Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что такое закон Мэрфи? Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет? Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...
Было это в самый расцвет популярности пэйджеров, год точно вспомнить затрудняюсь. Мой отец, очень занятой человек, имел тогда четырехстрочный бумеранг, который использовался только в служебных целях. Звонок пейджера вечером и ночью мог означать только одно - срочный вызов на работу (в лучшем случае). И вот как-то поздно вечером отец получает сообщение в котором парень (Игорь) говорит, что ему очень понравилась девушка (Юля). Ошибка оператора наверно, подумал тогда мой отец. Где-то день спустя приходит следущее сообщение от этого Игоря, потом еще и еще, стихи, любовные послания и тд. Этот Игорёк просто помешался, барабанил три раза за ночь с просьбами встретиться. Т. к. он ни разу не оставлял своего телефона или номера пэйджера, сообщить ему, что Юля просто прокатила его, было проблематично. Мой отец даже звонил в тех.поддержку, чтобы помочь бедолаге, но к сожалению безрезультатно. Игорёк так и продолжал закидывать его сообщениями день и ночь. И вот после двух недель террора приходит его очередное сообщение. Игорёк назначает встречу возле кинотеатра "Октябрь" (Минск) в 21:00 и говорит, что будет ждать ее (Юлю) пока она не придет. От нашего дома до кинотеатра минут 20 ходьбы, так что мой папа даже обрадовался, что сможет и парню помочь и заодно прогуляться. Я также решил составить ему компанию и мы двинулись вниз по улице Якуба Коласа. Возле продуктового магазина "Звёздочка" встречаем брата моего отца, который после быстрого внедрения в суть нашего "Крестового похода" присоединяется к нам. Итак втроем чешем по ул. Багдана Хмельницкого.
Маленькое отступление: очень важно передать читателю наш внешний вид. Мой отец - крепкого телосложения, стрижка под "0". Его брат - просто "шкаф", 15 лет штанги за спиной, лысый. Ну и я тоже далеко от них не ушел.
Выходим из под лестницы кинотеатра, осматриваемся, ищем глазами Игорька. Ага, стоит один с цветочком возле колонны. Подходим к нему одновременно и становимся таким полукольцом. После: "Ты - Игорь?" - немая сцена. Он просто потерял дар речи и прижался к колонне. Мы наверно своим внешним видом парализовали его. Только после того, как папа достал из кармана пэйджер и сказал, что он не от Юли, Игорёк всё понял.
Сочи, Мацеста. Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется - немцы (почти все пенсионеры - это надо запомнить). Туристы вываливают из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию Мацесты. Но есть одно но! Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из дороги. Так вот немцы доходят до этого уголка, спотыкаются и падают, прямо плашмя (наши люди так не подают:)). Один упал, второй, третий. Переводчик-гид видя это гиблое дело останавливает группу и говорит: АХТУНГ, АХТУНГ, будьте внимательны, здесь препятствие! Группа остановилась, все дисциплинированно посмотрели и спокойно прошли, никто больше не упал. Мой товарищ глядя на это откомментировал: "Не пойму и как они в 41 до Москвы смогли дойти?"
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы. - Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения. - Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом... - голосом наставника говорит отец. - ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после продолжительной паузы заключил малыш.
В семидесятых годах прошлого века работал в столице Австрии торговый представитель Болгарии. Жил он в арендуемой квартире, соответствующей его рангу. По странному стечению обстоятельств в квартире не было стиральной машины. Видимо, хозяйка квартиры полагала, что в семьях такого ранга сами не стирают. Однако Болгария была тогда социалистической и экономила на зарплатах граждан, а граждане экономили на чём могли. Соответственно, жена данного торгового представителя стирала сама. Как это было принято у славян в то время? В тазике постирали, например, постельное бельё, и в ванну - бух. Налили воды, побултыхали, слили воду. Ещё раз. И так пока вода не станет совсем без следов порошка. Сама так стирала в своё время. Однажды во время полоскания зашла хозяйка. Она впала в шок, и всё время повторяла: "Бельё в ванне! Нельзя бельё в ванне!" Болгарка не поняла, почему это нельзя бельё в ванне. Что станет с ванной от практически чистого белья, это же не цемент какой-нибудь! Она рассказала эту историю другим, и те тоже не понимали, как и я в то время. Однако конфликт разрешился к обоюдному удовольствию: в течении 3-х дней в квартире была поставлена стиральная машина. В наше же время только ребёнок не поймет ситуацию: представляете, сколько воды помещается в большой лежачей ванне!
Вопрос к жене - воспитателю в детском саду: - А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки? - А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.
Верующий не совершает дурных поступков из боязни кары Господней; атеист не совершает дурных поступков потому что так воспитан. Кто же из них нравственнее?
Когда мужики из деревни Большие лужи узнали, что в Росси опять появилась полиция, то перерезали скот, отравили колодец, забрали из музея пулемет максим и ушли в лес партизанить...
Показывают фильм "Приключения желтого чемоданчика", доктор пьет что-то из колбочки и ускоряется раз в 10, судя по- всему экстази изобрел советский ученый, кстати, фильм в нынешнее время смотрится просто как блокбастер для нынешней молодежи, там и эмо, и депрессняки, и гопники, и суперспецэффекты, ну а саундтрек, просто супер
Чубайс и Евтушенков предложили Путину защитить отечественный рынок микроэлектроники от зарубежных производителей. На совещание они приехали на автомобилях "Лада-Калина" в костюмах фабрики "Большевичка". Премьер указал на некоторые недостатки предложения, так и сказал: "Предлагаете недостаточно!"
Еще одна история из МИФИ, можете верить, можете нет, но теория вероятности полная херня после этого. Был у нас пацан, которому 6 раз подряд попадался 13 билет, на разных экзаменах, по разным предметам!!! По всем экзаменам- 5!!! 7 раз не 13 билет, и, то- ли он в шоке, то-ли везение закончилось- 4. Вот и верь после этого в науку:) P.S. Мне на первом же экзамене попался ЕДИНСТВЕННЫЙ невыученный билет
- Вовочка, как тебе не стыдно? Почему в своем сочинении о Родине вместо слова "Россия" ты написал слово "Жопа"? - Я торопился. Было мало времени. Смысл тот же, а букв меньше.
