Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у нас в роте казах. И угораздило его попасть в учебку ПВО. В школе он учился до третьего класса, потом пас с отцом коней. В 18 лет отец привел директору школы коня, получил аттестат для сына Жомарта и отправил его в армию. Читал наш герой с трудом, а писать с десяти лет... разучился. Сидя на занятиях в секретном классе, он волком выл, но не мог запомнить ни одного названия. Ему что тумблер, что дисплей - набор бессмысленных звуков. Со слезами на глазах он просил взводного поставить его мыть туалеты, драить по ночам казарму, но не заставлять учить то чего он и представить себе не может. Его семья жила в юрте без электричества. Старлей пошел на принцип. Не умеешь, научим, не хочешь, заставим. Но как заставить человека выучить на китайском "Войну и мир"? И вот наш Жомарт сидел в свободное время в закрытом секретном классе и ронял слезы на секретную литературу. Однажды, когда я был дневальным по КПП, к нашему казаху приехали родители. Добирались они неделю, времени до обратного поезда у них было часа три. К ним вышел наш взводный и сказал, что сын ваш самый тупой его солдат. Что если бы они воспитывали его лучше, то могли бы сейчас посидеть с ними на КПП три часа, а так, ваш отстающий сынок, сидит сейчас в десяти шагах от них и учит названия блоков. Старлей взял сетку с конфетами и бурсаками, отдал честь, развернулся и ушел. Родители Жомарта обнялись, поплакали и уехали домой. До сих пор я не встречал человека, который был бы способен на такой паскудный поступок. Но время шло, казах так и не продвинулся в написании слова "мама" и в эксплуатации высотомера "ПРВ-16" Старлей не сдавался, он подговорил сержантов, устроить Жомарту тяжелую жизнь. Но работы тот не боялся и повода бить его как-то не было. Сержанты решили подставить казаха. По части объявили, что на днях приезжает генерал из Москвы с проверкой. Мы шуршали днями и ночами, наводя порядок и готовясь к строевому смотру. Сержанты взяли автомат казаха, отнесли в мастерские хозроты и там отполировали его на станке до зеркального блеска. Намекнули бедному парню, что если спросят, молчи, заложешь - убьем. Внезапно приехал генерал. Нас подняли по тревоге и построили на плацу. Представьте, у всех автоматы черные, а у казаха блестит как ртуть, ни одного черного пятнышка. Мимо не пройдешь. Генерал медленно подошел, взял в руки автомат и заорал: - Товарищ солдат, это ваше оружие!!!? Почему оно демаскирующе блестит!!!? Зачем вы содрали воронение!!!? - Товарищ майор, я никак нет не демоскэ. Паста гоя же есть у меня. Надо чЫстый автомат. Он показал генералу тряпочку и показал, как он тер автомат. генерал взял тряпочку, потер ей черный автомат у рядом стоящего. Тер минуты две. Генерал: - Командир роты, этого солдата ко мне! Ротный примаршировал. Генерал: - Товарищ капитан, за плохое состояние личного оружие солдат вверенной вам роты, объявляю вам взыскание! Генерал: - Товарищ солдат, выйти из строя! - Ест! Жомарт вышел. Генерал: - Товарищ солдат, за проявленное усердие и трудолюбие при уходе за личным оружием, объявляю вам краткосрочный отпуск сроком на 10 суток не считая дороги. Не три больше автомат, до дыр сотрешь.
Работаю в охране в больнице. Прихожу на работу, стою курю. Выходит врач, собрался домой. Рассказывает:
- Ты уже знаешь, что у нас суицид? - Нет. Что случилось? - Да с четвёртого этажа с балкона нарик выскочил в парк. - Кто нашёл? - А хули там искать? Веду я конференцию на первом этаже (по всей больнице первый этаж из стёкол). Рассказываю что-то коллегам, тут слышу "шмяк" и стекло покрывается пятнами крови, что как-то непривычно в это время года.
