Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сцена первая. Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор. В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос: - Что смотрите, мальчики? - Хоккей, - отвечает супруг (небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)... - С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористичеcкому вдохновению. (снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)... - ... и без клюшек! – заканчивает он. (оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).
Сцена вторая. Следующий день. Обед. Действующие лица те же. Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку (исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда. - Это что? – спросил старший. - Жаркое, - невозмутимо ответила супруга. (пауза, недоумение в глазах мужчин) - С овощами, - продолжила она (ещё более зловещая пауза) - И без мяса, - отрезала отомщённая женщина, ... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев: - Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...
Рассказ про обычное, простое человеческое счастье.
В середине восьмидесятых взяли меня на сборы в Нарофоминск – это от Москвы по Киевской дороге. Познакомился я там с одним мужиком, который был из Селятино - это километров 30 от Нарофоминска в сторону Москвы. Так что он каждый вечер на попутках уезжал ночевать к себе домой. Раз он меня пригласил вечером съездить к нему в гости. Делать было нечего, я и согласился.
Итак, пошли мы с ним на шоссе, встали у обочины, голосуем. Он мне объясняет: - Тут недавно были случаи, когда нападали на водителей, так что сейчас берут неохотно. В гражданской одежде могут совсем не взять, но в форме – другое дело. Погоди, какой-нибудь грузовик поймаем.
Стоим, долго уже стоим, минут двадцать. Кто не останавливается, а кто говорит, что скоро сворачивает. Наконец его осеняет: - Пойду на гаишный пост схожу. Если там сегодня мой сосед дежурит, он нам машину остановит.
Пошел, перетер там что-то с гаишником, возвращается: - Сейчас все будет в порядке. Точно, идет зилок стотридцатый. Мент ему палочкой махнул, тот на обочину съехал и остановился. Мы подходим: - До Селятино подбросишь? - Да не проблема, садитесь. А самому не до нас, пальцами по рулю барабанит – гаишника ждет. Мы в кабину залезли, устроились: - Ну чего, поехали? - Так он меня для вас, что ли, тормознул? - Ну... И вот тут я увидел, что такое простое человеческое счастье.
В девятом классе девятое мая решили отметить по-взрослому. Поскольку за «отметить по-взрослому» от взрослых была большая вероятность сильно получить по ушам, решено было отметить его вдали от родного дома. С ночевкой на природе.
Взяли ватники (ночи стояли холодные), заготовленные заранее бутылки, музыку, еды, и ушли на дальний пруд, пара километров от деревни. Выпивки оказалось через край, потому что нормы своей никто не знал ещё. Шесть пацанов, развлекались как могли. Жгли костёр, палили сухую траву на лугу, пекли картошку, орали песни, играли в футбол, валяли дурака. К ночи конечно все упились в зюзю. Упали, кого где скосило.
Это было восьмое, канун праздника. Утром девятого я очнулся от звука мотора. Башка гудела как котёл, и было непонятно, где собственно гудит, внутри или снаружи. Огляделся. Все остальные победители пребывали в коме. А через поле от шоссе пылил уазик председателя колхоза.
Председатель, дядя Лёня, ехал в город на праздник, увидал с шоссе дымящиеся руины нашего мероприятия, и завернул посмотреть, что такое невразумительное творится в его вотчине.
Он вышел из машины, в своём парадно-выходном костюме, с полной выкладкой фронтовых регалий, которые приятно позвякивали при ходьбе.
- Здрасьте, дяя Лёня! – заорал я. Все остальные товарищи по-прежнему были без сознания. - С праздником!
- Здорово! – сказал дядя Лёня. – Это что это у вас тут?
- Да вот. Праздник отмечаем!
- Какой праздник? – слегка удивился председатель.
- Ну, как какой? День Победы!
