Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моего институтского друга, отец зарабатывал на севере волгу. ( в те времена волга была как БМВ семерка теперь) Работал тяжко, три года без выходных возил какую-то хрень на Белазе из карьера. Через три года вся его бригада с Украины (20 человек), получила заветные талоны на отоваривание в Москве волг. Прибыли в Южный порт. Дяденька вывел их на площадку, показал широким жестом на машины и сказал: - Вот все, что осталось с последнего завоза, он бывает раз в неделю, хотите выбирайте из этих, а хотите, ждите три дня и тогда будете выбирать в первых рядах. Походила бригада между машинами, то цвет поносный, то при погрузке дверь примята, то лобовухи нету, клеенкой прикрыто. Не, говорят, мы три года вкалывали и имеем право отдохнуть три дня в столице, попить пиво на ВДНХ. ,а там выберем с нового завоза самые классные тачки и домой на Украину. Красота. Пригорюнился батя моего друга: - Не могу я мужики ждать, у моего сына свадьба послезавтра. Он же и так оттянул ее на месяц, чтобы я его шикарно повез в загс на своей черной волге. Давайте мужики не выдумывайте, берите вот без аккумулятора, а ты эту с подряпанным крылом, дома сделаем. Тут для всех что-то можно выбрать. А то как я один поеду, вдруг сломаюсь на трассе, а так мы кавалькадой, как хотели. А? - Не Иваныч, свадьба дело хорошее, но мы подождем…Три года ждали и не будем пороть гарячку и выбирать хлам. Иваныч взял без лобовухи, вставил ее за бешенные деньги и уехал, а бригада зажигала три дня. Тут тебе и мавзолей и пиво и магазины… Уставшие, но довольные приходят в Южный порт. Видят там у забора колышется неслабая толпа, милиция и объявление по "матюгальнику":- Товарищи, расходитесь, советская власть кончилась, все претензии к ней, машин больше нет и не будет. Талоны можете выбросить, а можете скрутить в трубочку… На Украину бригада приехала как с похорон. Заявились к Иванычу. - Слухай, мы же три года как братья, плечем к плечу…Короче мы тут решили, что по справедливости будет продать твою волгу и поделить между всей бригадой, иначе что скажут наши жены и дети, три года коту под хвост? - Эх мужики, если бы на неделю раньше... Я же на радостях на свадьбе машину сыну подарил. Мужики поиграли желваками и молча разошлись.
Вечером Иваныч пришел к сыну и сказал: - Повезло ж тебе паршивцу… К сервизу я решил кое-что прибавить... Так благодаря отцу и окончанию советской власти, у моего друга появилась первая машина.
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве
Еду с подружкой в маршрутке. Подружка где-то на 6-м месяце, т. е. пузик торчит вполне отчетливо. И пробираясь мимо какой-то гламурной тощей дамочки стервозного вида, она ее этим пузиком ощутимо задевает. Дамочка самолюбиво вспыхивает и желчно замечает вслед: - Кому-то жрать надо меньше!! Подружка - философски, себе под нос: - Кому-то надо меньше трахаться... - Пауза, взгляд искоса на дамочку: - А кому-то - БОЛЬШЕ!
Рассказывают, что в начале 2000-х один украинский предприниматель-миллионер, Саша М. поехал в отпуск, в Африку. Для полноты картины надо сказать, что во-первых, Саша был очень богат, во-вторых в отпуск ездил регулярно, в-третьих, в Африку поехал первый раз и отсутствовал недели две-три.
Вернулся полон впечатлений. Как положено, собрал менеджеров высшего звена, а также просто уважаемых сотрудников у себя в приемной, дабы распить трофейную пальмовую водку, запивая трофейным кофе, под рассказы о Африке.
- Я как у Чуковского в "Докторе Айболите" побывал, - захлебывался впечатлениями Саша, - и в Сахаре, и в Гвадалахаре, и на Лимпопо, и гиппопотама видел, и на сафари ездил. А знаете сколько там проститутка стоит? - Сколько? - спросили уважаемые сотрудники - 50 центов! - ответил Саша. В приемной повисла гробовая тишина. - А че вы на меня так смотрите, - удивился Саша, - я дал доллар.
