Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие: - Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали. Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко... Гургеныч:-А что же вы хотите? Режиссер-Давайте хоть ветра подождем. Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется. Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор:-Виноват, товарищ режиссер. Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину. Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2... Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало. Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: - Что это было? Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
Вопрос в службу поддержки: -------------------------- Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер
... Уже который день ЖАРА за 40 без малейшей надежды на осадки (не мне вам рассказывать). Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет 3-х, в костюмчике морячка, некогда белом я предполагаю, НО - в данный момент весь с ног до головы запачканный грязью. Мама, с цветами в руках и празднично одетая, озираясь по сторонам: "покажи, ну где? ГДЕ??!! ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ТУТ ЛУЖУ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
эх, "мама")))) Возможности детишек--они ж безграничны!!
"Папа, мама, я – спортивная семья" - под таким лозунгом, в День города, проводили у нас в микрорайоне различные состязания. Осенним утром перекрывалось движение транспорта на самой широкой улице. Монтировались баскетбольные щиты, волейбольные сетки. Расставляли теннисные столы и просто столы для шахмат - шашек. Старшая дочка серьёзно занималась шахматами, я тоже играл на приличном уровне, но наша мама из всех фигур «в лицо» знала только коней. Уговоры длились долго. Совершенно не умея играть, жена боялась позора поражения. Наконец всей семьёй ей вдолбили, что главное собрать команду и результат важен командный. Объяснили какую пешку куда поставить если придется играть белыми фигурами, ну и как сделать первый ответный ход, если фигуры достанутся черные. Соперником дочери в первой встрече оказался мальчик из её школы. Мы познакомились и начали. Нашей маме достались черные фигуры. В ответ на ход соперницы она решительно переставила нужную пешку. Её противница вдруг покраснела и говорит: Сдаюсь. Наша мама радостно кивнула и ответила: Я тоже. Общим голосованием свели партию в ничью.
Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.
В качестве эпиграфа перескажу краткое содержание одного старого анекдота:
Сцена первая: к женщине приходит приятель её мужа и соблазняя её крупными денежными суммами соблазняет её во всех смыслах этого слова, после чего женщина становится богаче, а приятель мужа удоволетворённее. Сцена вторая: пришедший позже муж интересуется занёс ли приятель его зарплату.
Теперь сама история. Начнём с разу со второго акта:
Весна. Дача. Время посадок. Близится день рождения матери семейства. Помимо мужа, двоих детей, собаки, кота и упомянутой выше дачи у неё есть мечта иметь на участке яблоньку... или грушу... или и то и другое сразу. Заботливый муж, зная об этом, решает сделать любимой жене сюрприз и тайком от неё покупает два уже довольно крупных саженца какого-то очень редкого сорта и прячет их за сараем соучастника-соседа (имя: Сергеич; профессия: алконавт), чтобы совершить посадку ранним утром в день рождения супруги, пока все ещё спят... Ну, в общем, вы поняли - сюрприз такой: выходит супруга утром на крыльцо и тут... слёзы радости, визги восторга и незабываемые оргазмы следующей ночью.
Всё в общем-то прошло по плану. Полная конспирация. Семья ожидает главу семейства из города только к завтраку. Задолго до первых петухов, оставив машину за пару сотен метров от дачи, отвественный муж уже на месте и крадётся на цыпочках на участок Сергеича...
«О! Сергеич! Саботажник!!! Обещал же помочь, даже поллитровый аванс получил... Вот артист! Прям так с бутылкой и не вылезая из гамака и слился со вселенским разумом... И как только ночью не замёрз... Как я его сейчас выну из нирваны?... И где только такой приличной водкой разжился?... Ладно, сам справлюсь...»
Аккуратно тащим саженцы... Потом роем ямы и по всем правилам сажаем... Всё... Готово... Перекур... Предвкушение триумфа... Хоть и утро, но можно после проделанной работы маленькую бутылочку пива... Хорошо...
И вот, наконец-то, супруга появляется на веранде и замечает изменение пейзажа на улице. Сердце заботливого мужа бьётся сильнее и он уже начал разводить руки для объятий... Но... Что-то пошло не так. Супруга деловито выходит на улицу и, минуя мужа, подходит к одному деревцу, потом к другому... Оглядывается вокруг и, с лёгкой досадой в голосе, обращается к супругу:
- Вот алкаш! - задумчивый взгляд в сторону единственного зрителя (супруга с бутылкой пива в руке), и после небольшой паузы продолжает: - Так близко к дому посадил. Вырастут деревья и солнце закрывать будут.
Занавес! Представляете себя на месте мужа? Состояние коматозное. Крушение всех жизненных ценностей одновременно. Как он мог жениться на этой женщине?! Почему за пятнадцать лет он не раскусил этого вероломного монстра в юбке?!!!