Ветеран обвёл взглядом чёрное, выгоревшее до горизонта поле, дымящиеся тут и там кусты, зияющие как воронки от взрывов ямы, валяющиеся в нелепых позах трупы бойцов, (на двоих, лежащих ближе к костру, тихонько тлели и дымились телогрейки), батареи пустых бутылок, как отстрелянные гильзы, вздохнул, и изумлённо спросил:
Жил я в первой своей квартире в самом историческом центре. Квартира была коммунальная в старом, дореволюционном особняке. Однажды, в соседний двор заезжала мебельная машина и выломала из угла моей квартиры несколько кирпичей. Короче, получил я лишнее окошко в спальной. Звоню в «ЖЭК – Потрошитель». Бесполезно. Звоню через день.. Захожу в ЖЭК. Пообещали на неделе проём заделать. С ЖЭКовскими обещаниями и с одеялом в дыре прожил больше двух месяцев. Тогда я не поскупился и купил репродукцию - красочный цветной портрет любимого Генсека Брежнева. Когда стемнело, поставил лестницу и закрыл эту безобразную дыру приобретённым плакатом. По понятным причинам я волновался и торопился и, наверное, поэтому портрет был прибит как-то неаккуратненько. Сложно было попадать гвоздями в швы кладки. Несколько гвоздей угодили в голову вождя, да и дыра, всё-таки проглядывала из-под плаката. Утром, уходя на работу, с гордостью посмотрел на дорогое лицо, правый глаз которого смотрел на север, а левый на запад. А уже вечером такой красивый портрет исчез. Дыра была заложена кирпичом и оштукатурена. Осталось побелить.
Предлагаю новый жанр: история-вопрос. Сам и начну.
Сегодня. Первый канал. Репортаж о суперактуальной проблеме - "потреблении" за рулем. Но на этот раз "потребляют" квас и кефир. При этом прибор показывает те самые 0.03, которые в нормальных странах и не считаются. Ну, думаю, опомнились. Поняли, что по "высочайшему повелению" сглупили не по-детски. Однако... Комментарий милиционера: ЕСЛИ ВЫ ВЫПИЛИ КВАСА - НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ!
Внимание вопрос: МЫ ЧЕ, УЖЕ ОКОНЧАТЕЛЬНО ОХРЕНЕЛИ?
Порадовало чувство юмора разработчиков карт Google. Кликнул на маршрут между Пекином и Нью-Йорком. ... поверните направо – 240м Первый поворот направо – 160м Первый поворот налево – 3.0км Каяк через Тихий океан – 6,243км....
О трубе для тещиной кухни навеяно, видимо, тема неисчерпаемая.
На практике на Казанском авиазаводе один из коллег смастерил телевизионную антенну. Для выноса засунул ее под пальто, просунув что можно в рукава. А всякие практиканты ходили через проходную, где стояла Тетя Валя, получившая квалификацию где-то в ГУЛАГе, в охране. Подходит и с ужасом вспоминает, что пропуск из кармана не достал, а руки не гнутся. Тем не менее, проявив чудеса акробатики, пропуск достал, сдал и прошел. Шедший за ним дипломник, видя весь этот цирк, весело смеялся. Это не понравилось тете Вале. Хохотунчик был задержан, раздет до трусов. Обнаружили горстку болтиков для хозяйства. Докладная пошла в деканат.
Дело было в Ереване, в конце 90-х, когда только-только нормализовалась ситуация с электроснабжением, но газа еще не было и в помине. Историю передаю со слов товарища. Работал он в одной американской организации, а там отдельные кабинеты предусмотрены только для руководства, остальные сотрудники сидят в общей комнате, разделенной ширмочками на "кабинетики", ну там стол, стул, комп, а больше ничего и не влезает. В зале работают 9 человек. И вот, идет как-то между ширмочками замотанный вусмерть начальник (не американец, свой), проходит мимо одного из столов, резко тормозит и спрашивает у девушки, что за ширмочкой сидит: - Зара, все забываю у вас спросить, как там ваш тампакс? В комнате резко стихают звуки, масса в шоке, все медленно сползают под столы. Зара, девушка восточная и потому немного стеснительная ошалело брмочет: - В смысле? Начальник, начиная раздражаться: - В смысле, в смысле! Как, спрашиваю, ваш тампакс? Греет? Не протекает? Гомерический хохот сотрудников распугал всех птиц в окресности, Зара в слезах, но со злостью орет: - Я не использую тампаксы, да будет вам известно! Начальник в изумлении: - Как? Вы ж на днях говорили, что купили? - Что я купила??? - Как что??? Бак для горячей воды!!! Оказалось, что несчастный имел ввиду "термекс" (кто не знает, это электробак для купания).
