Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон. Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих: - Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая. - А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и посмотрели какое они говно воспитали! - Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!!
Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина скс. Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем команды. Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь. Команда ОГОНЬ!!! Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать... Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела. Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон. Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках. Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три пачки в день). Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет. Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком. Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца..." Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной... - Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат... - Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того, что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная... - Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь отмороженный, родители вами гордились бы. Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат.. не мог. Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.
.... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: - Ну что, расформировывают вашу часть? - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! - Баба Маня на базаре сказала. - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний. Нанял он секретаря - студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей, что она - не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная для него - директора, т. е. должна его избавить от всех бытовых забот. Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная. Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай!". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?". И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"
Про китайскую "экспансию": Лет 7-8 назад я помогал китайцам в ведении бизнеса на территории Приморья. Консультировал, так сказать. И была у них - китайцев - одна из главных - китаянка по имени (адаптированному) Роза. Умница-тетка. По-русски шпарит практически без акцента, т. к. закончила русский филфак в Пекинском универе. И пишет по-русски свободно и грамотно. Не то, что многие наши соотечественники. Вот как-то по пути в очередную надзирающую инстанцию мы разговорились по душам. Она мне: - Вот скажи: почему здесь у вас так не любят китайцев, во всем стараются их ущемить, унизить? Ведь наши страны - союзники. Я (в меру своего понимания попроса): - Так ведь многие наши, почитав газеты и послушав телевизор, думают, что вы тайно готовитесь нас завоевать. Ее реплика (с широко раскрытыми от удивления глазами) меня "убила" наповал: - Завоевать Россию?!?! Это же глупость! Это ведь невозможно! Исторически доказано! Этого не смогли ни Наполеон, ни Гитлер, до этого захватившие по полмира!
P.S. Нам бы самим такой уверенности и патриотической веры! )))
Суровые будни МостОтряда, по рассказам очевидца. Дело было в Советские годы. Строили ребята мосты федерального значения на Вологодчине. Ну и были на стройках того времени, временами забавные эпизоды.
001. Идут, значит, трое парней по краю недостроенного моста, несут длиннющий швеллер. Первому что-то попадается под ноги и он делает обходной маневр в сторону середины моста. Второй продолжает идти прямо.. А третий… просто молча исчезает – высота над землёй около...(много!) метров. Те кто это видел, бегут к месту в горячем поту. Первый и второй бросают железяку, тоже бегут к краю. А третий.. стоит там внизу - маленький такой, по размерам :)) и отряхивается от песочка. Народ в непонятке – ему кричат: Ты живой!!? А он вежливо так, в ответ: Я сейчас залезу обратно и этот швеллер засуну в зад Первому, а потом прорабу, а потом всем остальным. И всем от этих слов так хорошо становится:)) Парень-то Живой!! Просто молча в падении перевернулся через голову и точнёхонько на ноги, на свежий песочек!
002. Как-то придумалось, что забитые бетонные сваи с полостями внутри – чисто пушки! Плеснешь бензинчику внутрь, а потом огоньку бросишь и бьёт в небо из трубы факел огня – Здорово! Ну позабавились и пошли спать. Но бензин видать не весь выгорал. Где-то много плесканули - воздух с парами сгорел взрывом, а бензин остался.. Ночью труба снова наполнилась воздухом и парами бензина. А утром пришел туда трудиться ничего не подозревающий сварщик.. Зажёг парень свою форсунку… и как ОНО уе6…л0!! Рассказчик говорил: Эх! какие у парняги были крупные))) глаза!
