Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К теме "Однажды в поезде..." ехал я как-то на бешеной электричке Н. Н. - Киров... народу у вагона столпилось предостаточно, но вся эта серая масса вятско-нижегородской общественности терпеливо ожидала допуска в вагон... особо выделялась среди однородной массы молодая девица неопределённых лет с малолетним ребёнком и спортивной сумкой основательного размера... выделялась эта особь женского пола не сколько внешне, сколько внутренне... в частности из неё столько выходило шуму и визгу, что рядом торохтящий ЧМЭ-3 и рядом не торохтел... дали команду на старт и девица с ребёнком, расталкивая всех и каждого, устремилась к узкому проходу... толпа благоразумно расступилась, поскольку приглядевшись к этому шумному созданию с прицепом никто связываться не стал... итак вся эта колонна, во главе с источником шума и возни устремилась в вагон... но не на много ибо где-то в середине вагона организовалась пробка создаваемая главой колонны... проще говоря девашка начала основательно устраиваться на свои места, причём занимая так же и проход... заняла эта возня, сопровождаемая бесконечным ругательством юной особы, мин 7-10... кое как уложившись на три сидячих места лёд тронулся... точнее столпившееся пассажиры протиснулись дальше в вагон... прошёл и я, но не далеко, т. к. мои места оказались в окурат за местами вечно недовольной пассажирки... практически в одно и тоже время со мной подошла интеллигентная пара к месту шумораздражителя... постояв мин 5 в ожидании пока это чудо угомониться ей был задан простой вопрос..."Девушка, а какие у Вас места?"... на что та невразумительно чего-то прошипела, мол "эти!!!"..."Какие эти?", терпеливо переспросили они?... На что та визгливо начала изрыгать какую-то несуразицу... в результате припирательств было наконец-то выяснено, что у неё двадцать какое-то место (при трёх занятых ей, ребёнком и сумкой)..."Но у нас это же место", настаивала тётенька-интеллигент... На что они были посланы в визгливой формой подальше, точнее к проводникам... Женщина не унималась и в настоятельной форме попросила билет у девочки-оккупанта... за происходящим, почти не дыша наблюдал весь вагон с интересом наблюдая чем же закончится эта баталия... некоторые делали ставки на опыт, малая часть на молодость... С трудом билет всё таки был передан из рук в руки и в минутной тишине изучаемого документа был произнесён приговор..."Милочка, у Вас билет на седьмое число, а сегодня второе!"...... Глаза это создания с сиреной я не забуду никогда...
Совсем недавно с мужем разговорились со скандинавом. Простите, уж не вспомню, как его зовут... имена у них непривычны для нашего уха. Так вот он рассказал, что служил в полиции, а сейчас на пенсии. Мы так и не смогли выяснить что-нибудь пикантное из его работы (какие-нибудь громкие задержания или погони). Тогда мы стали рассказывать о нашей милиции. В определенный момент беседа подошла к теме: "если ты влиятельный человек, то можно как-то попробовать и уйти от наказания"... И тут скандинав задумался, что-то припоминая и выдал: "О, да! Коррупция!!! Я об этом читал!" Хотелось и плакать и смеяться одновременно.
Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей.
Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит: - Пап, а кот-то был ненастоящий. - Правда?! А почему ты так думаешь? - Так это же тетя была. У нее же тити! - Точно, третий номер,- говорю я автоматически.
Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол,- самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать: - Чему ты ребенка учишь?! - Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.
