Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: - Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа. Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: - Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа. Медсестра спрашивает: - А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... - А разница, дорогая, в страховых компаниях.
Два приятеля обсуждают своих жен. Один говорит: - У меня жена просто чудо! - Готовит хорошо? - Она вообще не готовит. - Стирает, убирает в доме? - По дому она вообще ничего не делает. - Не пойму, что же тогда у нее чудесного? - Эх, брат, сразу видно, что ты не рыбак. У нее глисты.
Старый джигит посвящает в дело юного сына: - Смотри, это чудесная машина! Сюда кладешь барана, а на выходе получаешь палку колбасы! - Папа, а есть такая машина чтоб в нее положил палку колбасы, а на выходе получаешь барана? - Есть. Это твоя мать.
Симпатичная девушка приходит на радио: - Здравствуйте, я хотела бы в прямом эфире поздравить моих родителей с юбилеем свадьбы. Директор радиостанции, закрывая дверь в свой кабинет: - Да без проблем. Сделай мне приятно и ты в эфире! Можем даже ограничиться оральным сексом... Девушка, явно смущаясь: - Вы знаете, мне никогда раньше не доводилось этим заниматься... Директор, вытаскивая свое достоинство: - Это совсем несложно. Почти то же самое, что говорить в микрофон. Девушка, беря "микрофон" в руку и стукая по нему пальчиком: - Раз! Раз! Дорогие мама и папа!!..
- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а? - Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
В посольстве при оформлении шенгенской визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит, так и запишем: "в зависимости от страны пребывания...".
- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что талант не пропьёшь. А вот, к примеру, фисгармонию - как не фиг делать...
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, на всякий случай вырвал тайком из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Главе Китайской Народной республики сообщили, что Болгария объявила Китаю войну. - А какое население Болгарии? - Около восьми миллионов. - И в какой они гостинице остановились?
Эстония, считающая себя правопреемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещённых видов оружия: термического (ледяная вода) и акустического (трёхэтажный мат).
Бабушка! Мы поняли, почему твоё молоко такое вкусное! В деревне воздух свежий, вода чистая, клевер сладкий, а ещё ты в нём травку эту душистую варишь...
Затяжной прыжок. Летят парашютисты в свободном падении, фигуры разные выстраивают... Тут один другого спрашивает: - Яблочко хочешь? - Хочу... Разлетелись в разные стороны, слетаются опять... - Ещё одно? - Давай! На третьем яблоке чудак не выдерживает: - Слушай, да где ты их берёшь? - Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!..
Гаишник - В вашей крови содержится 0,000 000 000 000 000 000 000 1 промилле спирта, что соответствует одной триллионной литра выпитой вами водки. Водитель – но ведь это же почти ноль! Гаишник – почти, но не ноль. Внимательно читайте закон президента всея Российской Федерации Дмитрия Медведева. Там четко написано, что должен быть ноль. Водитель – а какая погрешность у алкотестера? Гаишник – погрешность 0,000 000 000 000 000 000 000 000 5 промилле. Водитель – не может быть?! Гаишник – держи дружище времянку и почитай на досуге программу президента Российской Федерации Дмитрия Медведева «О развитии нанотехнологий».
Занятия на военной кафедре. Офицер: - Вот, студент Сидоров, вы всё время обращаетесь ко мне за подсказкой. А ведь на экзамене меня не будет! Я имею в виду войну...
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены!
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. - Для какой цели вы его покупаете? - Я хочу застрелить соседа. - Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
Пришел мужик к психиатру. - Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо. - Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех. - И сколько это будет стоить? - $50 за визит. Мужик ушел. Прошло 6месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком. - Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он. - За 50 баксов каждый раз? Знакомый бармен вылечил меня всего за 10! - Это как же так? - Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.
В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты. - Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает. - Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее. - Да еще сильнее! - Так тут же закрыто! - Конечно, закрыто. - Так что же вы тогда советуете дергать сильнее? - А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
Пост ГИБДД. Гаишник останавливает машину, подходит к водиле. Тот явно не в себе. Инспектор в предвкушении: - Ой, а как у нас глазки разбегаются! А ну-ка пойдём, дунем! Водитель: - Не-е-е, командир, ты давай один. Я всё-ё-ё...
Идёт мужик возле детской площадки, а там все качели вырваны, скамейки перевёрнуты, карусельки на гаечки разобраны. Подошёл поближе: посередине, на дне глубокой траншеи лежит девочка лет семи в коротком розовом платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Ошалевший от всего увиденного мужик: - Девочка, что здесь произошло?! - Увлеклась...
Объявление на дверях ЖЭКа: "Если вы молоды, привлекательны, целеустремлённы и хотите зарабатывать $1000 и более, то идете на хрен. Мы ищем слесаря и дворника!"
