Общий выпуск

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие,
наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит,
отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием
гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ,
следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией,
сокращенно ГОСТАПО.

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!

И пусть граффити придумали не русские, но слово «хуй» на заборе у нас
никому не отнять!!!

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой
на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Невзначай поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, Акакий
Сидорыч стал промежуточным звеном в пищевой цепочке...

Дым Отечества: шапки горят…

Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части.

Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон"

По оценкам экологов, в ближайшем будущем вода из Москвы-реки
будет стоить 50$ за баррель.

- Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
- Звоните.
Набирает номер:
- Привет!
Через час:
- Пока.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя – достоинства.

Нет ничего тягостнее, чем ждать чуда.

В толпе одиночество острее на вкус.

Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо
поставить!

Мир притворялся безумным, но это вошло в моду.

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

В казахских стриптиз-клубах, чтобы девушки не стеснялись,
посетители раздеваются вместе с ними.

Живой уголок напал на хозяина!!!

Актуальный вопрос: Сколько нужно украсть или получить взяток, чтобы из
"Молодой Гвардии Единой России" перейти просто в "Единую Россию"?

В наше время всё больше речей и противоречий...

На то власть и проводит круглые столы - чтобы не задевать проблемные
углы!

Хорошие полицейские будут служить в полиции, а плохие - в милиции.
Бакуткин

- Ой, граната!!!
- Да не бойся, она ручная.

Настоящий друг всегда уступит другу в жены женщину, которую сам хотел бы
иметь только любовницей.

Окромя хандры и болезней в этой жизни полно других удовольствий.

- Владимир Владимирович! Меня посетила мысль - а что нам за все это
будет?
- Его посетила мысль видете ли! Дима! Да ты уже хочешь быть умней меня!

новость от 23.08.10 Министр образования Фурсенко: Все дети из семей
погорельцев пойдут в школу 1 сентября
и как не хотелось 4х летней Машеньке и 3х летнему Ильюше пойти в
садик - министр сказал в школу, значит в школу.

Громкий кашель заглушает звонок мобильника в опере.

В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

Загнивание проклятой Амрики становится все более очевидным. Так компания
Johnson & Johnson отзывает миллионы контактных линз из-за жалоб
потребителей. В России никогда не могло бы случиться такого позора.
Например, флагман российской промышленности АвтоВАЗ никогда и ничего не
отзывает. Благодаря правильному управлению страной, всех недовольных у
нас просто вертят на вертикали.

Деньги дают свободу сродни пожизненному заключению.

Если девушка не ощущает вашей любви, значит это не ваш размер.

Когда в России станет уж совсем плохо, вот тогда наше правительство
скажет "Дома бардак, пора убираться... пора убираться отсюда".

Важные дела на сухую не делаются: надо или подмазать, или выпить.
(Юрий Татаркин)

Гора родила мышь, мышь - курсор, курсор - открыл Мир.

Ринг это та же песочница - внутри детские разборки, снаружи - взрослые

сейчас рубану своей правдой по вашей матке...

Неумение расстёгивать распаляет страсть.

Правительство Эстонии в шоке, а ну как русские полицаи явятся на
чествования эстонских легионеров...

Обычно то, что плохо лежит это - бяка. Надо брать то, что лежит хорошо.
(Юрий Татаркин)

Разговор двух приятелей:
- Знаешь, мне удалось полностью отказаться от сигарет.
- Ну, и как?
- Трубка, тоже очень даже неплохо.

Неофициальный гимн милиции "Наша служба и опасна и трудна" заменят на
"Анц, цвай, полицай...".

Придуман новый способ распила бюджета. Посредством наружной рекламы о
нем нам расскажут: МВД, ФМС, ФНС, Пенсионный фонд, Ростуризм.......

Глаза за линзами - Душа за шторками.

Союзники чувствуют победителя.

Здоровый врач, как сытый - голодного... Больного - не поймёт.

Самый надёжный способ прослыть принципиальным человеком - это на все
просьбы отвечать решительным отказом.
(Юрий Татаркин)

Если бы наша планета не была предназначена для веселья, то она не
крутилась бы беспрестанно, как карусель в парке отдыха.
(Юрий Татаркин)

Можно прожить ВСЮ Жизнь не зная Что такое Любовь!
Но нельзя узнав Любовь - познать её ВСЮ!

