Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
тут любят с преамбулами... Мы как-то привыкли жить в мире ядерного сдерживания. И забываем что просто буквально армии людей - только и заняты тем что бдят - как бы чего не... Итак, есть такой город Обнинск, в нём есть куча разных хитрых НИИ, на территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония (это не секретно, например вот ссылка straciya-sistemy-kontrolya-za-xraneniem-plutoniya-i-obogashhennogo-urana не подумайте). Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет) местное начальство обсуждало вопрос "посадки" в городе новой атомной станции теплоснабжения (ну проектируют их тут - хотели продать за бюджетный счёт. Такие переговоры длятся годами и как правило заканчиваются ничем). Прокурор города, Дмитрий Нарусов - родной брат той самой Нарусовой, которая жена того самого Собчака... - решил с какого-то бодуна прийти на этот НТС. Что ему там надо было - сейчас уже не важно, важно что он пошёл сам, никого не предупредив. Пришёл. А на проходной - часовой - "пропуск?" Тот достаёт ксиву прокурора города. Солдатик - 0 эмоций - "пропуск?!". Какой нахрен "пропуск" - Прокурор Города по закону - имеет доступ на все предприятия города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) - и Прокурор Города возбудился - с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении. Тот передёрнул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал тревожную кнопку "вооружённое нападение".
... как потом оказалось - эта КНОПКА - "вооружённое нападение на ядерноопасный объект - склад оружейного плутония" - ОДНОВРЕМЕННО передаёт сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД - центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство, администрацию президента, МАГАТЭ, администрацию американского президента, пентагон, объединённое командование сил быстрого реагирования НАТО, и хрен-знает-куда-ещё (думаю дипломаты тоже в стороне не остались). Вы представляет СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьёзных людей были подняты на уши буквально через несколько минут?! ----- Инцидент наши замяли быстро - косяк наших законов - выяснилось, что предприятия минатома не имеют прокурорского надзора вообще - ни военного ни гражданского. --- Зато мы знаем теперь - в кого пошла Ксюша.
Поздний вечер. Папа лежит в постели. На нем сидит мама. Все чин по чину. Мама занята делом с папой. Вдруг дверь приоткрывается и дочка пяти лет с плюшевым мишкой в руках залезает в спальню, в восторге прыгает на мамину спину и поднимает мишку над собой. "А вот так мы Бременские музыканты!" Занавес
Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
Тульская область. Уютная деревенька с интересным названием – Чёрные грязи. Еду скромно, не балуюсь – 60км. Ни о какой разметке и речи быть не может - Чёрные ведь грязи. Ба-бац! Стоит с радаром. И пользоваться видимо умеет. Лицо приятное такое, глаза умненькие. Вы, спрашивает, Антон Иванович, с какой скоростью двигались? - Нисколько не вру, но не более чем 60 км/час. - Это правильно, говорит. Но ведь быстрее, чем 40? - Да, немного побыстрей. - А помните, спрашивает, на въезде в наш населённый пункт, знак ограничении 40км? - Честно не помню. - А не хотите пешком пройтись, посмотреть и вспомнить? - А как Вы считаете, Ваше это предложение вполне корректное? Или я что-то отрицаю или веду себя вызывающе? Смущен. Не зря мне его мордочка понравилась. - Но ведь Вы нарушили скоростной режим. - Раз Вы знаете, что знак там висит, значит нарушил. - Я Вас обязан как-то наказать. - Раз обязан - значит наказывайте. Но как? - А как бы Вы хотели? - Я считаю, что с учётом всех сложившихся обстоятельств достаточно сделать мне замечание. Или даже выговор. - Да нет, говорит, нарушение серьёзное. Буду составлять протокол. Согласны? - Ну как тут не согласиться. Конечно, согласен. Ведь на штраф на месте Вы не согласитесь. Так? - Почему это не соглашусь? - Да потому, что даже дети знают, что это самая настоящая взятка. А Вы ведь не взяточник? - Нет, конечно! Не взяточник. Оба ужасно огорчены. Оба хотим как лучше, но ничего на ум не приходит. Он возвращается к протоколу, глядя в это время не на бумагу, а на меня. Пожимаю плечами. Он продолжает на меня смотреть, а бланк протокола уже на его планшете. Ручка шариковая готова к выстрелу. Знаете – говорю. И протокол честно не хочется, и не хочу толкать Вас на преступление. Предлагаю выход. - Какой? - Вы отдаёте мне документы и я тихонечко уезжаю. Вот увидите, что после этого у нас у обоих будет очень хорошее настроение. Он подумал, улыбнулся, протянул мне мои корочки и пожелал счастливого пути. До чего мне было приятно. Да и ему наверняка. Дай Бог ему здоровья.
Дело было году этак 1986. Довелось мне служить в Забайкалье, места там глухие, животные не пуганные... Итак, сама история: Заступаем в караул, комбат делает положенный инструктаж на предмет действий караульного при обнаружении неизвестного, пытающегося проникнуть на охраняемый обьект. 1. Заорать дурным голосом: "Стой хто идеть!!!" 2. Пальнуть в воздух. 3. Приступить к отражению атаки на обьект путем уничтожения нарушителя. После этого делает внушительную паузу и добавляет: - НО!!!! Если вы заметите, что нарушителем является коза, (тут следует еще одна пауза) СТРЕЛЯТЬ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!!
Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ. Андрюха, владелец легендарного горбатого "Запорожца", известного в народе как "Бронетемкин Поносец", решил изготовить новую шестеренку для своего боевого коня. Да не вопрос, вернее вопрос пары-тройки бутылок огненной воды (от торговой марки «Кунтушівка»),- все необходимое оборудование на заводе имелось. В конце смены довольный Андрюха нес еще слегка малиновую после закалки деталь, надетую на проволочную петлю. На подходе к проходной он метнул ее через сетку забора в некошенную траву, чтобы избежать нудных разговоров с охраной. Но, как оказалось, бдительный боец ВОХРа это дело наблюдал и немедля бросился за вещдоком. Не успел Андрюха миновать вертушку вахты, как в него, с выпученными глазами, весь в слезах и соплях, влетел бдительный чувак. На его руке быстро рос и вздымался нехилый волдирь в пол-ладони. Андрюхе показалось, что протокола боец составлять не станет.
Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два..."
На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление: "При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей речью. Спасибо."
Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает: - Чё случилось-то? - Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не попрёшь… - Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять сможешь. - И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены. - Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.
Адлер. Такси - разбитая семерка приплюснутая оранжевым фонариком с шашечками. Вылетаем со второстепенной на главную, не уступая дорогу похожему экземпляру, заставляя его врыться с визгом шин в асфальт. Мы лихо заворачиваем, я деликатно говорю водителю, что мне надо не в травматологию, а в аэропорт, он спокойно так,-"да нормально! это свой!"
Все сгоревшие в результате лесных пожаров деревни будут полностью отстроены к зиме, - заявил Путин. А в деревне Потемкинской даже будет установлена веб-камера с прямой трансляцией в интернет.
Вызов на соседнюю территорию нашего же завода,- это офорление заявки на вынос приборов и инструмента, собирание подписей, получение пропуска. В это время бригада там курит бамбук, а мастер названивает ежеминутно, умоляя, суля, скуля и угрожая. К моменту когда бумаги готовы, взять трубку оголенной рукой неспособны были даже самые отъявленные «пайщики». Бесило неимоверно. Однажды коллега Ростек, вкурвленный до нервной чесотки беспределом гребаных крючкотворов, решает брать барьер «на срыв шаблона». Похерив все бумажки, он с рассеянным видом ботаника прет через вахту. «А что это у вас?» «Ну дык напрежометер же!» - Ростек делает в честных глазах удивление вопросом, с оттенком детской обиды и готовности заплакать. «Ну проходите..» слегка смутившись, разрешает ВОХРушник. Метод был тут же скопипасчен остальными служителями кристалла. Охрана на удивление быстро привыкла, что «этим можно» и вопросы плавно сошли на нет. Так удалось сломать хребет гидре бюрократизма.
Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"
Висконсина жительница Работу на дому нашла Добрых дел была любительница! Вот и первая посылочка пошла...
Помогу сироткам я, Денег много заработаю! Вдруг сирена и полиция Больше ей еще одной заботою: - Что в посылках тех? - Памперсы для русских малюток Сомневаться в этом грех! Говорю я вам без шуток
Камуфляж, JPS, прицелы.... Все посылки в помощь Бонду?! Неужто обманул шпион умелый? Хорошо хоть не подсунул бомбу!
Мораль истории проста: Коль простовата, глуповата Хоть в чем-то будешь виновата, Обманут ушлые ребята!
Радость в моем сердце и отрада- С тобою мы не вместе- и не надо! Пусть разошлись с тобой пути-дороги, Не рядом ты со мной- и слава Богу! -- Д.Горчилин 20100903
Бывало так- все мысли о любимой, Страдаешь, сердце ноет как в бреду.. О ней все мысли, о небесной, милой.. Че? Не дала? Та ну ее в п..ду! -- Д.Горчилин 20100903
Лес горит. Бегут медведи, - будут в Думе проживать: Там научат их соседи … Кнопки лапой нажимать! …………………………………………. В аномальную жару нашли «черную дыру»: достиг Кудрин дна Байкала! И казна страны пропала … …………………………………………. О политиках, кумирах Любит дедка рассуждать: - Поди, мух «мочить» в сортирах, - не пожары заливать! ………………………………………… Олигархи из Газпрома в жару видят кошмар, сны: «Достояние Газпрома – достояние страны!»
Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам разгонять "десятку" до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы, когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга...
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
Решил Лукашенко сделать анализ на отцовство у своего младшенького. Пришли результаты: 99.99%. "Не мой стало быть." - подумал Лукашенко-"У моих-то старших сыновей у одного 180%, а у второго так и все 200%."
Разговор между продавцами, подслушанный в одном из самых долгообслуживаемых магазинов Адлера: "Алик, слюшаааай, ти такой медлиинный!!! Пиши правой рукой, а?"
Медведев Путину: - Владимир Владимирович, что-то он у Вас устарел, пора модельку поменять! - Да, точно, пора менять. А ты что имел в виду - мобильник или президента?
Морской скоростной катамаран. Тьма разного народа, который пошатываясь от качки трется около бара. Из-за этих массовых шатаний кажется, что все уже прилично приняли. Среди пассажиров ходит стюард - маленький и озабоченный, с единственной целью - дать пакет, если кому-то будет плохо. Он беспрестанно двигался как робот-чистильщик, выглядывая страдающих. А их не было. В конце плавания когда уже приближался причал, он стоял чуть ли не со слезами на глазах искренне расстроенный своей ненужностью. Бакуткин В
В нашем городе (как, впрочем, и во многих других) есть улица, названная в честь одного из героев Советского Союза. В начале улицы установлена небольшая стилизованная под звезду стелла с кратким описанием подвига бойца. Идет мимо молодая мамаша с сыночком лет пяти. Мамаша: - Ну-ка, Сережа, прочитай, что там написано. Пацан, весь гордый, что он уже научился читать, подходит, читает, отваливавает и гордо заявляет: - Я понял. Он на войне РАБОТАЛ! Добрый хохот прохожих был честно заработан.
