Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это буквально недавно, я в армии служил. Идёт развод утренний, как всегда маразмы армейские, зачитка телеграмм и приказов. Кто служил, тот знает. Последняя телега, начштаба читает: в в/ч такой-то такой-то шёл солдат по полю во время дождя и в него попала молния и убила насмерть. Комбат: так вот, с сегодняшнего дня солдатам запрещаю одиночное хождение. Только строем, только в сопровождении старшего! Мы стоим в строю и начинаем потихоньку охуе..ать от сказаного.
История не смешная, но забавная. Мой 14-летний сынишка играет в одном ВИА, состоящем из таких же как и он сам подростков-одноклассников. Недавно их пригласили поиграть на деревенском празднике. Т. к. туристский сезон в разгаре, то к обычному фан-клубу "родители-друзья-соседи" присоединились многие отдыхающие. Слушателей собралось достачно много. Играют детки неплохо, громко и слаженно, а в пабе напротив - пиво в неограниченном количестве. Народ отдыхает, развлекается и танцует. Атмосфера почти как на настоящем рок-концерте. Погода хорошая и концерт затянулся. После очередного вызова на БИС длинноволосый солист этого ВИА обратился к маме, не подумав что перед ним микрофон: - Мама, можно я еще одну песню сыграю? хоть и "крутые" они рокеры, а все же (почти) дети
По поводу простых нравов во владимирских туалетах. Как-то (лет 20 назад) ездили осматривать рабочих на заводе (медосмотры). Обычно посадят нас, врачей разных специальностей, в каком-нибудь "красном уголке" и какой-нибудь "менеджер среднего звена" обеспечивает нам поток рабочих, чтобы мы не простаивали. Обычно никто особо отрываться от работы не хочет, ибо большинство на сдельной оплате, но все же нехотя подчиняются уговорам своего начальства. Время на каждый цех у нас ограничено, так что какой-нибудь инженер по ТБ (технике безопасности) активно бегает по цеху, и пригоняет нам очередную "жертву" на медосмотр, при этом не всегда именно тех лиц, которых мы "заказывали". На этом заводике в мелком городишке красный уголок был один, мы его заняли (5 душ врачей), но отгородить одного врача от другого чем-то вроде ширм не было никакой возможности. Поэтому мы решили, что сначала осмотрим всех женщин, а потом за мужиков примемся. Хорошо, смотрим женщин. В одном месте их слушают, давление меряют, в другом - зрение проверяют, в третьем - слух, в общем - работа кипит. При этом часть женщин, естественно, раздеты. Вдруг открывается дверь и инженер по ТБ нам пытается засунуть внутрь кабинета мужчину. Мы возражаем - "У нас тут женщины раздетые!" Мы (врачи) были сильно поражены комментарием ТБ-шника "Да ладно, они все в одном цеху работают!" Что характерно, возмущались только приезжие врачи, местные женщины в неглиже почему-то молчали и улыбались :-).
Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.
В ответ на инициативу гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича о переименовании милиции в полицию, предлагаю: - переименовать гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича в гражданина Романова Николая Александровича, и, как его же земляка - премировать путёвкой в (уже переименованый) город Екатеринбург.
Как-то в пятницу, к мужу подруги в контору с проверкой чего-то там пришел инспектор. Оказалось, что они однокашники и когда-то вместе грызли горький гранит науки в одном ВУЗе. С проверкой быстро закончили и перешли к презентативной части с коньяком. Понятное дело, что коньяку не хватило на обмен пройденными этапами жизни, поэтому решили переместиться в пятиэтажку к мужу подруги, благо она совсем рядом. Подруги дома ещё не было, что даже поспособствовало общению с употреблением.
Когда подруга вошла в квартиру, она увидела мужа с незнакомым мужчиной, стоящими в прихожей на четвереньках. На вопрос: - Что тут происходит? Муж, помогая русскому литературному руками, объяснил, что они с другом не могут найти его, друга ботинки. Всё время, пока длилось объяснение, друг-инспектор, стоя на четвереньках, с тихим отчаянием и надеждой в глазах смотрел на подругу. Надежды на подругу не сбылись, - ботинки, как чёрт унёс. Но отчаяние отступило, поскольку выяснилось, что у мужа 45 размер обуви, в отличии от 41-го друга. Так в старых мужниных 45-м однокашник и уехал на вызванном такси, т. к. дело происходило зимой, а на лыжах он не стоял много лет и вообще плохо стоял в тот вечер. Разгадка пропажи выяснилась в понедельник. Дело в том, что в доме у друга перед его квартирой и квартирой соседа имеется обширный тамбур (ну, вы знаете эту планировку) с дверью и звонками. В этом тамбуре их семья и соседская, (часто встречающийся обычай), и оставляют уличную обувь, прежде чем войти в родные квартиры. По устоявшейся привычке, пока муж подруги возился с ключами, отпирая дверь, друг скинул ботинки и в дом, как интеллигентный человек, вошёл уже в носках. Потом этот момент почему-то из его памяти улетучился.