Прикупил тут некоторое время назад наш авиаклуб простенькую мериканьскую метеостанцию с софтом. Дабы каждый желающий полетать мог залезть в интернет и узреть самую что ни на есть текущую погоду. Повесили датчики на столб, поставили софт и радуются. И тебе ветер с точностью до градуса, и температура, и количество осадков. При этом все это дело сопровождается картинками и графиками... Красота! Только через месячишко-другой чегой-то станция барахлить стала. Сначала датчик дождя отказал, потом "ветер" накрылся чем-то лохматым, ну а под конец и "температура" тихо сдохла. Есс-но, поперлись менять, пока гарантия не протухла. На вопрос, а чегой-то оно все так разом сдохло, продавец ответил: "Ну а что вы хотели? Висит целый день на улице, вот в нее вода попадает и коротит контакты"...
История сия произошла на самом деле, расскажу как было. А было это в далекие уже 80-е. Моя мама поехала из села к своему двоюродному брату в город, республиканский центр, чтоб оттуда уже с ним поехать в еще более отдаленное село к родственникам. Приехала на вокзал, там села на городской автобус, доехать к брату. Талонов с собой естественно нет, у нас в глубинке они ни к чему, поэтому она решила купить их у водителя. Протянула в окошко червонец (большие деньги в то время), ожидая один талон и много сдачи. Водитель же в ответ навалил 20 талонов и 9 рублей сдачи. На все возмущенные требования мамы дать только один талон и еще 95 копеек он реагировал как то отрешенно и незаинтересованно. Придя к брату мама конечно высказала ему, какие они городские сволочи. Он попытался ей возместить материальный ущерб, но она отказалась, сказав, что ей нужен не его рубль, а ее собственный. Брат пожал плечами и пошел в магазин за сигаретами. Вернувшись он вновь сунул ей рубль. - Я же тебе сказала что мне не нужен твой рубль! - воскликнула мама. - Так это именно твой рубль, - ответил брат, и рассказал почему. Оказывается в магазине он встретил знакомого, работавшего на автобусе - тот как раз забежал за разменом. Как дела, то да се, тот похвалился что план выполняют, премии получают. - Знаю как вы план выполняете, - ответил брат. - Сельским теткам пачками талоны впариваете. Сестра вот приехала сидит ругается на вас. У того глаза на лоб! Оказывается это тот самый водитель. Он достал рубль и протянул его маминому брату: - Ради бога отдай ей лишь бы только она меня не проклинала!
В автобусе. Пацаненок лет трех сидит со своей тетей, та ему обо всем устройстве салона рассказывает. - А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего? - Ага, чтобы самых высоких по жопе бить.
Преамбула: в гражданском законодательстве есть такое понятие как индоссамент, то есть передаточная надпись на ценной бумаге (например, на векселе). Ставится при передаче от одного владельца к другому. Законодатель радостно обозвал лиц, участвующих в этом деле, сложными названиями- индоссантом (того, кто ставит ту самую передаточную надпись) и индоссатом (того, кто получает эту подписанную ценную бумагу). А теперь собственно история: Идет сдача экзамена по гражданскому праву у юристов. Преподаватель: Скажите-ка мне, уважаемая, как называется передаточная надпись на ценной бумаге? Студентка судорожно вспоминая произносит: Ма.. Преподаватель заинтересованно: Дааа? Студентка уже с некой долей уверенности смотрит на преподавателя заглядывая ему в глаза: Манда... Преподаватель, с еще большей заинтересованностью, в ожидании выставился на студентку: И...? Студентка, уже уверенная в себе, произносит радостно: Мандатизм! Преподаватель улыбаясь, с любопытством: А как простите, называют лиц, которые участвуют в этом? Студентка все также уверенно и радостно: Мандатисты! А что, звучит ) Даже как-то более торжественно, чем написано в законе)
Этой историей со мной по секрету поделился непосредственный участник событий. Он телемагнат и я не хочу называть его имя, я даже не назову поселок миллионеров где все произошло. Догадаться нетрудно. Вечер. После трудового дня, четыре ну очень богатых приятеля, обмывают в беседке свежекупленную машину. Счастливый обладатель машины в ударе: - Это вам не ваш ширпотреб, а легенда машиностроения... Ferrari!!! - Ты мою Х6-ю ширпотребом называешь? или бентли? - Да что там ваши крузаки, бентли, мазерати... вот моя Ferrari, это машина, а ваше остальное, это компромисс. Я с нуля до сотни сделаю вас вместе взятых...