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему 50 рублей со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладёт купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда!
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз ты изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нём по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед, разъезжай на нём по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, два раза в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты тут самый крутой, на "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе", а навстречу моя жена - на роликах.
начали Петька и Василий Иванович врачевать. приходит пациент. - доктор я потерял обаяние. - Петька, таблетку номер 9. Пациент(проглотив): - фу, это же козья какашка. - Петька пиши: обаяние восстановлено. приходит этот же пациент через год. - доктор, я потерял память. - Петька таблетку номер 9. - это же коз... - Петька пиши: память восстановлена!
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. - Почем бананы, мсье? - 5 франков за фунт, мадам. - Я мадемуазель. - Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.
Вспомнил студенческую молодость. :) Идет госэкзамен в институте, все как положено, стол с экзбилетами, госкомиссия, тайная комната со скатерью-самобранкой для членов госкомисии. :) Заходят студенты берут экзбилеты, проходят в аудиторию начинают готовиться. Заходит староста студенческой группы, подходит к председателю экзкомиссии, профессору, и говорит: так мол и так не могли бы вы принять экзамен у слегка выпившего студента? Профессор старосте: да как я могу принять экзамен у слегка выпившего студента? Ладно, пусть заходит. :) Староста оборачивается к двери и говорит: ребята вносите Петрова. :) За экзамен профессор поставил Петрову отлично. Потом он объяснил, что во-первых, он поставил отлично за студенческую дружбу, когда товарищей в беде не бросают, во-вторых зачем его спрашивать, у него в зачетной книжке одни пятерки.
Одесса. 1925 год. В квартире ювелира Цукермана раздаётся звонок. На пороге красный патруль. - Что вам угодно? - спрашивает ювелир. - Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! - отвечает красный командир. - Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь. Через пять минут дверь снова открывается. - Ну?! Что ответила ваша жена? - спрашивает командир. - Сарочка сказала: "Нету денег - так и не стройте..."
Старушка купила своему дедку две пары галош. У аптеки увидела пустую коробку, положила туда покупку. А на коробке сбоку приклеена этикетка: "Презервативы - 1000 штук". Села в трамвай. Молодые ребята удивлённо: - А зачем, бабуля, вам столько? - Да что вы, милые, разве ж это много? Мой дед их за месяц исшаркает...
Армянское радио спрашивают: В европейской части России в 2010 году стоит небывалая жара. Это результат деятельности человека или есть какие-то другие причины? Армянское радио отвечает: Других причин нет. Это результат деятельности человека. Юрий Михайлович Лужков так разогнал облака к параду на День Победы, что те решили обходить не только Москву стороной, но и близлежащие области.
"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста..." - Вот ни хера себе! - подумала восьмиклассница, паркуясь у женской консультации.
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: - Скажите, это искусственное озеро принадлежит вам? - Да, мне! - А вот эти конюшни? - Да, мои! - А сеть пятизвёздочных отелей по всему миру? - Всё моё! - А четыре шикарные яхты? - И они тоже! - Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
925 Жена была в отъезде и позвонила мужу: -- Как наш коштик?- Сдох! -- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Он, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что он упал и разбился. Понятно? -- Вполне. -- Ну, ладно. А как мой папа? -- Тесть? Сидит на крыше...
Мойша и Изя подходят к постовому милиционеру. Мойша: - Дядя милиционер, а зачем вам на каске - шнурок? - Это, мальчик, нужно для того, чтобы каска не слетела с головы! - Слышал, Изя? А ты ещё говорил: чтобы не разорвало жлобскую харю!
Сторож - парню: - Иди, иди, сынок! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для твоей же жизни. -- Ну, пожалуйста, дедушка, пустите! Очень вас прошу! - Нельзя! - отвечает дед. - У меня инструкция. - Пустите, дедушка! Я ни разу не был в метро. - Ты приезжий, сынок? - Нет, дедушка, я местный. Но вот так каждый вечер -- не пускают...
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.
Ночью звонок в дверь. Открывает мать, за дверью Вовочка: - Мама, познакомься, эту девочку зовут Света, она не курит и не пьёт. - Это правда, Светочка? - радуется мама. - Иккк! А я уже больше не могу...
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. - Это, наверное, полный идиот. - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
Тренер мадридского "Реала" Жозе Моуриньо навещает в клинике травмированного Криштиану Роналдо: - Тут ребята денег собрали на гостинец... Вот, съешь яблочко...
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже напирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и делает новую попытку. Расстёгивает ещё больше, и тут сильные и нахальные мужские руки подхватывают её и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, да как вы смеете?!.. - Ну, после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность...
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?