Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки успел! - Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
2017 год, первый выпускной вечер в Сколково. С торжественной речью выступает Ректор: - Дорогие выпускники! Мы гордимся первым выпуском лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...
Дорогие коллеги-девушки! Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания свечи и шампанское!
Война - это продолжение политики силовыми средствами. Политика - это продолжение экономики конституционными средствами. Российская экономика - это продолжение воровства законными средствами.
- Это што? - Это серые киты! - Российские? - Им пофигу! Куда заплывут... - А чо барахтаются так? - Совокупляются! Никак, видать, не вставит! - Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня никуда!
Когда Дмитрий Медведев был в Силиконовой долине, глава всемирно известной компании Apple Стив Джобс подарил ему новый i-Phone 4G. Во время ответного визита Обамы в Сколково, представитель инновационной компании "СчетМашПрибор" подарил Бараку новейший калькулятор Феликс-М ручной сборки.
- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического? - На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно. - Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
Если в 2011 году опять подорожает проезд в электричке, то билеты брать будет уже просто глупо, тем более что по восточному календарю это будет год зайца!!!
Правительство России отменило 31-е числа. Теперь в каждом месяце будет 30 дней, а в году, таким образом, 360 дней. Т. к. еще 5 дней надо было куда-то деть, вводится 13-ый месяц из 5 дней, который будет называться "Наебарь"
Приезжает лидер группы U2 Боно в Сочи в резиденцию Медведева. Садится за стол, включаются видеокамеры. Медведев: "Простите, а как вас зовут? Представьтесь пожалуйста"
Все как в 1941-м году: на улицах немецкие машины, в магазинах пропали продукты, остатки нефти и газа качают по трубам в Германию, повсюду запах гари, в лесах партизаны, на улицах полицаи... Осталось переименовать Антифа в "Молодую Гвардию" - и начать действовать!
По словам главы компании Владимира Якунина штрафы на пригородных электричках должны быть как на западе - 60 евро. Эти штрафы он предложил ввести после того, как минимальная зарплата россиян достигнет западноевропейского уровня.
И поймали фашисты членов политсовета "Молодой гвардии Единой России" и устроили им страшную муку, и все выпытывали они у них: Скажите нам все как есть, откройте нам План Путина! Но ничего не сказали им молодогвардейцы - только, когда вели обратно в камеру, скрипели они сквозь зубы: Проклятый Путин! Так ведь и убить или покалечить могут!
В Высшей школе экономики, по совету международных консультантов, теперь и в туалетах все устроено по правилам "экономической либеральной мысли": - двери в кабинках сняты, так как экономические субъекты должны быть транспарентны (прозрачны) друг для друга. - перегородки тоже сняты так и не должно существовать "бюрократических барьеров" между предпринимателями. - рукомойники не работают, так как их использование приводит к уравниловке людей которые умеют подтираться и те кто не аккуратно делают это.
Собирает мама Вовочку к первому сентября. - Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла? Вовочка: - Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
Торжество демократии - в Москве открылись приемные по сбору жалоб на милиционеров. - А не лучше, блин, если каждый полицай будет носит при себе жалобную книгу.
Гайдар помирает, бормочет санитару: "Вот проводил экономические реформы... строил капитализм в стране... боролся с проклятыми коммунистами... хотел осчастливить всю страну..." Санитар, поглядывая на часы: "Еще несколько минут Егор Тимурыч и вы осчастливите всю страну".
при неожиданой точечной инспекции премьером путиным тихоокеанской акватории было выявлено 6 серых китов без документов и 15 в состоянии алкогольного опьянения, ,протоколы отправлены в басманный суд
Недавно завершился конкурс Мисс Вселенная. Почему не появляются анекдоты о выступлении на нем россиянки???? Ведь стоит только проиграть нашей футбольной сборной......
Под впечатлением пожаров лета 2010 года российские учёные в области нанотехнологий разработали туалетную бумагу с антипригарным покрытием. Пока новинка уступает обычной туалетной бумаге по степени бархатистости и цене. Однако депутаты госдумы оценили пользу от увеличения производства и потребления новой Hi-Tech-т/бумаги. Безусловно это повысит уровень пожарной безопасности в стране, а также укрепит позиции России на мировом рынке как высокотехнологичной и конкурентоспособной державы. В связи с чем, Госдума приняла в третьем чтении закон об эффективном пользовании высокотехнологичной туалетной бумагой. Согласно документу, с 2011 года будет прекращено производство и продажа обычной туалетной бумаги в рулонах 100м и более, с 2013 года - в рулонах 75м и более, а с 2014 - полный запрет на оборот обычной туалетной бумаги.
Известный телеведущий Джереми Кларксон однажды назвал, тогда еще действующего премьер-министра Великобритании Гордона Брауна, "одноглазым шотландским идиотом". Когда Гордону Брауну передали его слова, премьер-министр с невозмутимым лицом сказал: - А вот в этом пункте мистер Кларксон наверняка ошибся. - Я не "одноглазый" шотландский идиот, - у меня два глаза! - Правда, один из них искусственный,- добавил Браун.
Я занялся изученим "либеральных экономических учений" и теперь знаю что: - если из торгового зала убрать охранника, то товары перестанут воровать, поскольку "предпринимателю" необходима свобода; - лесные пожары потухнут сами собой, так как их продолжение экономически не целесообразно всем участникам рынка; - стая волков это модель финансовой системы, а стадо баранов - это общество потребителей и они не могут жить друг без друга.
"Каждому, каждому в лучшее верится, катится, катится голубой вагон" - песенка революционеров, пересекающих Европу во главе с Ильичом в опломбированном немецком вагоне.
Муж говорит жене: - Мой начальник считает меня человеком-невидимкой. - Он что, так тебе об этом и сказал? - Да прям так и сказал: Ты, Сидоров, для меня - просто пустое место!
Держи жену в строгости и не дозволяй ей охаживать тебя, пьяного, скалкой или чугунной сковородкой. Купи кусок толстого поролона, сверни его в трубочки и перевяжи ленточкой в трёх местах. И от жены потребуй со всей решительностью, чтобы пользовалась для битья только этим приспособлением.
- Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком ничтожестве, как ты.
Из обновленного словаря Даля за 2020 г: "С тех пор как геи решили примкнуть к митингам "несогласных", слово "пидор" стало означать "По Истине Демократический Организатор Революций"."
Компания ВР нашла самый простой путь преодоления кризиса: уже с 01.01.2011 моторное масло ВР класса Люкс можно будет ведрами черпать из Мексиканского залива.
— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я! — Совершенно верно! — Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах? — На графине N.