Так владелец шикарной машины рисовался весь вечер, потом сказал: - Ладно, некогда мне с вами, полюбуюсь на ночь машиной и баиньки... три оставшихся друга решили: А паренек-то зазнался, и стали думать, как над ним по-братски приколоться. Ну, простые ребята нацарапали бы ему на капоте простое слово, но эти были не так просты. Они организовали дежурство и каждую ночь заливали в бак зазнавшегося владельца Ferrari двадцать литров 98-го бензина. А по вечерам молча выслушивали от него ковбойские истории, как он кого сегодня обогнал. Так прошел месяц и соседи перестали по ночам вливать бензин фераристу.
Через пару дней он приехал совсем убитый и сказал: - Мужики, я в шоке, у меня Ferrari сломалась... - А что случилось? - Да стала жрать бенза немерено. Раньше в десятку литров влезал, а теперь... 35 на сотню км. - Так а че, тебе денег на бензин жалко? - Да нет же, пусть бы она хоть сотню кушала, на здоровье, ну просто лажа то 9, а то 35!!! Я ездил к дилеру, так они из меня дурака делали... сказали: уважаемый, это нормальный расход. Я говорю 10 литров, это нормальный расход! Ремонтируйте, суки по гарантии!!! - Что ремонтировать? Она исправна - ну помойте карбюратор или хрен знает что там...! Короче я в панике, ушел ни с чем... Три веселых друга, решили потянуть пару дней, до дня рождения ферариста, а там и обрадовать, мол так и так тревога ложная... Вечером в день рождения ферариста, друзья приготовили подарки и готовились к реакции на прикол. Именинник пришел веселый и с порога объявил: поздравьте меня, у меня двойной праздник... день рождения и я смог втюхать свою гадскую Ferrari одному дядьке, тот даже не просек, что с ней что-то не так. Потерял я на ней всего то $51000. Могло быть и хуже. Теперь в жизни больше не свяжусь с Ferrari...
Друзья заговорщики посмотрели друг на друга с кислыми минами, отошли в сторонку, пошептались и подарили имениннику на день рождения $51000, так для поднятия праздничного настроения...
Сегодня наблюдала, как животные наказывают своих детенышей. В близлежащем парке есть огромный загон для оленей, справа высокие заросли кустов и деревьев, слева их сарай, посередине луг. Вечер, оленей загонаяют в огороженное пространство вокруг сарая. Мамаши-оленихи ведут туда своих малышей. Один из этих детенышей носится кругами по полю на космической скорости и на призывы своей мамы к порядку и послушанию не реагирует (ну точь-в точь моя дочка). Олениха гонялась за ним кругами минут двадцать, оглашая окрестности истошными воплями (подозреваю, что в них были и оленьи ругательства). В конце концов детеныш с размаху влетел в кусты-заросли. Оттуда вышел их всеобщий папа - альфа самец. Мужчина строгий, брутальный и несколько ворчливый. Громко рявкнул на сынка и наставил на него свои впечатляющие рога. Сынуля с перепугу кинулся назад к маме за защитой, и тут утомленная и злая от погони маман как даст ему своей длинной мордой по попе наотмашь! Он аж взлетел вперед на пару метров и убежал в сарай. А я свою дочку боялась шлепать. Вот, оказывается, у кого надо учиться методам воспитания.
Преамбула: Американским детям за каждый выпавший зуб фея приносит пару тройку долларов. Мои как раз в этом возрасте - 7 и 5 с половиной. И скопилось у них штук по 20 наших местных рублей.