003. Поставили двух разгильдяев красить металлическую крышу на двухэтажке. Дали им веревку подлиннее, чтобы страховка была. Один красит, другой веревку держит - обвязанного страхует. Но это ведь не нормально – один красит, а другой НЕ красит! Да и быстрее вдвоём-то можно. Обвязались оба веревкой - стали красить вдвоём, один на одном скате, другой на втором – для равновесия, если что – через конёк удержу! Красят. Друг друга не видят. Вдруг грохот падающего ведра! Но.. вроде всё нормально - веревка-то на месте! Затем вопли! Оказалось веревка-то, в самом деле длинновата – запаса у неё как раз до земли хватило и второму красить не мешает! Общая паника! Упавшему хреново, срочно машину! В ближайший грузовик срочно грузят, срочно отправляют, второй «маляр» отвязался и помогает. Водитель срочно выезжает. И тут все видят, что веревку, которая «длинновата», в спешке забыли от Первого отвязать!! А грузовик уже выехал за ворота, а верёвочка ещё здесь осталась... Дальше веревка цепляется за ворота, Первого выдергивает из кузова и он приземляется ещё раз! Полный ппц! но парень попался крепкий – грузят живого повторно, уже без верёвки.
004. А всего-то нужно было - отремонтировать проколотую камеру для Камаза. Но вот накачать, однако, пока негде. И вот двое лоботрясов думают: что бы такое придумать.. Рядом один приколист кидает идею – да вон баллоны сварочные стоят – воздухом накачайте! Сказано-сделано – прикрутили шланг – накачивают. Но вот беда, воздух кончился, так вот же второй баллон с ацетиленом – в принципе, какая нам разница! Сказано – сделано! Накачали! Покрутили в воде, нашли дырку шипящую:), вставили спичку. Вроде обошлось. Но ведь всёж-таки внутри ацетилен! Жалко такое добро просто на воздух отпускать! А если подпалить?! Сказано…сделано! Подпалили. Прикольно, струя пламени как из автогена! Сожмёт сильнее - она больше, отпустит - она слабее. Только вот сильнее она уже больше не может – сдувается по-маленьку. Камеру положили и давай её коленями давить, от Камаза всё-таки - размеры большие)). И тут Первый решил на ней задницей попрыгать! Пламя то больше, то меньше! И вот она сдулась настолько, что при очередном прыжке пламя всосало внутрь камеры! ... Стекла повыбивало во всех зданиях рядом. Кто видел – говорит, что Первого подбросило будто котенка. Народ сбежался.. Второй хрипит, ползёт загребая только одной рукой, вторую не видно, за ним тянется кровавый след. Картина страшная! Бросились спасать. Итог полётов: у Первого синяк на всю задницу, а у Второго синяк на руке и руку порезало оторвавшимся соском камеры, это он её под собой к туловищу прижимал, когда полз – и ВСЁ! Вот ведь Везуха!!! =))
Пятница. Приезжает ко мне на работу Фёдор. Всё бросай, собирайся на рыбалку, показали обалденное место. Далековато, но рыбалка того стоит. Рад бы всё бросить, но на работе был вынужден даже задержаться, а не то, что раньше свалить. Короче, выехали, когда солнышко уже садилось. Ехать действительно далеко. В полной темноте ищем нужную речку. Федя успокаивает, говорит, что ориентир очень простой – гребля (это на местном наречии земляной переезд через реку с трубами для прохода воды) с ограждением, таким, как обычно на мостах и сразу справа внизу самое замечательное место для рыбалки. Пока нашли эту грёбаную греблю, столько речек проехали, что можно было сто раз остановиться и наловить хоть чего-то. Но вот, наконец, Фёдор увидел знакомые перила моста, мы съехали на обочину и спустились вниз к воде. Речка широкая. Другого берега даже с фонариком не видно. Камыша нет и мы смело забросили все закидушки с макухой, повесили колокольчики и с чувством глубоко исполненного долга приготовили закусочку и под тёплую водочку стали ждать звоночков от рыбы. Клевать рыба почему-то не хотела и мы как-то незаметно уснули. Разбудил нас гул машин и их дурацкие клаксоны. Смотрю вверх на дорогу – почему-то многие притормаживают и чему-то радуются. Глянули на наши закидушки и просто охренели. Никакой речки нет до самого горизонта. Вдоль дорожной насыпи метров на 10-15 большая лужа после дождя, бескрайнее поле люцерны, куда заброшены наши закидушки. Из воды, если знаете, сматывать закидушки довольно просто, а из травы так просто не вытащишь, тут пришлось каждую сматывать, прогуливаясь через проклятую лужу, по полю метров пятьдесят и обратно. Интересно, что даже днём нужную речку мы так и не нашли. Нашли бахчу, купили у корейской семьи арбузов и узнали ориентировочную дорогу домой.