Теперь краткое изложение первого акта (представьте сильно прокуреный голос соседа Сергича):
- Слышь соседка! Мне тут племянник из питомника две яблони притащил. А они мне на фиг не нужны. Купишь? Ну не дорого отдам... Ну давай, ящик беленькой... Почему много?... Ну давай пол-ящика... Да хорошие они, деревца эти самые! Сорт «Грудь комсомолки», лично Мичурин вывел... Вот глянь у меня за сараем... Нравятся?... Ну хорошо, давай я их тебе ещё и посажу... Вот тут перед домом... Вот завтра с утра похмелюсь и сразу посажу... Договорились... Только давай прям сейчас рассчитаемся, а то мне не то что завтра похмеляться, мне сегодня выпить нечего...
P.S. Сергеич очень хорошо знал все детали плана заботливого супруга.
P.P.S. Мужа спасли.
P.P.P.S. Сергеича тоже спасли. От мужа (не догнал).
P.P.P.S. В порядке компенсации Сергеич батрачил на участке счастливого семейства недели две, причём при полном сухом законе (лучше бы уж отец семейства тогда его догнал, чем такой ужас).
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
Торонто, Канада рассказала моя маникюрша... приходит к ней старушечка, 87 лет, маникюр делать, она ее и спрашивает 'Вы какой цвет хотите? ' Ответ: 'Мне сегодня что-нибудь sexy'
В переполненом автобусе: - Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей? - Хам! Вас это не касается!!! - Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
Всякое бывает. Но такого, ни до, ни после с нами не случалось. Собрались мы как-то с братом съездить в выходные на рыбалку с детьми: свежий воздух, палатки, уха на костре и все остальные прелести. Напросился с нами наш общий знакомый Гриша – взяли, как не взять. Скучно ему, человек разведенный, да и рыбалку он воспринимает как-то по-своему – выпить, в определенный момент в исконно русской манере - одним словом, выразить свое восхищение как происходящим, так природой в целом, и с чувством выполненного долга уползти спать. Нормальный, в общем-то, мужик. Вот и этот раз не был исключением. Время около четырех утра, дети посапывают в палатке, Гриша давно спит в авто (палатки не признает принципиально), я и брат сидим у костра, ведем разговоры за жизнь и неспешно допиваем пиво. Красота. Глядя на восток сквозь макушки высоченных сосен, просматривается еле заметная предрассветная полоска – час и покажется солнце. И тут, со стороны болота, доносится чуть слышный рык. То снова появится, то вдруг резко оборвется. Мы с братом переглянулись: - Да не, не может быть, - сказал озадаченный брат. - Со стороны болота вряд-ли, если только с бора приперся, - предположил я. - Да не ходили они тут никогда. Пойдем, посмотрим, - добавил я. Взяв по топору, мы выдвинулись к автомобилю – он стоял чуть выше в стороне. И опять раздался продолжительный и утробный рык. - Матерый, сука, - резюмировал чуть слышно брат, перекладывая топор из руки в руку. Подойдя к авто мы остановились, и начали вглядываться в еле светлеющий лес. С озера веяло утренней прохладой, недопитое пиво грелось у костра. Я прислонился к машине, вслушиваясь в тихий летний лес. Вдруг авто закачалось, ворочался Гриша. И одновременно из него донесся Гришин утробный храп… Даже наш с братом ржач не смог разбудить этого «кабана». С тех пор Григория, в узких кругах, кроме как «матерый» и не зовут, да он и не обижается.
В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное - подарить электрическую зубную щетку. Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.
В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!" Чувствуется, поёт с издёвкой...
В далеком 1977 году получили мои родители участок в 4,5 сотки в рамках выполнения какого-то там решения партии и правительства об обеспечении трудового народа дачными участками, чтобы было где горбатиться после работы и чтоб не оставалось сил на ненужные мысли.
Сразу дом построить мы не потянули, построили хибару с нарами и буржуйкой, которая простояла лет 6 как жилое сооружение, стоит и сейчас, уже как сарай. В хибаре было 2 маленьких окошка (чтобы невозможно было залезть) одно на север (ну сразу не подумали), другое на восток. Даже когда в окошко попадало солнце - было темно.
Но когда я приволок и повесил над нарами громадный глянцевый портрет Брежнева, наше скромное жилище преобразилось: стоило упасть на портрет Великого Бровеносца лучу солнца, вся хибара озарялась светом, который, казалось, не мерк до самого вечера, когда солнце уходило. :)
На работе, выступая против кандидатки-блондинки на место дизайнера в мой отдел, цитирую отечественный сериал (маргошу), типа, я женщин очень люблю, но на работе я - гей. На что один коллега замечает: "смотри, а то потом начнёшь работу на дом брать..."
по телефону: - ну что, конец света? что там у тебя за окном видно? - деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят... - ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то это точно конец света...
Когда политики начинают усиленно разглагольствовать о несомненных преимуществах мирного существования, то можно не сомневаться: вскоре окажется, что абсолютно случайно под рукой оказался танк в кустах. (Юрий Татаркин)
На совещании: - Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами? - Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках. - И чо, добыли? - Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.
- Если собака умнее, чем ее хвост - то она виляет хвостом. Если хвост умнее собаки - то он виляет собакой...- философствовал Хвост. Но пришло время, и щенка, вместе с хвостом, отнесли к ветеринару на процедуру купирования. Теперь щенок без хвоста, но жив, здоров и весел. А вот Хвост...