Амбула: Захожу в дом, старшая (Машка) сидит на моём компе, ноги на стуле. Флегматично разглядывает видео какойто децкой видео игрухи. Далее свободный перевод разговора: Я: Чё смотрим? М: Вот игра новая, хочу купить. Я: Какая? М: Super Mario Galaxy. Я: Скоко стоит? М: Не дорого, $24.99. Я: Ну так у тебя же есть немного, сложись с сестрой и купим. М: У меня нету, я свои потеряла. Я: А у Сони? М: У неё должно быть где-то $18 с копейками. Я: Ну видишь? Не найдёшь где потеряла не сможешь купить игру. М: (Флегматично) Ну, у Сони ещё не все зубы выпали, я сильно не переживаю.
Из неизвестного рукописного варианта романа "Мастер и Маргарита" Михаила Булгакова: "Тьма, пришедшая с Шатурских болот, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие развязки третьего кольца, соединяющие город со страшными башнями Сити, опустилась с неба бездна и залила церетелевского Петра, Царицынский дворец, базары, Кремлевские зубцы переулки, пруды... Пропала лужковская Москва - великий город, как будто не существовал на свете. Все пожрал дым, напугавший все живое в столице и ее окрестностях. Странную тучу принесло с болот к концу дня, четырнадцатого дня летнего месяца юлия..."
Смотрите передачу "Давай поженимся!" на Первом канале: только здесь три страшные, вредные и нудные тётки вусмерть задолбят кого угодно и окончательно отобьют у брачующихся охоту жениться.
-Привет,- улыбнулся демиург Пророку.- Какими судьбами? Ты ко мне по делу или просто так, поболтать зашёл? - По делу,- хмуро отозвался Пророк.- Меня народ послал. - Это серьёзно,- кивнул демиург.- Обычно вы избегаете дёргать меня без крайней нужды. Видимо, на этот раз вас действительно припекло. - Припекло - очень верное слово,- подтвердил Пророк.- Температура знаешь какая? Яйца даже в песок зарывать не надо, прямо внутри курицы варятся! Городские власти специальным указом разрешили купаться в фонтанах, да только дураков нет, там же тоже кипяток. Бронзовые памятники растаяли! Сколько ж можно над нами издеваться?! Демиург развёл руками. - Ну, ещё недели две, я полагаю. Как минимум. - Смеёшься? Мы столько не протянем! - Ничего,- успокоил демиург,- протянете. Вы живучие. - Да за что ж нам такое?- запричитал Пророк.- Разве ж мы в чём-то провинились? Разве не приносили тебе обильные жертвы, не возносили молитвы? - Возносили, было дело. - Так почему же ты не отвечаешь на наши мольбы? Ведь всем народом просим, дай дождичка! Умерь жару! Да я сам только на этой неделе раз десять уже возжигал курения и смиренно молил о прохладе - но тщетно! Ни слова в ответ, ни знака, а жара лишь усиливается! Почему ты оставил нас, почему не прислушиваешься к мольбам? - Да слышу я вас, слышу,- скривился демиург.- Молил он меня смиренно, видите ли... Много вас тут таких, просителей! Знаешь, сколько мне заявок приходит каждый день? Больше трёх миллиардов! Погоди немного, и до твоей очередь дойдёт. Всему своё время. Сам видишь, вон у меня сколько работы. Демиург махнул рукой на свой необъятный, как футбольное поле, рабочий стол, заваленный письмами, воззваниями и бланками заказов на несколько метров в высоту. - Это что, все наши молитвы за сегодня?- удивился Пророк. - Ну что ты,- засмеялся демиург,- это ещё с зимы скопилось, когда вы все хором просили меня поднять температуру хотя бы градусов на двадцать. Вот, до сих пор разгребаю, последние остались. Ну, ничего, за пару недель надеюсь в основном управиться, а задолженность за весну совсем небольшая, разгребу за месяц-другой. А там уж и к летним заявкам на дождь и холод перейду, будет вам как-раз подарочек к Новому году! Эй, ты что, не рад?
В мое вчерашнее сообщение неизвестному блоггеру вкралась опечатка. Читать следует: "Незамедлительно получите у губернатора В рынду". Об исполнении доложите.
Две блондинки: - Представляешь, говорят что любовь к мужчине выражается непреодолимым желанием сделать ему минет! - Да неправда это, я стольким делала минет и ни в одного до сих пор не влюбилась!