Учительница русского языка у нас была женщиной пенсионного возраста и сложного характера. Проще говоря – она была сварливой старухой, которую не любили и ученики и коллеги. А еще она была чудовищно близорукой. Однажды завхоз во время урока устроил небольшую перестановку мебели в учительской – что-то отремонтировать надо было. В результате бюст Ленина со своего законного места в красном уголке временно переместился на подоконник. На перемене учителя потянулись в учительскую, зашла туда и наша героиня. - Здравствуйте,- вежливо, как и полагается учительнице русского языка, поздоровалась она. - Здравствуйте,- хором и не менее вежливо ответили присутствующие. - Здравствуйте,- на этот раз в её голосе почувствовался нажим, и звякнуло железо, так она начинала говорить с нерадивыми учениками, прежде чем обрушить на их голову кару небесную и забрызгать слюной. - Здравствуйте,- неуверенно повторили некоторые, остальные промолчали, сдерживая нервные смешки – она обращалась к бюсту Ленина, силуэт которого на фоне окна для нее ничем не отличался от силуэтов остальных присутствующих в учительской, ну разве что был менее подвижен, но тогда ее это еще не насторожило. - А Вы почему молчите? Да-да, Вы, я к Вам обращаюсь, нечего молчать, как истукан. Ленин молчал. - Культурный человек должен ответить на приветствие, а мужчина должен еще и встать, если здоровается с женщиной. Вы просто невежа,- концентрация металла в голосе достигла максимума, появились визгливые нотки. Ленин молчал. Лишь только морщинка на переносице – будто он с трудом сдерживает смех – такая же, как у остальных присутствующих в учительской.
Заранее извиняюсь перед немедиками, смешно будет в основном врачам, а вот грустно, боюсь, всем. Речь о проекте Федерального Закона "Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации". http://www.minzdravsoc.ru/docs/mzsr/projects/530/ Проект подготовлен типа Минздравом всем нам "на радость". Я никак не мог предположить, что этот текст сможет доставить мне столько "веселых минут", поэтому спешу поделиться. Есть ощущение, что закон (отдельные его места) писался не то что не врачами и даже не медсестрами, а просто санитарками с 4-классным образованием. Они слышали когда-то пару медицинских слов, но с трудом догадываются об их истинном значении, напоминая деда Щукаря из "Поднятой целины", который брал словарь иностранных слов и толковал их как ему вздумается, не видя мелкого рифта с расшифровками слов ("Монополия" - ежу понятно, что это кабак!). Для разминки - определение термина "врач" из вводной части закона (ст.2): "лечащий врач – медицинский работник, персонально ответственный за оказание медицинской помощи пациенту в период его наблюдения и лечения"
Непонятно, нужно ли врачу какое-либо медицинское образование, опыт работы по профилю, и т. п. Видимо, не нужно. Главное в определении - слова "персонально ответственный". Главный врач назначит санитарку персонально ответственной за ваше здоровье, и она автоматически становится лечащим врачом, согласно букве закона.
Далее, ст. 6: "Доступность медицинской помощи обеспечивается: 1) сбалансированностью возможностей государства и медицинских ресурсов страны ...."
Сбалансированность - между чем и чем? КАКИМИ возможностями государства? Финансовыми? Военными? Космическими? Медицинскими? Возможности и ресурсы - это, на минуточку, не одно и то же в данном контексте? А "государство" и "страна" - это как-то отличается между собой? "Государство" - это Россия, а "страна" - это Украина, что ли?