Седня общался с представителем партнера по имени Радик. Обыкновенное татарское имя. Но сразу вспомнилось. Раньше я на полном серьезе считал, что Радик - уменьшительное от полного имени - Радиатор. Вот такое имя. Есть же у киргизов имена типа Тракторбек. Я там вырос. Вот так и думал, ага. Общаться было тяжело - думал как не выржаться.
Кажется, уже давно не показывали рекламу сока со знаменитым "Ты же лопнешь, деточка". Но вот вчера довелось столкнуться с такой ситуацией, что называется, вживую. Зашли с женой в Макдональдс на Тушинской - не столько потому, что хотелось перекусить, сколько потому, что жене вдруг срочно понадобился Интернет. Снаружи садиться не стали - слишком жарко. Зашли внутрь, взяли по чизбургеру, едва нашли свободный столик - и тут же рядом с нами плюхнулась внушительной комплекции бабуля в цветастом сарафане, и с ней упитанная девочка-пончик с толстой русой косой, одетая в физкультурные трусы и коротенький полосатый топ. Семейка явно собиралась подкрепиться основательно: на их подносах уместился чуть ли не весь дежурный ассортимент макдональдса. Не успев сесть, они тут же с энтузиазмом принялись всю эту снедь поглощать, при этом обе трещали без умолку, особенно внучка, окая на костромской лад. Поначалу дела у них шли споро, но потом процесс как-то замедлился - обе явно уже наелись, бабуля начала охать и вздыхать, толстенькая внучка без особого успеха боролась с сытой отрыжкой. Но сдаваться они явно не собирались. - Ой как хОрОшО наелась, - приговаривала внучка, поглаживая себя по упитанному животику. - Да я тоже уж сытая, - отдувалась бабуля, вгрызаясь в плоть очередного гамбургера. Наконец их подносы почти опустели. - Что-то я уж совсем сытая, - пожаловалась бабушка внучке, - пирОжОк уж даже не осилю. Возьми мой пирОжОк-то, а? - Дак куда уж? Ты пОгляди, какой у меня живот полный! - упиралась объевшаяся внучка, звучно хлопая себя по голому животу. - Тоже мне, цаца! Что, Один пирОжОк, што ль, в тебя не влезет? - настаивала бабушка, - што ж его, выкинуть, што ль, теперь? - Ну, давай, - со вздохом покорилась внучка, - только чур, ты мне за это здесь еще мОрОженое купишь! - Ну, хОрОшО, - вздохнула бабушка, и поплелась к кассе, оставив внучку наедине с пирожком. Но разговорчивой внучке одной явно было скучно. - А што это, здесь Интернет есть? - тут же пристала она к моей супруге, которая сидела на соседнем стуле и увлеченно исследовала кухни на сайте Икеи. - Есть. - - Ой как здесь классно! - восхитилась девочка, откусывая пирожок. - Нравится тебе здесь? - улыбнулась моя супруга. - Очень нравится, вкусно все так! Я до того наелась, что еще чуть-чуть - и лопну! - довольным голосом ответила толстушка, потирая живот. Мы с женой переглянулись. - Может быть, тебе лучше остановиться, пока не поздно, а? А то, если ты съешь еще один пирожок, а потом еще мороженое - тогда уже точно лопнешь, - вкрадчивым голосом заметила жена. - Ну, пирожок я уже почти доела! А от одного мороженого я вряд ли лопну, - запротестовала девчонка. - мне, чтобы лопнуть, больше нужно! - А по-моему, кто-то сейчас лопнет и без мороженого, - тем же вкрадчивым голосом продолжала жена, выразительно глядя на голый арбузоподобный животик наевшейся девочки. - Не-ет, без мороженого лопаться не буду, - не сдавалась та, - Мороженое я должна обязательно попробовать! Мы с женой снова переглянулись. Взглянув на объевшуюся девчонку, я сразу вспомнил ту самую знаменитую рекламу сока. Видимо, после того, как юной обжоре принесут ее мороженое, всем срочно надо будет отойти, пока деточка действительно не лопнула. Вскоре появилась бабушка с подносом, на котором была не одна, а целых две порции мороженого: - На, держи! Я не знала, тебе с каким сиропом - взяла один с шоколадным, другой с клубничным! - Ур-р-р-а! - оживилась девочка, - Ну, вот теперь я точно лопну! - Ешь давай, болтунья! - отозвалась бабушка, - Лопнешь - зашьем! Мы с женой переглянулись в третий раз - и поняли друг друга без слов. Быстро свернув ноутбук, мы поспешили покинуть заведение, не дожидаясь, пока ЭТО произойдет. :)
Здесь все любят с преамбулой. Во времена ВОВ в Полтаве была комсомолка Ляля УБЫЙВОВК. В настоящее время ее имя носит остановка. Фамилия все время на слуху. Теперь собственно амбула. Звонит мой свекр по телефону, ему оставили сообщение с просьбой перезвонить. "Ваша фамилия Убыйвовк?" Ответ: "Нет, УБЫЙСОБАКУ"
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