Недавно проведённый эксперимент убедительно доказал то, что водка - это самый лучший напиток для утоления жажды. Группу добровольцев вывели на палящее солнце. Затем их разделили на две группы. Одним выдали по литру водки каждому, а другим - по литру лимонного сока. Те добровольцы, которые утоляли жажду соком, через два часа попросили ещё жидкости. А из тех людей, которые спасались от жары водкой, даже через четыре часа никто вообще ничего не просил.
Минздрав совместно с Гидрометцентром предупреждает: в ближайшее время, вместо привычного табака и бамбука, будете курить Торф, что даже и полезно раз в 130 лет.
Гори, гори -моя изба! синим пламенем тогда Жара, кругом жара, а ты гори, гори моя, иэба синим пламенем тогда и превращусь я эольный прах и в Лету сгину навсегда.
Премьер правительства РФ В. В. Путин дал указание: террористов замочить в сортире. А также установить в сортире видеокамеру и изображение подать на монитор в его спальню.
Да, жара действительно задолбала. Приходишь домой с теплой банкой пива, вместо морозилки кладешь в микроволновку и через 5 минут - взрыв, крики семейства, и вместо холодного пива получаешь по башке!!!
Москивичи придумали новый способ жарить шашалыки: 1)Наколоть мясо на шампура 2)Подняться на крышу дома и оставить там шашлыки на пару часиков 3)Придти за готовыми шашлыками
- Великий Боже! Ну объясни нам, грешным, почему Госбезопасность - тыща машин и с синими светодиодиками, а Пожаропасность - одна и с оранжевыми? - Минуточку, Сын мой! Только терморегулятор на 10 градусов подкручу...
Гражданин блогер, требовавший от премьера рынду: получите баланду. После еды присмотрите, как Вы хотели, за прудами, они тремя кольцами окружают территорию Вашего проживания. Так что не парьтесь больше насчет опасности пожара извне. Ежели все-таки перегреетесь, к Вашим услугам прохладное помещение.
Платону Еленину (Platon Elenin) в Англии был выдан новый паспорт, поскольку старый истек, на имя Boris Abramovich Berezovsky в строгом соответствии с представленным им свидетельством о рождении, после чего тот впал в Дежа Вю и стал звонить Борису Николаевичу.
- Ну это пожар - понятно. Это погорельцы - понятно. Это строители, которые дома будут погорельцам строить - понятно. Это пилоты единственного самолета, которые день и ночь, заливали водой огонь - понятно. Это - сгоревший лес. Это - озеро с водой. А это что за люди на машинах с мигалками? - А это - менеджеры. Или, как их иначе называют пожарные: нектойдыреприсоединилрукав...
Произошёл следующий случай, когда я ещё учился в колледже (кажется в 2005 году). Сразу сделаю поправку, учились всё там с разных городов и я в том числе. Как-то мы решили устроить пикник, собрались. Все (24 ребёнка в классе) 24 машины. Ну и поехали колонной. Место нашего отдыха находилось за автострадой. То есть надо выйти на автостраду, отмотать несколько км и опять съезд. Перед въездом "кирпич". Первый соответственно остановился, тронулся и поехал. Последующие за ним, но не останавливаясь. И надо же, как назло (а на автострадах и в помине никогда не было) вот он: продовец полосатых палочек. Выбежал на середину дороги и пошёл тормозить всех подряд и так все машины. И вот кульминационный момент. Одновременно из всех машин выходят отцы. Все уже в возрасте. Многие одеты как "отцы мафии" да и походка так же. Мент застыл на середине дороги (благо движения ноль) смотря как к нему приближаются 24 "шкафа". Он так побледнел, палочку прижал к себе. Так испуганно пятясь начинает: - Там же был знак "кирпич". Он означает остановку для всех. А не для одного транспорта в колонне. Отцы же наступают дальше. (у меня на родине менты ждут когда им принесут права). Мент побледнел ещё больше. Отступая продолжает. - Вам всем устное предупреждение, можете ехать дальше. Отцы опять по машинам и в путь. Права он так ни у кого не и проверил. Боялся наверное что грохнут его к чертям подальше
- 21 век. Жизнь ускоряется. То, на что у Ющенка ушло 2-3 года, Янукович успел сделать всего за 2-3 месяца. - И что же он успел сделать так быстро? - Как что? Обосрался по полной.