Выходит новый том похабных сказок собранных А. Н. Афанасьевым, среди
них:
- Басня о пользе назначения губернаторов;
- Небылица о благах плановой экономики и социального государства;
- Сказание о том как американцы СССР развалили.
Действительно похабные сказки!

Заложница - заложившая за щеку.

НАложница - обманщица, которая говорит "НА", а думает "ДАЙ".

Самолет с Путиным третий раз пошел на посадку в Норильске. Поляки
напряглись.

В новой серии "Крестный Батька" нам расскажут , КТО на самом деле
владеет компанией ЛУК-ойл

мозг слуга, а сердце хозяин, сердце желает, мозг выполняет, дай мозгу
волю и мы жили бы как роботы, чистые, здоровые и бесчувственные...

Ассиметричный ответ: В Беларуси срочно снимают "Крестный Медведко"

Новости.

Вчера премьер-министр Владимир Путин на местах руководил рыболовами и
медведями, в непосредственной близости к Северной Корее. Любимый
народный руководитель знает и умеет все!

Интернет - это новейшее коммунальное удобство. Те кто раньше писали в
стол, теперь ходят в интернет.

Висящее, никогда не выстрелит в любом акте, если не поднять.

Неважно с какой новенькой начать, главное хорошо кончить.

Видел рекламу футбольного клуба "Жемчужина Сочи". После этого я ничему
не удивляюсь: снежному человеку-соседу по площадке, зеленым человечкам в
парке и маленьким красным крокодилам кружащим в воздухе.

- Как по-русски "купить"?
- Спиздить!

В цивилизованных странах слово "дурак" давно считается
неполиткорректным. В таких странах принято использовать определение
"человек, который не совсем успешно использует ресурсы головного мозга".

"Как я провел этим летом" В. В. Путина за 2010 год получило первую
премию на Каннском кинофестивале.

- Быстрее одевайся, муж, неожиданно вернулся из командировки.
- Та не парься, я с ним договорился, денег дал...
- Идиот, после того у меня уже третий муж, боксёр!

Аццтупление - Аццкое тупление

С 2011 года указом Президента переименовать:

Милицию - в полицию, Пожарных - в можарных, Президента - в Мрезидента
Правительство - в Мравительство Медиков - в педиков, Макароны - в
покемоны...

- А Вы не многословный. Как вас хоть зовут-то?
- Му... му...
- Гера-а-а-сим... Красивое имя!

Если здесь вас бесит, возьмите себя в руки и вынесите отсюда.

Абитуриент заявляет:
- Эф от икс
Первокурсник добавляет:
- По дэ икс
Выпускник продолжает:
- На дэ тэ
Молодой специалист поясняет:
- В конце концов будет простое умножение на тэ
Старый специалист поясняет:
- Вы только проинтегрировать не забудьте...

Одни стремятся достичь вершины, чтобы больше увидеть нового, другие -
чтобы больше уписать нового.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- А где, племяш, ты видел, чтобы водку наливали просто так?

Устал быть один? Купи эспумизан!

При обсуждении милиция или полиция министр Нургалиев сделал предложение:
- Довайте назовем ЕЕ ДебиЛицаЯ или хотябы дебилицая

Нетаньяу звонит Обаме:
- Ну что, ебнем по Ирану?
- Беня, не суетись!
Обама звонит Нетаньяу:
- Пора по Ирану ебнуть?
- Не суетись, уже по Ирану Баракнули!

Принять за другого можно, если его нет поблизости.

Захотел Янукович к Путину подлизаться. Пришел и говорит:
- Вова, я тебя так люблю. Куда бы тебя поцеловать?
- Что-то ты хитришь. Небось газа дешевого хочешь?
- Хочу.
- Ну, ты ведь знаешь откуда газ берется. Туда и целуй.

Буш прилетел в Грузию. Его встречает Саакашвили.
- Гамарджоба, Джорджико, Вэлкам то Джорджиа!
Буш, который знал несколько слов по-русски и ни одного по-грузински,
с трудом повторяет:
- Хаммер джопа
Потом спрашивает:
- Майкл, а почему ты думаешь, что наш Хаммер такая плохая машина?