В общем, читается примерно как "возможность Васи Пупкина совершить половой акт обеспечивается сбалансированностью между возможностями Васи и потенцией Пупкина"
Далее, статья 50. "Моментом рождения ребенка является момент отделения продукта зачатия от организма матери посредством родов"
За "продукты зачатия" отдельное спасибо лично министру, госпоже Голиковой. "Продуктами" ЭТО могут назвать ТОЛЬКО лица с экономическим образованием. Нормальные медики (и биологи) пишут обычно либо "зародыш", либо "плод". Под родами обычно и понимают процесс отделения "вот этого самого" от организма матери. Т. е., если перевести на русский язык - "момент рождения - это момент родов". Очень информативно. Может быть, имеется в виду, что родившиеся путем кесарева сечения - они как бы и не рождались вовсе? У Голиковой, помнится мне, детей нет, кстати говоря... Видимо отсюда и всякие абстракции в описании "момента рождения". Хорошо бы еще дали официальное опреденение "продукта зачатия", а также уж и "зачатия", со всеми деталями... Чего уж мелочиться-то... Целую главу Закона можно Кама-Сутре посвятить. А то многие могут даже не понять, что же это такое - "зачатие", не говоря про его "продукты".
Много еще чего интересного в проекте закона, но там понятно в основном медикам. Для немедиков - готовьтесь... Закон скоро примут, к гадалке не ходи... Как сказал бы классик: "Жаль только, жить в эту пору прекрасную Придется, увы, и мне, и тебе"
Сначала анекдот. Идет мужик по пирсу. - Эй, капитан, матросы нужны? - Не нужны. - Счастливый, ты, падла. А то б я тебе наработал…
Съездили нынче с сестрой на малую родину. Юбилей школы. Деревня, на удивление, жива. Много детишек, в том числе от смешанных браков русских с казахами. Об этом дальше и будет речь. После торжественного собрания в школе бывшие выпускники разбрелись по кОмпаниям. Из наших одноклассников компании не сложилось, решили сходить к бывшим соседям в гости. Они, казахи чистокровные, хотя имена русскоязычные: Сара и Петр. Сара встретила нас как родных: ведь мы с детства у неё на глазах росли. Да и с её ребятишками вместе играли. Точнее, они, малышня в те годы, липли к нам. А мы от них отбивались, как могли. Детки повыросли, старший женился на русской, средняя вышла замуж тоже за русского. Только младший до сих пор болтается: был женат и на русской, и на казашке. Теперь отдыхает от семейной жизни. Средняя, Роза, веселая, слегка возбужденная после встречи с одноклассниками, рассказывала за столом. - Знаете, у нас в округе трудно устроиться на работу. Предприятия позакрывались, один рудник в Зыряновске ещё работает, да и тот едва живой. А устроиться на госслужбу – вообще фантастика. Я устроилась недавно! Мне повезло! В налоговой инспекции объявилась вакансия. Куча предложений. Начальник – казах (А сейчас в Казахстане почти все начальники – казахи) сказал: - Будем брать русскую. Эти казашки, вечно болтают, толку от них никакого, работать некому. Вот одна есть с русской фамилией: Сергеева. Надо, наверное, её взять. Как у неё имя? - Роза. - Годится. Постой, а отчество? - Петровна. - Берем. Взяли.
Прочитал тут недавно историю, что якобы собаки умеют по деревьям лазать. Многие не верят - и я бы не поверил, если бы не слышал лично от отца, а он врать не станет.