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку бара, долго рассматривает пивные бутылки на полке. Потом в порыве излить душу обращается к бармену-* И где логика7! * ГД.
По мнению ученых-ювелирологов, если бы Карл Фаберже делал не только яйца, но и другие, близкие по смыслу, части тела, это значительно упростило бы жизнь не только воров и аферистов, но и его биографов а также массы журналистов, которые уже все облизали, а дальше - нету!!!
Парень - девушке: - Скажи, ты меня любишь? - Люблю... - Представляешь прочитал сегодня что сила любви девушки равна силе желания сделать минет любимому... Так ты меня сильно любишь?
1. Минск, парк Челюскинцев, платный туалет. На входной двери вверху - 600 руб. (стоимость входа). По центру двери большими буквами на листе А4 - "ПОМЫТЬ РУЧКИ - ТОЖЕ 600 руб." Видимо достали. 2. Небольшой провинциальный город. В центре города ломбард. Называется "АЙБОЛИТ". Без комментариев.
Какое бы слово, произнесли бы Вы. Вслух. - увидев спокойным вечером - БТР с синей мигалкой и крякалкой, несущийся под сотню (!) по улице родного города - и срезающий поворот по тротуару?
- Говорят, какой-то взяткодатель одолжил на взятку, а когда не взяли - пульнул в Кузьмича и сам признался? - Просвещенная коррупция и дремучая вседозволенность - две вещи несовместые!
Если бы не Дарвин, дай ему Бог здоровья, мы бы так и пребывали в заблуждении, что произошли от Бога, возьми себе сам здоровья, а не от обезьян, и им не болеть!
Голливуд приносит извинения Москве и еще нескольким российским городам за то, что снимая Терминатор (1-3) в сценах "Воображения ядерной катастрофы Сарой" использовал пустую фанеру, а не реал. Кстати за неудачмые сцены появления Терминаторов на пустырях с огненным кругом тоже.
недавно заехал в славный город Владимир, повидался, заодно, с давним знакомым, менеджером из ТЦ Крейсер. Ну захотелось сходить в туалет, справить большую нужду, а что, обычная человечсеская надобность. Зашёл в туалет на 2-м этаже (кстати, он там всего один на всех 6-ти этажах, кто не знает). Пока сидел, простите, пукал, в соседней кабинке присоединился к моей песне (а что, как говорил великий Пирогов, "еда - самое интимное общение человека с природой", ну а что от неё осталось - самые интимные остатки), так вот, сидим, пукаем. слышу - в умывальник заходит человек, начинают погромыхивать фарфоровые приборы - кто пьёт кофе по утрам, узнает этот звук. Ну да ладно, мало ли кто перемывает кофейные чашки. Короче, подтираю щзадницу, одеваю трусы-брюки, смываю, простите, говно, выхожу к умывальнику: вау! женщина. Сразу мысль: "ошибся дверью". выхожу, оборачиваюсь, смотрю: нет, всё правильно - туалет мужской. Тут же выходит женщина, как написано на беёджике - Нина Александровна, и заходит в соседний отдел (или секция, как у них в Крейсере) с товарами для парикмахеров. Я человек не закомплексованный, т. е. лишённый ложной стеснительносьти, ну и спрашиваю у Нины Алекесандровны: простите, в женском воды нет? Что вы (мне ответствуют), просто мы всегда так делаем. Как говорится, без комментариев. И тут у меня закралась такая мысля: а что если поинтерисоваться у психолога - зачем женщинам ходить в мужской туалет, когда женский - ЗА СТЕНКОЙ. И буквально и РЕАЛЬНО - за стенкой. сделать 4 шага - и вот он - твой туалет. Мой знакомый менеджер Миша меня остудил: здесь всегда так делалось (по крайней мере, с тех пор, как открылся наш сетевой магазин), и, по всей видимости, такая система пользуется поддержкой администраци, ииначе б, женщины не ходили в мужской туалет, в наш туалет ходят многие женщины с этажа. короче, - Владимир, этим всё свказано, это вам не Москва. Я, конечно, не отрицаю, Москва не идеальна, но что б в туалеты ходили разнополые люди - в этом Владимир всех опередил. Так держать!!
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
