Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает: - В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей? - Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов! - Это не страшно, это не болезнь. - Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов! - Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно. - Для меня уже негры не на одно лицо! - Оп-па....
Настоящие вещи 1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть. 2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом. 3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов. 4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок должен эти тапки сгрызть. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод. 5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной. 6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу. 7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами. 8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук. 9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке. 10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью. 11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.
ВВП лично смело поехал из Хабаровска в Читу как обычный россиянин на отечественной серийной «Ладе-Калине», разве что выкрашенной в ярко-жёлтый цвет – для приметности. И таки да, машина была хорошо приметна среди танков, бэтэров и вертолётов сопровождения.
Сперва уничтожили памятник М. Горькому на площади Белорусского вокзала. Теперь взялись за Маяковского на Триумфальной. В планах - Пушкинская... Я всё понял: Лужок просто писателей ненавидит, тех кого в школе заставляли читать!
Если жена ушла к другому, то радоваться не спеши. Сначала сплюнь раза три, потом по чем-нибудь чем-нибудь сильно постучи и только потом обзванивай друзей, приглашая их на пирушку. Денька два-три, пожалуй, погулять удастся.
Вышел ВВП с обширной свитой-дармоедов к синему морю и метнул гарпун. Пришел гарпун с тиной морскою… Короче: На хрена ходить к морю, если у его старухи уже есть новое корыто и все остальное?
Психиатр спрашивает у пациента: - Почему вы не спите по ночам? - Потому что я решаю мировые проблемы. - И получается? - Почти всегда. - Так почему же вам не спится? - Да мне мешают парады и овации в мою честь!
- Здравствуйте, Марья Ивановна! Что-то вы меня давно в школу не вызывали, я уже беспокоиться начала. Как себя ведёт мой Вовочка? - Просто прекрасно! Как только мы ввели штрафы за нецензурные выражения, у Вовочки даже клещами слова не вытащить. Мне даже пришлось специальным приказом разрешать все устные предметы Вовочке отвечать в письменной форме.
Финал фильма "Гостья из будущего" Алиса рассказывает пионерам, кем они станут в будущем. Всем рассказала, и тут последний мальчик: - Алиса, ты забыла меня! Кем я стану в будущем? - А ты, Федя, станешь известным российским путешественником...
Мужика менты останавливают. - Вы нарушили правила движения. Ваши документы. - Да ни чего я не нарушал, - возражает мужик. - Нарушил, нарушил – встревает жена-гадюка, - Он еще и ругается за рулем, когда вы его, товарищ милиционер, остановили, он сказал: «Козлы».
Парень развёл обойный клей для флизелиновых обоев. Мама, увидев посудину с клеем, вздохнула:"Сынок, ты бы уже с девушкой что ли какой-нибудь познакомился, а?"
Владим Остапыч Путин-бей конечно великий комбинатор... А автопробег по бездорожью - это по пути в управдомы ? Или уж сразу в Рио? Белые штаны уже примерял...
Однажды адвокат по уголовным делам ещё до судебного разбирательства договорился с прокурором о закрытии дела за недостаточностью улик. В зале суда судья назвал его имя, стоящее первым в списке дел. Адвокат ответил: - Готов, ваша честь. Как и полагалось, судья огласил: - Обвинение снимается. И тотчас какой-то человек, ожидающий судебного разбирательства, вскочил и воскликнул: - Назначьте мне этого адвоката!
Леонид Ильич Брежнев побывал Секретарем Крайкома, повоевал в звании Полковника на "Малой Земле", освоил Целину, построил БАМ, потусовался на космодроме Байконур, пострелял оленей в Завидово, поправил 4 звезды Героя на грудях, посмотрел, как включается Интерент, и своевременно умер, пока Папарацци не сняли его голым...