Было это, как и вчерашняя история, «в самый расцвет популярности пейджеров», поэтому и вспомнилось (ну, немалую рол сыграло и описание шкафоподобности главных героев истории о пейджере :). История - о покупке первой моей машины. Денег было у нас мало, хватало со скрипом на «восьмерку», и решили мы машину покупать не в автосалоне ни в каком, а съездить за ней в Тольятти – выходило дешевле процентов на 10-15. Поехали в таком составе: я (т. к. машину покупать собирались мне, и мне очччень хотелось самой принять участие в процессе), мой тогдашний муж, мои два двоюродных брата, ну и за рулем – их друг. Усадили меня на заднее сиденье с пакетом денег в руках, справа брат, слева муж, второй брат уселся впереди. Все мужчины, мягко говоря, крепкого телосложения. Практически головами подпирали потолок заслуженной нашей колымаги, короче. Впечатление создавалось такое, что машина просто битком набита. Рожи серьезные, головы бритые. Совсем и не видно, что кроме этих амбалов в машине сидит кто-то еще, то есть я. Еще одно важное дополнение: машина была казанская, 16-й регион. В Тольятти какое-то время покружили по улицам, заглянули в пару автосалонов (а было их в этом городе – огромное количество, не знаю уж, как сейчас), мужчинам что-то в них не понравилось, уже и не помню что… И тут в чью-то голову пришла мысль не просто так мотаться по улицам и заезжать куда попало, а пристроиться в-о-о-о-н за той машиной, т. к. она была тоже из какого-то другого региона и, стало быть, ребята приехали за машиной так же, как и мы. Пристроились, поехали. Машина через некоторое время начала прибавлять скорость, мы – тоже. После примерно минут десяти совершенно бешеной езды по городу наши «проводники» вдруг остановились как-то поперек дороги, открыли обе передние двери, высунули несчастные свои головы и с надрывом вопросили: «Чего надо-то???» Только тут до уважаемых моих мужчин что-то дошло. Причем не сразу. Потому что к моменту их дружного ржания я уже успела из машины вылезти со своим драгоценным денежным пакетом и что-то сказать, пытаясь успокоить бедных ребят. Которые через пару минут, когда стресс схлынул и все познакомились, рассказали, как они были уверены в том, что это «казанская братва» хочет их догнать и деньги отобрать.
В продолжение к себе любимому от 12 мая 2010. Суббота, 28.08, 15.10, телеканал "Россия". Выступает Ефим Смолин. ЦИТАТА: - Тут "Чайку" смотрел: "Отчего люди не летают, как птицы?"... КОНЕЦ ЦИТАТЫ. Сатирик Вы, Вашу мать, недоделанный! Недоделанный в средней школе. Кто Вам дал диплом писателя? Кто Вас в Союз ваш рекомендовал? Кто в эфир выпустил? Такие же неучи, как и Вы? Про нелетающих людей - это из "Грозы", а не из "Чайки". И Островский, а не Чехов. И Александр, а не Антон. 10:32 29.08.2010
Чувство стиля никогда "не изменяет" нашим журналистам и рекламодателям..
Из газеты ПроГород (Сыктывкар, Республика Коми) в разделе Афиша:
"Дом развития культуры и искусства (г. Сыктывкар, ул. Кирова, 21) .. 29 августа, 16.00 - "Ты уходишь дорогой, что под землю ведет", вечер отдыха ко Дню шахтера (!)
ВВП лично смело поехал из Хабаровска в Читу как обычный россиянин на отечественной серийной «Ладе-Калине», разве что выкрашенной в ярко-жёлтый цвет – для приметности. И таки да, машина была хорошо приметна среди танков, бэтэров и вертолётов сопровождения.
Сперва уничтожили памятник М. Горькому на площади Белорусского вокзала. Теперь взялись за Маяковского на Триумфальной. В планах - Пушкинская... Я всё понял: Лужок просто писателей ненавидит, тех кого в школе заставляли читать!