Начну с того, что я маленького роста. 154 см :) "метр в кепке на коньках" практически. Внешность тоже соответствующая - прямые волосы родного цвета, чёлка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто не верит, что мой сын, это СЫН, а не братик. Я уже устала кому-то что-то объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится, то пусть будет "братик". А история случилась 9 лет назад. Я тогда была на девятом месяце. Со стороны это выглядело как "ножки, ручки, голова и боооольшой живот". В одно прекрасное утро муж ушёл на тренировку, а мне стало скучно сидеть дома. Решила прогуляться до ближайшего почтампа и оплатить квитанции за коммунальные услуги, заодно и свежим воздухом подышать :) В общем, подхожу я к окошечку, протягиваю квитанции, денежку (а денежка была одной купюрой)... Вдруг "мадам из окошечка" подрывается, швыряет в меня обратно квитанциями, денежкой, и начинает орать благим матом, что у неё нету сдачи, и что я должна немедленно сбегать куда нибудь и разменять, да агрессивненько так..."ТЫкая". Случись такая ситуация сейчас, например, тётенька в ответ услышала бы "много всего интересного", но тогда.... Девятый месяц... я вся такая ранимая, чувствительная и обидчивая (многие "бывшие" беременные меня поймут:)... В общем собрала я квитанции, денежку, иду домой и плаааачу... и так мне себя жаааалко. И тут навстречу муж. С тренировки. Быстренько у меня всё разузнав, хватает он меня за ручку, и прямиком на почту. Залетел. Квитанции в окошечко швырнул. Тётенька попыталась завести старую пластинку про сдачу, но мой муж в гневе страшен. Вообщем МОМЕНТАЛЬНО нашлась у неё сдача. Отсчитывает тётенька сдачу по стойке смирно, а г..вно-то бродит, не привыкли наши тётенки на почтампе просто свою работу выполнять, без скандалов. И выдаёт она сквозь зубы:" А нечего ребёнка посылать квитанции оплачивать, да ещё и без сдачи." Я при этом всё это время стою рядом. Муж говорит... эээ... вернее "рявкает": "Это не ребёнок, это моя жена. И к тому же беременная". Глаза у тётеньки округляются..."Как ЖЕНА? Как БЕРЕМЕННАЯ?" смотрит она на меня.... и тут её "компьютер" окончательно даёт сбой. Хлопнулась на стульчик и даже со счёта сбилась сдачу пересчитывая. КАК можно было не увидеть мой живот, если кроме него у меня вообще ничего не было видно я не знаю. Вообщем до сих пор, если у меня происходят какие нибудь конфликтные ситуции в магазинах, родственники подкалывают моего мужа: "Ты всё ещё посылаешь ребёнка без сдачи?"
В кондитерской среди прочего продается печенье "Сахарные дырочки". Молодой человек спрашивает у продавщицы: - Простите, ваши "Сахарные дырочки" попробовать можно? - Мои сахарные дырочки можно пробовать только мужу!
История о последствиях нарушения технологии приготовления наркотических средств всколыхнула давний случай. Жили у нас в подъезде двумя этажами ниже молодая семейка торчков со всеми вытекающими прелестями их существования: постоянный килдым, ходоки в сиреневом тумане, а когда они "покушать" себе варили подъезд по запаху не уступал химическому заводу. Достали всех и спасенья от них было. Доблестная милиция отмахивалась - они у на учёте стоят. Вот ежели кого по темечку или обворуют, то мы тут как тут. Вот так... Было мне шестнадцать лет. Возвращаюсь я как-то вечером со спортзала. По подъезду уже пополз лёгкий запашок. Ну, блин, опять варят. Только закрыла дверь, сняла кроссовки, привет папа, привет мама... звонок в дверь. Открываю. На пороге - сосед-торчок с гранённой рюмкой в руке. Удивляюсь. Смотрю, а он уже такой хороший - хорошо ему. - Уууксус ееесть? - Есть. (сама лично вчера по маминой просьбе ходила в магазин) - Налееей. Оооочень наааада, - и протягивает рюмку. Беру рюмку, бреду на кухню, открываю шкаф-пенал (видела в какой мама ставила), на средней полке на уровне глаз вижу бутылку уксуса, достаю, открываю, наливаю, закрываю, ставлю на место, выношу просителю, получаю благодарность - Спасииииба, малааая- закрываю дверь. Тут наступает мама - Кто был? Что просил? - Сосед наркоман уксус просил. Я ему рюмку налила. Мама хватается за сердце и практически уходит в обморок, но начинает читать мне мораль, суть которой сводится к "Ералашу": - Не водись с этим Прошкиным. Он тебя научит только плохому! Благо папа заступился и привёл