Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается. Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос: - Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному? Водитель: - Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…
Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил: - Ты Швейка читал? - Нет, говорю. - На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет. В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей: - Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения? Поднимаю руку, получаю слово: - Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование. Так и им спокойнее и мы не проиграем... - Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода? Опять беру слово: - Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы, что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего взвода точно так же как и первого. Старлей начал терять лицо: - Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать спортгородок! Беру слово: - Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно - та неволя или эта. Мои товарищи меня поддержали: - Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом кино. Я продолжаю: - Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода. Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!! Поднимаю руку: - Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за? Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос: - Что, блядь, я тут делаю....? В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время. А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил: - Есть ли бытовые жалобы? Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи: - Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу, там где ноги. Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.
Один из рассказаов моей бабушки про ее жизнь. Запомнилось с детства.
--
Поехали мы с мужем его родных навестить в деревню. Это еще в самом начале было, я еще не рожала. Ну, приехали, подарки подарили, отметили, как полагается. Со всеми познакомились. Тут воскресенье подошло, надо в церковь идти. Я гляжу, на улице теплынь, солнышко, а они все в галошах (бабушка так говорила – в галошах) по пыли прутся. Я спрашиваю: «Вань, чего это они, в галошах-то?» - сама-то я по сухой погоде ботиночки надела. «Показывают, что живут богато. Вещь покупная, в огороде не растет.»
Пришли в церковь, батюшка службу ведет. А все меня разглядывают и, слышу, шепчутся: «Каку бедну Ванька-то взял – даже галош для церкви нету!»
Дня два, что ли, прошло, дожди зарядили. Я по грязной погоде стала галоши надевать. Раз Ванька с улицы приходит, смеется: «Теперь говорят – нет, богату Ванька за себя взял, по такой грязи галоши гваздать не боится!»
Было это еще в Союзе. В 60-х годах, один молодой человек, сделал своей молодой жене подарок. Заказал приятелю кольцо из обычной стали, а, будучи сам химиком, сделал на него золотое напыление. Получилось довольно увесистое украшение и очень ценное на вид по тем временам. Лет через десять, отдыхая по путевки с мужем где-то на Черном море, эта дама, стоя у борта прогулочного теплохода, обронила это кольцо в море. На глазах всей группы. Нырять глубоко, да и корабль должен отплыть, поэтому народ (из их же группы отдыхающих) в основном сочувствовал. Хотя некоторые предлагали попробовать достать веревкой с крючком, кто-то предлагал взять у команды шест. А один седой и очень пьяный мужчина, с трудом ворочая языком, говорил: - Магнит надо, магнит. Его конечно все затыкали: - Мол, неуч ты и двоечник, магнитом тут не поможешь. Иди, проспись. Муж с женой немного посуетились для вида, кольцо особой ценности не имело, но признаться им было неудобно. Так и отплыли, оставив кольцо на дне. Но мужа событие заинтриговало. Подошел он как-то к этому седому мужчине: - Мы с вами раньше не встречались? Тот: - Не напрягайте память, мы незнакомы. И я прекрасно понимаю, почему вы подошли. Просто я ювелиром сорок лет работаю, как палец вашей жены увидел, сразу чухнул.
Покупал прошлым летом себе автомобиль. Всю автобарахолку облазил, ничего подходящего не было. А тут на выходе, уже за территорией, скромненько так, под кустиком припарковалась старенькая копейка года так семьдесят лохматого грязно-поносного цвета. И надпись на заднем стекле, точнее не надпись, а крик души: «ПРОДАТЬ БЫ».
Скоро на ТВ появятся несколько художественных сериалов, в которых будет вестись нещадная борьба с коррупцией. Стоит посмотреть, ведь более реальной борьбы с коррупцией у нас не будет.
Запомнился один студент с трудом угадываемого пола, наглый, немытый, прыщавый, вонюченький. На экзамене мычит что-то дикое, но совершенно не стесняется своего невежества, наоборот, вовсю нахальничает. Я ему выношу вердикт: ничего, мол, не знаете, в следующий раз приходите. И только если сумеете подготовиться - иначе бессмысленно. И вдруг этот бандерлог мне внятно так заявляет: "я не знаю? Ну, эээ, Вы мне того, самооценку-то не занижайте!"
Пара сюжетов в маршрутке .. Еду в маршрутке, номер 10А. Заходит девушка (Д), садится, поехали. Спрашивает у водилы(В), Д: Скажите это 10 или 10А В: А Вам какую нужно, 10? Д: А мне все равно..
... Тетечка преклонного возраста, такая, домашняя, звонок на мобилу, она спокойно начала чего то там тереть, потом запыхтела и буквально вкрик "И передай Маше, что ТАКИМ способом я ей Москву завоевывать не разрешаю".
- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют? - Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...
На торжественной церемонии забивания камнями неверных женщин, президент Ирана Махмуд Ахмединеджад в своём обращении напомнил о страданиях палестинского народа.
Давным давно пришли к царю мужики из шатурского леса с жалобой на министра пожаротушений. Мол 10 лет пожары у них в лесу горят а он их затушить никак не может. Конниц так и не купил пожарных да и каланчу не отремонтировал. Послушал царь мужиков, задумался надолго да молвил - Не успел министр пожаротушений всего сделать за 10 лет. Значит надо министров не меньше чем на 25 лет назначать.
Нанотехнологии на службе ГИБДД: Введен в действие алколиметр с точностью до 10 в минус 9 степени промиле, теперь все водители пьяные, работники ГИБДД в шоколаде.
Почему на ЧМ 2010 по футболу европейские сборные так далеко доходят на турнире а наши нет? Да потому что до наших не доходит, что бухать надо после матча, а не перед.
Собравшись на троих (обычный кворум) во дворике, на травке, под забором, затарившись бухлом, мы провели очередной, почти Давосский, форум, подвергли обсужденью на котором проблемы Родины, изжоги и Земли.
Когда повестку дня мы исчерпали и, поблевав, вповалку все лежали, то мы не просто так лежали, бля. Но граждане по серости не знали, что мы им представляли биеннале и инсталляцию трагизма бытия.
