Общий выпуск

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск,
Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ
стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные
автомобили необходимо поднимать и поднимать...

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций
граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными
пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых
шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый
восторг.

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано
отсутствие кондиционера.

Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов,
ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести
магическую фразу "денег нет".

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать
нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы
в соответствие с качеством дорог.

- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот
услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки
и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В
итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за
автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них
вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре
колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...

- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего
Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот
точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня
купит.

- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!...

Санкт-Петербург - колыбель русской демократии: там её окончательно
убаюкали.

Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем
лучше он отдохнул.

Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же
он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.

Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не
хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!

Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому
что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

Путь к сердцу женщины коротким быть не должен.

С сайта тату-салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем
теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти..."

Если у вас есть все, и вы способны убедить тех, у кого ничего нет, что
это и есть справедливость, вам можно рассчитывать на место в
правительстве.

Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой
- сожжет любого, кто попытается их повторить.

- Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама
маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил мамино предостережение и, когда вырос, Дмитрий
Анатольевич стал путным. И всего добился.

Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.

Злоупотребление элексиром вечной молодости приводит к циррозу печени.
Минздрав.

Как правду ни утаивай, а всё равно вылезет именно та её часть, которую
прятал наиболее тщательно.
(Юрий Татаркин)

В Минфине - А если бы горела Рублёвка? Прикинь размер компенсаций -
бюджету точно кранты.

Убеждённый лжец - сначала выдумывает, потом рассказывает и верит.

Пулемётная очередь перфоратора в своей квартире, милее дурацкой музыки
соседа.

Безличные местоимения, придуманы для тех, хто боится перепутать имена.

Нетронутость девственно совершенна.

Жизненный парадокс:

Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись
деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом
пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись,
успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

(c) Nikolay.Mr

У нас в России нет света в конце тоннеля, потому что или отключат свет,
или срежут провода, или спи…ят лампочку…

На сайте знакомств:
- Ты стриптизерша?
- Нет, это весло...

-говрят тебе - история не терпит сослогательного наклонения!!!
- зато как хорошо терпит повелительное!

В столице висят большие биллборды сети магазинов"Копейка", на которой
изображен улыбающийся пацан, уплетающий шмат арбуза, крупным шрифтом
гласит.."Сашино пузо хочет арбуза". Прям сразу же родилось еще несколько
слоганов..."Сашина попа хочет укропа","Сашина писька хочет
сосиску","Сашины уши хотят суши","Сашины брови хотят моркови","Сашины
ноги хотят хот-доги". Ну, и если Саша вдруг подрастет и женится, то
вполне реально, что "Сашин рог хочет творОг"

Встав на четвереньки свысока смотрим на ползущих, встав на ноги - не
видим тех, кто на четвереньках-хорошо, что не летаем.

Трудно ожидать чуда от человека, который несёт свой крест сам.

- Я никогда не знал, кто такой Юрий Шевчук, - сказал Владимир
Владимирович журналисту.
- Но почему?!!
- Потому, что я слушаю только настоящих певцов, таких, как Филипп
Киркоров.

Если НЕ ВЕЗЁТ - значит Жизнь заглохла на пешеходной Зебре.

Навеяло историей развития цивилизации: Цивилизадница.

В Москве арестована банда грабителей, специализировавшая на нападениях
на геев. Преступники подбирались к своим жертвам с неожиданной для них
стороны – спереди.

Сначала неприятности боимся, получив её - злимся, потом - сдаёмся.

Мурашки бегали по телу требуя плоти.

Перед матчем «Амкар» - «Ростов» осьминог Пауль забрался в кормушку с
эмблемой «Амкара» и отказался оттуда вылезать.

-Красота спасёт Мир..-шептал прекрасный алый мак, наливаясь опиумом.

40-летний мужчина 15 месяцев скитался по кухне в поисках съестного...

Мало кто знает, что человек-паук был тайно влюблён в девушку-муху.

Челябинские мужчины настолько суровы, что у них даже все местные чурки
-- скинхеды.

Высшая награда в киевском ОМОНе - разгон феминисток. В критические дни.

Правительство намерено выделить значительно больше средств на
благоустройство и ремонт дорог, а вот дураков меньше не станет...

Уставшая женщина, покормив грудью, любуется сном ребёнка. Женское
счастье.

Порывы ветра гоняют перекатиполе. Кризис, безработица.

Вышел Путин из Лада-Калина и думает: «Даааааааааааааааааа!!!! »
Подходит помощник:
- Владимир Владимирович! Кирдык! Всего 350 км прошла, а ведь в мы ее
спецгараже … Народ узнает...
- Та х&й с ней! Пошлины на иномарки поднимем.

В предрассветной дымке, в озере играет рыбка. Предвкушение.

Первый утренний иней. Природа увядает. Гадостное настроение. Опять в
школу.

Удивительная страна Россия: руководителю нужно постоянно строить и
вышкаливать народ до собачьего состояния, а потом еще слушать какая ты
стерва, чтобы только заставить их зделать малую часть своих прямых
обязанностей, но это ерунда посравнению с усилиями нужными для того,
чтобы заставить этих "несчастных и забитых" сотрудников не делать чужую
работу.

