100 •

Вчера<< 3 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.07:
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
Рейтинг@Mail.ru