Лет 10 назад это было. Жил у нас в деревне пес - Кузя. Помесь дворняги с ризеншнауцером вроде. Черно-рыжий, щенком был на домовенка похож из мультика - потому Кузьмой и назвали. Шел батя как-то с ним от станции. Дорога грунтовая - слева поле, справа чуть подальше - лес. По обоим сторонам от дороги - кустарник. И тут между ними заяц пролетает через дорогу в сторону леса. Батя с Кузей остановились, смотрят ему вслед. А через пару секунд вслед за зайцем из кустов вылетает огромный волчище. Еле-еле уворачивается, чтобы не влететь в батю - сшибает с ног Кузю и не снижая скорости прыгает в кусты за зайцем.
У бати коленки подкосились, руки-ноги от страха не слушаются. А Кузя сделав кувырок через спину вскочил и в ту же секунду в 2 прыжка залез на гладкий деревянный телеграфный столб - как раз вдоль дороги линия шла в деревню. И начал вверх подтягиваться. И только на высоте метров трех-четырех успокоился.
Минут через 10 Кузя сполз по столбу. Домой они шли прижавшись друг к другу. Батю дня два водкой отпаивали, Кузю бульоном мясным. Но долгое время потом Кузьма в те места носа не показывал.
у друга была догиня. Красивая такая... и умная. И родилось у нее... пять прикольных "догинят"!!!! когда им было примерно недели две--я пришла на них посмотреть. ПРИКОЛЬНЫЕ!!! Мелкие такие, пищат чего-то) Догиня не рычала, хвостом виляла, но между нами встала и мягко меня отпихивала попой. А я чего? Я намеки понимаю)))) "Нечего глазеть", угу.)))) прошел месяц.... они подросли, активные такие, здоровые, бегают, лают, довольные и счатливые!!! Правда все что видят--сносят на своем пути. а где же их, собственно, мать? ... мать в этот момент судорожно пыталась найти убежище на диване, выпучив глаза и всем телом прижавшись к стене, преследуемая своими чрезвычайно любвеобильными дитёнышами, для которых диван - оставался единственным, пока непреодолимым рубежом хозяин: "Герд... ну как тебе не стыдно-то?)ну ты же МАТЬ!!)))" ответом был лишь печальный вздох..
Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал: - Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. - Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: - Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..
Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее!
Отец вчера рассказал. Есть у них на заводе медпункт, где правит бал толстая подслеповатая бабушка. Работники завода обходят это учреждение стороной, крестясь в суеверном страхе, но медпункт существует - для проформы, наверное. Да и больничный на шару иногда можно получить. Бывает, что к Васильевне обращаются люди – первая помощь, ептыть… Конверт (это кличка, но об этом позже) работает на заводе давно, с самой юности. Его невезучесть вошла в поговорку – это гений по попаданию в различные засады и капканы. Когда-то давно он потерял даже глаз – чет вылетело из тисков, понимашь… На месте отсутствующего органа стоит стеклянный. «Почему Конверт, а не Кутузов?» Так вот, во время какой-то хитрой обработки металла Конверту в глаз (нормальный) попала стружка. «Твою мать!» Ничтоже сумняшеся, товарисч добрел до медпункта. Васильевна усадила его на стул, промыла-помазала-перевязала глаз и отправила домой. Она не сразу поняла, почему пациент так нервничает и прибегает к помощи великого и беспощадного русского языка… «Далеко я уйду, пля, с этой повязкой, пля…»
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три: 1. Вы в Судане без паранджи. 2. Вы в парандже, но не в Судане. 3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!..
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
Слушается дело о разводе. Судья: - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? - Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его провести... Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...
9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально обиделись :-(
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет: - Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...
Не секрет, что с утра, по многим каналам, под завтрак, так сказать, показывают вперемешку с новостями гороскопы, народные приметы, и пр. лабудень. Так вот. Оказывается сегодня (4 августа) по приметам нельзя в поле работать, а то (внимание!) ГРОЗОЙ УРОЖАЙ ПОБЬЕТ. Блин, показали бы мне хоть какое-нибудь поле целый день бы там отхерачил. И думаю, что я не один такой. А то такая железная примета как помывка машины совсем не срабатывает.