Настоящий театр должен начинаться не с вешалки, а с туалета.

Если ты непостоянен постоянно, это уже постоянство или все-таки еще
непостоянство?

Кошка, вылизывая котёнка, вспоминает все свои прошлые жизни.

прибыль бывает баснословной, а бывает голословной

Об успехах демографической политики
По данным Госкомстата, за прошедший год число новорожденных
наследников российских миллиардеров увеличилось в полтора раза,
а суммарный объём их наследства вырос в два с половиной раза.
Это позволяет надеяться, что Россия станет страной миллиардеров
уже в этом тысячелетии.

Плакат к новому учебному году: Зри и зрей не зря!

Мордовские лагеря. Здесь этим жарким летом появилась новая должность:
"Кондиционер". Летом он охлаждает пахана веерами, а зимою бережно дует
на него теплым электрическим феном.

20 век. Украинская геологическая экспедиция едет по тундре на грузовике
и проваливается в болото. Тянут, потянут, не могут вытянуть грузовик.
Мимо идет чукча и говорит:
- А я знаю как можно вытянуть.
- Ну говори.
- Бутылка спирта нужна однако.
- Да пошел ты на хрен.
Тянут, потянут, а грузовик на месте. Зовут чукчу, дают ему бутылку.
- Ну говори.
- Трактор нужен, однако.
21 век. Украинская властная команда тянет, потянет не может вытянуть
украинскую экономику из болота. Мимо идет Тигипко.
- А я знаю как можно вытянуть.
- Ну говори.
- Должность вице-премьера нужна однако.
Назначили Тигипко на должность вице-премьера.
- Ну говори.
- Нужно увеличить цену на газ для населения и поднять ему налоги!!!

Отделять зёрна от плевел не так трудно, как отделять точку зрения
оппонента от его плевков.

Правды много не бывает. Лишнюю правду всегда можно выгодно продать
журналистам.
(Юрий Татаркин)

- Послушай, сделай мне одолжение!
- Легко. Сколько денег надо у тебя одолжить?

Первая в мире государственная пропагандистская кампания против курения
была проведена в нацистской Германии. Поэтому, если Вы никак не можете
бросить курить - не расстраивайтесь. Значит Вы настоящий антифашист.

В нашем салоне для новобрачных вы всегда найдете эксклюзивные свадебные
платья от ведущих модельеров мира... Специально для невест из Челябинска
предлагается уникальная подборка белых спортивных костюмов...

дистрофики весов не наблюдают

Не всегда из искры вдохновения можно раздуть талант одними лишь мехами
пиара.
(Юрий Татаркин)

Наступать можно в любом направлении, ведь не так и важно: сойдёшься ли
ты с противником лоб в лоб, или ударишь с тыла.
(Юрий Татаркин)

Вопрос армянскому радио: Как называются новости в Израиле?
Ответ: Инфор-маца-онные сообщения.

На Украине ОщадБанк переименовали в ОбщакБанк

НЕ-мой День - День глухого молчания.

Глухое молчание - попытка добудиться храпящего мужа(жену).

Хорошая новость. Россия стала цивилизованной европейской страной!
Захожу в подъезд, в углу насрано. Но, сравший пользовал свою задницу не
обрывками газет, а качественной туалетной бумагой.

Только после замужества начинаешь понимать геев!

Интеллигентный мальчик читает Всемирную Историю и обращается к папе,
который постоянно звонит по телефону и делает пометки в блокноте:
- Папа, а почему у всех народов такое отношение к евреям?
- Сынок, если у всех народов такое устойчивое мнение о евреях, значит
они его таки такое купили.

На этикетке водки "Путинка" изображена корона. Это что - намёк?

-Пап, а что означает"В карете прошлого далеко не уедешь"?
- Это ещё Максим Максимыч Штирлиц про наш автопром нас предупреждал...

У него была очень ранимая натура - никто из противников не мог выстоять
и раунда...

диетолог Монтиньяк монтиньякнулся...

Руководитель - генеральный директор
Плохой руководитель - генетальный директор

Лада "Амбиция"!
Бери пачку!
В пачке - три тачки!

Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого
года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные
квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!

Молодчина, китаец! Руки, можно сказать, из задницы растут, а как играет!

Сомалийские цыгане крадут морских коньков.

- Вовочка, как называется большая главная дорога?
- Путина.
- Нет, Вовочка. Путина - это сезон, когда производится усиленный лов
рыбы. А большая главная дорога - это магистраль.
- Вот, я и говорю - магистраль имени меня.

Челябинские свингеры настолько суровы, что приходят в гости без
приглашения, бьют принимающую сторону по башке поленом, потом занимаются
с ними разнообразным сексом, (пока вторая пара не очнется), а уходя,
прихватывают ценные вещи.

Лето, прости, что говорил "Зима, прости, что говорил тебе "иди нахуй" и
"заибала"." Был очень неправ.

Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
- Чего, косой, пешком чешешь?
- Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
- Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.

Человек снесёт всё. На своём пути.