маму в чувство: - Они живут здесь уже пять лет. И все эти пять лет наша дочь отличница в школе и каждый день посещает спортзал! Я незаслуженно обиженная (а что я такого сделала? а если человеку очень надо? и какая разница кто он такой?) надула губы, села за уроки и тут в комнату заходит мама с вопросом: - А ты уксус ему из какой бутылки наливала? Блин, опять за рыбу деньги! - Да в пенале на полке стоит. Маме неймётся: - Иди покажи. Иду показываю. Маме опять плохо. Ой, что же делать, что же теперь будет? И объясняет нам с папой, что уксус всегда стоит в этом шкафу, но на нижней полке, а я взяла бутылку из под уксуса со средней полки, в которой Крещенская свяченая вода. А он ведь просил уксус, наверное, себе на гадость. Мы с папой в ааххууее! Ржать или рыдать сразу? Смотрим на маму и понимаем, что лучше ржать... Смеялись мы долго, маму кое-как успокоили. Правда я раз три выходила на лестничную площадку, принюхивалась и докладывала маме, что вроде воняет как обычно, а папа обнадёживал - это им для салата надо было. Когда через несколько дней я столкнулась с Прошкиным в подъезде, то первая мысль, меня посетившая была, что слова отличница, спортсменка, активистка и просто красавица будут звучать на моих похоронах. Но он прошёл мимо, промямлив - Привеет, малааая! Прошло пару месяцев. Историю с уксусом мы как-то стали забывать. Но тут заглянула к маме на минутку соседка. Стоят на пороге, что-то лепечут про оплату дворнику. Папа вышел к ним: - Какие новости, Захаровна? Она снизила голос, огляделась по сторонам и выдала: - Прошкины съехали. Да так тихо и быстро. Растворились, как нечистая сила, - и осенила себя крестом. И ещё пол-часа слушали мы Марту Захаровну про её маету и страдания из-за Прошкиных, ведь ей они пять лет были соседями по площадке. Мы только слушали, сочувственно кивали и косились друг на друга. Когда папа закрыл за ней дверь, задал вопрос чисто риторически: - А может и вправду водичка святая сработала? И чего он раньше за уксусом не пришёл? Но, как говорится, всё в этой жизни правильно, всё в этой жизни вовремя, всё именно так, как должно быть!
Стою на остановке после работы. Жду тролейбуса. Курю трубку. Тролейбус только ушел, потому стою один. Идет в мою сторону плохо и грязно одетый человек с таким же грязным пакетом. Неотрывно смотрит на меня и мне понятно, что хочет стрельнуть сигарету. НО я же блять ТРУБУ курю! Подходит. Просит закурить. Я показываю ему трубу. Жалобно расказывает, что "не курил уже три дня". Я достаю из-за его уха сигарету и даю ему. Охуевший, со словами благодарности идет дальше. Компетентный
Зима. Питер. Я первокурсник. Стоим с товарищем и ждем двоих наших одногрупниц в парке, в условленном месте. Они бегают где-то и фотографируют для зачета зимние пейзажи. Мы уже свое нафоткали и чтоб целый час не мерзнуть в ожидании, решили погреться и приколоться над девчонками. Подошли подруги, видят, мы не глядя на них, рассматриваем на снегу трехметровый след от босой ноги. - Ребята, а что это вы тут сделали? - Да как мы это сделаем, смотрите какой размер ноги? - Нет, ну серьезно, нафига? Но красиво. Встаньте рядом, мы сфоткаем вас со следом. - Да вы не поняли! Это не мы! Мы ждали вас, отошли на пять минут, вернулись, а тут след. Человек его бы делал минут пятнадцать, мы бы заметили. - Да ладно, вы хотите сказать, что тут снежный человек прошел? И где же он? - Девчонки, хрен знает, кто тут прошел, но если он зимой ходит босиком и у него размер ноги три метра, надо валить отсюда . Мы взяли девчонок за руки и потащили. Они упирались, желая вывести нас на чистую воду. Тут одной девчонке приходит в голову гениальная мысль: Если это снежный человек, и завернул он с асфальтовой дороги, оставил тут след, то дальше то он не улетел, значит должны быть еще следы. Я говорю: - Какие нахрен следы, вы что хотите, чтоб эта тварь вернулась и сожрала нас четверых?!!! Тем более дальше кирпичный забор. - Забор ему не помеха, он по идее должен его перешагнуть. - Ладно девчонки, смех смехом, а жизнь у нас одна, можете считать нас трусами.. Хотите оставайтесь, а мы сваливаем. Мы с товарищем, отойдя на приличное расстояние наблюдали из-за дерева, как девчонки нашли лестницу, вскарабкались по ней на забор… и как пробежали мимо нас с дикими воплями.