В этом году в метро стала свидетелем следующего курьёза. На одной из остановок в вагон заходит пожилая дама весьма экстравагантного вида: светло-салатовые брючки, розовая курточка, сиреневая сумка, ярко оранжево-красная помада и завершают этот образ волосы выкрашенные в красный цвет. И вот эта дама обращается к сидящему молодому человеку: - Здесь места для пассажиров с детьми и инвалидов. Молодой человек не говоря ни слова встаёт. А дама весьма довольная собой занимает освободившееся место. И вот тут начинается самое смешное. К нашей даме с неподдельным сочувствием в голосе обращается её новоиспечённая соседка слева, про таких обычно говорят бабушка-божий одуванчик: - Простите, а вы инвалид? Дама с раздражением в голосе: - Нет, с чего вы это взяли? Бабушка опять с сочувствием: - А по вам и не скажешь. Все, кто слышал этот диалог, потом ещё долго смеялись.
Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ, следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией, сокращенно ГОСТАПО.
"Как вы лодку назовете, так она и поплывет" - всю жизнь убеждаюсь в мудрости этой пословицы.
В начале августа этого года наша семья счастливая выгружалась у снятого на неделю домика на берегу прекрасного приморского пляжа. С первых минут высадки нас ошеломило обилие мух, пикирующих во всех направлениях. Это было особенно неприятно мне, поскольку домик я выбрал на обдуваемом всеми ветрами мысу специально для того, чтобы шестиногих братьев наших меньших уносило нафиг в море.
Через полчаса нашей суеверной семье стала ясна причина этой поразительной природной аномалии: к соседнему домику подъехал пафосный темно-коричневый джип с гордым мнемоничным номерным знаком: "800 МУХ". В наступившей секундной нехорошей тишине, с которой наша большая семья созерцала этот замечательный номер, раздался неунывающий голос моего сына:
Ну знаю, но почему-то именно сегодня вспомнилась новогодняя история, случившаяся лет 10 назад.
В те незапамятные времена я с семьёй жил в небольшом среднеазиатском городке. Работал на заводе, имевшем российских инвесторов и крепко друживших с генконсульством России в этом городе. Перед Новым Годом консульство предложило поучаствовать в спонсорстве проведения новогодней ёлки для детей. Инвесторы согласились без проблем и все ТОПы завода получили именные приглашения на ёлку, в том числе и ваш покорный слуга. На праздник пошли всей семьёй: я, жена и малолетний сын, одетый в специально пошитый для ТАКОГО случая карнавальный костюм - маленький красный чертёнок с рожками, хвостом и трезубцем. Костюм был одним из самых колоритных на утреннике и ребёнка активно фотографировали. Отпраздновали на славу, и мы и дИтятко остались очень довольны. Через пару дней помошник консула привозит на завод газеты, выпускаемые консульством для соотечественников. Передовица с большой фотографией, на которой моё чудо стоит, подбоченясь, во всей красе. И огромный заголовок: "Генеральное консульство РФ провело Новогодний утренник для детей из неимущих и неблагополучных семей".
Долго думали с супругой, к какой же категории семей отнесли нашу...
Сегодня... Сидим семьей, папа показывает диапозитивы своего детства. Комментирует, что помнит. Дочка, одиннадцати лет, внимательно смотрит. Картинка морского парада в Севастополе - корабль с флагом СССР. Папа - дочке: - Чей флаг на корабле? Дочка: - Турецкий?
Учительница объявляет: - Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали? Вовочка тянет руку: - Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный! - Неужели? Тогда иди напиши, как надо! Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата" Учительница (с издевкой): - Ты точно уверен, что это правильный вариант? Вовочка, радостно: - Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!
Америку - тихой сапой - пытаются обмусульманить: Строят мечети рядом,где раньше взрывали высотки. Вот так демократия вшивая сама себя в задницу ранит,- Насаживаясь на минареты,как ржавый шуруп на отверку. Питер Вольф
Захотел Янукович к Путину подлизаться. Пришел и говорит: - Вова, я тебя так люблю. Куда бы тебя поцеловать? - Что-то ты хитришь. Небось газа дешевого хочешь? - Хочу. - Ну, ты ведь знаешь откуда газ берется. Туда и целуй.
Буш прилетел в Грузию. Его встречает Саакашвили. - Гамарджоба, Джорджико, Вэлкам то Джорджиа! Буш, который знал несколько слов по-русски и ни одного по-грузински, с трудом повторяет: - Хаммер джопа Потом спрашивает: - Майкл, а почему ты думаешь, что наш Хаммер такая плохая машина?
Эпиграф: "Если б я имел коня - Это был бы номер. Если б конь имел меня - Я б наверно помер." Вовочка (с)
Захожу вчера в гипермаркет и прямо от порога по громкой связи вещают: "Иванов Саша имел коня Нира... ожидают родителей на детской площадке". Простите, семья Мелконян, старого пошляка.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