По сведениям Гидрометцентра, полученным с помощью суперкомпьютера, подключенного к Интернету, в столичном регионе, всеми и очень, ожидаются дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.
Сегодня прессе торжественно показали обновленного Аполлона на фронтоне Большого театра в Москве. Нормальный парень, только теперь с фиговым листком, как до войны. В 1941 году немецкой бомбой фиговый листок оторвало, а страдальцу на пустое место пришили подобающий орган, но без листика. Так он и простоял шестьдесят с лишним лет и зим и именно в таком виде увековечен на ныне действующей сторублевке. Назревает вопрос: не стоит ли к 70-летию бомбежки вернуть на место подмененное фиговым листком достояние республики. Кстати, кто и куда девал это бесценное произведение искусства, так как под листком оно отсутствует. Если Минкультуры все же примет решение в пользу фиги, пусть Гознак приведет сторублевую купюру в соответствие с обновленным Аполлоном.
Минобороны намерено сформировать у молодежи привлекательный образ военной службы. В школах и лицеях этим будут заниматься офицеры запаса, которым поручат вести предмет "Основы военной службы". В свою очередь, МВД намерено сформировать у молодежи правильные понятия. В школах и лицеях этим будут заниматься авторитетные паханы, которым поручат вести предмет "Как вести себя на зоне по понятиям"
Британская газета The Sun купила ослицу, которую ранее компания отдыхающих отправила полетать на парашюте над пляжем в кубанской станице Голубицкая на берегу Азовского моря. Об этом сообщает АР. Издание решилось на покупку животного по многочисленным просьбам своих читателей, которые посмотрели полет ослицы в YouTube. Читатели были возмущены жестоким обращением с ослицей и призвали газету защитить животное. Сейчас ослица доставлена в Москву, где проходит ветеринарное обследование. В российской столице знаменитая ослица пробудет около месяца. За это время газета решит, что дальше делать с животным. Ранее представитель кубанской милиции так описал полет ослицы на парашюте: «Осла катали на парашюте, чтобы привлечь внимание отдыхающих к этому виду развлечений. Осел кричал, а дети плакали, но ни у кого не хватило ума сообщить об этом в милицию». «Газета.Ru»
Бешеное солнце греет И ручьями пот бежит Когда задница потеет На панели пыль лежит Когда носом различаешь Чем заправлен черный джип Ты всем мозгом понимаешь Хуже только страшный грипп Чем наши муки и страдания родного автопрома обладания !
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает: - Чем сегодня в школе занимались? Сын отвечает: - Делением. Отец: - Ну и как? Сын: - Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!
Со слов товарища, вдогонку к истории с осциллографами.
Для тещиной кухни сварил на заводе водопроводную трубу особой конфигурации.
Длиной труба была - до пояса, а к ней приварены два отвода, один - что побольше - дугообразный, другой, поменьше - прямой. Ну, как вынесешь? Я снял штаны, расположил отводы так, чтобы полукруглый огибал бедро, примотал трубу к ноге изолентой. Короткий прямой отвод оказался, естественно, на самом нужном месте. Чем очень увеличил мужское достоинство. Ну, чего пристали к человеку? Ну, возбудился! И вот так, на негнущейся ноге, проковылял проходную.
- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём! - Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим? - Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.
Я не понимаю: - зачем запивать таблетки от похудания пивом, а потом говорить, что они не помогают, - зачем покупать огромный джип и двигаться по городу со средней скоростью 12 км\час, а сидя в пробке мечтать о еще большем джипе, - зачем покупать кофточку, только ради того чтобы сфотографироваться в ней и разместить в социальной сети чтобы испортить настроение подружкам. Бакуткин
- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь. - Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив? - Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...
Завершаются войсковые испытания нового оборонного комплекса. Через два-три дня он поступит на вооружение армии. Теперь в арсенале вооруженных сил России будет не только "Генерал Мороз", но и "Маршал Жара с Пожарами"
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