До конца института они строили гипотезы и прикидывали: Если снежных людей-великанов не бывает, то откуда за забором взялись еще три гигантских следа…?
В связи с плохими метеоусловиями самолет Владимира Путина не смог совершить посадку в Норильске. После этого город и все запланированные там мероприятия перенесли в другое, более спокойное место.
Ну, что за песня без баяна? Что за бульон без топора? И что за грядка без бурьяна? И что за кол, что без двора? Что за барак, да без Обамы? Что без резинки за трусы? Король червей, что он без дамы? Ну, что за Юлька без косы? Кобель ничто, когда без суки. Какой без Джоли Голливуд? А лебедь с раком, но без щуки? Их даже в басню не берут. Карелов нет без Калевалы, Нет без пиратов Сомали, Максимка Галкин, он без Аллы Совсем уже не пуп земли. Ну, что за кран без крановщицы? Что без катаны – самурай? Журавль, что в небе – без синицы? Без ада не бывает рай. Нет Волочковой без балета, Без барбамбии – кергуду, И без зимы не будет лета, А без Непала – Катманду. Яга с метлою, но без ступы Ну, просто – дворник, хоть и ас. А Гондурас без Гваделупы Не будет беспокоить Вас. Без жопы нету геморроя. А без начала – где конец? И без указа нет Героя, Пусть даже тот герой подлец. Победы нет без осьминога, Без искры пламя не горит, А без пожара нету смога. Какой без скачек фаворит? Ну, что Ромео без Джульетты, Без Рольфа Лунгрена – Ван Дамм? И что сто грамм без сигареты, А кружка пива – без ста грамм?
Лишь поп бывает без гармони, Пески Сахары – без грозы И без супруги – вор в законе, Баян, что с песней – без козы.
Потерял вчера в центре города ценную для меня вещь. Даже не подумаю описывать предпринятые по этому поводу головоломные поиски - здесь не сайт детективных историй. Улыбнуло другое - существенную часть моего расследования занял поиск камеры пропавших вещей. Наличие этой камеры в нашем городе с почти миллионным населением мне представлялось неизбежным, тем более что её противоречивые следы обнаружились и в гугле, и в паре печатных справочников. В итоге: весчь свою я таки нашел, а вот камеру пропавших вещей, или там бюро находок, найти не удалось, хоть объявление подавай о ее пропаже :)
- Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине! - До героине я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые режиссеры предлагали попробовать...
Лечусь в больничке. Врач делает обход. В палате только я(Я), врач(В) и еще один мужик(М). Врач сообщает мне о результатах анализов. В: У Вас просто идеальная моча, прям как у младенца! Я: Клёво... М(с ленинским прищуром): Простите, а что Вы подразумеваете под "идеальная моча"? Я: Ну... это когда в голову бьёт... М, перебивая: ТО НЕ БОЛЬНО?!
Уважаемый Друг Собаки напомнил мне похожую историю. Когда мы были студентами и несколько лет после ВУЗа тоже занимались туризмом. Только экстрим не любили - больше всего нам нравилось отдыхать в Прибалтике - всю Литву изъездили на велосипедах. Природа там - супер! Красивые леса, холмы, озера. Но обязательно заезжали на море. И вот как-то в Паланге захотелось нам пива. Пиво там не было достопримечательностью, но и не на каждом углу продавалось. Были и бары, но там - дорого. Решили купить из бочки. Один из нас троих был из г. Салавата (Башкирия). Там был в советское время химкомбинат, делали полиэтиленовые пакеты, и народ все жидкости в пакетах носил. Взяли мы пакет, пошли к бочке, а там очередь - человека 3-4. Пока стояли, узнали как заказать по-литовски. Очередь подошла, мы и говорим: трис литрус, кося под местных. А в ответ продавщица что-то по-литовски и, судя по интонации, что-то спрашивает. Пришлось колоться, что кроме этих трис литрус остальные литовские слова нам незнакомы. Оказалось, дама спрашивала выдержит ли пакет.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