Соседи же гостеприимного мужа, увидев посреди лестничной площадки приличные ботинки, обзвонив все три квартиры (друзья, увлеченные беседой, звонок про… пустили) и не получив ответа, безхозные ботинки оставили пока у себя, а сами умотали на дачу.
Из интервью. - Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену? - Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны...
- Дорогая, что тебе подарить на день рождение? - Шубу норковую, само собой! - А зачем тебе летом шуба? - А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал. :-)
Есть у нас на работе один пожилой мужик, который никогда не ест горох. Ни в каком виде. И вот на днях пошли мы с ним в столовую, а у них, как на грех, на первое только гороховый суп. Мужик этот долго их пытал: - Ну неужели нет ничего другого, ну хоть молочный, может?
Нет, ничего больше нет, поздно мы на обед пришли. Смотрю, он совсем духом упал, ну я давай его уговаривать: - Кузьмич, смотри супец какой аппетитный. Что ж теперь, без первого? Так до вечера не дотянешь. - Да пойми ты, не ем я горох. Организм не принимает. - Ну с одного-то раза ничего не будет.
Одним словом, уговорил я его. Поели и пошли на работу. Вышли на летное поле, подошли к самолету, Кузьмич начал по приставной лесенке подниматься к открытой двери в салон... И тут раздался такой звук, будто выстрелила небольшая пушка. Кузьмич, человек, мягко говоря, уже немолодой, одним прыжком заскочил внутрь самолета. Потом высунул оттуда голову и с тоской сказал: - Сука ты, я ж тебе говорил, что не могу есть горох. Держи ключи, принесешь мне из шкафчика полотенце и другие штаны.
Всякий раз, садясь за руль, Во все стороны поплюй: Чур меня, от длинных пробок, От технических поломок, От жары, смерчей и вьюги, От ухабистой дороги, От хренового бензина, Чтоб не лопнула резина, От разбоя и угона, Матерьяльного урона, От водителя лихого, От глухого пешехода, От гаишника-крючка, И от чёрта-шутника, И от многих-многих бед, Чем богат наш белый свет. (Лохнесса).
Дым костра, углей сиянье-янье-янье-янье, Серый пепел, жуткий смог-мог-мог Дразнят тех нас обонянье-янье-янье-янье, Кто с Москвы свалить не смог-мог-мог
Респиратор не поможет-может-может-может, Но поможет нам арбуз-уз-уз! Пусть с нитратами, но все же, все же, все же, все же Удивительный на вкус-кус-кус!
Вот вишневое варенье-енье-енье-енье, Пар из чайника ключом-чом-чом - И глобально потепленье-енье-енье-енье Нам с тобою не почем-чем-чем!
Чем индоссант отличается от индоссата? Индоссант - это тот, кто делает индоссамент. Индоссат - тот, кому делают индоссамент. И при этом оба занимаются совсем не тем, о чём Вы сейчас подумали.
Дмитрий А-ев всю жизнь был угонщиком. В детстве он угонял самокаты, в зрелом возрасте - автомобили, ну а в старости в доме престарелых - чужие инвалидные коляски.
Преамбула. Лето провожу в деревне. Напротив нашего дома живет семейка не то что "бомжей", но людей очень небогатых. Состав семьи: мама (около 35 лет), доча (лет 14) и сынок лет 6. Зарабатывает мама на хлеб сами понимаете как. Сынок вольно или невольно всегда присутствует и все видит и понимает. Амбула. Очередной клиент. Дело закончилось. Садится дядя в свой драндулет и уезжает. Совершенно точно, что возвращаться не собирается, так как говорит всем "пока". Проходит минут 5. Этот же драндулет возвращается (забыл что-то), выходит из машины известный дядя, а из ворот появляется сынок и выдает сакраментальное: "Что, уже соскучился?!" Я плакалъ.
Вчера. Раннее утро рабочего дня. Нещадно зевая открываю ворота гаража. Из открытой двери гаража в лицо пахнуло неостывшим за ночь жаром вчерашнего дня. Сонным взглядом обвожу свою белую рабочую лошадку. Мысли почему-то произношу вслух:
1. Че ж ты тыкая грязная? 2. Ты ж ее не мыл почти месяц. 3. Ага, последний раз помыл, - через час: ШКВАЛ (два дерева в соседнем дворе свалило и т. д.) ЛИВЕНЬ (потоком воды из детского сада двор нашей пятиэтажки занесло илом - три дня болотце во весь двор не высыхало) ГРАД (размером с перепелиное яйцо - хана тещиным огурчикам-помидорчика, остался без консервации на зиму) 4. Щас помою, полтинник заплачу, а вечером опять дождь, грязь, слякоть, грязная машина. Данунах..... 5. Блин, срочно надо машину помыть. Падлюка, из-за тебя столько людей от жары страдают. Срочно машину на мойку. 6. Данунах.....