Турция. Практически родная. =))) Поехали со спутницей на джип-сафари. Дело было в середине августа, поэтому надо сказать, что температура в столь гостеприимной стране соответствовала нашей, рашенской, даже была чуть ниже. Солнце жарило неумолимо. Чтобы не выгорели волосы, одна нацепляла на себя белый платок или соломенную шляпку, другая нежно закутывала свой мозг в белое полотенце, честно стыренное из номера и вытнесенное из гостиницы в сумке в условиях сильнейшей конспирации. Так вот. Едем на джипе. Одна с белым полотенцем на башке и черных очках, другая в белом платке, закрываюшим даже шею. Турок смотрит так на нас и говорит: - У вас там, в Раше, жарко настолько, что уже здесь, в Турции, при жаре в 40 градусов замерзаете?
Если жена ушла к другому, то радоваться не спеши. Сначала сплюнь раза три, потом по чем-нибудь чем-нибудь сильно постучи и только потом обзванивай друзей, приглашая их на пирушку. Денька два-три, пожалуй, погулять удастся.
Вышел ВВП с обширной свитой-дармоедов к синему морю и метнул гарпун. Пришел гарпун с тиной морскою… Короче: На хрена ходить к морю, если у его старухи уже есть новое корыто и все остальное?
Мне нужно дозарезу - Дай на тебя залезу! Гулливер – 28.08.20 ================== Залез - на лилипута … Потребовал тот круто: «Мне нужно дозарезу – Дай на тебя залезу!»
Психиатр спрашивает у пациента: - Почему вы не спите по ночам? - Потому что я решаю мировые проблемы. - И получается? - Почти всегда. - Так почему же вам не спится? - Да мне мешают парады и овации в мою честь!
Были ли все же удачными Багдадские эксперименты? Пусть мне ответят те,кто из грязи слепил Обаму. Кажется,было бы проще найти замену Садамму... Пахнут совсем не духами демократии экскременты. Питер В.
- Здравствуйте, Марья Ивановна! Что-то вы меня давно в школу не вызывали, я уже беспокоиться начала. Как себя ведёт мой Вовочка? - Просто прекрасно! Как только мы ввели штрафы за нецензурные выражения, у Вовочки даже клещами слова не вытащить. Мне даже пришлось специальным приказом разрешать все устные предметы Вовочке отвечать в письменной форме.
Финал фильма "Гостья из будущего" Алиса рассказывает пионерам, кем они станут в будущем. Всем рассказала, и тут последний мальчик: - Алиса, ты забыла меня! Кем я стану в будущем? - А ты, Федя, станешь известным российским путешественником...
Мужика менты останавливают. - Вы нарушили правила движения. Ваши документы. - Да ни чего я не нарушал, - возражает мужик. - Нарушил, нарушил – встревает жена-гадюка, - Он еще и ругается за рулем, когда вы его, товарищ милиционер, остановили, он сказал: «Козлы».
Парень развёл обойный клей для флизелиновых обоев. Мама, увидев посудину с клеем, вздохнула:"Сынок, ты бы уже с девушкой что ли какой-нибудь познакомился, а?"
Владим Остапыч Путин-бей конечно великий комбинатор... А автопробег по бездорожью - это по пути в управдомы ? Или уж сразу в Рио? Белые штаны уже примерял...
Турция. Я и моя спутница. Купаемся в море. Спутница очень любит фотографировать себя, любимую, а также фотографироваться со всеми, причем быть всегда на первом плане. Вылезли из воды. Шатаемся по берегу. Вдруг она заметила темнокожую тетку с короткими вьющимися волосами и полными, как у негра, губами.. Далее диалог на английском. - Здравствуйте! А можно с вами сфотографироваться? - Да, пожалуйста! - говорит темнокожая тетка. Сфоткались. - А вы из Африки? - с неподдельным интересом выясняет моя спутница. - Нет, из Великобритании... Порой хорошо путешествовать с блондинками в душе. Весело...
Однажды адвокат по уголовным делам ещё до судебного разбирательства договорился с прокурором о закрытии дела за недостаточностью улик. В зале суда судья назвал его имя, стоящее первым в списке дел. Адвокат ответил: - Готов, ваша честь. Как и полагалось, судья огласил: - Обвинение снимается. И тотчас какой-то человек, ожидающий судебного разбирательства, вскочил и воскликнул: - Назначьте мне этого адвоката!
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.
